— Они пришли в половине двенадцатого… Сели в зале друг против друга, как на официальных переговорах.
— Можно посмотреть? — попросил Аль-Джаафари.
— Можно, — посмотрел на своего переводчика Слон. — Только я хочу, чтобы все, что я сделал, было официально оформлено, как дар!
— Как дар правительства СССР? — уточнил иракский посол.
— Нет, как мой личный!
Аль-Джаафари хмыкнул. Это было необычно…
— Вы мусульманин? — поинтересовался.
— Что вы! — улыбнулся в ответ Слон. — Я — атеист. Вот у меня дочка родилась неделю назад. Жена настаивает, чтобы покрестили, а я вот сомневаюсь…
— Желаю вам мальчика! — чувствовал себя совсем расслабленным премьер. Хотел было добавить — «мусульманина», но шутить не стал.
— Спасибо, — прижал руки к сердцу Слон.
— Мы воспримем ваш дар как ваш личный дар! — пообещал глава иракского правительства.
Спасибо… — на некоторое время в переговорном зале зависла сигарным дымом пауза. — Ах, да! — спохватился Слон и щелкнул замками портфеля. — Вот!..
Он стал метать на стол пачки с деньгами, мешочки с монетами, приговаривая: «Это для этой провинции, это для другой»…
Премьер с нескрываемым интересом глядел на этого полуслепого русского.
Аль-Джаафари брал в руки каждую предложенную купюру, просматривал ее на свет, обнаруживая на сотенных «водяного» Хусейна, на более мелких дензнаках увидел свою физиономию, а также и других политических деятелей узнавал.
Почти детская радость охватила сердце премьера. Он улыбался широко и прекрасно. Таким его никто и никогда не видел.
«Ах, как это понравится Саддаму!» — радовался премьер. Он вспоминал национальные деньги, напоминающие конфетные фантики, рвущиеся от любого неловкого движения.
— А это что? — поинтересовался Аль-Джаафари, указывая на тоненькую полоску фольги, делящую купюру пополам.
— Это мое ноу-хау! — покраснел от смущения Слон. — Эти деньги невозможно подделать! Это металлическая полоска толщиною в одну десятую микрона!..
— Беллиссимо! — почему-то по-итальянски вскричал премьер.
Переводчик Алик Роверман, нанятый Слоном за сотню, чувствовал себя в самом центре исторических свершений. После переговоров его будет тошнить от волнений целых два часа.
— Мои деньги очень дешевы в производстве! — уточнял Слон. — В металлических эквивалентах используются сплавы, которые можно произвести только на профессионально поставленном производстве. Сами сплавы в пять раз дешевле их покупательной способности!
— Невероятно! — вскрикивал премьер. — Это поистине революционно!..
После лекции о деньгах Слон приступил к передаче клише, форм и толстенных тетрадей, в которых был описан весь технологический процесс.
В переговорном зале царила торжественная атмосфера.
— Может быть, вы все-таки что-нибудь хотите? — доверительно предложил в самое ухо Джаафари.
Слон вновь густо покраснел и почти промямлил:
— Если… Если, конечно, руководство Ирака… Если вы сочтете, что я достоин какой-нибудь на грады…
— О чем речь! — воскликнул премьер. — Да что же вы такой скромный! Конечно!..
Слон почти плакал.
Перед окончанием встречи он поделился с секретарем-телохранителем своими паспортными данными и фактическим местом проживания…
Почти через три года Слона оторвали от серьезной работы, вызвав в КГБ.
Он сидел перед каким-то улыбчивым человеком в светском костюме и скучал, торопясь вернуться в свою мастерскую.
— Какими государственными секретами владеете? — поинтересовался собеседник.
— Никакими.
— Вот и я понимаю, что никакими…
— Простите, — поинтересовался Слон. — А зачем вы меня?..
— Да хрен его знает! — признался комитетчик. — Приказали! Мы вас проверяли, но ничего не нашли!.. Нас тут самих проверяют…
— А чего проверяли? — удивился Слон.
— А чего вам вручают высшую награду Ирака?
— Мне?!!
— Вам… — комитетчик старался разглядеть фальшь в выраженной Слоном эмоции, но таковой не находил. — А вы что, не знали?..
— Да понятия не имею! — здесь Слон понял, что Аль-Джаафари его не забыл. — Пару лет назад я случайно познакомился на конференции с премьером Ирака… Просто поболтали…
— Да… Поболтали… — повторил комитетчик. — А теперь высшая награда страны… Странные они, эти нефтяные чурки!
— Странные, — подтвердил Слон.
— У вас костюм есть? — поинтересовался секретных дел мастер.
— А что?
— Десятого числа сего месяца вы должны прибыть в посольство Ирака для получения высшей награды страны ордена Двуречья!.. Во, бля!..
— Понял, — подтвердил Слон.