- Не задавай эльфу вопрос, - глубокомысленно изрек Фолко. - Получишь в глаз или в нос, - с усмешкой закончил он. Гномы весело закивали, но подозрительно покосились на проповедников. Их руки дернулись было к оружию, но плачевный вид ангмарцев вызвал у них жалость.
- Эх, стрелы кончились, жалость-то какая, - вздохнул Торин. Вторя ему, Малыш закивал головой, как ванька - встанька.
- Точно-точно, - промычал, наконец, Маленький гном.
Воспользовавшись великодушием гномов, проповедники скрылись в ближайшем канализационном люке. Подбежавший к люку хоббит с интересом метнул парочку гранат в люк и, закрыв крышку, довольно зажмурился.
- Бу-бух! - ухнули гранаты. Крышка канализационного люка вылетела из пазов и приземлилась прямо на голову одного из эльфийских омоновцев. От удара, слегка сплющившего каску, эльф перестал заикаться и напрочь исчезло врожденное косоглазие. На откормленной эльфийской харе появилась глупая улыбка, от которой у всех окружающих мороз продрал по коже. Правда уже через минуту, пострадавший пришел в себя и с громким криком "разберемся братан", вместе с остальными сотоварищами принялся пинать зазевавшегося прохожего мыском своих кованых сапог.
Остаток дня пролетел в сладком ничегонеделании. Друзья вновь нашли пристанище в обозе для раненых, заняв места вышедших поужинать больных. На все претензии вернувшихся, они отвечали требованием предъявить билет на проезд. Не найдя, что ответить, больные сплюнули и заявили, что таких мерзавцев наверняка ждет виселица, где они их и увидят, когда выздоровеют.
- Отлично, вот под виселицей и встретимся, - крикнул им вдогонку хоббит.
- Веревка всегда при нас, - добавил Торин.
- И ловкие крепкие руки, чтобы затянуть петлю, - откликнулся Малыш.
Ночью хоббиту привиделся Радагаст.
- Ангмар поднялся, - забормотал он. - Его войска прорвали линию обороны и броском к Форносту заняли выгодное положение. Ваши задницы нужны Рогволду, чтобы прикрыть свою. Немедленно направляйтесь к Пригорью, иначе я буду сниться вам всем троим каждую ночь, - зловеще пообещал он и громко пукнул на прощание. Друзья, словно в кошмаре проснулись одновременно и долго смотрели друг на друга.
- Ну что же, воевать так воевать, - вздохнул Торин, спрыгивая с обоза.
- Главное, чтобы было пожрать, - заявил Малыш, тоже спрыгивая. В его огромных ручищах намертво была зажата огромная бутыль со спиртом. - Ну, и попить тоже...
Пророческий сон подтвердился на следующее утро, когда шедшую пешком троицу обогнал мчащийся всадник. Увидев их, он поднял коня на дыбы, затем три раза выпустил газы и наставил на друзей автомат "калашникова".
- Пароль, - потребовал он.
Ошеломленный Фолко не нашел ничего лучшего, кроме как язвительно спросить.
- Какой еще пароль. Не знаем мы никакого пароля. Ты лучше скажи, больше пукать не будешь?
- Э-э, а говоришь, пароль не знаешь, - обрадовался всадник, опуская автомат.
- А ну, отзыв давай, - воспользовался ситуацией хоббит, беря быка за рога.
Вместо отзыва тот так громко выпустил газы, что с громким звуком на заднице всадника образовалась дыра, сквозь которую выплеснулись клочья трусов.
- Война!? - полуутвердительно спросил Торин, зажимая нос.
- Да, Форност пал, - голова всадника упала, но тут же взметнулась вверх. - Сбор ополчения у Пригорья, - с этими словами всадник пришпорил коня и умчался в даль, оставив троих друзей в страшном смраде.
- Да, победа будет за нами, - гнусавым голосом сказал Фолко, зажав нос обеими руками. - Счастлива та армия, которая имеет таких солдат.
- Точно-точно, - согласился Малыш. Только вот что они делают в мирное время, когда нет войны?
- Ну, - протянул Торин, - В задницу пробку вбивают, наверное, глубокомысленно изрек, наконец он.
- Точно! - подхватил Маленький Гном. - Я помню мы поймали тролля, так он страдал запором, а мы ему лепешки с клеем "Момент" скормили... Он так и умер, от натуги, - радостно сообщил Малыш. - Я еще, помнится успел сбегать за фотоаппаратом и получил первый приз на конкурсе "Гляди, чтобы глаза не лопнули от натуги...".
Фолко сплюнул и переглянулся с Торином. Их мнения часто не совпадали, но в отношении Малыша они всегда совпадали.
- А еще помню, мы в школе делали лабораторную работу, - отхлебнув из заветной бутыли, вновь начал рассказывать Маленький гном, - И украли орка из камеры приговоренных к смерти с последующим выдублением кожи для дубленок, мечтательно продолжал Малыш. - Ну, мы ему рот завязали, а через задницу насосом начали накачивать воздух. Только я немного перекачал и орк лопнул, как шарик. Пришлось потом потолок в классе отмывать.
- А какая была тема у лабораторной работы? - язвительно поинтересовался Торин.
- Как увеличить объем кожи орка, годный к пошиву дубленки, - с гордостью ответил Малыш.
Фолко сплюнул. Его мнение о Малыше сформировалось окончательно и бесповоротно.
Их разглагольствования были прерваны звуком мотоцикла с коляской. К ним стремительно приближался какой-то старый скинхед с огромным гусем на плече. В нем все с удивлением признали Радагаста.
- Ну что, ублюдки, лафа кончилась, - заорал он, перекрывая шум мотора, тарахтевший как отбойный молоток. Старый мотоцикл обдал друзей клубом черного дыма из выхлопной трубы. - Меня послал Рогволд, он нынче выбился в командующие заградотрядами. А я теперь служба слежения и доставки почты, похвастался он. - Типа письма развожу, зарплату. Очень выгодное дело. Пока доедешь, половина получателей уже погибла. А насчет вас у меня вообще спецприказ выследить и доставить. Ну так как, сами поедете, или вас заставить? - поинтересовался он, нацеливая на друзей до боли знакомый огромный двуствольный обрез.
Хоббит и гномы переглянулись. Над ними закружилась туча ворон, выразительно поглядывая на них.
- Кар! Кар! - донесся их требовательный крик.
- Глаз, глаз хочу! - перевел ставший полиглотом хоббит и, нервно сглотнув продолжил, - Мы будем очень рады увидеть старину Рогволда, он наш лучший друг, - попытался улыбнуться Фолко. - Если б не мы, он бы до сих пор клянчил по трактирам на выпивку.
- Как же, как же, вроде бы это вы те самые заподлянщики, которые прислали ему недавно надувную резиновую жабу. Он с пьяных глаз подумал, что это надувная эльфийская красавица и принялся орудовать велосипедным качком прямо перед всеми подчиненными, намереваясь взимать денежки с желающих повеселиться. Якобы, когда он, генерал-ефрейтор попользуется, каждый желающий может за ползарплаты тоже повеселиться. Когда в результате получилась уродливая, покрытая бородавками жаба, половину солдат вырвало, а вторая половина хохотала как ненормальная. Генерал-ефрейтор решил, что надул эльфиню наизнанку и попытался исправить ошибку. Получилось еще хуже. В результате десять бойцов заградотряда скончались от смеха в реанимации, а еще пятерых, которые никак не могли остановиться, генерал-ефрейтор приказал расстрелять. С тех пор к нему приклеилась кличка "Жабий капут". За нее он расстрелял еще троих и с тех пор просто рвет и мечет, - информация так и перла из старого скинхеда.
Троица погрузилась в люльку мотоцикла. Торин и Малыш очень выразительно посматривали на Фолко, переваривая полученную информацию. Тот сделал вид, что все в порядке и начал насвистывать, безбожно перевирая популярный народный мотивчик "Ай-яй-яй-яй-яй, убили орка". Для пущего эффекта хоббит напялил походную каску-кастрюлю и стал похож на фашиста.
В Пригорье они прибыли к вечеру. Почесывая ушибленные задницы, наши герои с ненавистью посмотрели на мотоцикл. Тем временем Радагаст, неверно истолковав их взгляд, тут же похвастался, - Ниче Харлей? Купил на дешевой распродаже для детей-сирот, - старикашка-почтальон гадко ощерился, это означало улыбку. - Пришлось превратить устроителя аукциона в жареного кролика, а то он не верил, что я похож на сироту, - хихикал Рогволд. - Тут очень кстати сбежались собаки и сожрали кролика, так что когда прибежали полицейские, никаких улик не осталось. Ну и заодно прикупил мотоцикл для отвода глаз.
- Тьфу, - только и сплюнул Фолко.
- Слушай, брат хоббит, - заявил Торин, посматривая на него с неодобрением. - Ты с начала книги столько раз плевался, что можно утонуть. Пора менять имидж, читатели это любят.
Фолко вздохнул. Вся эта безумная гонка с гномами за неизвестно чем ему ужасно опротивела. Он с тоскою вспоминал это время года у себя в Хоббитании. Как раз сейчас должно быть поспела репа в соседних с Хоббитанией селах и толпы хоббитов разоряли чужие огороды с неистовством, достойным бешеной собаки с напомаженной скипидаром задницей. Фолко представил себе своего дядюшку, торговавшего краденой репой с таким рвением, как будто он ее выращивал, ухитряясь даже продать несколько реп самим пострадавшим, на семена... Ух, как хочется домой! И тут невесть откуда взявшая в толстокожем сердце хоббита сосущая боль заставила его решить тотчас же - он едет домой и грабит своих друзей, беспечно едущих после ярмарки и распевающих песни. Это приносило Фолко ежегодный, небольшой, по его меркам, но вполне достаточный доход, благодаря которому денег в его карманах всегда было больше, чем у дядюшки, поровшего его за это каждый раз. Но болезненный толчок Малыша локтем в бок, привел его в себя. Та беззаботная мирная жизнь, которую он вел, безвозвратно потеряна. Все мирные жители заняты только тем, что закапывают свое добро поглубже. Куда ни кинь взгляд, повсюду виднелись повозки с нехитрым скарбом, направлявшихся в лес. Из-за спин возниц, вместо мечей, торчали совки лопат.
Пригорье казалось друзьям опустевшим. Два десятка напившихся вдрызг панцирников, да жена мэра, нарядившаяся в грязное старье и похожая на старую ведьму, вот и все, что встретилось на улицах. Лишь салун "Носки короля" и его радушный хозяин, Тупой Джо, казалось, нисколько не изменился. Вся та же музыка в стиле "кантри", доносившаяся изнутри, выстрелы и хриплая ругань посетителей, ничто казалось не изменилось с последней встречи.
Как не торопились друзья, а они и в самом деле не торопились, но время зайти пропустить стаканчик-другой в салуне Тупого Джо, у них нашлось. На вопрос Фолко, почему он не скроется, как и все остальные в лесу, Тупой Джо пожал плечами.
- А хули, - заявил он. - Пожрать и напиться, это священный долг каждого уважающего себя воина. Трактир он, знаете любому нужен. А если кто-нибудь захочет под шумок на халяву нажраться, так у нас найдется чем ответить, - в руках Тупого Джо появился пузырек с ядом. То, что пузырек с ядом, можно было легко догадаться по изображению Гэндальфа на этикетке. Он мне по наследству достался. Одна капля разрывает лошадь, - похвалился он.
- А, вот вы где! - раздался противный голос Радагаста. - Если бы не мои птички, я б вас долго искал, - заявил он. Словно по его негласной команде, туча воробьев дружным залпом какашек, обстреляла наших друзей, заляпав их мужественные лица.
Утираясь рукавами и проклиная старого мага, троица вздохнула. Старый маг приосанился и принял такой вид, как будто приготовился прочитать политическую речь. Так оно и вышло.
- Слушайте! - страдальческим голосом больного запором, начал вещать старый маг. - Родина в опасности! Ангмар движется на Ануминнас. В их сердцах жажда золота и мелкие обиды. Но их предводитель... - повелитель летающих окорочков сделал трагическую паузу, - Ему мало золота и власти, его ведет какая-то сила, волшебство или злой рок, называйте как хотите. Не знаю, кто он, но узнать это нужно непременно.
- Насколько непременно? - поинтересовался хозяйственный Фолко.