— Может, хоть цепочку тогда вернешь?
— Как же! лучше вообще выброшу, а то сам же и ляпнешь, комунибудь по пьяни. Что же тогда делать будем?!
— Нет, не ляпну, дай, а!?
Плачет.
— Да не хнычь ты, козел. Пока точно не дам. Может, после того, как схожу к босу. Правда, если все будет тип-топ. Ну, прощевай! Поздравляю, что отдал. Жмет нищему руку и уходит.
— Вот, сволочь-то! А еще человеком прикидывается, даже цепочки и той пожалел! Ну, ничего. Если не возвратит, как обещал, пойдутаки к его шефу. Вдруг сжалится, падла, и вернет кулон уже с двумя
цепочками, а я, так уж и быть, отработаю.
Медведь дома перед зеркалом любуется кулоном на новой цепочке. 60
I. Чертова дюжина
— Вот это да! Даже мне, и то, как идет! Бос точно будет доволен!
Не забыть бы потом вернуть Зайцу его цепочку, а то, чего доброго, удавится от жадности, паскуда. Какого работника тогда лишимся!
Та же сцена, но уже в исполнении шефа.
— Молодец, нищий, удружил! Давно о такой побрякушке мечтал! Да и цепочка, кажись, тоже ничего. Похожа на ту, что я Медведю
в прошлом годе на его двадцатник подарил. Ну и хороший же у меня
все-таки вкус! Кстати, надо будет потом спросить, почему не носит. Тут все и произошло!
Видно, шеф, лапая кулон, случайно зацепил какой-нибудь секретный механизм. Укол был хоть и не сильным, но последствия оказались
ужасны!
Короче, шеф загнулся до смерти через каких-нибудь пять минут!
Когда похороны закончились и сроки приличия были соблюдены, вдова, осторожно положив кулон в коробочку, понесла его к знакомому антиквару. Как потом пояснил антиквар, такие вещи были широко распространены в эпоху средневековья, особенно в Испании, где в те времена свирепствовала инквизиция. Многие дворяне, боясь пыток, а они
были ужасны, предпочитали сами свести счеты с жизнью, используя для этого подобные предметы, секрет которых знал лишь хозяин. Для остальных они были абсолютно безопасны.
— Выходит, ему просто очень не повезло, — горестно вздохнула
жена, выслушав объяснение антиквара.
— Поверьте мне, исключительный случай! Я о таком даже не слышал; Когда супруга. погибшего удалилась, унося с собой и кулон. она не пожелала
с ним расстаться. он был дорог ей, как память о самых последних
мгновеньях жизни супруга! Старикашка, больше не сдерживаясь, вскочил из-за стола и пустился в пляс. Это в его-то возрасте! Радостно при этом восклицая:
— Неужто свершилось! Видать, было от чего.
29 июня 2004 г.
НЕПРЕДВИДЕННЫй СлУЧАй
Приехал я как-то к другу на выходные. У него в деревне дом. Попарились мы с ним в рубленной баньке, потом выпили на совесть. он, когда его совсем развезло, спать лег, а я зачем-то поплелся
61
Сергей Редькин. Шустрые ребята
гулять. А, вспомнил! он, пьяница чертов, набрехал, что внучка соседей
обо мне спрашивала. Когда, мол, дядя Сережа приедет в гости, да ей
снова что-нибудь подарит из игрушек. Ну, я-то слово, по возможности, держать стараюсь. Взял обещанное, куклу Барби в малиновом халатике, да и пошел, куда следует. Кое-как добираюсь до их калитки, открываю
и, можно сказать, вползаю во двор. И выписывая кренделя, двигаюсь
уже к дому. И тут ровно на полпути возникает перед глазами чья-то
противная морда. Присмотрелся, спьяну ведь, сразу не разберешься. Ха, да это, кажись, их бык, Борька, тоже, видать, погулять вздумал!
отодвинул его с дороги малость. Да и дальше поплелся. Я же
не знал, что он у них за сторожа поставлен.
Почти у самого крыльца чувствую вдруг нутром: нет, что-то всетаки не так! оборачиваюсь, проверить чтобы, так и есть — плохо
дело! Борька точно, подлюга, боднуть хочет! А, что я ему такого сделал?! Вид мой что ли ему со спины не понравился? Вывернул я шею, сколько мог, глянул — так и есть. оказывается, куклу-то я за спиной
держу. Вот она ему глаза и режет.
— Дебил, — говорю, — это ж малиновый цвет, а не красный!
Вижу, не понимает, уже пыхтеть от злобы начал! Теперь точно
не отстанет. Не поверите, как осознал я это. Так и протрезвел мгновенно, инстинкт самосохранения, наверное, сработал! Только, что делать, точно не знаю! То ли обратно поворачивать к калитке или все же
ломиться в дом?! Решил к дому, поближе будет. Как Тарзан, рванул. В жизни так не бегал. Все равно не успел! Настиг-таки скотина невоспитанная, в самый последний момент, когда я к самой двери подобрался. Подкрался сбоку, по ступеням-то он не может! Да, как даст
под задницу. Хорошо хоть, рога начисто у него спилены, не то быть
бы большой беде! Короче, вышиб я соседскую дверь, да и впорхнул
птичкой аж в самую середину веранды! Тарарам был такой, что соседи