Джон и сумасшедшая Линда.
1
Ровно пять дней в году я оказываюсь идиотом. И так уж получается, что эти пять дней ровненько ложатся именно на те моменты моей никчемной жизни, когда я судорожно пытаюсь обзавестись новой подружкой. Но однажды, один единственный случай, в корне изменил всю мою жизнь.
Утром третьего апреля я собирался выходить из дома. У меня было настолько паршивое настроение, будто я шел на нелюбимую работу. Ах да, я ж и так каждое утро просыпаюсь лишь ради того, чтоб сходить на ту самую нелюбимую работу. Утро предполагало быть веселеньким. Я как следует почистил зубы шампунем, после чего тщательно намылил голову зубной пастой. Вы не очитались, друзья. Я делал все именно в такой последовательности лишь оттого, что решил добавить своей жизни некого идиотизма. Представьте, как здорово завалить письменный отчет боссу, который постоянно ругает тебя в своем мелком, никчемно украшенном кабинете, попахивающим вчерашней развлекушкой с нашей потаскушкой, секретаршей Натали. При том, ругая тебя, он будет всячески ощущать запах, исходящий от твоей головы. О да, детка, это запах ментола, ты не ошибся, вот такая вот у меня антикариесная зубная паста. А когда он спросит, какого хрена я сегодня опять опоздал, то почувствует от меня тщедушный аромат крапивки, специями которой всегда в избытке приправлен мой двухдолларовый шампунь.
Итак, я отправился на работу… На рабочем месте был встречен весьма холодно противоположным полом, да и сильным в общем-то тоже. Ощутив всю прелесть вялых, пренебрежительных рукопожатий, сразу же отправился к своему столу и запустил программу анонимного чата. Пару минут обсудив тему беспорядочных половых связей с пользовательницей «монашка», отправился вон из-за стола.
2
Я хотел пить. Вышел в коридор офиса, где стояла барная стойка с автозавариваемым кофе. И был достаточно шокирован, увидев незнакомую девушку, сосущую что-то из здоровенной чашки, в которой секретарша Натали, как правило, подавала боссу его излюбленный рождественский напиток, который он прихлебывал, любуясь видом ее дивных кружевных чулков. Та девчонка совсем обезумела, - подумал я. Если она пришла к нам устраиваться на работу, то после такого недоразумения ей даже место уборщицы не предложат.
-Ты в курсе чей это был кофе?- поинтересовался я.
-Ну да, и что?
-Ничего. Так, блин, не делают.
-Я обладательница сисек, мне можно. Где кабинет вашего шефа?
-Эм..он..прямо по коридору и налево.
-Учту, красавчик.
Черт, каким же желанным взглядом я ее провожал... Казалось, это была та, в ком сочетались все мои потаенные желания.
Вернувшись, я застал следующую картину: босс, состроив самое свое что ни на есть подлизывательское лицо, провожал эту девочку из своего кабинета с таким упоением, будто она только что дала ему полакомиться ему его же кофе, притиснув его полулысую башку к своей вертикальной улыбке. Они вышли из кабинета и он провел ее через весь офис, у всех на глазах, а после сказал, что ждет ее рабочего появления с завтрашнего дня. Таким счастливо-обескураженным я его не видел никогда.
Весь оставшийся офисный день я либо тусовался в чатах, либо же вспоминал ту девушку. Думаю, я б отдал все, чтоб она отдала мне всю себя.
3
Ненавистный офисный день окончен, я устремлен к автобусной остановке. Выжидая пропахшую потом маршрутку, на остановке напротив я заметил ее. Она сидела с таким похотливым выражением лица, будто оттрахала босса без его же согласия там, в офисе, и хотела об этом похвастаться мне. Я не отвечал на ее взгляд взглядом. Я вообще не привык отвечать на чей-либо взгляд взглядом. Но эта девочка вне исключений, она была настолько горячей, что невольно я все же на нее украдкой посматривал. Была видна ее непринужденность, смотрела так, будто я далеко не первый, кто поедаем ее скользящим взглядом.
Сперва мне это показалось, но позже это все же подтвердилось, да, она близится ко мне, вот блин. Что я ей скажу? И происходит ровно следующая картина: она переходит дорогу, подходит ко мне и заявляет...
-Ты что, пялился на мой зад, когда я уходила из офиса?
-По-моему, пялился не я один, - сострил я, совершенно не осознавая, что на меня нашло.
-Ха-ха. Да что ты?
-Да, именно так, - бегло поглядывая на ее роскошные шарики, пробормотал я.
-У меня есть идея, пошли.
-Что, какая идея?
-Пошли, говорю.
Она очаровательно повиляла попкой, поэтому противиться я не стал. Мы дошли до стоянки. Она отключила сигнализацию своего автомобиля, затащила в него силой меня, а после отключила и свои моральные установки, начав раздеваться. В общем, друзья, этот вечер мне явно удался…
4
…Докурив сигарету и сунув бычок мне в ухо, она невольно засмеялась.
-Черт, как горячо.
-Ха-ха.
-Не смешно.
-Пристегивайся, нам пора ехать.
-Даже спрашивать боюсь, куда. Ладно, подожди, дай хоть окурок из уха выковыряю.
-Ха-ха.
И мы помчались… Охранник стоянки даже не попросил денег за сохранность ее машины, похоже, бедняге тоже посчастливилось деяние с ней, сопровождаемое бычком в ухе. Выехав из стоянки, она направила руль в сторону центра города. Из окна виднелись бесконечные многоэтажки, ларьки быстрого питания и парочка автомобильных аварий. Добирались не долго, но когда добрались - у меня был аут: она привезла меня в самый, как мне казалось, дикий клуб города. Я в такие места даже пописать, как правило, не захожу.
Сняв с себя офисный костюмчик, и надев на себя самое сногсшибательное платье, она взяла мою руку, установила автомобильную сигнализацию и повела меня в тот танцевальный ад. Попав туда, я сразу почувствовал себя нехорошо. Блин, я же никогда не танцевал. Возможно как-то это и было, когда я был пьян, мне было 15, мы с пацанами нажрались джин-тоников и я проблевался на платье своей, после того случая, уже бывшей девушки. И тут меня осенило: я сейчас просто куплю себе коктейль и постою в сторонке, не буду портить отдых своим видом окружающим. Не тут-то было мало того, что мне пришлось купить коктейль еще и этой девице, так она еще и мой усосала . Выпив все, что я купил, обезумивши побежала в пляс. Танцевала, наверное, минут двадцать, а я, как истинный лузер, это все наблюдал. После к ней еще и какие-то два парня присоединились. Причем один подтанцовывал возле нее сзади, другой - плелся спереди. Я, конечно, понимаю, что эта девочка - огонь и все такое, но не слишком ли они были похожи на геев, когда мысленно скрестили свои шпаги на танцевальной битве лишь за единственный длинноногий приз? Такое танцевальное совокупление, к счастью, продлилось недолго, после они направились в сторону мужской уборной. Стоп, они что, направляются туда втроем? Неужели сейчас произойдет то, чего так жаждала моя перевозбужденная фантазия уходящие 10 лет? Даже думать не хочу, что это будет. Хотя... А почему бы краешком глаза и не глянуть, да и я слишком давно хотел справить нужду, поэтому какого хрена? Я направляюсь к сортиру! Подойдя ближе к двери уборной, я задумался, а надо ли оно мне, вдруг у них там оргия, а я лишь помешаю? Но я сделал это, и частично все же пожалел...В их кабинке было примерно следующее.
5
Мужик, расставивший ноги пошире и находящийся, в общем-то, без штанов, протягивал сквозь пятую точку другого мужика, водопроводку, на вид, 20-сантиметровым шлангом. А моя подружка это всего лишь фиксировала на камеру. Похоже… догадка по поводу скрещивания шпаг себя оправдала. Что ж.. блевать меня, конечно, потянуло, но я, как истинный джентльмен, дождался, пока эти двое перестанут эксплуатировать унитаз довольно интересной позицией, и сделал это в него. Какая все-таки незабываемая она была. Их позиция, не моя блевотина. Должно быть, номер 95. Не сочтите за незнатока такой великой литературы, как камасутра, но номер позы был лишь моим предположением.
Все успокоилось. Мы, вчетвером, уже вполне смирившись с мыслью, что, мол, ничего страшного, что естественно, то не безобразно, все целеустремленно направились вон из уборной. Радостные чуваки лишь прокричали ей напоследок: "Спасибо, Линда, наш с Брайаном медовый месяц запомнится нам отныне навсегда". М-да. Как оказалось после, эти двое так запраздновались своим медовым месяцем, что им пришла в голову гениальнейшая идея, название которой "а почему бы нам не организовать документальный фильмец, трахнув друг друга в сортире клуба и сняв это все на видеокамеру?", режиссером которой оказалась Линда. Да, кстати, я ведь так и не знал бы ее имени, если б не ребята. Ловя момент, решил официально представиться своей новой подружке:
6
-Мы так и не познакомились, я Джон.
-А я "Мне плевать", рада знакомству.
-Что ж..к-хм..дивно вы проводили там время…
-Ничего особенного, обычное явление.
-Что? Так ты… получается… не первый раз уже фиксируешь совместную сексуальную деятельность двух обоюдно на это настроенных молодых людей? - поверьте, друзья, я старался быть максимально интеллигентным и деликатным, задавая этот вопрос. Но взаимно-деликатного ответа тем не менее не последовало.
-Две жопы, два члена, два вполне не пивных брюха. Да, я помогаю таким делягам в вопросах режиссуры, почему бы и нет. Тем более у меня режиссерское образование.
Сложно поверить, что эта девчонка вообще когда-либо чему-либо училась. Орангутанг, живущий с детства в зоопарке, имеет и то куда большую тягу к саморазвитию и самопознанию. Но спорить не стал, я вообще не люблю спорить. Проще промолчать, даже в тех ситуациях, когда, к примеру, твой босс морально имеет твое серое вещество с целью улучшения твоей же работоспособности. Думаю, именно поэтому я дольше всех своих соофисников продержался на рабочем месте в этом обдолбанном офисе, в подчинении этого полулысого чурбана, жутко прихихикивающего во время своих же собственных шуток.
Признаться, сейчас я хотел лишь одного: вновь оказаться в объятьях этой девчонки, страстно жаждущей приключений на свою пока не растолстевшую от замужества упругую попку. Я начал намекать, мол, нам пора бы идти, мы слишком тут задержались, плюс я на сегодня видел достаточно и большего моя психика не выдержит. Она, как всегда, пропустила мимо ушей всю мою горячую речь, после чего неожиданно застыла. И совершенно неожиданно выпалила: