КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...
ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!
ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть - и дудка, и свисток.
КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет - и долго просить не надо.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).
ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...
ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?
КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):
Даже в сортире на унитазе
Не забывай о шпионе-заразе.
Дернуть за ручку не забывай
Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!
ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.
КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).
ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...
Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда
ет вслух.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти - эти никуда не денутся. Везде достану.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достань... Везде можно... и нужно...
Дятел и Девочка уходят, обнявшись.
СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные - хоть почистить можно. А так внутри сидят - поди доберись...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!
ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей - шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным - пива!
Хозяин разливает. Все пьют.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Слышь, Заяц? Видел? Ну, Дятел!..
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А как же! Когда надо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядка и нравственности.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель - от слова "титька". (Ругается). Китель сучий... Титька тараканья... Сорочье вымя... (Оглядывается по сторонам, шепотом). Я тебе что предлагаю: давай, пока его нет, донос на него накатаем.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, да! Мол, так-то и так-то, и ваш сотрудник то-то и то-то... И позорит...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет за ушами): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, как бы хуже не вышло. Боязно что-то...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нам-то с тобой чего бояться? Они там любят телеги - хлебом не корми, только накати...
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, как-то нечестно...
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушастый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Да только не пять, а пятнадцать. Хочешь, да? С той же стороны? У Дятла хватит честности укатать нас обоих. Остальные, может, и отвертятся, а мы... Потом его за это в звании повысят. За бдительность и рвение.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропадать!.. Давай бумагу!
Прижались друг к другу, бойко пишут.
З А Н А В Е С
Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е