— Так значит, масоны еще не перевелись? — в лоб спросил Вильчевский.
Никакой с Иваном таинственности. На лице мистика написано, как ему хотелось бы сделать из выставки собрание Братьев Философов. Чтоб ходили по подвалу Братья-Философы в одежде славы с двенадцатью камнями Добродетели на манишке, помахивали симметричной Розой Страстей и тихо переговаривались друг с другом на смутном языке посвященных.
— А розенкрейцерами могут неевреи записаться? — простодушно спросил Вильчевский.
«Вот гад Ванька! — ругнулся про себя. — За устрицы хочет отомстить.»
Принц Королевский Секрет начал было смурнеть челом, но Степан, сделав Вильчевскому из-за спины Принца зверский оскал, увел художника под локоток к его простодушно-замороченным картинам. Степану Андреевичу-то всего лишь нужно лишний раз подтвердиться в малом: человек до сих пор дик, хотя сам этого не понимает, человек заменяет физику верой, потому что ему так проще, человек не собирается ничего менять по причине, что менять на что приличное пока нет возможности. И умный человек не может к концу жизни не заняться богостроительством, а глупенькому богом положено. В чем Степан вскоре подтвердился. И хоть масонство долгое время дурило людям голову своей хиромантией, секретничая так, чтобы подозревали об их секретах (известно ведь, нет соблазна большего, чем там, где от тебя прячутся), тем не менее Принц Королевского Секрета готов был выболтать первому встречному все секреты, какие вычитал в книжках и услышал на собраниях Братства в студенческой общаге.
— Но ведь Орден породило христианство, христианство — развитой иудаизм, иудаизм — развитой первобытный тотемизм евреев-кочевников и так далее, до того момента, когда питекантроп первый раз задумался о духе дерева, потому что ему на башку свалился кокос. Предположим бога нет. Тогда следует признать: религия — труп погибшей идеи, всего лишь псевдонаука взрослеющего человечества. Придётся её в колодец бросить, хоть привыкли мы к богам почище чем к нашим кошкам. Не взглянуть ли на мир глазами холодного аналитика? Хватит ужо бычкам в глазах шипеть. Как думаешь?
Степан добился того же результата, что Вильчевский, только шёл кружным путем. Пора кончать с религией! Долго ещё жалкое человечество будет наряжаться в шкуры священных животных? И что в них на сегодняшний день осталось священного, кроме говядины, конины, баранины и так далее? Пускай отныне бог верит в художников, не наоборот.
— Вы так думаете? — из-за их спин выплыла надменная дама «Медичи».
Принц Королевского Секрета с заметным страхом обернулся.
— Познакомьтесь: Ефимович Ирина Бориевна. Э-э… гости мои…
Он уже успел забыть имярек гостей. Степан помог ему, назвался сам и представил, начинающего скучать, Вильчевского.
— Да, я так думаю. Мы не обсуждали картины, — сразу же успокаивая Принца, — До этого, к сожалению, не дошло.
Пояснил, что не вдавался в анализ представленных картин, лишь касался общей темы, движущейся рикошетом по отношению к наблюдаемому. К чему линчевать художников? Им и так непросто. Редкий художник может прокормиться своим трудом. Все бастуют. Но кто видел забастовку художников с требованием повышения зарплаты? Еле концы с концами сводят, зато весело еле концы с концами сводят.
— Правильно, что не обсуждали. В этом притоне красоты нет настоящего искусства, есть только раскрашенные бывшим цветом картинки.
— Ого! Круто! — Вильчевский сразу перестал зевать.
На защиту бросилась подружка затюканного художника. Девица оказалась с характером.
— Вы, конечно, знаменитый искусствовед, Ирина Бориевна, но если пришли, могли бы отнестись снисходительнее к начинающему художнику, одетого только рыбацкой сетью.
Дама «Медичи» знает своё место. Эдак лениво поправила очки (изумруд на полуоторванном пальце при этом свирепо блеснул), играя вздохнула и, словно про себя, отметила в том плане, что хорошо же пошутил над ней некий мэтр, убедив поехать на выставку открывать новую звезду, делать ей больше нечего.
Степану не понравился такой апломб и захотелось поддержать злосчастного художника.
— Искусству, Ирина Бориевна, нужно время развиться. Молодость не порок, а отсутствие опыта и выверенных концептуальных построений. Мой дед утверждал: лучше маленькая рыбка, чем большой таракан. Сами понимаете, тот же великий Шагал писать не умел. Просто одна большая приятная светлая нота. Гоген, промышляющий маклерством, тоже начинал за середину жизни. Дали по первости подражал всем по очереди — Эрнсту, Пикассо, пуантилистам. Руо вообще сначала говно писал. Кто знает, во что может превратиться гадкий утенок? Сделать что-нибудь своими руками всегда было неизмеримо труднее, чем раскритиковать сделанное после. Тому примером документальный фильм, который я на днях увидел по телевизору. Поздно ночью другу позвонил Высоцкий и спел с разрывающимся сердцем только что написанное — «Ой вы, кони привередливые». Друг честно признался: не оценил тогда шедевра, прозеваться не смог. Один эстетвующий пенсионер, секритаришка, проболтался мне на открытии выставки у гранда, я тогда у него босиком погулял, такое дело… Микадо спрашивает; когда вызвал на ковёр неудобство: «Жить хочешь?», Высоцкий попросил по человечески: «Товарищ Генеральнй Секретарь, можно допеть?» И государственная сука разрешил, хороший оказался местами человек. «Пой совесть нации, не тронут, хоть таким птенцам муз яйца дверями щемим автоматически» Да, оценить сложнее, чем критиковать творцов, жгущих свечи с трёх концов. Котлеты отдельно, мухи отдельно, в смысле; художники и их коментаторы. Час назад мой друг умял за милую душу дюжину устриц, и на гнев подвигся, хаял их всё время, пока добирались сюда, — подмигнув Ивану в смысле: «Сам понимаешь, Авраама зловредные боги искушали принести в жертву собственного сына, а куда деваться? Морду мне потом бить будешь, Исаак».
Дальше получилось само собой. Появился некто с кинокамерой на плече и девушка с характером метнулась в ту сторону. Вильчевский увел отпаивать деморализованного Принца пивом, имея в виду в первую очередь себя. Степан оказался с искусствоведом наедине. Она, понятно, натянула поводья. Степану же не интересно. На краю света досками не заколочено. Знает он искусства нетутошные, прошвырнулся по лицу вселенскому, а контрагент его специализируется до московской кольцевой. Явно ведь будет доказывать в шумящем заблуждении, выпрыгивая из собственных зубов, что в провинции искусства нет. Явно ведь пренебрегает красноярской школой, екатеринбургской, южной.
— А вы, по-видимому, тоже художник?
Истинно так, — подтвердил. Что тут поделаешь? Платон так описывал: человек — существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями. У художников ещё краска под ногтями. Покажи разноцветные ногти Бумажного миникюрше — заикой станет.
«Мудрены да вырезы вырезаны, а и только в вырезу мурашу пройти.» Мурашик-он-пролаза, а кругом, как заявила Её Высочество, королевство искусства, куда ни оберни взгляд. Хоть даже на эти погребные картинки. Нужна же искусствоведу какая-то нервная разрядка? Разговор даже не об искусстве, и тем более не о живописи Принца. Пошла коса войной на камень. Что ж, Ирина Бориевна, вы сами этого захотели. Только опять же вам не повезло, потому что уважает Степан Бумажный те времена, вынянчивавшие противоположности, терпит Зенона-настика, отрицающего пустоту, Великую-то Разумную Пустоту! позволяет несерьезность «младшим софистам», извивается вместе с извивами Протагора. А родился он вообще в семье каменотеса Софроникса и повитухи Фенареты (прости, мамочка, грешного сына!). Был еще сын в той семье — Сократ, закончивший жизнь цикутой. Афиняне, приговорившие его к смерти, кстати уже поставили философу-идеалисту памятник от благодарных потомков. Обывателя мысленная окружность равна полушарию его черепа.
— «Эйдолы» вам известны, Степан…э-э..?
— Андреевич. Ну, образы. Помню я.
— Великолепно! «Эйдолы возникают между вещью и органом чувств восприятия. Предмет выделяет из себя в воздух подобие предмета, втискивающееся во влажную часть глаза.» Присутствующим картинкам втиснуться только в одно место — в баночку для анализа на глисты. Потом…
Степан дослушал, докивал болванкой. Тут как раз подтянулись Вильчевский, пованивающий дешевым пивом, повеселевший от того же пива Принц Королевского Секрета, подружка с характером и некто с кинокамерой вместо головы. Кинокамера жужжала, посреди её черного лба горело красное циклопическое око.
— Что вам можно ответить на это, Ирина Бориевна? Мы ни в чём не виноваты, но заслуживаем снисхождения. Если не разгонять по загонам, материалистов — сюда, идеалистов — туда, то, гадом буду! можно утверждать: те и другие питались одним телом. Кто печеночкой баловался, кто, по слабости, под ногтями выедал всяческие всякости. Но в спорах заострялись до зверства. Пусть лучше у меня сдохнет корова, чем у соседа будет две. Правы-то все! Поверьте уж на слово. И я прав, и наш Прынц прав, и Иван прав, хотя надрался пива не той марки после устриц.
Вильчевский изобразил кулачище, что означало: «Теперь тебе, касатик, точно придется по кумполу начингизханить.»
Модификация: если художники абсолютно всё не правы, — это означает, что они, всё-таки, правы.
— И вы правы. Природе нужно любое искусство во всех дрянных и совершенных ипостасях. Что там печку на зиму делить? Дайте-ка я тоже выпью пивка.
Алюминивую банку, способную испортить окислами любое приличное пиво, в губы, эхма, за конформизм, гори он ясным пламенем! За консенсус, слово какое-то эротическое. Вильчевский отодвинулся от бомонда, встал в позитуру и выдал на-гора с жестом. Если ты поэт, когда читаешь стихи, следует поводить рукой от плеча и выше. Художнику не обязательно. Художник банально отсекает рукой у гульфика. Поэтому Иван, паукообразно шевелил пальцами перед глазом снимающего циклопа, в настоящий момент коленопреклонённого перед истинной мощью искусства.
— Между тучами и морем тупо реет жирный пингвин, — пальцы шевелятся душераздирающе. — Третий день подряд он реет! Потому что он не знает, как спустить себя обратно.
Поклон зрителям и признался: стихи не его. Написал АМ Горкин, дорог немало думой исходивший.
Надевая на очки инородные глаза, разглядишь в себе самом миров дальних образа.
Эй, искусствоведение! Ау, искусствоведы! Ответьте — ну почему мы такие повадливые до ысскуссства? А пиво, правда, алюминевое!
И кулинария искусство. Будешь опровергать, — кулинары забьют ногами. Первая попытка превратить грациозный, картофельный салат, в ещё более грациозное не удалась. Степан понадеялся на вдохновение, в результате чего потерпел фиаско.
Вобщем-то Стёпик рассуждал правильно. Каждый день миллионы домохозяек берут одни и те жи продукты, и мешают их в произвольных комбинациях. Многие домохозяйки пытаются придумать оригинальную композицию из ингредиентов в надежде изобрести что-то неожиданно новое. Иногда получается. Например, Гранатовый браслет, получился, спору нет (разговор про эстетический вид, не про содержание). Но по большому счёту идёт стандарт и повтор. Что бы сделать настоящий прорыв, домохозяйке требуется уже талант перетекающий в гениальность.
Да, чесночные сухарики в знаменитом, Цезаре, в своё время прозвучали громко. Но теперь сухарики для салата в пакетиках можно купить в любом супермаркете покрупнее. И не только чесночные. Есть лук плюс яблоко. Есть со вкусом петрушки или укропа. С сырным вкусом или бекона. Всё, что хочешь.
Степан решил хрустяшки заменить. Замороженная клюква, желток взбитый с мягким сыром, панировочные сухари и сковорода с кипящим растительным маслом. Клюкву в яйцо, вытаскивал вилкой, прокатывал по панировочной крошке и в кипящее масло. Бросал на мгновенье, лишь бы схватилось, и тут же вынимал.
Почти оригинально. Только клюква — ягода крупная. Потому при раздавливании во рту в основном прыскала кислотой. Главная приятность заменилась другой функцией. И внешиний вид… Расплавленный сыр породил хвостики. Хвостатые кислые нехрустящие хрустяшки, фи!
Таже неудача с другими делами. Степан хотел совершить революцию и заменил картошку на отваренный корень сельдерея. Марксисткая гастрономическая идея хороша, но вот воплощение, как всегда сталинско-грузинское… Даже отваренным сельдерей имел черезчур активный вкус. Да ещё активный свежий базилик, да копчёные помидорки… Компоненты устроили на языке драку между собой.
И при добавлении огурца с яблоком, салат употребляется сразу. Они так быстро кеся-месно дряблеют, что отврат.
Эх, алюминевое пиво под картофельный салат! Мрачное наслаждение!
Пока вручалась верительная грамота, Степан думал о том, что Минотавр по сравнению с алькорцем, что белая голубица по сравнению с рукокрылым нетопырем. Несмотря на жупел образа (жвалы всех размеров, черви рук, резина ног), алькорец оказался вполне цивилизованным существом и выдающимся спортсменом. Спорт — война минус убийство. Но, стоило на мгновение потерять его из виду, как следующее появление алькорца, как и в первый раз, вызывало содрогание. Приходилось каждый раз напоминать себе, переуверяясь, что алькорцы древнее земной расы, имеют славную историю и великолепную литературу. С изобразительным искусством у них напружливо. Неприкладной характер морфозрительных органов восприятия. Такие органы хоть имеются, но в рудиментарном состоянии и успешно заменены другими. Терентий говорит: алькорец почувствует их моргание, даже если они будут стоять на том конце стадиона, да еще отвернувшись спиной.
Пси-канально моют кости аборигену:
— Тысячу лет назад их остановили соединенными усилиями чуть не сотни миров. Алькорцы попёрли в разные стороны, что ваши татаро-монголы в своё время. А что, страшные с виду?
— Отвернувшись, не насмотришься. Тихий ужас!