Совсем недавно я побывал на собрании революционеров, объявлявших о победе социализма. Народу, как уже упоминалось выше, было видимо- невидимо. Наверное, поэтому сейчас я наблюдал за тем, что раскинулось в огромной Пещере с поистине мертвецким хладнокровием.
Пещера действительно была достойна того, чтобы упомянуть ее с большой буквы. Она была огромна. Потолка я вообще не видел. Дальняя от нас стена исчезала в темноте. Факелов, опоясывающих пещеру, было не меньше тысячи, но света все равно не хватало. В отдаленных уголках Пещеры было темно и мрачновато. Наиболее удачное сравнение, наверное, подобрал бы Сева, который проводил на местном футбольном стадионе дни и месяцы. "Пещера, - сказал бы он, - в два раза больше стадиона, а циклопов в три раза больше, чем зрителей". И я бы с ним согласился.
Мы выскочили на выступ минуты три назад. Ирдик, шедший впереди, сориентировался быстрее меня, джинн, все- таки. Он мгновенно упал на живот и жестом приказал мне сделать то же самое.
Несколько секунд Ирдик занимался тем, что тушил свою руку. Разгоревшееся пламя долго не хотело тушиться, пускало в стороны искры и шипело. Только после того, как джинн присыпал руку песком, огонь угас. От руки повалил густой, черный дым.
- Что там такое? - на всякий случай шепотом поинтересовался я.
- Страшные вещи! - вскинул брови Ирдик, - целое скопище циклопов! Их там, кажется, все двенадцать миллионов набилось!
- Дай, посмотрю! - я обполз джинна и слегка перегнулся через выступ, так, чтобы хорошо разглядеть и Пещеру и тех, кто находился в ней.
Циклопы, столпившееся внизу, занимали все пространство. Куда ни глянь - одни одноглазые (извините за каламбур). Глядя сверху на их зеленые лысые головы, я невольно представил себе большую тарелку с зеленым горошком. А еще подумал о том, что странно все- таки. Живут они здесь уже тысячи лет, а люди о них так и не знают. Даже Мусорщик, который всю свою жизнь иные формы жизни разыскивает. И если бы не их это предсказание, то и еще больше никто бы не узнал, пока не вылезли бы циклопы и не захватили мир. От мрачной картины порабощенных людей циклопами меня отвлек Ирдик, который ткнул меня под ребра локтем:
- Отодвинься, теперь моя очередь смотреть!
Я пододвинулся. В непосредственной близости от меня возникла голова Зловещего Иердеца.
- Смотри! Вон их гигант, про которого ваш пленник рассказывал! Ничего себе громадина! А я- то думал, что такие вымерли уже!
Я проследил глазами за тем, куда показывал Ирдик, и увидел у стены сидящего циклопа. Это был настоящий циклоп, из мифов! Огромный и земляного цвета. Сразу и не углядишь! Циклоп, похоже, был занят созерцанием своих собственных ног. Малышня, похоже, только из яиц, развлекалась тем, что швыряла в великана камешками. Камешки отскакивали от его лысой головы, как от резиновой.
Ирдик восхищенно присвистнул:
- Мне бы такого в магазин, охранником!
- Он бы тебя объел, - сказал я.
- Не объел бы. У меня неликвидного мяса знаешь сколько? Мешками продаю! А так бы ему скармливал. А что? Это идея! Тридцать дзенов в месяц, бесплатная путевка в Трансервис, отдельная лампа... хотя нет, в лампу он не пролезет, пожалуй... а еще лечение в психиатрической клинике имени доктора Сихвухи за счет магазина! Кто откажется? Вот, как все закончится, сделаю ему предложение!
- Свадебное?
Ирдик наклонил голову в мою сторону:
- Шутишь? В столь ответственный момент я шуток не понимаю, учти. Могу и спалить к чертовой бабушке.
- Да ладно тебе. Давай лучше думать, что дальше делать.
- А что делать? Слушай, давай. Там же у них собрание, значит, говорят о чем- то... смотри, смотри, Витек! Вон наш беглец! Приперся, зараза! Мы его, значит, от гибели спасли, а он, гаденыш, что вытворяет?!
Я хотел было спросить, от какой такой гибели мы спасали Циклопуса, но благоразумно промолчал и стал смотреть, что происходило внизу.
С появлением Циклопуса в Пещере началось заметное оживление. Циклопы расступались, пропуская пророка вперед. Когда он дошел до центра Пещеры, в его сторону выдвинулся тот самый знакомый Шаман в юбке и с клюкой.
- Именем Грома, приветствую тебя, Циклопус, брат всех племен и яйценесущих! - громогласно сказал Шаман.
- И тебе привет, соплеменник, - коротко кивнул Циклопус, - давненько меня здесь не было. Коридоров новых много появилось, стражи везде стоят...
- Так ведь нельзя без стражи. - сказал Шаман, - времена такие. Зазеваешься - залезет кто- нибудь и что- нибудь сопрет. Около города же живем, не в пустыне.
- И то верно, - согласился Циклопус, - ну, соплеменники, готовы слушать?
Ответом Циклопусу был дружный рев, хотя мало кто понимал, что именно слушать и от кого. Даже циклоп- гигант затряс головой, хоть от созерцания голых стоп не отвлекся.
- Я пришел, дабы открыть племени циклопов свое последнее пророчество! - начал Циклопус, после того, как рев утих, оставив лишь слабые, одиночные вопли, - распахнуть ваши души и глаза! Пустить вас по пути истинному!..
Вновь раздался рев. Даже малышня, кидавшая в гиганта камешки, отвлеклась от столь интересного занятия и дружно завыла, дрыгая ручками.
- Постой, о мудрейший из одноглазых, - сказал Шаман, потрясая клюкой и худыми коленками, - а зачем нам открывать твое последнее пророчество? Мы же его и так знаем.
И, прокашлявшись, он нараспев прочитал:
- "...и когда Россия станет чемпионом мира,
Циклопы узнают час своей гибели!
Кукушка прокукует, по улице Почтальонов,
Тринадцатая квартира,
И проснется он от сна вечного,
Стряхивая с джинсов пыль..."
Циклопус замер, вслушиваясь в стих, прикрыл глаз и даже стал покачиваться в такт. Когда Шаман затих, и в Пещере стал слышен только звук стукающихся о голову гиганта камешков, пророк сказал:
- Все верно. Это мое последнее пророчество!
- Наша гибель близка! - заметил Шаман, - финал чемпионата мира по футболу через пять дней. Мы собирались убить того, кто живет в тринадцатой квартире, но пока не добились результатов. Наши лучшие одноглазые умы думают над этой проблемой денно и нощно!..
- Каких результатов? - склонил голову Циклопус.
Температура воздуха в Пещере заметно повысилась. Я стряхнул со лба капельки пота, а джинн их просто слизал длинным раздвоенным языком.
- Ну. Это. Убить человека, который... - замялся Шаман.
- Идиоты! - воскликнул Циклопус, - кто вас учил читать?!
- Ну. - Сказал Шаман, подумав, - мы сами учились. На генном уровне. Мы из яиц уже вылупляемся с умением читать и писать. А еще чертить по линейке, ловить червяков, петь контральто, складывать столбиком, извлекать квадратный корень из четырех и ориентироваться в лабиринте по плесени на стенах. Вот.
- Идиоты! - повторил Циклопус, но на этот раз чрезвычайно усталым тоном, - я же не писал о футболе! Я писал о чемпионате мира! И в предсказании даже слова нет, что человек из тринадцатой квартиры уничтожит ваше племя! Он только скажет вам час вашей гибели! Человек из квартиры - это я!
В Пещере воцарилась звенящая тишина.
Такая тишина присуща Мусорщикову платному туалету в минуты особого застоя, или же когда там находиться один единственный человек. В моменты вселенского облегчения, как правило, не хочется производить каких- либо звуков, поэтому порой в туалете слышен только тихий гул ламп дневного света или шелест страниц, если Мусорщик что- нибудь читал.
В Пещере же даже шелеста никакого не было.
Циклоп- гигант поднял лысую голову и посмотрел на Циклопуса одним- единственным глазом. Казалось, в большой лысой голове происходили медленные мысленные процессы, правда, пока ни к каким действиям не приведшие.
Шаман зажал клюку обеими руками, но его худые коленки все еще дрожали.
Ребятня стала играть в игру: "Попади циклопу в глаз", причем безуспешно.
И только Ирдик, лежащий около меня, четко и ясно сказал:
- Ну дела!
- Значит, так! - Ирдик перевернулся на спину и встал, - мне это все надоело. Вызываем Цеденбала и он всех их забирает к едрене- фене. А мы возвращаемся к тебе домой, Мусор платит по договору и все. Я хочу домой, к жене и дочкам! Вся эта погоня за циклопами мне порядком надоела! Помню, много столетий назад мне довелось ловить в джунглях сбежавшего джинна по имени Ибн Хаттаб. Вот мороки- то было! Джинн наколдовал себе кучу оружия и призвал местное племя негров воевать против меня за свободу и независимость своей страны! Меня тогда чуть не сожгли ритуально прямо на площади, насилу вырвался. Пришлось веревки перегрызать зубами, теперь, вот, кариесом страдаю, пожизненным, а еще три зуба через год выпали, от перенапряжения!
Ирдик поплевал на ладони, от которых тотчас повалил белый дымок, встал в странную позу, задрав к потолку руки и раздвинул ноги на уровне плеч, и стал исполнять какой- то непонятный танец. Больше всего танец напоминал ламбаду в одиночном исполнении. Жаль, что не было музыки.
Из Пещеры по- прежнему не доносилось ни звука. Наблюдая за танцующим джинном (зрелище поистине редкое и завораживающее), краем глаза я посмотрел вниз. Циклопы окружили своего пророка и о чем- то с ним оживленно разговаривали. Шаман сновал вокруг Циклопуса больше всех и махал своей клюкой, так и норовя кого- нибудь ею покалечить.
От рук Ирдика, тем временем, побежали по воздуху голубые разряды тока. Воздух вокруг начал потрескивать и электризоваться. Волосы на моей голове (да и на всем теле тоже, чего скрывать) приняли вертикальное положение, а левый глаз задергался.
- Приди, Цеденбал, заведующий АДом, - глухим страшным шепотом произнес Ирдик, - работка есть!
На последнем слове, он резко хлопнул в ладоши и распластался по земле в форме морской звезды. Воздух на том месте, где он стоял, сгустился, принимая чей- то расплывчатый силуэт. Разряды тока разлетелись в стороны. Резкий порыв ветра дыхнул мне в лицо горячим. Силуэт зашевелился, вытянул руки... и вдруг распался. Словно ветром его сдуло. Разряды исчезли. Ветер проник мне за шиворот и затих... Волосы на голове опустились. В левом ухе приятно защекотало.
Я посидел еще немного, ожидая появления розового демона. Оного поблизости не обнаружилось. Даже захудалого чертенка не объявилось, не говоря уже о целом заведующем АДом.
Ирдик поднял голову с земли и спросил:
- Ты здесь, о, Цеденбал?
- Гхм, - сказали из темноты, - в общем, нет. Это я. Миша Кретчетов.
- Миша?! Опять ты?! Прилип, как банный лист!? Тебя что, заклятиями с нами связали? - Ирдик встал и стал лихорадочно отряхивать свои зеленые ноги от пыли.
- Я сам пришел, - гордо сказал Миша, - к тому же я разгадал великую тайну человека из тринадцатой квартиры. Хотите, начревовещаю?
- За кучу денег? Нет уж. Мы и сами все слышали. Циклопы не правильно поняли заклятие, и чуть было не убили своего собственного предсказателя.
- Верно. А еще они узнали час своей гибели. Через тридцать миллионов лет и решили не нападать на людей, - сказал чревовещательный бас из темноты.
- Тридцать миллионов? - присвистнул джинн, - даже моя бабушка столько не жила, хотя она у меня завидная долгожительница! Родилась, когда еще и земли- то, как таковой не было, одна раскаленная лава, да сероводород в атмосфере!
- Но у меня есть еще одно предсказание... - бас замолчал с явным намеком на то, чтобы мы тотчас принялись выспрашивать у него подробности, падая на колени.
- Ну, уж говори, раз вызвался чревовещать, - сдался Ирдик.
- Это касается Иммануила Канта и ваших друзей! - загадочно сказал Миша Кретчетов.
- Ну?!
- Они здесь!
- Все?!
- Ага! Смотрите!
- Куда? - Ирдик удивленно заозирался. Его джинновский взгляд упал на Пещеру и застыл. Я проследил за его глазами и тоже застыл, правда, перед этим еще тихонько ахнул...
Из неприметного входа в Пещеру показалась длинная процессия. Возглавлял ее никто иной, как НЕфилософ Кант. Он был облачен в белую рясу с большой цепью на шее. В руках Кант держал увесистый арбалет. За ним шествовали, вероятно, другие НЕфилософы. Каждый вооружен арбалетом или, на худой, конец, мечом.
При виде их, циклопы удивленно расступились, предоставив свободный коридор. Но Кант остановился у края Пещеры и, задрав кверху одну руку, громогласно произнес:
- Именем Университета НЕфилософии и Торжества Неестественных Наук призываю! Изыдите из этого места насовсем!
Простые циклопы в спешке отхлынули от грозных старичков в стороны, предоставляя возможность Циклопусу и Шаману вести переговоры лично.
- Ну, дают! - восхищенно заметил Ирдик, - я знал, что Кант вернется! Он же принципиальный, а они его пытали. Шарик в рот засовывали, к стулу привязывали, глумились и все такое...
- Куда изыходить? - спросил Циклопус не менее грозным голосом, - это наша территория, и мы ее доим!
- Окунитесь в Валгаллу! - быстро нашелся НЕфилософ, - в общем, это, идите, идите, куда подальше! Мы пришли вас изгонять, вот и уходите, пока не началось.
- Не началось - что? - уточнил Циклопус.
- Кровопускание, - ответил Кант, - причем, совсем не в медицинских целях.
- Но нас же больше!
- А за нами сила Университета!
- Магическая? - понюхал воздух Шаман.
- Почти, - сказал Кант, - вы изыходите, или как?
- Дайте подумать, - сказал Циклопус, - я, видите ли, вообще только пришел...
Но подумать ему не дали.
Из другого неприметного входа вдруг раздались чудовищные вопли, лязг оружия, стоны и мольбы о пощаде. Лица циклопов, НЕфилософов и наши с Ирдиком, повернулись туда, и - о! ужас! - с нарастающей гордостью за Мусорщика, Севу, да и все человечество в целом, я различил плотный, коренастый силуэт, показавшийся из коридора.
Карл Мусорщик (а это был он!!) волок на своей спине Севу. Мой тощий друг обвил ручонками могучую Мусощрикову шею, и пел патриотическую песню военных партизан. Его трехцветная шапка сползла ему на глаза, предоставив окружающим великолепный обзор его розовых ушей и взъерошенной челки давно не мытых волос. Замыкал шествие незаменимый в любой чрезвычайной ситуации, агент по происшествиям, граф Яркула Беркович!
Вид его внушал ужас! Перво- наперво, вампир был весь в крови. Его пиджак висел тонкими лоскутками, брюки до колена опалены, оголяя волосатые ноги, волосы взъерошены! И могучая челюсть с двойным рядом острых, как бритва, клыков, сверкает в свете факелов! Яркула ожесточенно отбивался от бородатого человечка с мечом. Того самого, или очень похожего стража, который пытался задержать нас.
- Сколько раз тебе повторять, что я не знаю, какой идиот будет ходить вечером на трех ногах! - орал Яркула, брызжа ядовитой слюной в стороны.
- Я есть пытать! - пыхтел страж в ответ.
- Боже мой! - закричал Шаман, хватаясь за голову, - и за что я только плачу нашим Стражам, а? Взять их всех! немедленно!
И вот тут, пожалуй, быть бы самой кровожадной битве под Новоозерском! Миллионы циклопов против кучки кровожадно настроенных НЕфилософов, трех людей и вампира с джинном! На чьей бы стороне была победа?..
Яркуле, наконец, удалось стукнуть Стража по голове кулаком, и тот рухнул на землю, как подкошенный.
Нефилософы разом зарядили арбалеты и зазвякали мечами, пытаясь вытащить их из ножен. У некоторых это получилось с трудом, да и мечи обнаружились ржавыми и местами поломанными до самой ручки.
Мусорщик уронил Севу на пол, и стал закатывать рукава пальто, грязно ругаясь и обещая показать циклопам не только Кузькину мать, но и всех матерей Земли в целом.
Сева с земли стащил шапку и грозно потребовал компенсации за произведенный физический и материальный ущерб. Его левый глаз исчезал в огромном лиловом синяке.
- Идите! Внесите свой вклад в освобождение мира! - наставительно, но пламенно воскликнул Миша Кретчетов из темноты, - может, я преувеличиваю, конечно, но хорошая драка, она даже в подземелье хорошая! Эх! Были бы у меня кулаки, я бы тоже подрался, а щупальцами, знаете ли, как- то не очень, только креветок кушать...
Ирдик внял и стал быстро спускаться со склона, грозно крича и размахивая руками. Часть циклопов, видя этакое зеленокожее чудовище, напавшее с тыла, в испуге кинулись к центру Пещеры, оглашая воздух воплями и мольбами о скорой помощи.
Единственным безучастным ко всему происходящему, как ни странно, оказался циклоп- гигант. Склонив голову на бок, он громко устало захрапел.
- Убить их всех! - в исступлении закричал Шаман, размахивая клюкой, брызжа слюной и прыгая на месте от бессильного гнева, - убить я сказал! Немедленно! И доставить мне их головы на палках! Они будут украшать мою спальню!
И вот в это мгновение, когда часть циклопов решительно кинулась в сторону Нефилософов, граф Яркула вдруг обратился в огромных размеров кабана с вставшей дыбом шерстью на загривке, Ирдик споткнулся о щебенку и поехал со склона на пузе, раздирая футболку и шорты, а Мусорщик с Севой встали спина к спине, готовые порвать в клочья любого приблизившегося одноглазого, произошло еще одно важное событие...
Воздух под потолком потемнел. Раздался гром, и над изумленно поднятыми головами возникло огромное клубящееся розовое облако. Горячий ветер ударил с такой силой, что мне пришлось пригнуться к самой земле. Стоящие внизу замерли.
- Кто Цеденбала зовет? - раздалось изнутри, и из облака показалась рогатая голова розового демона Цеденбала.
Я, ранее встречавшийся с демонов только, когда тот был в образе старинного говорящего замка, разинул рот от удивления.
Демон был воистину страшным! Описать его слов не находилось. Впоследствии я вспомнил лишь цвет его кожи (розовый), аккуратно подпиленные рога (чтоб не мешались) и золотистый трезубец, который демон сжимал в кулаке (для обороны). Сева же, углядевший наметанным глазом билетера намного больше, приписывал демону поросячий нос, мудрый взгляд и мохнатые брови розового цвета, а Мусорщик с таинственным видом замечал, что вообще видел Цеденбала целиком, и тот был совершенно голым. То есть абсолютно!!
Осмотревшись и мгновенно оценив ситуацию, Цеденбал возбужденно потер кулаком подбородок, вызывая снопы разноцветных искр, и сказал:
- Ну- с, как гриться, приступим...
Небольшое лирическое отступление.
В тот день, когда я дописывал роман, мой мобильный телефон неожиданно подал признаки жизни.
- Слушаю, Виноградов, - сказал я, беря трубку.
Чей- то чревовещательный бас едва слышным шепотом поинтересовался, тот ли я Виноградов, который рубил головы пришельцам, ловил у себя в квартире циклопов и один раз уронил паспорт в туалете кинотеатра?
Я ответил, что тот самый, хотя про паспорт по телефону можно было бы и не говорить.
Тогда чревовещательный бас сказал:
- Я знаю, что ты пишешь книгу о своих приключениях, поэтому не могу остаться безучастным. Помнишь, тот день, когда ты вместе с Иммануилом Кантом падал на город Новоозерск? Ну, когда с него слетели штаны и в разные стороны полетели листочки? Так вот, я в тот момент случайно оказался рядом и, так же совершенно случайно, собрал все листочки воедино. Оказалось, что это последний трактат Канта, в котором он раскрывает важный секрет - почему его муза беременна! Кант, вероятно, думал, что не вырвется живым из плена циклопов и написал его от руки, ногтем и ушной серой. Буду весьма рад, если ты, Витек, оценишь мой скромный вклад в общее дело, и вставишь этот опус в свое повествование!
Трубку положили. Одновременно с этим, перед компьютером с негромким хлопком упала стопка листов, скрепленная в двух местах степлером. Почерк, признаюсь честно, был коряв и непонятен, но я все же набрал его и теперь, исполняя волю одного чревовещательного баса, вставляю в роман без изменений и цензуры.
Итак.
"А с беременной музой Канта тоже произошла недавно вот какая история.
Проснулся однажды Жен Тьмы с засевшей в нечесаных волосах мыслью - а почему это Муза Кант беременная? А?
К слову сказать, никто этого не знал, как не знали, почему она является Музой и уж тем более Музой Канта.
Последнее особенно ущемляло местного вампира по имени Голова, который считал себя (и только себя) величайшим писателем всех времен и народов. А музой ему служила всего лишь небольшая фарфоровая свинюшка с отколотым ухом. Вдохновляла она голову только одним - если ее взять и хорошенько потрясти, то из ее пуза сыпались медные монетки, и вмиг охваченный идеями Голова сгребал их в кучу и бежал в магазин, покупать ручки и тетрадки, для творчества. Однако дальше покупок дело не доходило. Вскоре в комнате Головы в замке Трансервис образовалась солидная горка тетрадей, в которой жили не только тараканы, но и многочисленные мелкие родственники Жена, перебравшиеся в Трансервис на поиски лучшей жизни.
Иногда по ночам (а особенно в воскресенье после восьми) Голова брал кирку, лопату, спальный мешок и уходил на поиски этого самого Иммануила Канта, дабы отобрать у него Музу, но почти всегда возвращался ни с чем. Один раз он, правда, принес чье- то ухо, но экспертиза показала, что ухо не принадлежит Канту, да и вообще человеку.
Жен же к Иммануилу никаких претензий не имел, разве что счет за проживание. Однажды зимой Кант заявился со своей коробкой с надписью "Просьба не кантовать" на боку и улегся прямо на пороге, мешая лакею ходить туда- сюда. Как только потеплело (а еще, наверное, потому что друг семьи Тьмы Серомас поджег ему дно коробки), Кант ушел, сверкнув на солнце слегка опаленными ягодицами.
Но обо всем об этом Жен давно забыл. Мысль, буравившая его голову на счет невыясненных обстоятельств появления беременности у Музы Канта затмила все остальные мысли, и он даже забыл выпустить кота Кипариса на улицу. Кот, после долгих и тщетных мяуканий, с таинственным видом удалился под диван. Что он там делал, никому неизвестно, только потом, спавший на этом диване Дедок Бесноватый, которого пригласили в Замок ловить моль, жаловался на жуткую вонь и все просил, чтобы кто- нибудь отодвинул его ложе и проверил, что там такое. Никто, однако, не соглашался, мотивируя это тем, что под диваном можно обнаружить трупик какого- нибудь женового родственника. Только кот Кипарис знал, что никого трупика там нет, но подло молчал. Кстати, с тех пор, Дедок спит на диване только с крестом (на крайний случай со свечей) и клянется своей бородой, что каждый четверг, ровно в полночь из- под дивана доносятся голоса и пение усопших родственников. Очень часто усопшие жаловались на вонь, доносившуюся с дивана, что Дедка очень оскорбляло. Все, в конце- концов, выяснилось. Огромную кучу с горкой дохлых мух на ней вскоре убрали. Кота немного потрепали, а голоса прекратились. Осторожный вампир Голова заметил, что как раз в это время из Замка выехали сантехники, которые чинили в подвале (как раз под диваном) трубы, но ему никто не поверил.
Пока Жен умывался, чистил зубы, брил подмышки, мысль в его голове набухала и набухала, пока, наконец, не столкнулась с одним маленьким, но существенным препятствием - беременную Музу Канта можно было увидеть только тогда, когда Кант занимался творчеством, что- то писал или выдумывал, а так как делал он это нечасто, то надеяться на то, что Муза появиться сама или выпустит книгу мемуаров под названием "Почему я беременная, муза и Канта" не приходилось. Когда осознание этого достигло Женовых мыслительных рецепторов, он замер с тюбиком пасты в руке перед зеркалом и спросил у своего собственного отражения:
- Ну, и что делать?
Дверь распахнулась, и в туалет рысцой, перебирая руками и ногами, проскакал заспанный Серомас в пижаме. После долгих и облегченных вздохов, он вышел и, осмотрев замершего перед зеркалом Жена, сказал:
- Я так думаю, нужно поискать в коробке Канта. Он в ней много чего прячем, может и Музу. Помнишь, неделю назад она у него как раз из коробки выпорхнула!
Жен помнил. И, наверное, будет помнить еще довольно долго. Именно тогда ему, а также всем остальным жителям Замка, включая ни в чем не виноватого призрака мушкетера Д,артишока, пришлось выслушивать новое творение Канта под заголовком: "Трактистская философия. Я и моя жизнь". Кант, возомнивший себя величайшим НЕфилософом века, пришел в Замок, поставил на обеденный стол коробку, залез на нее и, отвинтив лампу, чтоб не припекало макушку, зачитал первые три главы трактата, то и дело произнося никому не понятные слова типа "модернизация", "индустриализация", и прочее. СашкенШтейна, именитого изобретателя гаек для шурупов заинтересовало тогда слово "гидроцефал", потому что он, будучи заядлым любителем журнала "Техника- молодежи", решил, что слово это как- то связано с деталями водной гидростанции. Но когда гордый и польщенный вниманием Кант подробно ему все объяснил, СашкенШтейн разочаровался и ушел к себе на второй этаж. Не за едой будет сказано, но изобретатель был еднственным, кто тогда выдержал чтение Канта. Все же остальные стояли в длинных очередях в туалет, а самые чувствительные (в основном мелкие женовы родстенники) попрятались по углам с бумажными пакетами на головах...
- Кстати, а где Кант сейчас? - Жен вышел из ступора и стал смывать с пальцев зубную пасту.
Ответила ему Свет, причесывающаяся перед зеркалом. Серомаса и след простыл.
- Он на заднем дворе, спит.
- Спит?
- А что ему еще делать? Он только спит, ест и сочиняет.
- А разве еще что- нибудь нужно? - изумился Жен.
Свет смерила его презренным взглядом:
- На тебе еще сегодня посуда и ведро! И только вздумай уйти по делам из Замка!
В туалет, на корточках, прополз Серомас и снова стал блаженно сопеть носом.
- Слив, что ли, объелся? - спросил Жен у дверцы.
- Ага, - прокряхтел Серомас, - три банки за раз!
- С подвала? - поинтересовалась Свет.
- Ага, - прокряхтел Серомас вновь и замолк. Затем осторожно спросил, - ты, Свет?
- Я, - сказала Свет, - а я- то все думаю, почему у меня на зиму закруток не хватает!
- Это же не только я ем! - выпалил Серомас и мгновенно выложил имена еще как минимум шестерых соучастников и одного, который стоял и смотрел неподалеку. Под конец, он с надеждой спросил:
- Бить не будешь?
- Буду, - пообещала Свет со всей строгостью, на которую была способна, - и не надейся на помилование!
Послышался звук сливаемой воды, и заглянувший в туалет Жен сообщил, что Серомас подло смылся по канализационным путям вместе с новым рулоном туалетной бумаги и плакатом Клаудии Шиффер, висевшим на двери.
- Если уж быть правдивой до конца, то это и не мои сливы вовсе, - сказала Свет, хитро щурясь, - это Мумии Кроля! Я ей подвал сдала в аренду на месяц.
- На два, - поправил чревовещательный бас Миши Кретчетого, как обычно возникший из ниоткуда и не вовремя, - а еще все деньги ты потратила на восемь новых вечерних платьев...
- Эти подробности никого не интересуют, - перебила Свет и повернулась к ошалевшему мужу, который ни о чем не знал и наивно полагал, что эти платья он подарил ей сам в моменты влюбленного беспамятства, - так что ты там говорил о Канте?
- Кант на заднем дворе, - сказал Миша Кретчетов, - он уже проснулся и собирается уходить.
Жен быстро вытерся махровым полотенцем:
- Я успею?
- Ну, если срежешь угол на повороте, перепрыгнешь через все ступеньки разом и увеличишь скорость бега до сорока километров в час, - быстро подсчитал Миша, - или же я просто попрошу его задержаться и подождать.
- Так проси!
- Шесть баксов.
Зная скупой и чопорный нрав чревовещательного баса, Жен нехотя вынул из внутреннего кармашка трусов пачку долларов, и они незамедлительно исчезли, причем совершенно бесшумно.
- Там не шесть баксов! - воскликнул Жен.
- Ага. А чаевые? - парировал Миша, - о чем это я?
- О том, чтобы ты предупредил Канта, - напомнил Жен, знающий, что возврата денег нет и не будет.
- Шесть баксов, - невозмутимо сказал бас, и нагло добавил, - я же тоже креветок в соусе кушать хочу...
В туалет, зевая, вошел СашкенШтейн, одной рукой расчесывающий волосатое пузо, а второй зад, обтянутый лиловыми семейными трусами с вылезающей резинкой.
- Умываетесь? - сонно спросил он и кивнул, - а там Кант пришел, требует, чтоб его впустили в Замок и дали поспать на диване. А то на заднем дворе ему, видите ли, неудобно.
- А за что это такие почести, господа? - изумился Миша Кретчетов. Который сообразил, что скорого заработка на халяву ему ожидать не придется, - Кант что, воевал, что ему разрешают спать на диване в зале, а?
- Допустим, еще никто ничего не разрешал, - сказала Свет, - а на счет войн тебе лучше знать...
Миша Кретчетов замолчал, потому что Иммануил Кант (звание - сержант запаса) действительно воевал. Два раза. С крысами.
Первый раз крысы объявились в подвале замка Трансервис, и Яркула просто скинул туда бумажную коробку, не подозревая, что там пишет очередной трактат Кант. И пришлось НЕфилософу вести неравный бой, длившийся два дня и две ночи. Вышел он оттуда победителем и с огромным ожерельем крысиных хвостиков на ее. Именно в подвале Трансервиса Кант получил свое первое боевое ранение, правда куда именно (ввиду некоторых физиологических подробностей) до сих пор умалчивает.
Во второй раз бедный НЕфилософ попался крысам совершенно случайно. Это вообще длинная история. Скажем лишь о том, что действие происходило в именном лесу оборотня Сепы Лосева, и крысы были не то, чтобы умные, но с некоторыми положительными задатками здравого смысла. Даже умели разговаривать, правда преимущественно нецензурщиной. Сам Кант в момент нападения крыс предавался нефилософским думам, а вернее просто дрых с открытыми глазами, а во взгляде читалась глубокая задумчивость. Иммануилу понадобилось всего- навсего три (а по некоторым данным две) минуты на то, чтобы понять, что крысы намереваются им позавтракать. Можно критически оценивать действия крыс (даже вампир Голова сосет кровь в несколько раз быстрее), но Кант действовал решительно и мужественно. Он залез на ближайшее дерево и стал швырять на крысиные головы томики философии, которых у него в пыльном рюкзаке было видимо- невидимо. Когда же томики закончились, находчивый Кант уселся на ветку и стал вести прицельный огонь, плюя в крыс своей ядовитой нефилософской слюной. Вот так- то.
- Впечатляет, - сказал СашкенШтейн, - но, может, вы продолжите разговор в другом месте, а то мне... гхм...
- Я поняла, - сказала Свет, - не надо вдаваться в подробности.
- ...зубы почистить, - прошептал СашкенШтейн и густо покраснел.
- И то верно, - Жен вытерся полотенцем во второй раз, безуспешно пытаясь выковырять из волос мысли о Музе Канта, и вышел в коридор. Свет вышла следом. Из туалетной комнаты донесся бас Миши Кретчетого:
- А еще Кант воевал с Дидро и Гольбахом, да- да...
- Я думаю, что Кант уже ушел, - сказал Жен, спускаясь по лестнице на первый этаж Замка, - он и так не любитель долгих ожидания, а тут еще на диване спать хочет. Неужели Кант думает, что...
И вот тут Жен увидел НЕфилософа.
Иммануил Кант стоял на пороге и неприличными словами крыл лакея, который от смущения переливался всеми цветами радуги, как лужица бензина на асфальте.
Первое, что бросалось в глаза, была совершенно новая внешность Канта. Он был совсем не таким, каким его видел Жен в последний раз, на церемонии открытия магазина "Бороды и сосиски". Конечно, те, кто встречался с Кантом не часто, или же вообще видели его мельком (как, например, Голова, который видел НЕфилософа, пытаясь превратиться в мышь и попросту пролетел у того между ног) не заметили бы ничего необычного. Но Жен заметил. Нельзя сказать, что Кант поменял имидж целиком и полностью. Лишь чуть- чуть. Раньше на его голове мирно росло шесть седых волосков, а над верхней губой расположились редкие, зеленоватые усики. Теперь же все это было начисто выбрито, а лысина, вдобавок, блестела так, словно ее более чем тщательно смазали сливочным маслом. Еще у Канта прибавилось заплаток на плаще (хотя, если честно, весь его плащ был сшит из семи разных кусочков), а вот большие резиновые сапоги, гнусно пахнущие немытыми портянками, остались неизменно грязными и с налипшими на них кусочками засохшей коричневатой массы. В руках Кант держал огромный (семисот страничный) фолиант в черной обложке с золотым теснением, гласившим: "Философия. Сущность и методы".
- Кант! - радостно воскликнул Жен, но обниматься с НЕфилософом не стал. Зато это сделал сам Иммануил и добрых шесть минут трепал Женовы волосы, теребил пухлыми пальцами его щеку и порывался высморкаться в воротник пижамы. Когда вся слезовыжимающая церемония закончилась, Жен сказал:
- А мы тут как раз о тебе разговаривали!
- А я о вас, - обрадовался Кант, - почему ваш лакей, кол ему промеж бедер, не разрешает мне спать на диване?
- Наверное, потому, что это наш диван, - ответила Свет, делая ударении на слово "наш", - и еще потому, что у тебя грязные ноги.
- У меня ноги чистые! Это сапоги не мытые!
- Лжет, - кратко сказал чревовещательный бас Миши Кретчетого, и ему все поверили. Даже лакей.
- Ну, хорошо. И ноги тоже грязные, - сдался Кант, от головы которого разливался по воздуху сладковатый запах сливочного масла "Буренка", - хоть коробку разрешите в зале поставить?
- Опять со своей телепортацией? И вообще, что это ты так в Замок рвешься? - подозрительно сощурился Жен. Мимо него бесшумно пробежал Серомас, державшийся за живот. Кант поманил Жена пальцем и, когда тот приблизился, ста что- то очень быстро шептать ему на ухо. Жен покраснел, а бас Миши Кретчетого, который, без сомнения, подло подслушивал, воскликнул:
- Что, правда? Это вам не сливами обожраться! - в подтверждение его слов, появившийся из туалета Серомас, не успев дойти до лестницы, рысью кинулся обратно.
Кант закончил, вытер со лба пот и шумно выдохнул.
- Ну, раз такие дела, - сказал Жен, - тогда ночуй. Но, только при одном условии!
- Опять посуду помыть и ведро вынести? - поморщился НЕфилософ, - запихивая книгу в коробку.
- Нет, ты должен будешь что- нибудь написать!
Кант оживился, но когда узнал всю суть дела, мгновенно впал в уныние, которое свойственно преимущественно НЕфилософам и людям склонным к самоубийству, и поинтересовался, долго ли эксперимент будет продолжаться?
- Пока мы все не выясним на счет твоей Музы! - сказала Свет, - а пока доставай ручку с бумагой и приступай!
- А что писать- то? - спросил Кант, и лицо его стало таким, будто он немедленно собирается уснуть. Причем всерьез и надолго.
- Ты у нас писатель, - пожал плечами Жен, - вот и думай. Главное, чтобы Муза появилась. А там дело принципа.
- Беременная! - добавил Серомас, выходя из туалета. Вслед за ним вышел СашкенШтейн, с зубной щеткой в зубах, и, свесившись через перила, стал заинтересованно наблюдать.
Кант погрыз кончик карандаша, ловко извлеченного из рюкзака, и сказал:
- Тогда я буду писать о Темном Замке!
- Хоть о Трансервисе, - пожал плечами Жен, - мне Музу подавай. Нет мочи терпеть!
- А звать меня будут, ну, чтоб никто не догадался, Стивен Пинг!
- Пинг? - переспросила Свет, - это что?
- Ну, этот, который Понг, - пояснил Серомас, считавший себя лучшим знатоком литературы мистического направления.
- Так и пиши тогда Стивен Пинг- Понг, а то мозги честным людям пудришь! - сказал Свет, подумав.
- Пинг- Понг, это слишком длинно. Читатель заскучает, - огрызнулся Кант, - и вообще, кто из нас сочиняет?
- Тогда зовись Пинк. Просто, без всяких там Стивенов! - сказал Жен, - мне бы Музу...
- Пинк, так Пинк, - Кант достал лист и, подумав, начал писать мелким, неразборчивым, корявым, вихляющим и вообще поганым во всех отношениях почерком.
Все затаили дыхание, а мелкий женов родственник по имени Сашка Букашка, тащивший через зал своего пьяного товарища Вошку Безногого, даже провалился в щель и долго летел куда- то вниз, пока не упал. При этом, дабы не мешать творческому процессу, он не издал ни звука.
Воздух над головой Канта заискрился. Чем- то отвратительно запахло, и Серомас, извинившись, снова скрылся в туалете. Раздался громкий БАМ, потом БОМ и БЭНГ- БЭНГ, а затем появилась Муза...
...и тут нам следует рассказать еще кое о чем, что, несомненно, привлечет внимание читателей. Речь пойдет о графе Яркуле Берковиче. Ему, к сожалению, не нашлось места в данном повествовании, но вампир на днях заплатил мне за так называемое "время в эфире" и приходиться отрабатывать.
Забегая немного вперед, скажем, что ни Жен, ни Свет, ни тем более Серомас, чья голова сейчас занята более важными проблемами, не узнают, почему Муза Канта беременная. Это случится намного позже, зимой. А для того, чтобы читатель не терзал себя вопросами, мы приоткроем завесу тайны и начнем это делать именно с графа.
У Яркулы тоже была Муза. Вернее, Муз. А если быть еще более точным, то это был всего- навсего призрак ни в чем не виноватого Вади К. Боцмана. Никому неизвестно, что такого есть в Ваде, чего нет у других призраков (кроме, конечно, рваной на груди тельняшки и наколке на левом плече: "Я люблю пиво"), но факт в том, что каждый вторник, когда граф Яркула залезал на чердак и начинал отчаянно отпечатывать на машинке без литеры "о" очередной шедевр, Вадю К. Боцмана брали за уши (реже за нос) чьи- то невидимые руки и тянули в неизвестные дали. Интересно также, что у самых границ Ада Вадя всегда терял сознание и приходил в себя уже в Трансервисе, с удивлением обнаруживая, что парит около люстры и смачно диктует Яркуле детективную повесть с глупым названием. Как только граф прекращал писать или же засыпал (что, в принципе, одно и тоже, потому что писать во сне умеет только Саш Тигр, но его почерка все равно никто не понимает), Вадя, сломя призрачную голову, летел обратно в Ад и долго объяснял Цеденбалу причины своего отсутствия. На это Цеденбал пожимал плечами и давал Ваде К. Боцману трое суток наряда вне очереди на камбузе с картошкой!
Так продолжалось довольно продолжительное время, пока однажды к графу Яркуле на чердак не забрел Иммануил Кант, охваченный новыми творческими планами. Граф тоже был охвачен планами и сидел в куче старых газет, положив на колени замусоленный блокнот, и быстро- быстро что- то писал.
Так и встретились две Музы. Муза Канта - божественная, воздушная и румяная, и простой Боцман в рваной тельняшке Вадя. Любовь настала мгновенно (примечательно, что и Канта и у Яркулы сей факт вылился в любовные отступления), а уже через пару месяцев все поняли, что Муза Канта беременна...
А теперь вернемся в Замок Тьмы, где Свет, Жен и СашкенШтейн удивленно смотрели на появившуюся в воздухе Музу.
- Ну и дела! - донеслось из туалета, - да здесь не только сливы!
Муза слегла мигала и рябила от помех, а когда Кант задумывался, начинала тускнеть.
- Ты с ней поаккуратней, - предупредил со второго этажа СашкенШтейн, мгновенно проникшийся огромной симпатией к Музе, - если она погаснет, я не знаю, что с тобой сделаю!
- Помолчите все, - огрызнулся Кант, - как бы мне назвать вторую часть?
- Назови "Извлечение троих" - бархатным голосом сказала Муза, шевеля в воздухе стройными ножками.
- Гхм, - громко сказал Жен в кулак, и, когда муза повернулась в его сторону, сделал шаг назад, - мы собственно, вот по какому вопросу...
- Нету ног, но идет, нету рта, но поет, есть ложе, но не спит, что это? - спросил Кант, скорее всего у себя.
- Миша Кретчетов, - предположил Жен.
- Голова! - сказал СашкенШтейн.
- А вот и неверно. Это Сепа Лосев, - из туалета появился бледный, но довольный Серомас.
- Вы, кажется, что- то хотели спросить? - напомнила Свет, которой уже порядком надоело стоять здесь без дела и вдыхать запах сливочного масла, растертого по лысине.
- Это река! - сказала Муза, - я вас слушаю.
Ее тон был настолько любезен, что завороженный СашкенШтейн проглотил зубную щетку, сам того не заметив, а затем, подумав, отправил в рот и тюбик с пастой.
- Это, гхм... деликатный вопрос, - Жен начал было краснеть, но, поглядев на Свет, снова приобрел свой естественный иссиня- пепельный цвет лица.
- Если вы снова на счет недавнего выхода скандальной книги "Философия и страсть. Записки леди Чаттерлей", то я обсуждать эту тему отказываюсь.
- Извините, - встрял чревовещательный бас Миши Кретчетого, - а где эту книжку можно приобрести?
- В "Бородах и сосисках" - сказала Муза, - берете сразу все шестнадцать томов - получаете в придачу бесплатный пластиковый стаканчик с изображением Зловещего Иердеца.
Кант вздрогну и пробормотал два таинственных слова: "Бесплодные кегли", после чего продолжил творить. Вокруг НЕфилософа скопилось уже порядка двух десятков исписанных листов и один мелкий женов родственник, их заинтересованно читающий.
- Нет, я ни о книге, - сказал Жен, убирая в карман блокнотик. В который он только что скрупулезно записал всю информацию, сказанную Музой. Естественно, это делалось быстро, пока Свет, решившая заняться вязанием, распутывала клубки.
- Я о, гхм, вашей... мгм... беременности.
- Что? - возмущенно вопросила Муза Канта и стала стремительно тускнеть.
СашкенШтейн, увидев это, бросился на помощь Музе, в надежде ее крепко обнять, совершенно забыв о том, что он стоит на втором этаже. Проломив перила и, подвывая как пожарная сирена, пролетев все расстояние между первым и вторым этажами, СашкенШтейн грохнулся на пол, подняв вокруг себя облако серой пыли. На втором этаже облегченно выдохнул Серомас.
Одновременно с этим произошло сразу два события. Вернее три, но третья была поваром Расподрилой и никого не интересовала.
Во- первых, дверь в Замок распахнулась и в холл вбежал вышеупомянутый вампир Голова, потный, с пластырем на носу и держащий в руках сачок. Судя по его виду, он бежал, не останавливаясь от Трансервиса до Замка Тьмы. Кепка на его голове была настолько мокрой от пота, что надпись на ней "Я ? вампиров" расплылась и тонкими струйками краски стекала по козырьку.
- Мне нужна новая Муза, - с порога заявил Голова, - у меня свинья разбилась!
Ну, а во- вторых, эта самая Муза подумала- подумала, да и у порхнула в соседнюю комнату.
- Я чего- то не поняла, - сказала Свет, откладывая вязание. Это означало, что она немного вышла из себя. Жители Замка Тьмы знали, что если бы Свет была рассержена по настоящему, то вязание бы, вместе со всеми спицами и котом Кипарисом, полетело бы в сторону вампира, ну, а какова Свет в гневе оставалось только догадываться, потому что мало кто из свидетелей выживал. А те, кому посчастливилось, собирали свои вещи и добровольно уходили в психиатрическую лечебницу имени доктора Сихвухи. И чувствовали себя так, кстати, довольно неплохо.
- Я чего- то не поняла, - повторила свет, выдержав торжественную паузу, чтобы до окружающих дошла вся напряженность ситуации, - Голова! А тебя стучаться учили?
- Я постучался, - виновато сказал Голова, - но у вас тут что- то упало...
Все повернулись в сторону СашкенШтейна, который все еще лежал на полу, подперев голову ладонями, и чихал, разгоняя в стороны клубы многовековой пыли.
- Да, да... назову- ка "Колдун дристал", - пробормотал Кант, вокруг которого стояло уже человек шесть родственников, и все увлеченно читали сыпавшиеся из- под пера НЕфилософа листы.
- Видите, - сказал Жен, - он пишет, значит Муза далеко не ушла!
- Здесь, здание, здоровье пиши через "з" - сказал СашкенШтейн и оглушительно чихнул.
- Предлагаю пойти поискать, - Голова снял кепочку и запихнул ее в задний карман брюк, - а то у меня свинюшка разбилась, а я без Музы не могу. Рифм нету.
Жен предложил пойти поискать в комнатах. Причем, заметил он, Муза Канта может быть только на первом этаже, потому что (и это - неоспоримый факт) на втором этаже плохо пахнет сливами и еще чем- то. Также на втором этаже спал Дедок Бесноватый после ночной охоты на моль. И хотя он лежал у себя в комнате, под кроватью, укутавшись в три шерстяных пледа, вонь, исходившая от его рабочего комбинезона, была даже хуже, чем вонь сероводорода. А вообще, в рейтигне самых дурно пахнущих существ Изподземелья, Дедок Бесноватый занимал почетное пятое место, после четырех обитателей далекого туземного острова, которые много столетий практикуют Культ Тухлых Яиц, включающий в себя ежедневное принимание ванн из вышеобозначенного предмета и применения яиц в качестве дезодорантов и мазей от болезней.
Голова предложил взять сачки, ружья с усыпляющими патрона и устроить на Музу облаву. При этом глаза его налились кровью, а кончик носа стал алчно подрагивать. Но этого никто не заметил.
Свет предложила всем убраться куда подальше и не мешать ей вязать.
А далее произошло следующее.
СашкенШтейн где- то раздобыл рогатку, потом, пока Голова и Жен спорили, что же все- таки предпринять, сбегал на кухню и принес нож для резки мяса.
Голова кричал, подпрыгивал, рван на себе волосы и громко дышал, требуя, чтобы ему сдали Музу с потрохами и, желательно, по кусочкам!
Этого СашкенШтейн вынести не мог и в один небольшой присест разрубил вампира ножом на две половинки. Причем так, что одна половинка имела оба глаза, часть носа и одну ногу, а вторая, соответственно, все остальное. Жен выругался на счет косоглазия СашкенШтейна и, дабы показать, как нужно делать правильно, забрал топор и разрубил надвое Мумию Кроля, вышедшую из норки, посмотреть, что происходит. Голова в это время стоял и моргал. Вторая его половина, за неимением глаз, уперла руку в бок и зловеще покачивалась. Будучи вампиром, голова не мог умереть так легко. В процесс его убиения должны были входить в обязательном порядке осиновые колы, святая вода, пару восковых свечек и железный гроб, запирающийся на висячий замок. Обычный нож для резки мяса вызывал в Голове лишь слабое раздражение.
О Музе Канта, кстати, как и о самом Канте, временно забыли.
В это время появился розовый демон Цеденбал собственной персоной с неизменно сияющими от полировки рогами и золотым трезубцем. Многие историки Замка Тьмы, включая знаменитого автора "Истории. Слухи. Факты. Догадки", отмечают, что в тот день Цеденбал находился в приподнятом настроении. У демона был день рождения, и все лакеи Ада преподнесли ему ценный подарок в виде специальных набалдашников на рога в форме сердечек. Цеденбал был настолько растроган, что выпустил на волю из Ада каждого сорок шестого.
Увидел разрубленного надвое Голову, демон пришел в еще больший восторг, а уж когда его взгляд упал на лысую голову Канта, склоненную над очередным листом, радость Цеденбала взлетела под потолок и стала раскачиваться на люстре.
"Дело в том - говорил демон, не отрывая кровожадного взгляда от фигурки НЕфилософа, - что Кант позавчера убежал из АДминистрации трупов. Я лично взял с него подписку о невыезде и забрал коробку с той самой надписью, а на следующее утро обнаружил, что его нет. Еще исчезла коробка с мылом, пачка фломастеров и сигареты "Донской табак" со склада.
Взгляды всех устремились к коробке. И действительно, весь ее бок был изрисован шестью фломастерными цветами, а внизу кто- то подписал ручкой: "Я здесь тоже был Вася К. Боцман". Пока все пораженно читали, демон взял Канта подмышку и исчез, оставив на полу кипу листов и кучку возмущенных мелких родственников Жена, которые так и не узнали, чем все закончилось. Потом Цеденбал вернулся во второй раз, сообщив, что забыл Голову. И хоть вампир еще не умер, забрать его в АД для восстановления и регенерации положено по закону. Голова же, вернее та его половинка, у которой имелся рот, сказал, что против Цеденбаловой забывчивости как- то не возражает.
Цеденбал: приносит окружающим извинения и пытается забрать Голову.
Голова: убегает в разные стороны. А половинка с ртом к тому же, громко вопит и просит пощады.
Цеденбал: подумав, бежит за половинкой, которая имеет глаза.
Половинка, которая имеет глаза: убегает.
СашкенШтейн: все еще громко чихает и ставит розовому демону подножку.
Мелкие женовы родственники: разлетаются в стороны, когда в них врезается Цеденбал.
Жен и Свет (хором): ругаются.
Цеденбал: Тоже.
Половинка, которая имеет рот: хохоча бежит на второй этаж. Пробегая мимо туалета, зеленеет, желтеет, синеет, краснеет и падает замертво.
Серомас из туалета: громко пыхтит.
Цеденбал: взглядом испепеляет СашкенШтейна, тоже самое пытается сделать с половинкой, которая имеет глаза.
Глазастая половинка вампира: уворачивается.
Взгляд Цеденбала: испепеляет обе половинки Мумии Кроля.
Мумия Кроля: беззвучно превращается в горсту бурого пепла.
Мелкие женовы родственники: образуют под диваном общество любителей творчества Канта.
Свет: берет метлу и разгоняет общество любителей творчества Канта.
Цеденбал: посылает еще один взгляд и испепеляет вторую половинку вампира. Дин глаз Головы укатывается под стол.
- Уф, - донеслось из туалета.
Свет отложила метлу в сторону и спросила:
- А где, интересно, всеми разыскиваемая Муза?
- Тогда уж спросите, где сам Кант, - сказал Цеденбал, вынимая из розового облака веник и савок, чтобы собрать пепел, - я, как гриться, вам его не отдам. Он мертв!
- А как же мы тогда узнаем, почему муза Канта беременна? - удивился Жен.
- Не в моей компетенции, - покачал головой (а вернее той самой половинкой, которой задохнулась на второй этаже) Цеденбал и, залезши в облако, исчез.
- Заметьте, - сказал чревовещательный бас Миши Кретчетого, - демон забыл свою радость на люстре!
И на этом, в принципе, все и закончилось.
Кант не появлялся в Замке до зимы, а когда появился, Муза уже не была беременной, а была замужем за Вадей К. Боцманом и имела близняшек- амуров с еще не окрепшими крылышками.
Голова тоже вернулся в Трансервис зимой, но без одного глаза и непривычно молчаливый. Наверное, никто бы и никогда не узнал, что с ним произошло в Аду, куда любой уважающий себя вампир стремиться попасть меньше всего, если бы не бас Миши Кретчетого, который сообщил все, что за свое возвращение голова отдал осколки свиньи- копилки, кепочку с надписью "Я ? вампиров" и свой голос. Последнее, правда, было отдано не на совсем, а на год, но все- таки граф Яркула, живущий с Головой по соседству (на разных этажах) был весьма благодарен Цеденбалу за огромное количество времени тишины и покоя.
Ну, а в Замке все потекло по старому
Серомас через два дня перестал бегать в туалет, и на втором этаже вновь стало можно жить. СашкенШтейн собрал вещи и ушел искать Музу, любую, главное, чтоб симпатичная была.
Ну, а Жен со Свет как жили, так и теперь живут, тихими вечерами любуясь чьим- то глазом, который они нашли под столом по время очередной уборки...
Эпилог.
Вечер удался!
По телевизору заканчивался футбольный матч, в котором наши вели три ноль за десять минут до свистка арбитра. А это означало, что Россия действительно стала чемпионом мира.
Сева Щуплов сидел за столом и пил пиво из пластмассового литрового стакана. Его трехцветная шапка покоилась рядышком. На спинке стула висела коричневая ветровка и один из свитеров. На самом Севе был второй свитер, а под ним, я подозревал, Сева напялил еще и теплую рубашку с длинными рукавами. Сева любил тепло во всех его проявлениях.
На вытащенном в центр зала диване восседали граф Яркула Беркович (темный фрак с розочкой в петлице, темные же брюки и накремленные до блеска туфли), джинн со стажем Зловещий Иердец (розовая футболка с надписью "Копать здесь" и фигурной стрелкой, указывающей путь, синие шорты и домашние тапочки в форме носорогов, мои) и Иммануил Кант (строгий костюм тройка, томик философии подмышкой и мой фотоальбом на коленях). Двое из них, Яркула и Ирдик, смотрели телевизор, и все пытались понять принцип футбола. Получалось у них это с трудом, поскольку Яркула вообще не понимал значение слова "Овер тайм", а джинн принял футбольный мяч за одного своего знакомого из Изподземелья, и громко возмущался, когда мяч кто- нибудь пинал. Первые минуты матча я пытался объяснить нелюдям азы футбола, но потом сдался и стал смотреть молча.
Кстати, обо мне. На правах хозяина я сидел в кресле, пил пиво в таком же стакане, что и Севы, и заедал его соленым поп- корном.
Только Кант не смотрел футбол, а разглядывал фотографии, задерживая взгляд на моих бывших подружках.
А еще не было Мусорщика. Сразу после того, как мы успешно добрались до города, он заявил, что обиделся на всех и удалился ремонтировать туалет. За что он обиделся и почему, никто не понял, но я подозреваю, что Мусор не смог простить мне путешествия в прошлое и полета с Ирдиком в погоне за циклопом. А еще то, что это ко мне в квартиру вломилась толпа одноглазых, а не к нему в туалет. На днях я собирался позвонить Мусору и все выяснить, но сейчас он упорно не отвечал на звонки.
- Что это за дядька со свистком? - спросил Ирдик, ткнул корявым пальцем в экран, - командир?
- Глупец! Он там у них за все отвечает! - сказал Яркула со знанием дела, - вроде Жена Тьмы, который в Замке хозяин!
- Ну, положим, в Замке Свет хозяйка, - огрызнулся Ирдик, - а за глупца ответишь!
- Что?! - Яркула скорчил гримасу вампира, уверенного в своих силах на все сто, - какой- то джинн и угрожает мне? Самому Берковичу? Да я тебя - тьфу - на один клык положу, а вторым перекушу!
- Поэт, блин, Паустовский! - воскликнул Ирдик, - сначала кариес вылечи, потом перекусывай!
- У меня кариес всего в одном зубе, - сказал Яркула, - в зубе мудрости, а он мне для еды не нужен. Я вообще его удалить хочу, как приеду. А вот тебе бы не помешало уши прочистить!
- А при чем тут мои уши?
- При том, при том!
- Тише вы, дос- смотреть мешаете! - прикрикнул на нелюдей Сева, и вампир с джинном замолчали.
С недавних пор Сева стал пользоваться у представителей нелюдской расы авторитетом.
В тот момент, когда под сводами Пещеры появился розовый демон Цеденбал, сверкающий рогами и золотым трезубцем, Яркула и Мусорщик, от неожиданности, упали на землю, лицом вниз. Толпа НЕфилософов, решив, что это снизошла на них кара небесная за богохульство, разом развернулись и кинулись из Пещеры прочь, роняя арбалеты и мечи и давя тех, кто стоял сзади и ничего не видел. Остался только Кант, которому отступать было поздно, а падать в обморок как- то не пристойно.
Ну, и, конечно, Сева.
В былые наши приключения, Сева встречался с Цеденбалом и даже швырял в него снежные комки, потому сейчас не сильно испугался появления демона. Для самообороны, он поднял с земли увесистый булыжник и приготовился отбиваться, в случае чего.
Циклопы, до этого не видящие подобного чуда, все как один замерли, подняв головы.
А поскольку джинн добежать до Пещеры еще не успел, а я вообще лежал на выступе, розовый демон заговорил с первым, кого увидел.
С Севой.
- Ну, как гриться, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись, ушастый! Как там тебя звать- то? Я уж и не помню.
- Сева! - произнес Сева, бледнея на глазах.
- О! Верно! Помню ведь, что что- то связанное с весенней уборкой урожая! Ну, как гриться, зачем звал, для чего манил?
- Я не звал, - покачал головой Сева, - и тем более, не манил. Вы с- сами появились!
- Враль ты, Сева, каких свет не видывал! - сказал демон, поигрывая светом, отраженным от трезубца, - как же не звал, если я тут вот прямо и очутился! Ну- ка сознавайся!
- Это я звал, - как раз подоспел Ирдик. Испуганные циклопы расступились перед ним, и джинн без проблем добрался до Севы.
Тут и Яркула с Мусором поднялись с земли. Мусор, к тому же, все еще оставался мертвецки пьян. Как мне объяснили позже, заслышав о том, что Яркула с Севой отправляются вслед за нами, он встал из- за стола и выразил желание, цитирую: "Убить одноглазых, всех!". Пришлось брать и его, а то ведь не отвяжется.
Розовый демон склонил голову, разглядывая присутствующих, и воскликнул:
- А! Продавец обгорелых сосисок Зловещий Иердец и дегустатор дистиллированной крови Яркула Беркович!
- Граф, - добавил вампир, не без гордости.
- Да хоть, как гриться, принц датскый! - хохотнул Цеденбал, - чего вызывали?
- Мы по делу, - сказал Ирдик, - именем Великого и Ужасного, именем Заклятого и Бормочущего...
- Знаю, знаю, по существу говори, - перебил демон, - у меня там организовали небольшой пикничок у берегов реки Стикс. Шашлычки, девочки из женского отделения, пара лакеев и черти, сами понимаете. Поэтому давайте быстрее.
- ...именем Тычинкина и Капустина... гхм... Цеденбал, не поможешь, а?
- Задарма? - изумился Цеденбал, да так, что его розовые мохнатые брови поползли вверх.
- У нас есть кое- какие сбережения, - сказал Яркула, ткнув Мусорщика в бок.
Мусорщик тотчас отчаянно закивал, хотя у него- то как раз никаких сбережений не было. Тут и я решил спуститься, вслед за джинном. А то как- то неудобно одному сидеть и за всеми смотреть.
- Кое- какие меня не устраивают, - заметил демон, ковыряя кончиком трезубца в зубах, - по существу говорите.
- Я еще добавлю, - из тени вышел Кант, - сколько просишь?
- А ты, как гриться, что здесь забыл? - удивился Цеденбал, - давно ли я тебя из Ада на землю грешную вернул?
- Три года назад, - быстро подсчитал Кант, - я здесь по делу. Это личная месть! Видишь этих циклопов?
- А это циклопы? Я думал, как гриться, что угодил на сборище одноглазых калек- ветеранов.
- Это циклопы, - сухо сказал Кант, - они похитили меня и долго, упорно пытали.
- Мы всего лишь засовывали тебе в уши ватные палочки и поливали лысину кипятком! - закричал Шаман в оправдание.
- О, ужас! - содрогнулся демон, - таким извращенством не занимаемся даже мы, в Аду! Засовывать в уши палочки! Подумать только!
- А моему другу Севе они обещали выколоть глаз, чтобы он стал похожим на них!
Цеденбал посмотрел на бледно- серого Севу. Моего друга пошатывало, но он стойко держался.
- Ужас! - повторил демон, - и что ты хочешь?
- Забери их отсюда к себе, в Ад, - сказал Ирдик.
Цеденбал задумчиво обвел Пещеру взглядом:
- Их тут двенадцать миллионов!
- А разве у тебя нет места?
- Смотря, сколько заплатите. Казармы новые построить надо, газопровод, воду, электричество провести, котлы с чертями, сами понимаете...
Кант молча извлек из кармана пиджака пачку денег и кинул их демону. Цеденбал ловко поймал и пересчитал купюры, шевеля губами:
- Но это, как гриться, совсем другое дело! Всех забирать, или кого- нибудь оставить?
- Всех! - махнул рукой Ирдик.
- Бу сделано! - козырнул демон и взмахнул трезубцем, - эх, поддай жарку, родимая!...
А потом мы очнулись в лесу. Не помню, что происходило до этого. Навалилась темнота. Вроде Пещера в мгновение ока опустела, даже гигант исчез, не издав не единого звука, а Кант ушел куда- то, сказав, что отправит остальных НЕфилософов обратно и вернется...
Из леса до города мы добрались без помех. Яркула и Ирдик согласились остаться у меня до финала, и посмотреть ради чего вообще весь этот сыр бор начался. Кант сказал, что его коробка была немного повреждена, и он был бы не прочь пожить у меня пару недель, пока ее не починят и не доставят по почте. Не зря же НЕфилософ оставил у меня свои трусы и ванные принадлежности!
С Севой пришлось повозиться. На следующий же день Яркула и Ирдик, в личинах милицейских, проводили Севу домой и поведали его Марье героический эпос о том, как он, Сева, спас город от опасного рецидивиста, огрев его авоськой по голове, когда тот пытался ограбить киоск! Не знаю, поверила ли Марья или нет, но Сева заявился через два дня и сказал, что будет смотреть футбол вместе с нами. И пива принес в пластмассовых стаканчиках, заявив, что в бутылках он теперь не пьет, поелику увидел недавно передачу, в которой говорилось, что бутылочное пиво плохо влияет на здоровье. Я не стал уточнять, что пиво вообще не очень хорошо влияет на здоровье, не говоря уже о почках и мочевом пузыре.
И только Мусор по- прежнему не появлялся.
Вот итак, собственно, все и завершилось. Мне восстановили окно и милицейских из ванной переправили в их участок, начисто стерев из их памяти события минувшего дня. Пару раз ко мне наведывался участковый с вопросами о соседе снизу, который, говорят, бесследно исчез, но я честно заявлял, что о его местонахождении мне ничего не известно. Я же в самом деле не знаю, где находится Ад...
Когда раздался финальный свисток судьи, мы с Севой вскочили со своих мест и стали обниматься, хлопать друг друга по плечам и пить пиво.
Яркула и Ирдик тихо пожимали плечами:
- Не понимаю, в чем смысл этого их "мячика- ноги", - бурчал джинн.
И в тот момент, когда я собрался предложить выйти на балкон и громко возвестить городу о победе, в дверь сначала постучали, потом позвонили. Причем, довольно долго не отпуская кнопку звонка.
Было без четверти десять, и, направляясь к двери, я догадывался, кто, забыв о звонке, сначала врежет по двери ботинком, а затем позвонит.
На пороге стоял Мусорщик. Его меховая заячья шапка покоилась где- то на затылке. Пальто было расстегнуто, обнажая свитер. Из- под воротника свитера валил густой пар. Мусорщик тяжело дышал.
- Эти у тебя? - спросил он, кивая головой в коридор.
- Ты уже прекратил обижаться? - спросил я.
- Брось ты! Какое, обижаться! Это я для вида сказал! Мне нужно было срочно покинуть ваше прелестное общество, - Мусорщик вздохнул, переводя дух.
Тут только я заметил, что его вторая рука исчезает где- то за спиной. В тусклом свете новенькой лампочки у лифта, Мусорщик отбрасывал две тени. Одна его, а вторая, поменьше, того, кто стоял за спиной.
- Кто там у тебя? Очередной пришелец без головы?
- Не время для шуток, - пропыхтел Мусор, - дай- ка пройду.
И, оттеснив меня могучим плечом к стене, он прошел по коридору в зал.
- Сам полы мыть будешь! - незлобно крикнул я вслед, но различить, кого Мусор повел за собой, не успел.
Я проследовал за ними в зал.
Карл Давидович Мусорщик стоял в центре зала, повернувшись к графу Яркуле.
За руку мой давний друг и знакомый держал молоденькую девочку, лет пятнадцати, одетую в полушубок с шапочкой на голове. Где он ее раздобыл и какими уговорами заставил прийти в общество вампиров и джиннов, навсегда останется для меня загадкой, но девочка смотрела на выпирающую челюсть Яркулы скорее заинтересованно, нежели с испугом.
- Ну, знакомьтесь! Это Лена, моя дочь! - сказал Мусорщик, выдохнув последними остатками совести, и стянул с головы шапку - когда отправляемся?..
ноябрь 2003 - январь 2004
? Автор не простил бы себе, если бы не упомянул в романе великого писателя и не менее великого человека Кира Булычева (Игоря Всеволодвича Можейко). Жаль, что таких людей становится все меньше.