В ушах свистел ветер. Ботинки стремились сорваться с ног и улететь. Тело же мое, согласно древних законов тяготения, похоже, стремительно мчалось в бездну.
Я висел где- то между небом и землей, и понятия не имел, падаю ли я, лечу или просто нахожусь вне времени и вне пространства. Обычно такое состояние настигает меня после трех- четырех бутылок водки, распитых на двоих и без закуски. Алкоголь ударяет по мозгам, и напрочь стирает границы между понятиями "верх", "низ" и "прямая походка". Как правило, я приходил в себя на кровати или на раскладушке (смотря, где выпивали и при каких обстоятельствах), но один раз очнулся на крыше дома, сидящий в обнимку с деревянным флюгером- петушком и распевающий похабные частушки во все горло. Помню, что внизу суетилась милиция, а я думал, что сейчас отпущу "петуха" и полечу на луну. В итоге меня сняли, и вместо долгожданного полета определили в КПЗ на сорок восемь часов.
На какое- то время я подумал, что сейчас происходит то же самое. Открою глаза, и окажусь где- нибудь в грязной куче снега с зажатой в руках початой бутылкой "Столичной"... Ан нет! Внизу показались первые густые облака, которые стремительно приближались.
Мало того - сбоку от меня вдруг прямо из воздуха возник НЕфилософ Иммануил Кант собственной персоной и запарил в воздухе, раскинув руки и ноги.
- Что происходит? - заорал я, силясь перекричать ветер.
- Падаем! - заорал в ответ Кант, - разве не видно?
- Прекрасно видно! А куда падаем- то?
- На землю, - лаконично ответил Кант.
В этот момент мы настигли облаков и полетели сквозь них. Белая пелена заслонила все вокруг. Силуэт Канта стал расплывчатым и нечетким.
Когда мы вынырнули, я увидел далеко внизу раскинувшийся город. Судя по всему, это был мой родной Новоозерск. И, судя же по всему, через пару минут меня ждало возвращение в город, причем весьма стремительное.
- Мы на город падаем! - завопил я.
Кант, паривший сбоку, согласно закивал. Борода его смешно задралась вверх, как и волосы на голове, стоящие дыбом.
- Почему ты не паникуешь?
- А чего паниковать? Это же Яркула с Ирдиком нас закинули. Значит, с умыслом. Куда- то да упадем.
- А если не куда- то, а на землю? Расшибемся ведь в лепешку!
Кант покачала головой, раздвигая бороду руками, чтобы я видел его лицо. Лицо, кстати сказать, выражало полное спокойствие. Мне от этого легче не стало.
Холодный воздух врывался в легкие и, по мере того, как мы приближались, наполнялся запахами бензина, сигарет, испражнений канализаций и просто испражнений. В общем, приятный сердцу городской запах. Дома под нами вырастали с пугающей быстротой. Я разглядел недалеко высокие трубы котельной, Мусорщиков туалет, окруженный многоэтажными домами. Парк. Прямо подо мной раскинулся мой собственный микрорайон. Спустя еще какое- то время, я понял, что мы приближаемся к крыше моего дома! Яркула с Ирдиком решили перекинуть нас ко мне! Только чего- то не рассчитали, и вот мы теперь грохнемся на крышу.
- Нам капут, - заорал я, и, подлетев к Канту, попытался уцепиться за его штаны.
Что- то в области пояса лопнуло, и штаны стали медленно сползать, обнажая лилового цвета обтягивающие трусы.
- Я всегда подозревал, - заорал Кант, - что у вас, людей, с психикой не все в порядке! Ну чего можно ждать от существ, которые истребили популяцию хоббитов и стягивают штаны только для того, чтобы насладиться моими волосатыми ногами!
- Я не истреблял хоббитов! - заорал я.
- Вот видишь! А на счет ног, значит, оправдания не придумал!
В это время штаны слетели полностью, и я полетел вниз, сживая их в руках. Из карманов штанов полетели вверх исписанные листы бумаги. Кант подтянул голые волосатые ноги и поежился. Лицо его залилось краской:
- Отдай штаны, иуда!
- Я бы с радостью! Держите!
Я отпустил штаны и они, трепыхая на ветру, улетели куда- то в сторону. Теперь Кант побагровел:
- Выговор получишь! По полной форме! Чтоб я, да когда- нибудь еще огласился на вашу проклятую Землю сунуться! Да ни за что!
- Так ты инопланетянин?
- Самый настоящий, - ответил Кант, - с планеты Филос, системы Нефилос. Там выращивают настоящих НЕфилософов, таких как, Леонардо НетВинчи и Размалевичей со своими лиловыми в крапинку квадратами на всю стену!
Кстати о стенах! Я опустил голову и с ужасом понял, что крыша моего дома находиться в опасной близости! Я бы даже сказал - в очень опасной близости! Я разглядел какого- то мужика, прикручивающего к трубе антенну, распахнутую дверь чердака... а потом мы упали... и провалились сквозь крышу вниз.
Мимо меня с чудовищной скоростью промелькнула чья- то квартира, потом лестничный пролет, потом снова квартира, потом снова лестничный пролет. Мне даже показалось, что я пролетел мимо курящего подростка, который, при виде меня, поперхнулся сигаретой. Затем, мы пролетели потолок и грохнулись на диван.
На мой диван!
Мы упали в мою квартиру!
Диван отпружинил, подкинув нас пару раз вверх, потом успокоился, и мы с Кантом замерли, вцепившись руками в обшивку и не веря в произошедшее. Тут я сообразил, что до сих пор громко ору, и замолчал. Волосы у меня на голове тихо потрескивали. Левое веко начало дергаться.
- Я же сказал, что вампир с джинном все предусмотрели, - пробормотал Кант, хотя мне показалось, что голос его предательски дрогнул, - помогите мне слезть, кто- нибудь... ноги затекли...
- А у меня- то... - пробормотал я. Пальцы все никак не хотели распрямляться. Ноги дрожали. Все еще не веря в чудное спасение, я огляделся и заметил, что пол в квартире стал обычным, без видимых следов насилия. Даже телевизор стоял на своем месте, хоть и слегка перекособоченый. В углу зала высилась коробка с надписью "НЕ КАНТОВАТЬ", и в недрах ее по- прежнему клубился туман портала.
Увидев, что помощи от меня не дождешься, Кант закряхтел и встал на пол, упирая руки в поясницу. Что- то у него в спине звонко хрустнуло. Повращав шеей из стороны в сторону, Кант стал расчесывать пятерней задравшуюся бороду, но волосы упорно не желали принимать изначальное, вертикальное положение, топорщились и искрились. В воздухе волосы вообще хорошо электризуются, а при такой скорости, хорошо, что мы не загорелись!
Наконец, я справился с затекшими руками и встал, опираясь о спинку дивана. Меня пошатывало. Вдобавок, к горлу подкатывал горьковатый комок, а голова кружилась. Пробормотав: "Мне срочно надо в туалет", я кинулся в коридор.
В полу коридора обнаружилась едва заметная щель, которая затягивалась буквально на глазах. Мимоходом я заглянул на кухню. Одинокая кастрюлька с недоеденным супом стояла на столе. Зато раковина была забита немытой посудой. Еду- то вампир с джинном наколдовали, а вот посуду убрать не догадались или не успели.
В туалет я решил не заходить, а зашел в ванну, скинул одежду и залез под душ. Сразу полегчало. Прислонившись к стене и закрыв глаза, я наслаждался теплым душем. Хорошая все- таки вещь - цивилизация. Интересно, у Яркулы в Трансервисе есть ванная с туалетом? Если нет, то я туда ни за какие коврижки не поеду...
Мое расслабленное состояние перебил тихий, осторожный кашель. Я открыл глаза и взвизгнул от испуга. Перед ванной стоял Кант с расческой, и ожесточенно укладывал бороду:
- Я на секунду, - сказал Кант, - гель для волос есть? А то я свой дома забыл.
- Не пользуюсь, - пробормотал я, отчаянно прикрывая хозяйство.
Кант заинтересованно скосил глаза:
- А я думал у вас, у людей, все по- другому.
- Ага, мы детей в капусте находим. Можно помыться, а?
- В капусте? - заинтересовался Кант, раздирая расческой волосы, - прямо в огород выходите, а там младенец? Интересная концепция! У нас процесс занимает больше времени.
- Еще аист приносит в некоторых странах. - Сказал я, разозлившись. В собственном доме и помыться не дают спокойно, - а еще на Земле есть птица, которая яиц не несет, а сама из них рождается! Ясно?
- Это что за птица такая? - открыл от удивления рот доверчивый НЕфилософ.
- Помоюсь - скажу. А теперь сходи на кухню и поставь чайник. Кушать охота, после такого нервного перенапряжения.
- Ты, Витя, смотри мне не указывай, - погрозил пальцем Кант, - а то сдеру с тебя, за соучастие, мало не покажется!
- Я тебе жизнь, между прочим, спас, - напомнил я, намыливая мочалку, - а ты - сдеру, сдеру. Хоть бы спасибо сказал.
- А я и не нуждался, - с вызовом ответил Кант, - они бы меня и сами отпустили. Я циклопам рассказал конвенцию о правах человека!
- Ну и что? Помогло?
- Если бы они поняли, то помогло бы, - Кант еще раз бросил косой взгляд на то, что у меня ниже пояса, хмыкнул ("В капусте, ну фига себе!"), и вышел вон.
Наконец, я смог хорошенько намылиться в тишине и спокойствии. Намыливая спину, я позволил себе немного попереживать за судьбу Мусора, Севы и нелюдей, но потом решил, что раз с нами все в порядке, то и с ними тоже, и отбросил грустные мысли в самый пыльный уголок мозга. Чистота, как говориться, залог здоровья. Вот помоюсь, а потом будем и думу думать!
Но не успел я подставить намыленную голову под теплые струи, как сквозь шум воды, до меня донесся приглушенный стук в дверь. Следом, в ванную комнату ворвался взбудораженный Кант в одних трусах, с встопорщенной бородой и с куском хлеба в руке:
- Милиция пришла! - заговорил он страшным шепотом, - тебя спрашивают!
- Ты открыл? - спросил я, лихорадочно смывая шампунь.
- Нет. Они там орут, чтобы ты дверь открыл!
- О- о- о! Когда же все это кончится?
- Когда котлы у Цеденбала остынут, - сказал Кант и скрылся за дверью.
Мне же ничего не оставалось, как в спешке домываться, и выскакивать в коридор.
В дверь действительно колотили. Вдобавок, чей- то деловой голос требовал, чтобы я открыл дверь, это милиция. На всякий случай, я посмотрел в глазок, и действительно увидел двоих милиционеров. Один из них был тем, кто спрашивал у нас на лестничной площадке у лифта, не видели ли мы чего подозрительного.
Прежде чем открыть, я обернулся и увидел Канта, выглядывающего из кухни. Кант дожевал бутерброд и кивнул, дескать, можно открывать.
Молоденький милиционер замер в замахе, едва не стукнув кулаком меня, вместо двери. Второй, чуть постарше, с видимыми следами начинающих усов над верхней губой, козырнул:
- Добрый вечер, уважаемый. Почему не открываете?
Я развел руками. Вид мокрого человека, завернутого по пояс в полотенце говорил сам за себя. Милиционер неловко хмыкнул.
- Пройдите, а то простужусь.
Милиционеры прошли. Я же решил, что раз меня не скрутили ежесекундно, значит, ничего страшного не произойдет.
- У вас в доме произошел инцидент, - начал тот, который моложе, - как раз под вашей квартирой проживал некто, по имени Аврелий Александрович Циклопус, известный в районе пьяница и балагур. Сегодня днем в его квартире, вероятно, произошел взрыв, а сам Циклопус исчез. Вы ничего подозрительно не видели или не слышали?
- Признаться честно, нет, - я покачал головой, - Циклопус, говорите? Да я раньше даже этой фамилии не слышал.
- И взрыва не слышали? - молодой милиционер потеребил подбородок и прищурился, - а мы с вами нигде раньше не встречались?
- Не думаю. Я редко выхожу из квартиры. Только на работу и обратно. У меня знакомых мало, а друзей вообще нет.
- А что это у вас с полом? - старший кивнул на трещину. Как назло, из трещины вился легкий дымок.
- Ого! - я изобразил на лице удивление, - знаете, я только пришел, сразу в ванну, даже не заметил!
- Вы же только что сказали, что не выходили из дома!
- Я сказал?
- Вы! - старшой потянулся к кобуре. Младший, не сводя с меня глаз, сорвал с кармана рацию.
- Стойте! - завопил я, поднимая руки. Полотенце с тихим шелестом опустилось на пол, - вы делаете роковую ошибку! Пытаетесь арестовать невиновного!
- Я таких невиновных каждый день арестовываю, - сказал старший, - руки на стену! Лицом туда же!
- На стену? - не понял я.
- Делай, что говорят!
- А полотенце поднять можно?
Младший подозрительно осмотрел меня, но, видимо, не нашел места, куда бы я мог засунуть оружие, и кивнул.
- Розочка, Розочка, это Абстракт, записывай адрес... - рация барахлила.
Я присел на корточки, подтянул пальцами полотенце и помедлил секунду, ожидая, что Кант из кухни предпримет что- нибудь стоящее. Вопреки ожиданиям, коридор не озарили вспышки молний, не появился никакой демон, обезоруживший ментов в одно мгновение. Даже мизерного колдовства не наблюдалось.
Зато за спинами милиционеров начала открываться дверь.
Я застыл с открытым ртом. Младший, проследив за моим взглядом, развернулся. Старший, выхватив из кобуры пистолет, направил ствол на дверь...
- Витек! Ты дома? Ау! Мы вернулись!
Дверь распахнулась стремительно. На пороге стоял Зловещий Иердец в своем истинном обличье. За его могучей спиной, слегка пошатываясь, притаился бледный Сева. Я различил его лицо и натянутый на глаза трехцветный "петух".
Следующее мгновение для милиционеров растянулось, наверное, на целую вечность. Мимике, которая искажала их лица по мере того, как они разглядывали джинна во всей его красе, мог бы позавидовать сам Станиславский. Взгляд ментов скользнул по лысой голове, по глазам без век и губам без кожи. Затем плавно перешел на грудь и туловище, покрытое склизкой зеленой гадостью.
- Что это вы тут делаете, а? - спросил Ирдик, облизывая губы длинным раздвоенным языком, - моего друга Витю обижать надумали?! А ну опусти пукалку, а то я сейчас тоже как выстрелю, пойдут клочки по заколочкам!
С лиц ментов сползла не только краска, но и какое- либо понятие о разуме. Глаза их сделались совершенно безумными. Первым растянулся на полу тот, что постарше. Младший еще попытался прохрипеть что- то в рацию, но кроме тихих бульканий и шумов произнести ничего не смог и, в конце концов, упал на своего напарника крест- накрест.
- Что они тут забыли? - спросил Ирдик, небрежно перешагивая через тела, - Вить, а ты чего голый?
Я пробормотал под нос на счет ванны, поднял полотенце и закутался в него вновь:
- Дверь закрывайте, продует.
Белый, как череп смерти, Сева, прополз вдоль стены мимо милиционеров, и захлопнул дверь.
- Как я рад вас видеть.
- А уж мы- то как рады, - Ирдик похлопал меня по плечу, оставив на коже зеленоватый разводы, - ты не представляешь, во что мы все вляпались. Пошли в зал, я все расскажу.
- Сева, ты как? - я подошел к своему тощему другу.
- В п- порядке, - пролепетал Сева дрожащим голосом, - они меня на улице поймали, гады! Я за хлебом п- пошел, до киоска дойти не ус- спел, а они навалились, связали, и потащили!
- Пошли в зал.
- А как же он- ни? - Сева кивнул на милиционеров.
- Сейчас что- нибудь придумаем.
Мы прошли в зал. На кресле примостился Кант, задрав волосатые ноги, и, как ни в чем не бывало, пили ногти небольшой пилочкой из педикюрного набора.
- Мог бы и спасти, - сказал я, располагаясь на диване.
- Не положено, - ответил Кант, - по инструкции, я должен только наблюдать, и никаких вмешательств!
- Но ты же толкнул шамана в бок.
- Ситуация, сопряженная с опасностью для жизни! Я же не мог рисковать своей персоной.
- Ну да, а нашими персонами, значит, мог.
- Мог, - согласился Кант, - Ирдик, что там у тебя, рассказывай.
- Первым делом, я хочу знать, что это был за розовый шар, который свалился на наши головы, - сказал я.
- А мне интересно, почему ты, Витя, голый, а Кант, извиняюсь за выражение, в трусах? - спросил Ирдик.
Кант покраснел. Я, признаюсь, тоже.
- Как перекинули, так и сижу, - сказал НЕФилософ, пытаясь напустить на себя важности, - и вообще, это не твое дело, почему я в трусах и почему у меня волосатые ноги!
- Про ноги я не говорил!
- Могу поклясться, что думал!
- А я вообще душ принимал, - вставил я, - ничего личного.
- Да уж. Ну, а на счет шара как раз объяснить проще всего, - начал Ирдик, устроившийся на своем любимом месте - в углу, около батареи, - мы с Яркулой наблюдали за твоей, Вить, неудачной попыткой отвлечь внимание шамана. Затем, когда тебя поймали и привели к скамейке, мы стали думать, что делать дальше. Заодно, наблюдали. Когда Кант лягнул шамана и избавил его от клюки... хорошая работа кстати.
Кант польщено кивнул и сдул крошку с ногтей.
- Так вот, когда шаман перестал колдовать, мы с Яркулой обрушили на вас одновременно два заклятия. Заклятие перемещения и заклятие наведения ужаса. Есть такое заклятие. Вызывает отвращение и ужас у любого, кто окажется под его воздействием.
- Не помню, что бы что- то вызвало во мне ужас.
- А мы только на циклопов наложили. Помню, один раз я использовал заклятие ужаса на мелких Женовых родственниках, чтобы вытурить их из своего магазина. Они, сволочи, стали воровать у меня крупу, сахар и соль. А самые наглые тырили из холодильника сыр. Представляете? Забирались в холодильник и тырили. Ну, я, значит, решил наложить заклятие. Прихожу утром и вижу такую картину: самые слабые родственники совершили массовое бегство, в спешке побросав награбленное, те, кто сильнее, корчились в судорогах и отгоняли от себя несуществующих тварей, ну, а самые сильные забились в угол, соорудили баррикаду и отбивались от иллюзорного чудища, кидая в него яйцами! Мне еще шесть дней понадобилось, что бы вытащить их из баррикады. Пришлось помощь вызывать из Замка Тьмы и Леса...
- Короче, Ирдик! - нагло перебил Кант, - что с циклопами?
- Разбежались они все, - мгновенно перешел от одной теме к другой джинн, - а мы разлетелись в разные стороны. Заклятие перемещение наложилось слоями, вот нас и разделило по парам. Тебя с Витей перенесло, меня с Севой, а Яркулу с Мусором.
- А Саныча? - спросил я, - его, между прочим, знаете как зовут? Циклопус! Фамилия такая.
- Странная фамилия, - хмыкнул Ирдик, - подозрительная. А с кем он улетел и улетел ли вообще, я не знаю. Может, с Яркулой, а, может, в туалете остался.
- Его теперь и милиция ищет, - сказал я.
- Те двое, что валяются в коридоре - милиция? - поморщился Ирдик, - не смешите мои ушные раковины! Милиция не падает в обморок при виде одного единственного джинна. Это вшестером мы банда, а один, признаюсь, даже череп толком проломить не может.
- В общем, переместились мы с Витей в квартиру, а вы с Севой куда? - перебил Кант нетерпеливо.
- В микрорайон, неподалеку, - ответил Ирдик.
- Я с- сразу его узнал и пред- дложил идти к Вите, - сказал Сева.
- Молодец! - махнул пилочкой Кант, - хвалю. Единственное разумное существо среди всех нас.
Сева стянул с головы шапку, обнажив копну мокрых взъерошенных волос, и стал нервно мять ее в руках. Его розовые "лопухи" загорелись с новой силой.
- А куда делись Яркула с Мусором?
- А кто ж их знает? - пожал плечами Ирдик, - мы здесь, а они где- то еще.
- А еще есть я! - сказал чей- то чревовещательный бас из- под стола.
Сева, сидящий рядом, взвизгнул и подпрыгнул высоко в воздух.
- Миша Кретчетов! - воскликнул Ирдик, - ты- то как здесь оказался?
- Меня кто- нибудь спрашивал, хочу ли я перемещаться или нет? - спросил бас Миши с потолка, - взяли и перенесли! Что мне теперь, одному дорогу искать?
- Ты же обиделся! - сказал Ирдик, - разговаривать перестал, ставки делать начал. Мы подумали, ты ушел потом.
- С самого интересного и уходить? - изумился Миша Кретчетов, - а ты, когда эротические фильмы смотришь, на самом интересном месте ужинать идешь, да? До конца, небось, досматриваешь! Вот и я решил посмотреть, чем вся эта ваша битва закончится. Зря вы меня не послушались, на счет канализации. Я предлагал отвинтить унитазы и пустить воду. От такого ужасающего запаха циклопы бы пришли в полнейшее безумие и разбежались!
- Я бы тоже от такого запаха пришел в полнейшее безумие, - сказал Ирдик, - и так все обошлось.
- А здороваться не бывает? - спросил Кант. Он уже закончил пилить ногти на руках и перешел на ногти на ногах. К слову сказать, носков на нем не было, и я заметил, что на пятках НЕфилософа прорастают черные кучерявые волосики.
- Кант! Здорово, дружище! - поприветствовал Миша Кретчетов, - за порядком следишь? Ценю. Ты же в плену был, если не ошибаюсь?
- Освободился, - ответил Кант, - а вот тебе, Миша, я не верю. Ни один чревовещательный бас никогда в жизни не подчиниться заклятию перемещения, если сам того не захочет! Верно?
- Меня застали врасплох, - буркнул бас из угла зала, - я как раз распихивал день... принимал ставки! Между прочим, кое- кто не успел поставить на ваш побег и будет чрезвычайно зол!
- Это нас не касается, - сказал Кант спокойным ровным голосом, - если думаешь нажиться на своем чревовещании в конкретной ситуации, то у тебя ничего не выйдет. Я не позволю.
- Даже за сто тыщ миллионов? - с надеждой спросил Миша.
- Даже за сто тыщ. К тому же у тебя таких денег отродясь не водилось.
- Ну и ладно, - насупился чревовещательный бас, - ну и обидюсь на вас снова. Сами думайте, как попасть в логово циклопов и остановить их.
- Мы об этом как- то и не думали, - пожал плечами Ирдик, - зачем нам это?
- А затем, что циклоповский шаман ужасно разозлен и собирается завтра утром выпустить в город свое детище - гигантского циклопа, который разнесет Новоозерск в щепки, а заодно и вас! Я думал, вы умные, хотите предотвратить беду, а вы, оказывается, подлые трусы, которые предпочитают отсиживаться в норе и ждать, пока из- за вас погибнет добрая половина человечества! Позор вам и вечное клеймо промеж глаз! Люди не забудут вас! Ваши имена станут нарицательными! Они будут означать трусость и безответственность! Алчность и крохоборство! Содом и Гоммору! Лило и Стича! Короля и Шута! Матрицу и Революцию! - чревовещательный бас Миши Кретчетого закончил пламенную речь долгим, протяжным рыданием и всхлипываниями, которые раздавались попеременно в различных углах зала, - я не хочу умирать так рано! - в конце добавил он дрожащим голосом, - мне всего двенадцать тысяч лет! Я даже не женат!
- Кто ж за тебя выйдет, ты же бесплотный! - сказал Ирдик.
- Раз в полгода я обрастаю плотью и кровью и кожей и волосами и даже бородой, - всхлипнул Миша Кретчетов, - чем не жених? А к весне меня уже не будет! Кхы- кхы- кхы...
- Да ладно тебе, - Ирдик от смущения стал водить по занавеске ладонью. Углы занавески обуглились и почернели, - мы как раз собирались решать, как нам попасть в логово циклопов. Где ты говоришь, они обитают?
- Двести дзенов, - сказал чревовещательный бас, причем, в голосе его не слышалось ни капли переживаний и состраданий.
- А как же борьба за мир и собственные жизни?
- На кой мне жизнь, если нет денег? - философски заметил Миша Кретчетов, - можно сто девяносто дзенов, я не жадный.
- Зато я жадный, - сказал Ирдик, заглядывая в кармашек на шортах, - сто восемьдесят семь!
- Не пойдет. Сто девяносто и точка!
- Но у меня нет таких денег!
Кант благоразумно не вмешивался, продолжая орудовать пилочкой.
- Вот сейчас придет Яркула, он тебе одолжит! - сказал бас, помолчав.
И действительно, не успел Миша договорить, как в дверь требовательно застучали. К тому же, голос графа Яркулы заорал:
- Открывайте! Тяжело ведь! Надорвусь!
Я кинулся в коридор и распахнул дверь.
На пороге стоял сияющий радостью Мусорщик. Его пальто было расстегнуто на груди, обнажая выбившийся к горлу свитер. Бороденка топорщилась в разные стороны и походила на крепко выжатый кусок мочалки.
За Мусором примостился Яркула. Он был красный, как рак, вспотевший и злой. На плечах именитого вампира лежало обмякшее тело Саныча Циклопуса.
- Пройти можно? - спросил Мусор, крепко пожимая мне руку, и переступил через порог.
В зале появление Яркулы, Мусора и Саныча встретили дружными радостными возгласами. Кричали, правда, только Ирдик и Сева. Кант, сохраняя НЕфилософскую важность, лишь коротко кивнул головой, а Миша Кретчетов предпочел стыдливо промолчать.
Яркула, чей красный цвет лица медленно переходил в лиловый, дотащил тело Саныча до дивана и опрокинул его с плеч, громко при этом выдохнув. Сам рухнул рядом, стягивая ботинки. Под ботинками оказались теплые, вязаные ярко- красной ниткой, носки. Со стоном наслаждения, Яркула откинулся на подушках и стал разминать пятки руками.
- Проклятые ботинки! Жмут каждый раз, когда я прохожу больше трех километров! И что я только с ними не делал! Даже маслом смазывал стельки, а все равно не помогает!
- Это еще что, - сказал я, - у меня кроссовки были, так на них подошва все время отставала, причем в самый неподходящий момент...
Мусор сел на табуретку у стола и плотоядно оглянулся в поисках чего- нибудь съестного. Его немаленькие габариты требовали пополнения энергии минимум шесть раз за день. Обычные завтрак, обед и ужин его не устраивали ни в коей мере. В одиннадцать часов утра Мусор обычно садился пить чай с бутербродами, в пятнадцать ноль- ноль забегал в ресторанчик, около своего туалета, перекусить, а к вечеру устраивал так называемый "файв о клок", гордо поясняя, что это у англичан есть такая добрая традиция. Не знаю, как там у англичан, но я не уставал твердить Мусорщику, что от чрезмерной прожорливости живот растет не по дням, а по часам. А толстые люди умирают лет на десять раньше. Правда, на это Мусор неизменно отвечал, что люди курящие (каковым я являюсь) умирают еще раньше, поэтому кто кого переживет это еще вопрос.
- Что это у вас, господа, милиционеры в коридоре валяются? - спросил Мусор, не найдя на столе ничего, что бы привлекло его гастрономические запросы, - к дождю?
- К суматохе! - сказал Ирдик, - они искали нашего многоуважаемого алкоголика Саныча!
- Кстати, о Саныче! - проворковал Яркула, наслаждающийся самомассажем ног, - тяжелый, скотина! С виду махонький и худенький, а как поднял - думал, что там и останусь!
- А как вы его вообще с собой захватили? - спросил я.
- Магия! - туманно пояснил Мусор, - кстати, вот! - он покряхтел и вытащил из- за пояса ту самую книгу фантастики, которую я использовал для самообороны, - держи, предатель! Повесишь на стенке у камина! Будешь вспоминать, как в меня кидался!
- Я не в тебя кидался! Я в циклопов! Ты же их не видел, думал, что это я так просто! - я взял книгу и положил ее рядом с собой, - кстати, что там с сантехником? Мы собрались найти логово циклопов и уничтожить их к едрене- фене!
- Да и команда неплохая подобралась! - Мусорщик горделиво осмотрел присутствующих, словно это он натолкал в одну комнату вампира, джина, НЕфилософа, нас с Севой и мирно спящего на диване Саныча. Еще где- то присутствовал незримый чревовещательный бас, но его слышно не было, а потому не считался.
- План такой! - начал Мусор, стягивая мокрое пальто и опрокидывая его на спинку стула, - сантехника дома нет, поэтому придется разбираться с системой канализации самостоятельно! Мы, значит, находим вход в подземелье, залезаем туда, находим их шамана - ту самую сволочь, которая у них руководит организацией террактов - вяжем его и требуем, чтобы циклопы убирались куда- подальше! А? Как вам, господа? Идеальный план, я думаю! Такому бы плану позавидовал бы любой писатель детективов!
- Удачный план, - скривил губы Яркула, - вопрос первый - где ты собираешься искать вход в подземелье?
- За городом, - не растерялся Мусор, - в любой книге входы в подземелье находятся за городом. Чтобы их никто не увидел!
- Получается, что и мы их не увидим!
- А мы будем хорошо искать! - в порыве чувств Мусор легонько стукнул кулаком по столу, но, увидев мрачный взгляд Ирдика, убрал руки под стол.
- Вопрос второй - каким образом ты собираешься ловить шамана? Думаешь, его не будут охранять?
- Лучший залог победы - внезапность! - хищно прошептал Мусор, - мы их вот так, сюда, потом эдак и хлоп - шаман у нас в руках!
Я не успел уследить за размашистыми движениями Мусора. Яркула, похоже тоже. Ирдик нахмурил глаз:
- Что- то я ничего из твоих объяснений не понял.
- Но вы же колдовать умеете. Вот и придумайте чего- нибудь! - в сердцах воскликнул Мусор, - я десять лет искал инопланетян и различных тварей! А как нашел, оказалось, что они вообще ничего не умеют! Даже жалких циклопов побить и то не могут!
- Их двенадцать миллионов! - напомнил Яркула.
- И ты считаешь, что двенадцать миллионов циклопов стоят одного вампира? - пожурил Мусор хитро.
Это высказывание задело Яркулу за живое. Он перестал разминать ступни, выпрямился и ткнул в Мусора длинным пальцем:
- Запомни, человече! Никто и никогда не скажет Яркуле, что он чего- то не может! Давай сюда своих циклопов! Я разберусь с ними одной левой! В крайнем случае, позову подмогу! У меня вампиров- родственников по всему миру, как грязи!
- Так много?
- Нет, такие же липкие, гадкие и забиваются во все дыры! - Яркула сел и вновь принялся за ноги. Что- то в его ступнях щелкало и похрустывало, - все равно остается вопрос на счет входа в подземелье. Тут без компаса и лопатки не обойдешься!
- Но ведь есть Миша Кретчетов! - сказал Ирдик, - Миша, отзовись, ты где?
- Нашли три дзена? - ворчливо поинтересовался Миша со стороны коридора.
- Яркула, дай три дзена, - быстро произнес Ирдик, протягивая зеленую лапу, - для дела, потом верну.
- Для какого дела? - сощурился Яркула, - Ты мне еще с прошлого раза двенадцать должен! Помнишь, выпивали, а тебе на табак для кальяна не хватило? Кто тебе одолжил? Я!
- Я отдал! - взревел Ирдик, несправедливо уличенный в неуплате долга, - когда тебе на пакетики дистиллированной крови не хватило, я доплачивал, помнишь?!
- Кому ты доплачивал?! В морге ни одной живой души не было! На фига мертвецам твои деньги?
- А служащим?! Я денежки в платочек завернул и на трупик один положил. С утра кто первый придет, тот и возьмет!
Яркула, вновь прервавший массаж, вскочил на диване:
- Не считается это! Я бы и сам мог пакетики взять, без тебя!
- Но я- то был! Значит, считается!
- Да ты, поросячья морда, жульничаешь! Я тоже сейчас могу, вон, Вите дать три дзена, а сказать, что тебе! Разве это честно?
- А ты дай, вот и проверим!
Вампир залез в карман брюк, долго в нем возился, и вытащил горсть каких- то медных монеток величиной с бутылочную пробку. Отсчитав несколько штук, он протянул их мне.
- Держи! И передай этому зеленокожему, что он мне три дзена сверху должен будет, как процент!
- Давай сюда, - протянул лапу джинн.
Я отдал монетки ему. И в это время до Яркулы дошло, что он только что совершил.
Некоторое время вампир стоял, разинув рот, и переводил взгляд с меня на Ирдика. Потом медленно поднял руку и почесал свой выпирающий, греческий нос.
- Не понял... я же не хотел тебе денег в долг давать... как это получилось?
- Как получилось, так уже не получится, - ответил довольный Ирдик, прибавляя вампирские монетки к толстой пачке разноцветный купюр, перетянутых черной резинкой:
- Миша! Ровно сто девяносто, как договаривались! Бери и указывай нам дорогу в подземелье!
- Я бы с вас еще содрал проценты, за вынужденный простой, - сварливо сказал бас из угла, - да прощу, ладно. Нравитесь вы мне все. Что- то в вас есть, особенно в пухлом вашем, в свитере.
Мусор стойко перенес насмешку. А я заметил, что Сева, при появлении Миши, вздрогнул и потянулся тощей своей рукой к ножу, лежащему на краю стола.
- Не сметь! - рявкнул Ирдик, и Севина рука сама собой уползла под стол и тихо легла на колено.
Тем временем деньги исчезли из лапы джинна с негромким хлопком. Чревовещательный бас громко прокашлялся и спросил:
- Все в сборе?
- Все. Давай, рассказывай. Нечего время терять.
- Хорошо. Итак. Вход в подземелье находится...
И в это время произошло совсем не лирическое, а довольно обыденное отступление от сюжета. Не успел Миша Кретчетов договорить, как его прервал громкий, протяжный зевок. Взгляды присутствующих обратились к дивану. Но зевал не граф Яркула, который вообще чесал одной рукой нос, а второй пятку. Зевал Саныч Циклопус. Еще мгновение он протирал глаза кулаками, потом потянулся и сел.
Оглядев нас хмурым, заспанным и чуть- чуть трезвым взглядом, он пробормотал заплетающимся языком:
- А чо это вы здесь все делаете? А? О!