— Хрым? — хрюкнул Верещагин неопределённо. Конференцию про педофилов он помнил смутно, потому что обнаружил, что таковыми является половина её участников и не столько дебатировал в Интернете, сколько азартно вычислял адреса, по которым потом с полгода наносил вполне реальные визиты, используя в качестве ключа к незнакомым дверям топор. От этих сладких воспоминаний невеликий и озверевший разум графомана затуманился, и он благосклонно кивнул: — Помню, отроче. Читай.
Впрочем, сказав это, Верещагин обнаружил, что гость уже минут пять читает вслух. Это было несколько неуважительно, но Верещагин сдержался — вспомнил, как пятый по счёту визитируемый, стремясь избежать народного гнева (в виде всё того же топора) спускался с двенадцатого этажа по простыням, а он, Верещагин, стоя на балконе, громко пел "Балладу о Вороне" — и, когда уже начавший надеяться на спасение жалкий огрызок рода педофильского спустился до четвёртого этажа — обрубил простыни… Эххх, хороши были воспоминания, расчувствовался графоман и решил не сердиться на гостя. Тем более — убить всегда успеется, коли что не так пойдёт… Тем более, что рассказ его чем-то заинтересовал. Принцесс Верещагин не любил, зато любил мальчиков (в правильном, в ПРАВИЛЬНОМ смысле!), особенно когда они уходили на поиски приключений (желательно — тоже правильных, во славу нации). Так что кашель гостя заставил графомана недовольно насупиться. — УПСА хочешь? — осведомился он, искренне желая помочь с простудой (как ему показалось).
— А? Чего? — Сказочник почему-то очень сильно побледнел после щедрого предложения Верещагина. — А… Это что? Что такое "упс"? Судя по названию… Нет, знаете, не надо!! — он отчаянно замотал головой.
— Как хошь, — кивнул Верещагин. — Да я сам, знаешь, УПСА не очень люблю, мне бы домашние средства… ключница у меня тут есть… большая мастерица… — графоман закашлялся и строго заключил: — Отвары варить. Ну, чего там дальше-то у тебя, отроче? Читай, а то мне ещё подумать надо — отпустить тебя с миром или…
Он многозначительно не договорил, имея в виду: "Или сперва твою рукопись в Интернет скинуть…"
— Да, месье, и прочту! — снова оживился Сказочник. — Так вот! Однажды, ранним утром, принцесса задумалась, глядя на дивный закат, и сказала Пете: "Почему б тебе не сходить на базар принести мне яблок свежих да! Петя, всегда выполнявший самые секретные поручения согласился и пошел. А там на базаре были зомби, много. Он их всех убил, так как был у него еще один талант — умел он летать и стрелять из глаз патронами, только никто об этом не знал. Убил он всех зомби, а самый последний зомби схватил его и поволок в замок графа Дракулы, стоявший там же по соседству. Граф мерзко и тоненько захихикал, увидев добычу… — Сказочник попытался изобразить, КАК захихикал граф.
Верещагин нахмурился. Во-первых, ему не понравилось обращение "мсье". Во-вторых, отношение к Дракуле у него было резко отличным от общепривычного — Влад в глазах Верещагина был национальным героем Румынии, борцом против "обрезанцев"-турок и вообще совершенно правильным человеком. В третьих, он совершенно точно знал, что стреляют не патронами, а пулями, патрон — это то, ИЗ ЧЕГО пуля вылетает. Но самое главное — он никак не мог взять в толк, на кой чёрт принцессе покупать яблоки на базаре?! Тут было какое-то несоответствие и чудился даже некоторый подвох. (Мелочи типа утреннего заката и летания по воздуху графоман пропустил мимо ушей — его герои откалывали ещё и не такое…)
— Почём яблоки на базаре были? — неожиданно спросила, высовываясь из вороха белья на кровати, совершенно голая девица, имевшая пышные формы и типично арийскую внешность.
— Рупь двадцать за кэгэ! — без запинки выпалил Сказочник. — Сорт белый налив, продавались в восьмом ряду, седьмое место, продавщицу звали тетя Маша, сорок два года, разведена, двое детей, Вася и Сережа, на левом ухе татуировка-надпись "Родина-мать зовет".
Девушке явно не нашлось, что сказать, и она нырнула обратно. Потом подала голос:
— Это при Союзе было, наверное. Яблоки дешёвые и вообще. Не то что сейчас. За то и боремся.
После этого решительного и невнятного заявления она притихла окончательно. Зато активизировался Верещагин.
— Дети — это хорошо, — заявил он. — Особенно Вася и Серёжа. Мальчики, значит. Будущие воины. Нет, хорошее произведение, — убеждённо заключил он, вновь впадая в благодушие. — Правда, я пока не понял, о чём, но это и не важно. Читатель сам разберётся. Так что там дальше было?
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НА РУБЛЁВКЕ. .
А тем временем на Рублевке в роскошном бункере, убранном с отвратительной восточной роскошью и расположенном под невзрачным гаражом дачи одного высокопоставленного чиновника собралась Центральная Тройка ВКП (б) (Всемирного Конгресса Педофилов (бойлаверов)). В её составе, как обычно, были Моисей Егудим, Бабунга Матумба и Оскар Карлссон. У всех троих имелись серьёзнейшие претензии к Верещагину.
У Моисея писатель-графоман сманил самого сладенького из мальчиков (так казалось самому Егудиму — на самом деле пацан, случайно прочитавший Верещагинский "Манифест борьбы" резко прозрел, вернулся к нормальной ориентации, поджёг бордель, где его содержали и в данный момент был одним из порученцев нациста-графомана. Но Моисей таких отвлечёных вещей не признавал и рассматривал Верещагина — прАтивного такого гадкого! — как удачливого соперника).
Бабунга Матумба ненавидел Верещагина в первую очередь за расизм, а во-вторую — за то, что тот постоянно срывал торговлю белыми детьми с людоедствующими самобытными племенами родной Африки.
Оскар Карлссон никаким педофилом не был (и с трудом терпел обстановку подземного бардака, подавляя желание отодвинуться от разносящих кофе с трёхсотлетним коньяком обнажённых детей обоего пола и посоветовать им одеться), но рубил на этом бизнесе большие бабки и имел завязки в ООН.
О чём говорила Центральная Тройка — осталось известно только им (и ещё вездесущему и по традиции ничего не предпринимающему ФСБ). Но было ясно, что над хутором Верещагино и его обитателями сгущаются голубовато-розовые тучи…
Словесный понос Сказочника продолжился.
— В замке у Дракулы все долго думали, что с Петей делать, потом решили научить его играть в национальную зомбёвскую игру — футболохоккей. Но он храбро сопротивлялся, не давая обесчестить свое имя грязными посягательствами зомби включить его в сборную! Тогда… — Сказочник растерянно поморгал глазами. — Тогда… Неужели… Точно! Лист в поезде потерял, я там одному соседу это вслух зачитывал, он очень интересовался… Вот и забыл…
Лицо Верещагина приняло туповато-обиженное выражение. Он крякнул:
— Это как жа… этыть значить… Ну, огорчил ты меня, отрок. Расстроил… — писатель-графоман осуждающе покачал головой. — Потерял… А какому человеку в руки достанется, ты знаешь?! — вдруг озаботился Верещагин. — Что за сосед? Чего интересовался-то?! Приметы, привычки, о чём ещё говорили, где лист наиважнейший утерял, какую станцию проезжали?!
Во взгляде Верещагина появилось отчётливое подозрение. Он достал из ящика стола здоровенный "маузер" и положил на системный блок.
— Станция Березково, а только это была бабушка-Божий одуванчик, грех такую обижать. А только может это был диверсант переодетый? — задумался Сказочник.
Верещагин тоже впал в тяжкое раздумье. Бабушек он терпеть не мог с детства (тяжёлого и насыщенного борьбой за место под солнцем) и уже тогда считал их диверсантами, если честно. Подняв маузер, он прицелился в притолку и бабахнул.
Через пару секунд в дверях выросли три порученца.
— Так значитца, — буркнул Верещагин. — Поедете на станцию Берёзково. Вот такой лист искать будете, — дотянувшись до гостя, Верещагин потряс в воздухе пачкой текста. — Важнейшая вещь. Возможно от неё зависит судьба человечества… — он примолк, подумав, что всё-таки переборщил. Но своих ошибок графоман не признавал в принципе и продолжил: — Особое внимание на бабок обратите, которые на перроне семечками торгуют. Повадились, старые кочерги, из листо… кгхрм… важных бумаг кульки вертеть! Лист найти и доставить сюда.
— Батько, — поинтересовался Мишка, — а семечки куда?
— Конфисковать и съесть, — приказал Верещагин. — Шелуху накапливайте, мне Шамоэл бен Ноцерим обещал рецептик браж… экологически чистого горючего из шелухи подогнать. Святой человек, даром что жид… Вы ещё тут?! МАРШ!!!
Порученцы дематериализовались. Верещагин убрал пистолет и благодушно сказал гостю:
— Не робей, отрок. Найдут листок и вернут. Отужинаем, чем Иосиф Виссарионович послал? Ты водку-то пьёшь?
— Нет! — активно замотал головой принципиальный трезвенник Сказочник. — Мне Иосиф Виссарионович водку не слал! А бабка та давно заслуживала… Все их надо… — он чихнул. — Через дорожки переводить. Насильно и не через те, что надо. И на красный свет. Пускай буржуйские машины поразбиваются к чертовой бабушке… ну вот, опять бабушки! Таким образом, пионерский долг будет выполнен, а бабушки получат заслуженное наказание за долгую, полную смертных грехов жизнь.
Верещагин уважительно приоткрыл рот и даже крякнул от удовольствия.
— Соображаешь, — похвалил он. — Почти как я. Далеко пойдёшь. А пока пойдёшь со мной, ужинать. Листы оставь тут, не тронут, у нас народ воспитанный… — и спохватился. — Э. Отрок. А ты вообще откуда и как обо мне узнал? — но это был вопрос благожелательный, Верещагин сделал приглашающий жест, направляясь к выходу из кабинета.
— Ну так кто же ж вас не знает, батюшка Олег Николаевич! — бряцнул лбом об пол Сказочник. — А помимо того, вы мне адрес давали там, на конференции, и просили зайти. Возможно, забыли…
В ожидании до опупения объетых семечками пацанов Сказочник прошел за Верещагиным…
Возможно, забыл, мысленно согласился Верещагин и выбросил этот вопрос из головы — двум вопросам сразу там было тесно, а его сейчас занимал ужин.
Стол, накрытый на веранде, потрясал чудовищной роскошью, от которой забились бы в истерике все западные врачи — враги холестерина и сторонники правильного питания. На это питание графоман чихать хотел. При появлении его с гостем группа гусляров грянула "Ой как во городе во славном", и Верещагин указал гостю на кресло с резной спинкой (резьба изображала побивание чеченцев морскими пехотинцами Черноморского Флота):
— Садись, отрок. Что на тебя глядит, то и ешь.
На гостя конкретно глядел жареный поросёнок, обложенный печёной картошкой, тушёным папоротником и грибами. Рядом стоял жбан с хлебным квасом и высились на деревянном блюде горячие пышки и пироги с зайчатиной.
— Кгхрммм… — проурчал Верещагин, придвигая к себе поднос с медвежьим окороком, фаршированным черемшой. — Ну вот значить… Хык! — ударом оказавшегося в руке большого ножа он отвалил кусок вместе с костью.
— Спасибо! — французский лоск спал со Сказочника мгновенно, едва только он — тоже ярый противник многоразличных диет — увидел обилие Верещагинского стола. Глядя прямо в умоляющие глаза несчастного поросенка, он сурово и неумолимо покачал головой и крепко схватился за нож. Родившийся под ну ооочень несчастливой звездой поросенок был разделан на восемь равных частей, одну из которых тут же и стал обгладывать Сказочник, жадно поглядывая на остальные.
— Значить! — поддвердил он. — Очень много значить для русского человека правильное питание!
— Угрм… — подтвердил графоман. Гость нравился ему всё больше. — У них на Упадке все беды от того, что салаты жрут и чёрствыми круассанами заедают, — вынес он вердикт и смачно зачавкал. — А ну, молодцы! — обратился он к гуслярам и кинул костью в уборщика-таджика, подстригавшего газон (таджик икнул и сунулся носом в траву; подскочившие порученцы уволокли его за ноги, приговаривая: "А не фик на пути стоять, когда батька рученьками развести изволит…") — Гряньте "Дубинушку"!
В модифицированном варианте "Дубинушка" прославляла русское народное оружие и пелась на пять голосов. От описываемых в песне расправ при помощи дубинушки аппетит мог пропасть у кого угодно — только не у Верещагина….
Сказочнику тоже аппетит отбить было сложно. Равно как и охоту к разговору:
— А что… — задумался он. — Хорошая вешь — салат. Когда поверх пяти-шести котлет положен. И соусом полит мясным. А рядом, — он отхлебнул прямо из жбана, не утруждаясь взять кружку, — запить чем, и основательно.
Верещагин одобрительно проследил за действиями со жбаном, кивнул, поощряя гостя. Вытер руки о салфетку с вышитым изображением Барака Обамы. Поставил локоть на стол: