Я жду.
На дорогах неправильная тишина. Она разорвана пламенем костров, располосована звуками шагов, наполнена гулом тысяч голосов. И Тьмой. Тьмой, в которой все-таки нет места Тьме. Бред. Скажи мне это кто-то не так уж и давно — он услышал бы только смех. И наказание за попытку одурачить хозяйку перекрестков. Но теперь… я слишком хорошо вижу разницу. Это страшно.
Опять приходил Сиррин. Говорил, что так нельзя, что надо дружными рядами, Тьму на плечи — и вперед. Дескать, и что нам смогут сделать? Даже он? Он пришел говорить, а не слушать. Потому что надо было — хоть к кому-то. Он готов был рвать и метать, безжалостный повелитель полярных ночей. И — не мог. Он был сильнее меня и хуже переносил бессилие. А еще — он не слушал. Он кричал, что здешний гам его доконает, он спрашивал, как я вообще умудряюсь хоть что-то разбирать тут, не то что подслушивать его. Но ему не нужны были ответы. А мне…
Я опять, в который раз, пыталась докричаться до Уккарона — и ничего. Полубезумный, он стоял на страже его слишком давно. И продолжал стоять. Как, почему, откуда? Он почти не понимает слов, он только чует Силу — и делит ее на своих и чужих. И стоит. До сих пор. Наверное, единственный из нас, что бы не мнили и не думали остальные. А еще… он что-то знает, не может не знать. Но молчит. Не хочет сказать? Не может? Или я снова спрашиваю — не то и не так?
Ветер летит по дорогам. Ветер приносит слова — и складывает их у ног. Наверное, они важны. И я беру их в руки, я согреваю и оживляю. Но… Слова слиплись от крови. В них нет смысла — только боль, только… Грязными комьями они облепляют руки, они разлетаются вокруг. Они одинаковы. Даже слишком. Кровь и страх. Они… Почему люди на перекрестках говорят только об этом? Неужели все светлое и доброе они берегут для домов? Или я опять слушаю не то? Или… не то принес ветер?
Он молчит. Он знает — все пройдет.
Но слова слиплись от крови, слова, которые должны быть услышаны. Они вяжут руки. И нервы, уставшие от напряжения и ожидания, готовы отпустить и забыть. И уйти — в сторону. Оставив все — своим чередом… Но я смотрю и вижу — его. И знаю, что дальше не будет, что это «дальше» придет совсем скоро.
Я не понимаю, зачем он идет. Ведь таким ничего не нужно, в них нет, не должно быть ни желаний, ни порывов. Но — есть. И уже не время спрашивать, почему. А может быть, и вообще не время. Потому что — кончилось. Так долго сыпался песок, и вот… Я никогда не представляла себе вечность так, простенькими песочными часами, но сейчас почти слышу шорох. И ветер приносит липкие от крови слова. Зачем?
Пустые вопросы убивают Силу. Но оставить некоторые без ответа — себе дороже. Где грань?
И я бросаю слова вниз, заставляя их звучать. Чем бы они ни были, мне нельзя не слушать.
Слуха коснулась дрожь, слуха коснулся крик. Чей-то безмолвный крик, безнадежно-безжалостный в своей обреченности. Он просил Силы. Да и чего ж еще он мог просить? Как всегда. Он обещал крови, много крови, реки-океяны, и довольно соглашался Сиррин, утешенный хоть этим, и радостно улыбалась Зенда, вечно голодная и всегда обпившаяся ею, понуро кивал Аххи, давно решивший, что вещи, оплаченные так, должны быть выполнены. Шаадан просто привык, он считал платящих кровью чем-то вроде поклоняющихся, а то и детей, и за одно это готов был помочь. Не забывая, впрочем, стребовать плату. И Уккарону, как всегда — все равно. Надо — дадим, нет — еще лучше. И… осталась я — и мое слово. Да, да, да, конечно, да! Бери. Кто бы ты ни был, где бы ты ни был, для чего бы не… Поверь, мне хватает той крови, которую оставляют на перекрестках. Но ты, просящий у нас, не должен быть отпущен, не должен умереть. И не потому, что хочу жить я — жить и есть веру, страх или знание. Потому что кто же еще пойдет, когда будет сказано то, что должно, когда опять, в который раз, все будет решать — деяние?
И я смотрю, я жду, ведь, может, ты… По деяниям их узнаете… Но армия мертвецов — это не деяние, это страх. Я опять ошиблась, я снова увидела то, что хотела, вместо…
Плевать. Еще один, помнящий Тьму. Пусть будет — хоть так.
Он говорит, что Тьма — это свобода, и я не спорю. Даже с тем, что это свобода от себя. Но вариант свободы от свободы, свободы от любых намеков на бытие немножко не устаивает. Он знает, но говорит. Вязь слов выплескивается и падает — рядом. Вязью слов очень просто связать, на самом-то деле. И это он тоже знает.
А я играю. Моя игра похожа на безумие, моя игра похожа на бред, и даже он не видит в ней смысла. Это хорошо. Это очень хорошо, почти замечательно. Его слова тоже лежат здесь — как и сотни тысяч других. Я жду. Однажды я увижу, я пойму, что они и как их… И тогда вязь слов очень просто будет превратить в веревку, у которой два конца, и если умело воспользоваться своим, он не придет. Зенда говорит, что это глупая надежда и еще более бессмысленная попытка. Но она не предложила ничего лучше, и поэтому я играю. Я даже знаю, чего это будет стоить — и готова платить. Так или иначе, мы все заплатим. Я хочу, чтобы было за что.
Дорогами Межреальности ходят Великие. Я слышу их шаги, они впиваются в кожу. Великие ищут Мечи. Пусть. Я не знаю, что это, не знаю, в чем их сила и как ее собираются использовать, но… Искать, конечно, удобно, но это ошибка. Потому что создал же кто-то эти самые Мечи, а раз созданное может быть повторено. Потому что то, что ищешь, очень просто не найти. Я знаю это, быть может, слишком хорошо. Не раз и не два эта смешная драма повторялась на перекрестках. Они сильны и мудры, но они не умеют самого главного — они не умеют творить. Зато хорошо, даже слишком — убивать. А этого мало. Они… неужели не видят? Даже не чувствуют? У них же есть все, что нужно — Сила и вера, и целые миры — для. Но они не делают. Почему? Не могут? Ложь. Бояться? Туда же. Забыли? Или просто выбрали ту простую дорогу, которая попалась на глаза? Но разве так сложно понять, что на сей раз она приведет даже не во Тьму — к нему? В руки, если они у него есть, или во что-то другое.
Дороги Межреальности дрожат от Силы. Их так много, они почти всемогущи, и порой мне хочется кричать — почему? Почему — вы — не? Но они не слышат. Только дети Тьмы, привыкшие слушать ее, иногда разбирают мои слова. И не верят — почти всегда. Так же, как никогда бы не поверили в разумность дороги. А я смотрю, смотрю и молчу. На человека (или уже нет?), чьей Силы не выдержал бы ни один мир, который тоже ищет Мечи. Зачем? Если бы я могла докричаться… Тебе — зачем? Что может дать Силе большей, чем мир, даже самый могущественный из созданных в этом самом мире, созданных из него артефактов? Да, одному не выстоять — даже тебе. Но ведь вас же… Воюющих с одним врагом, убегающих, умирающих, останавливающих… Почему? У меня нет Силы — почти совсем. Может, поэтому я вижу то, что все они столь упорно не замечают? Вот только толку…
Чужая боль накатывает волной, привычно, зло, безжалостно. Я смотрю на человека, умирающего на обочине, я не вижу крови, но ведь это ничего не меняет. Я знаю — у него пробито легкое и шея — стрелами. Он похрипит — еще совсем недолго. И его кровь, пусть немного, ведь раны невелики, хоть и смертельны, упадет на истоптанную землю. Упадет мне в руки. Я жду. Это… становиться мерзко. Я еще помню дни, когда убийцы не смели подойти к дорогам — они оскорбили бы меня, а такие вещи не прощаются. Смерть всегда была быстрой и страшной, но, как и все достаточно злые уроки, быстро забывалась. Приходили другие, и… Теперь не бояться. Только иногда вспоминают. Я еще держу перекрестки. На них не дерутся и даже не ругаются. Я стала до жути мудрой от бессилия, я поняла, что предотвратить то, с чем не смогу мириться проще, чем мстить. Я все еще хозяйка перекрестков, но на дороги меня уже не хватает. И должна была прийти злость, всепоглощающая, изворотливая, или лучше — безжалостная ярость. Но вместо — только пустота. И намек на понимание. И невозможность достать. Как многому это учит… С каким удовольствием я отказалась бы от этих уроков!
Человек умирал, роняя кровь и жизнь мне на кожу. Да, подачки просящих мне не нужны. Сиррин вон завидует, и, кажется, почти искренне. Он не понимает, насколько это мало, сколько сверкающе-алых капель нужно для того, чтобы хотя бы связно мыслить…
Но стрелы продолжают лететь. Вот как, здесь имеется намек на бой… Мне, видевшей воистину страшные битвы, он кажется именно намеком, но им… И правда — не все ли равно, где умереть? Ведь важно только одно — как. И я ловлю стрелы — ветром, и направляю не туда, куда они летели. Лучники, видать, и не надеялись на такую меткость… но я не умею промахиваться. И на дорогу падают тела, даря кровь — и Силу. Ее хватит, чтобы не выпустить остальных. И не важно, кто тут прав, и прав ли хоть кто-то. Сила нужна как воздух, больше, чем… И я возьму. Потому что иначе никак. Потому что я слишком хорошо рассмотрела обещанное им небытие.
А ведь обходят же еще перекрестки, предпочитая для таких вот забав леса и улицы… По старой памяти?
Я хочу кричать. Я устала, устала, устала быть бессильной! Устала играть, придумывать уловки и выкручиваться. А ведь находятся те, кто просит у нас силы. И мы даем, мы не можем перестать. Чтоб потом со злобой полунищего ростовщика требовать долги.
Я не представляю, как, чем живет Сиррин. Полярные ночи страшны и пусты. Неужели подбирает каждую каплю, как я? Но ведь там не так уж часто умирают разумные — потому что хватает ума не идти, а на крови зверей… Кровь. Это все, что осталось. Это все, что будет всегда. Счастливы те высшие, которые могут жить верой. Или хотя бы страхом. Потому что мы… Нам остались только сделки. И воровство — у земли, у других, у… И то, что я плачу за это болью, кажется почти счастьем. Значит, еще есть, чем платить.
Его голос проникает в сознание, его голос не возможно не слышать. Я до сих ор не могу понять, почему он говорит. Ведь в этом… в этом просто нет смысла. Ни при каком раскладе. Но я ловлю его слова, я собираю их, я ищу повторы и противоречия. Я плету вязь. Свою.
Зенда больше не смеется. Боги не умеют бояться, не должны, но мы перестали таковыми быть с приходом Спасителя, а теперь… Зенда кричит, что какая-то вшивая чародейка, устроившаяся на границе ее земель, возомнила о себе настолько, что перестала даже делать вид, будто с ней, Зендой, считается. И пока не получается ничего сделать в отместку. Но… Я не просто уверена — я знаю, чародейке это вылезет боком. Зенда не из тех, кто прощает, особенно такое. И… Она тоже пригубила из горькой чаши под названием бессилие. А я не нахожу в себе ни сил, ни желания этому радоваться.
Его голос ломает сознание. Очень хочет это сделать. Прям до жути. Он… он хочет, чтобы ему открыли двери. Ведь идти напролом и дольше, и себе дороже. Странная мысль. Ведь из тех, кто мог бы ему поверить и пойти, нет ни одного, кому достанет Силы это сделать. А из тех, у кого получилось бы… Неужели он считает, что однажды я сломаюсь? Или — не хочет пренебрегать даже такой возможностью? И… тогда я такая не одна. Но они, кем бы ни были, тоже должны уметь думать и понимать. Иначе… иначе они просто не получили бы ту Силу, которая так нужна ему.
Чьи-то руки разрывают Тьму, разрывают на части. Руки тех, кто должен был ей служить, кто пришел, чтобы остаться, по не сейчас, не… Это не правильно. Нельзя отпускать пришедших. Но иначе уже не получается, иначе… А они рвут, они бьют вслепую, тем, чего не знают, не понимают, даже не пытаются понять. У них нет времени. Они не успевают даже жить. Они… Тьма — в Тьме — в Тьме — в тьме… Бред. Как похоже это на бред. Как была бы счастлива я, объясни мне кто-то, что так оно и есть. Трагедия ошибок, когда никто не хотел и тем более никому оно не было нужно, но вот… И даже если бы я могла докричаться, просто «остановитесь!» ничего бы не изменило. Слишком много Сил собралось здесь и сейчас. Чересчур. И если, чтобы остановить, призвать еще, то не над чем будет останавливаться, потому как труп мира — зрелище неприглядное. А они… Никто не хочет умирать. Никто не хочет остаться обиженным. И обижают, обижают по и без причины, упрямо, самоуверенно, раскалывая и так надломленный мир — изнутри.
Хватит. Хватит об этом думать. Слова без Силы — это даже не сотрясание воздуха, особенно мои. Игра-игрушечка… Поломай мир, собери мир… Нельзя играть в «если». Потому что его не будет. Надо смотреть и видеть. Смотреть, видеть и слушать. И ждать. Потому что оружие слабых — мастерство и хитрость, и умение ударить в тот самый, единственный миг, когда все решает точка, а не Сила.
Я повторяюсь. Я хочу покоя. Я не прощу его себе. Это неправильно. У этого мира уже есть целая толпа спасателей и спасителей, и еще большая — пытающихся таковыми быть. У этого мира… Куда уж и мне-то? Но я иду. Это массовое помешательство, это страх не успеть, не сделать — и погибнуть просто за то, что был тогда не там, а не потому, что ты — это ты, или что мог, или… Смерть — это последнее оружие, особенно своя. То, что уже не удастся переиграть, то, что при наибольшем желании не использовать дважды. То… Только когда не остается почти ничего, приходит осознание, сколь много ты имел и имеешь. Потому что всегда есть то, на что не хочется смотреть, что не получится забыть. Знание того, что может быть хуже. Ибо воистину возможности гремучей смеси Упорядоченного и Хаоса бесконечны.
Может быть, я однажды загляну за грань. Может быть, я уже на пол дороги, как и все безумцы. Так говорит Шаадан, и я уже не думаю над тем, верю ему или нет.
Должен быть страх. Говорят, он тоже дает силу, которую можно использовать. Но он ушел. Хорошо? Плохо?
Я смотрю вокруг. Я снова и снова спрашиваю себя, вижу ли я то, что вижу. Потому что… Он рядом. И его голос перекрывает даже вздохи земли.
Аххи говорит — брось.
Я смеюсь.
Поздно.
Его голос заглушает почти все. Его голос старайся — не сможешь не услышать. Голос, обещающий Силы и возмездие, обещающий, обещающий, обещающий… Но я знаю цену бессилия. Нас затерло, высосало и выбросило. То, что мы привыкли считать своей собственностью, своей Силой, обрело разум и мысль. Пробудилось. И забрало все, что давало. Тьма начинает оживать. Тьма Тьмы. Или Тьмей. Или Тьмов. Самых всяких, каких угодно. Своих и чужих, Западных и Предвечных, знакомых и нет. Откуда их тут только столько… Не узнать. Не мне. Не сейчас. Тьма Тьмы…
Этот мир разорвут на части — и он не понадобится. Если бы он хотел этого, было бы проще. Но ему все равно. И я не могу понять, почему он говорит и обещает, и не могу не слушать.
Во тьме горит костер. Просто — во тьме, просто — костер, и вокруг него сидят люди или кто они там, и они смеются и пьют. И поют о чем-то, не чисто и не правильно, но — искренне. Я стою в стороне, я здесь, но не тут, я ловлю их слова, их голоса, искры то костра падают мне на кожу. Я улыбаюсь. Я стараюсь не забыть. Я ворую их счастье у них, у ночи, у вечности. Счастье, которого не видят и не замечают, как воздух. Счастье, которое они таковым не считают. Мне не нужны их имена и их судьбы. Да, наверное, и они сами. Но то, что в них… Нет, не кровь. Сегодня — не кровь. Покой. Хоть и не свой. Хоть посмотреть, посмотреть и примерить. Я возьму не надолго, я обязательно отдам, просто потому что не смогу, просто потому что нельзя…
Я ловлю обрывки фраз. И осколки душ, вылетающих вместе с ними. Я…
Я не спрошу себя зачем. Никогда. И, быть может, это тоже счастье, которое не стоит замечать.
Ветер свернулся у ног — клубком. Ветер устал. Мне жаль его, как было бы жаль себя, если бы это имело смысл. И я тихо, вполголоса, неслышного даже в крике, спою ему колыбельную, расскажу ему сказку. Что-то очень доброе и светлое, что-то… О любви. О верности и о дружбе… Может быть, о прекрасной принцессе и о благородном герое, чьей Силы хватило на полчища нечисти и нежити — и на счастье тоже, как ни редко это бывает. Может быть, о суровом отшельнике, которые все еще ходят плотью моих дорог и бывают добры без разбору. А может…
Я баюкаю ветер как больного ребенка.
Я боюсь.
Как долго можно стоять на краю? А жить? Мне жаль дозорных в степи — они живут ради мига, который так просто пропустить, который так часто заканчивается смертью. Это не подвиг — стоять у предела, каким бы он ни был. Это просто неправильно, потому что ни один предел не будет ждать. Но я стою. Потому что стоит он. Пока еще. Все еще.
За моими плечами вечность. Вечность, данная каждому. Вечность, рассчитанная только на одну вещь — на то, чтоб ее прожить. И не важно, во сколько мгновений, лет или тысячелетий можно уложиться. Вечность, за которую надо успеть все. И умереть — тоже. Потому что это всего лишь шаг — за Пределы. За все разом. Я не верю в это. Но хочу. И… поэтому я расскажу себе сказку. И постараюсь к ней привыкнуть. Вера — бесценный дар, которым я никогда на обладала. Наверное, его все-таки нельзя ни украсть, ни придумать. Но я попробую. Потому что с Силой, которую дает вера, мало что сравниться даже из Сил истинных.
Он говорит. Его слова могли бы быть смешными, если бы не были столь страшны. Ему нужна самая малость — двери, которые откроют изнутри. Это вроде не приятие духа, не убийство и даже не ложь. Ведь это так просто. Ты, хозяин, встань и впусти гостя… А что будет потом… полно, ты получишь и подарок, и награду, и даже возможность уйти, и Силу, и Силу тоже, ведь на что еще можно купить тех, кто… Посмотри на них. Кто… зачем… и стоит ли? И если… это ведь не сложно. Так ведь будет даже лучше. Они получат… не успеют… и… Спаситель ведь умеет прощать, правда?
Он не думает, на что мне, Дарре, одной из Шести, Спаситель. Не думаю, что он знает, кому говорит. Он просто очень хочет войти, и ему все равно настолько, что обещания могут и не оказаться ложью. И я снова, в который раз, спрашиваю себя, кто еще… ведь должен же, должен быть… Тот, кто сумеет, достаточно обреченный, чтобы согласиться, достаточно злой или обиженный, для того чтобы допустить. Где? Кто? Я снова и снова гоняю ветер, но он не приносит ответа.
Пожалуй, это почти смешно. И не очень осмысленно. Но… остановиться страшно. Еще страшнее, чем слушать, как трещит под его ударами Межреальность, откупаясь мирами, отступая в сторону. А не слушать нельзя. Не слушая… слишком просто опоздать. И тогда все, это все будет зря, зря, зря…
Если широко расставить руки, можно попробовать обнять мир. Когда-то это получалось всегда. Сейчас… Я стала слишком мало верить себе. И, в очередной раз пытаясь обнять мир, я замирала с раскинутыми руками и не решалась выбрать, то ли приходящие ощущения — отблески угасающей силы, то ли просто память тела, вгрызшаяся так же намертво, как и привычка этого не очень-то и удобного жеста.