18.08.2000
16:30
Это любовь! Точно любовь!
Я люблю Диму, а он любит меня. Мне приятно проводить с ним время, узнавать его все больше, открывать себя. Вчера мы просто погуляли вечером, а ночью сидели на лавочке, разговаривали под луной. Это прекрасно, это гармония и чем дальше, тем отношения становятся все лучше. Сейчас у меня нет в голове вчерашних сомнений, я полностью доверяю Диме и готова отдаться без остатка. Весь день я скучаю, хочу увидеть свое любимое, нежное Солнышко, посмотреть ему в глаза и почувствовать, что он испытывает ко мне те же чувства.
21:30
Так здорово! Неужели, происходящее сейчас со мной действительно правда? Неужели, бывает так хорошо? Это чувство изменило все в моей жизни. Звучит как сладкая музыка: я люблю Диму, а Дима любит меня. У меня не хватает слов, чтобы описать свое счастье, все, что я знаю — примитивны, пусты, бессмысленны. Раньше я писала, и мне казалось, что, благодаря этому, мы вместе переживаем описанные события, или эмоции. Но не сейчас. Сейчас между нами глухая стена из необходимости вместить мой новый красочный мир в мысли, мысли — в обычные слова из самых простых букв.
Не зря поэты, воспевающие любовь, становились великими. Ее очень сложно описать. С разочарованием работать значительно легче.
19.08.2000
13:45
Сегодня мой любимый уехал в Киев, а я уеду только завтра. Мы не увидимся целую вечность!
Я нашла свое счастье. Мы никак не могли проститься перед лицом такой длительной разлуки. Дима говорил, что очень-очень-очень-очень меня любит, больше всех на свете, что я самый дорогой для него человек, и мы никогда не расстанемся, что я невероятно красивая, и он никому меня не отдаст. Мы говорим друг другу такие приятные вещи и совсем этого не стыдимся, потому что они идут от сердца. Нет никаких игр, скрытых мотивов, ловушек, подмены понятий. Мы любим и это прекрасно. Я говорю, что чувствую, и чувствую то, о чем говорю.
Раньше я не понимала, что такое возможно. Фразу "Я люблю тебя, Маргаритка" слышала неоднократно, но она не вызывала у меня в душе такого бурного отклика, такого толчка, заставляющего вернуть любимому его нежность, направленную на меня, приумножив ее во сто крат. До встречи с Димой, я наблюдала чувства других о стороны. Не важно, искренними они были, или нет, они производили на меня эффект "не присутствия". Еще неделю назад, я не могла и мечтать о большем, чем о постоянном любовнике, а сегодня у меня есть любовь и гармония, которые включают в себя все самое хорошее. Как я проживу сегодняшний вечер без любимого Солнышка?
20.08.2000
20:30
Я уже в Киеве и успела дважды поговорить с Димой по телефону. Я осознаю, что мы с ним знакомы совсем не долго, но того, что есть у нас, не встретишь и в отношениях, имеющих многолетнюю историю. Я люблю его, а он любит меня, мы две половинки одного целого, оба никогда раньше не испытывали подобного и совершенно точно, обретя друг друга, мы никогда больше не расстанемся. Не представляю просто, что может нас заставить.
Хотя он сидит сейчас у себя дома, а я у себя, одно осознание того, что у меня есть такой родной и близкий человек, почти материализует его рядом со мной. Мы нашли друг друга и все теперь будет хорошо. Я ужасно скучаю, но знаю, что завтра мы увидимся, он впервые приедет ко мне домой…
А если о неинтересном, то вчерашний вечер я и Нина провели в компании мальчиков-неудачников, один из которых, Юра, почти боготворил меня. Уверял, что никто его еще так не отшивал, как я, моя холодность и неприступность его только распаляют, во мне сочетается все, что ему нравится в девушках и т. д. Он как теннисный мячик, который, чем сильнее бросишь о стенку, тем быстрее прискачет к твоим ногам. Забавно видеть такое, но двух вечеров в его компании мне вполне хватило. Я не оставила ему своего номера телефона.
Приехав в Киев, я узнала, что мне четыре раза за сегодняшний день звонил какой-то парень. Но это был не Дима. Папа, чтобы ему не надоедали, сказал, что меня не будет еще два дня. Возможно, звонил Славик. Теперь мне не нужна эта глыба страсти, я встретила мужчину, затмившего всех и вся в моей жизни.
21.08.2000
23:30
Это был новый великолепный день в моей жизни, проведенный с Димой. Нина уехала, и мы с ним остались наедине у меня дома. Моя постель теперь тоже причастна к нашей любви и еще долго будет хранить в себе воспоминания. Димочка такой хороший, милый. Кажется, все мои мысли теперь связаны только с ним и я очень счастлива.
Сегодня я первый раз пошла на занятие в автошколу. Все чудесно! Мне не верится, что такой отныне и будет моя жизнь!
Сейчас я у Васи, родители отпустили меня к ней ночевать, а ее уехали в село, и сюда приехал Дима. Я знаю, что мы проведем великолепную ночь и очень благодарна ему за это. Пока я пишу, моя лучшая подруга и лучший друг — два самых любимых моих человека — общаются в соседней комнате. А я здесь, хочу, чтобы ты знал обо всем этом. Сегодня я засну и проснусь в Диминых объятьях, разве может быть что-то лучше?
23.08.2000
21:30
Дни напролет я провожу с Димой, а вечерами мы звоним друг другу. Я начинаю за ним скучать с первой минуты после прощания, и с ним происходит то же самое. Уникальные, немыслимые, внеземные отношения! Мы ведем себя так, будто никогда не расстанемся, говорим о наших будущих детях, о семье. Меня эти разговоры не пугают и не раздражают, я действительно хочу принадлежать ему всю оставшуюся жизнь. Сегодня я была у него дома и там, как и везде, где мы остаемся наедине, мы занимались любовью.
Солнышко, ну когда же ты наконец позвонишь? Я знаю, что услышать мой голос ты хочешь не меньше, чем я твой. Что тебя может задерживать?
У нас потрясающе взаимные отношения, всепоглощающая гармония во всем. Ты не представляешь себе, как мне это дорого и важно. Жить не могу без его объятий, ласк, поцелуев…
25.08.2000
18:10
День Независимости я провела на даче в компании Димы, Васи, Катюхи и, прилетевшем к ней на крыльях любви из Запорожья, Пети. Мама тоже была с нами, но на ночь ушла к подруге. Конечно, мы с Димой это время не упустили, но никаких свидетельств близости не оставили и я ушла от него спать к Вале задолго до маминого утреннего появления. Но она все равно мне устроила скандал, основанный исключительно на ее догадках, и на том, чем она себя за ночь успела накрутить! Она последовательна только в своей непоследовательности! Нужно было, либо остаться с нами, сторожить мою девичью честь, тогда не было бы повода для упреков, либо уйти и смириться с тем, что ситуация находится вне ее ценза и контроля. Но мама поступила в своем неповторимом стиле! Насколько мы с ней не понимаем друг друга! Она видит свой материнский долг только в том, чтобы отравлять нашу совместную жизнь. Лицо ее при этом исключительно серьезное, излучает благоразумие, а в глазах полное непонимание. Мама хочет превратить восемнадцатилетнюю, нормальную личность, в гнилое себеподобие, а зачем — я не понимаю. Как будто ее жизненные принципы — благодетель и христианская мораль во всем — привели ее к счастью, или хотя бы к удовлетворенности.
Хорошо, что рядом со мной теперь есть Дима, он меня поддерживает и любит. Только в наших отношениях возник вопрос. Он больше не хочет пользоваться презервативами, говорит, что можно просто прерываться в последний момент. Но мне не очень нравится его идея. Подумав, я предложила ему пойти вместе в поликлинику, сдать анализы, и, если все у нас в порядке, а я уверена, что так и есть, можно перейти на противозачаточные таблетки. Дима как будто согласился, но сейчас у него нет ни времени, ни денег на реализацию моей задумки, поэтому вопрос так и повис в воздухе.
27.08.2000
19:30
Дима-Дима-Дима-Дима во всем. Сейчас я отношусь к нашим ежедневным встречам ровно, даже порой с негативным окрасом из-за того, что знаю — ничего нового сегодня не будет. Значит, вот какие они, серьезные отношения? Мы только занимаемся сексом (пока с презервативом) у меня, или у него дома, обнимаемся, лежа на диване, иногда серьезно разговариваем. Стоп, я просто бешусь с жиру и от безделья. А если объективно, отбросив мое вялое настроение, наши с Димой отношения — это все, что нужно для души и тела. А как здорово будет, когда начнется активная жизнь — универ. Я уже не буду чувствовать себя, как раньше, смутно неуверенно и неопределенно тоскливо. Я буду знать, что бы не случилось, у меня есть мое Солнышко, он любит меня, ждет и всегда поймет, я могу опереться на него и найти утешение. Хотя, я боюсь разбаловаться и совершенно перестать ценить то прекрасное, что дает мне любовь. Откуда-то появился комплекс, что я обязательно все испорчу. Сегодня даже подумалось, лучше мне умереть, чем испохабить светлую память о себе.
28.08.2000
23:05
Как хорошо, что у меня есть Дима. С ним я тихо и спокойно счастлива, учусь стабильности и постоянству. Сегодня у меня был повод на него обидеться, и мне понравилось, как он переживал, просил прощения, говорил, что нет для него в мире человека дороже, любимее, ближе. Завтра Дима уезжает на несколько дней в командировку, и я уже начинаю безумно сильно по нему тосковать.
01.09.2000
21:50
Вот и снова я в универе. Сегодня было много ситуаций, которые косвенно напомнили мне прошлый учебный год и то жуткое состояние, в котором я тогда находилась. Конечно, сейчас все иначе, потому что есть Дима, пусть даже он временно уехал и находится вне досягаемости. Я скучаю по нему, жду, представляю себе, что он вот так же скучает и хочет поскорее вернуться, обнять меня.
Если быть до конца откровенной, я иногда, под влиянием плохого настроения, задумываюсь о наших с Димой отношениях, о том, действительно ли это любовь и, если нет, кому нужно выдавать за нее что-то другое, с какой целью. А потом обычно мне стыдно за свои сомнения, я чувствую себя предательницей, стараюсь больше не позволять себе подобных мыслей. Я так боюсь все испортить, что предпочитаю запретить себе думать.
03.09.2000
22:20
Жизнь без изменений. Завтра утром иду в универ, а вечером — на курсы. Сегодня приходил Лелик, как всегда поговорили. Я живу, но мне грустно, все как во сне. Я очень скучаю по Диме. Мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом. Каждую минуту жду телефонного звонка, возвещающего о его возвращении, представляю родной голос в трубке: "Котеночек мой, я уже приехал". А ведь сначала я даже видела позитив в его отъезде, хотела отдохнуть от наших ежедневных встреч, предвкушала чувство свободы, думала, что без уколов совести смогу с кем-то пофлиртовать. Я не понимала! С того дня, как Дима уехал, я просто не живу. Вечерами у меня новый ритуал — звоню в его пустую квартиру. Это такое тонкое, не всякому понятное наслаждение: набирать его номер, слышать гудки, представлять, как звенит телефон в его темной комнате, вспоминать обстановку там и видеть в ней нас, то, что между нами там происходило… Когда же ты наконец приедешь?
04.09.2000
22:25
Сегодня по дороге из университета, я четко представила себе, как прихожу домой, открываю дверь, раздеваюсь, и слышу телефонный звонок; в трубке меня ждет Димин голос. Все произошло в точности так. Мое Солнышко вернулся! Сегодня он уже встретил меня после курсов, и мы рассказали друг другу, как скучали.
05.09.2000