Заяц.
ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.
СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где наша не пропадала! Все пули мимо нас... Ты только сиди и не чирикай. В разговоры не встревай. В общем, не высовывайся.
С треском распахивается дверь. Кубарем влетает Вегетарианский Волк и прячется за дальним концом стойки. За ним с криком: "Я научу тебя свободу любить!" вбегает Муравей-Культурист. Останавливается. Замечает Дюймовочку. Играя мышцами,
подходит к ней, принимает эффектную позу.
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, красуля?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, как грубо! Как пошло!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребает Кота в кучу). Папаша, ты что, разучился свободу любить? Сейчас научу!
ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делаете? Ему же больно!
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Какой мужчина!
МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И уважаю физическую силу!
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускает Кота, с вожделением осматривает Дюймовочку). Ну, так как насчет прошвырона? Заметано?
ДЮЙМОВОЧКА: Я, право, не знаю... Это так неожиданно... Нас даже еще не представили...
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дура! Ее такой красавчик клеит, а она еще кочевряжится... (Кричит Муравью). Эй, парень! Может, я тебе на это сгожусь?
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворачивается, оценивающе оглядывает Бывшую Девочку). И эта недурна! Черт побери... (Снова глядит на Дюймовочку). Проблема выбора... Устроим групповуху, а, биксы?
Входит Пацифист.
ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счастлив вам сообщить, что на сегодняшнюю встречу обещали прибыть наши дорогие гости, жители Забугорья. Поаплодируем!
Все вяло бьют в ладоши.
ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и забугорные связи припишут.
ПАЦИФИСТ: У них там, Забугром, с этим делом тоже...
МАРТОВСКИЙ КОТ: А разрешите поинтересоваться, с каким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?
ПАЦИФИСТ: Опять ты за старое взялся?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижаете! Зачем мне за старое хвататься, когда молодух полно.
ПАЦИФИСТ (безнадежно машет рукой): У тебя одно на уме!.. Господа, по-прежнему не видно у вас широты взглядов.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимая голову): В ширь поперек или в длину ширь?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Заткнись, погань!
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Ага, понял. По диагонали... (Роняет голову).
ПАЦИФИСТ: На чем это я остановился?.. Ах, да! Так вот, у них там тоже с этим делом не очень. В смысле мира и дружбы. Вот они и решили приехать, чтобы совместно...
МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспально?
ПАЦИФИСТ: Да уймите же его, наконец! Еще ведь вчера договорились, что сегодня мы должны принять решение...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, забыл, как свобода пахнет?
МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и сказать ничего нельзя... Все-все, вспомнил!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, а по-научному совокупно - это хорошо! Тут коллега Кот безусловно прав. Совокуплять - это даже полезно. Наукой это доказано. Но не кажется ли вам, коллеги, что в данном случае проявляется некая двойственность, дуализм, так сказать?
КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дуализм, а не триализм?
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): А почему триализм?
КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.
ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на секунду приподнимая голову): Вер-рно! И всегда - на троих... (Снова засыпает).
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же начищу ему рыло!
ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товарищи и организации могут нас не так понять. Совокупно - это да, но надо же выбирать, с кем.
БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего там выбирать! Было бы все на месте!
МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопая в ладоши): Браво! Браво! Моя школа!
СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одна тысяча девятьсот... мы тоже как-то совокупно...
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да не свисти ты, надоел!
СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?
ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Благо, у тебя там навозу...
МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вам обоим сейчас как свистну!
ПАЦИФИСТ: Господа! Опять мы куда-то в сторону уходим!
ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчас поправим. Хозяин! Всем по кружечке.
Хозяин разливает, разносит.