Как зыбко все в этом мире: любовь переходит в ненависть, радость в разочарование, цветущая поляна может в миг омертветь и, превратившись в сухую пустыню, понять, что так легче.
Как тяжело держать ручку. Зачем? Зачем было так обманывать, можно было просто трахаться, ничего не обещая! Зачем сжигать все после себя?
Я чувствую себя Сибиллой Вэйн из "Портрета Дориана Грэя". Легко строить теории любви, ничего не чувствуя, легко быть интересной парням, которые тебе безразличны. Не мучатся в ожидании звонка, не чувствовать потребности в общении, в ежеминутной близости, не испытывать горькой обиды, не высказывать претензий, не быть ранимой, не просить как милостыню о встрече. С той, которая не любит, очень легко, но она изменчива и непостоянна в своих симпатиях. Дима же хотел, чтобы я принадлежала только ему одному и добился своего — я полюбила. Но любовь изменила меня, и та, какой я стала, перестала быть ему интересна.
04.12.2000
19:30
Как здорово, что у меня есть Колчанов, он замечательный друг. Сегодня в университете я все ему рассказала, и нашла в нем поддержку и утешение. Фактически, он единственный, к кому мне хотелось обратиться. Колчанов придумал гениальный план: чтобы я на выходных дома не умерла от тоски, необходимо совершить увеселительную поездку во Львов. Мы предложили эту идею другим одногрупникам и собрали компанию из семи человек.
Одна только мысль о том, что мне не придется быть наедине с собой на этих выходных, дарит радость и оптимистичный настрой. Так здорово будет сменить обстановку, почувствовать, что жизнь продолжается и она прекрасна. К тому же, у нас с Колчановым будет много времени для душевных бесед. Я надеюсь, что вернусь из поездки сильной и уверенной в себе и своем будущем личностью.
09.12.2000
22:10
Я уже вернулась со Львова, поездка была веселой и интересной, как раз то, что нужно. Мы гуляли по улицам старого города, ходили по музеям и "кав" ярням", изучали другую жизнь. В гостинице, в которой мы остановились, были только двухместные номера, и мы с Колчановым поселились вместе. Все было очень пристойно, нас с ним связывает нежнейшая дружба, рожденная с давней симпатии. Он помогал мне вылечить душу, но не ощущениями, а разговорами и своим участием. Колчанов как будто взял часть моей грусти на себя. Благодаря ему, я не только вела себя весело и свободно, как раньше, я действительно так себя чувствовала.
Как я только могла думать, что не существую без Димы? Ведь я — это целый мир! Сколько всего хорошего со мной происходило в жизни до этой подлой псевдо любви, скольких интересных людей я знала и еще узнаю. Насколько многого я смогу достичь. Скоро я получу права, а через несколько лет — диплом о высшем образовании. Впереди мне предстоят испытания, которые я пройду достойно, сложные ситуации, из которых я выйду победительницей. В моей жизни есть и смысл и цель, я обязательно стану счастливой.
Завтра пойду проявлять львовские фотографии, должны получиться замечательными.
11.12.2000
21:40
Ты даже представить себе не можешь, как мне одиноко. Раньше у меня было чувство, что у меня есть близкий человек, только мой, что мы заполнили душевную пустоту друг друга и вместе открыли для себя мир, который можно познавать вместе. Пусть, впоследствии, чувство оказалось обманом, но несколько месяцев я была им согрета. Я была счастлива от того, что кому-то нужна. А сейчас сижу одна в своей комнате и не нахожу выхода своей нежности и позитивным порывам.
Родители у себя и полностью забыли о моем существовании. Я ведь не эгоистичный ребенок, требующий повышенного внимания к себе. С меня хватило бы ощущения, что у меня есть семья, любящая и готовая поддержать. А мои родители наоборот, придираются ко мне из-за мелочей, видят во мне врага, которого при каждом удобном случае нужно унизить, задеть самооценку. Они никогда не сказали бы чужому человеку того, что привыкли говорить мне. С посторонними нужно быть деликатными, внимательными, проявлять заботу, а с собственным ребенком это не обязательно, ему необходимо показывать, что он не оправдывает надежд, разочаровывает, и вообще, существует, чтобы срывать на нем злость. При этом, в семейных отношениях действует "презумпция любви" которую, при необходимости, выковыривают у чада из горла, чтобы потешиться. Я должна быть хорошей дочерью и не имею права ждать от них быть хорошими родителями. Они любят унижать меня абсолютно беспочвенными подозрениями, типа: "Что-то ты перестала носить сережки, небось, за укол продала" и это вполне серьезно, а я, предположительно, должна оправдываться. Или, еще пример. Недавно, преодолев внутреннее сопротивление, перемешанное с отвращением, я в общих чертах рассказала маме, как произошел наш с Димой разрыв, на что она заявила мне: "Это ты во всем виновата. Ты отдалась ему, и он, потеряв уважение к тебе, бросил".
Сейчас они там вдвоем, а я здесь одна, пишу. Помоги мне. Что случилось с моей жизнью?
12.12.2000
23:40
Мне очень хотелось поговорить с Димой, и я позвонила ему.
Любовь к нему, как ящерица, пробралась в мое сердце и затаилась. Я пытаюсь вырвать ее оттуда, а отрываю только хвост, который все равно скоро отрастет. Покончить с ней мне мог помочь только Дима, но он оказался слишком малодушен для этого и не взял на себя ответственность, хотя все прекрасно понимал.
Как-то непонятно закончились наши отношения, без объяснений, без однозначных фраз, раскрывающих намеренья, без последней точки. Я хотела этим звонком что-то для себя выяснить, да и просто поговорить, услышать его голос. И очень пожалела о своем поступке. Оказалось, что во мне живут еще сильные чувства к Диме, которые он легко ранил своим безразличием. Как можно было так быстро перемениться? Как будто между нами никогда ничего не было. Даже я, сдерживаемая гордостью, выказывала какие-то эмоции. Он же был идеально холодным и сдержанным. Я не нужна ему, он забыл наши отношения и не нуждается в них. Как глупо я себя теперь чувствую. Будто мне было мало тоски, грусти и одиночества, нужно было позвонить и усугубить свои переживания в десятки раз.
Я просила, чтобы Дима объяснил, почему произошел наш разрыв, но он ответил, что не знает, хотела, чтобы он убедил меня в том, что все кончено раз и на всегда, а он не сделал этого. Он инициировал начало и конец таких длительных и серьезных отношений, с любовью, совместными планами на будущее, даже с предложением пожениться, но на естественно возникающие у меня вопросы отвечал упорное "не знаю". Бред! Какой бред! Мечтаю обо всем забыть и жить дальше.
13.12.2000
21:30
Сегодня я позвонила Славику и мне понравился наш разговор. Он не похож на Диму и сумел настроить меня на новую волну. Приятно было снова слышать, что ту единственную ночь со мной он никак не может забыть, ведь она была так необычна: шампанское в кафе, купание под луной, побег из окна. Мой телефон записан у него в трех местах, и он помнит о том, что между нами было, гораздо больше подробностей, чем я.
14.12.2000
23:20
Нужно себя пересилить, мне не должно быть так хреново.
Сегодня звонил Славик, мы договорились завтра встретиться и поехать ко мне. Положив трубку, я поняла, как не хочу этого. У меня дома, на моей кровати, да где угодно, мне нужен только Дима. И я должна перебороть это в себе.
Пытаюсь проанализировать свой опыт, найти в череде событий смысл. Мне никак не хочется верить, что искренней любви не существует, что не бывает честности намерений, совпадения слов с поступками. Думаю, что я не нашла еще подобного для себя потому, что просто не доросла. Это такой период, когда все определяет секс, вожделение вкладывает нам мысли в голову и слова в рот, эрекция управляет поступками. В моем возрасте, плюс-минус лет пять, наверное, существует только влюбленность и любовные игры, больше ничего! Ко всему, что происходит, необходимо относится с легкостью, не воспринимать слишком серьезно и стремиться получить удовольствие. Только так можно сохранить моральную целостность и веру. Когда придет время, во мне и в моем мужчине созреет настоящее чувство, которое не разрушишь неловким движением, глупым не-по-глянцевому-совету поступком, не накрашенными глазами, лишним килограммом, слишком маленькой грудью, случайно неудачным опытом в постели и т. д. Будут, я уверена, что будут у меня такие отношения, крепкие и стабильные, нужно только до них дорасти и подождать, пока дозреют окружающие. А сейчас я стану жить, как диктует мне возраст, следовать своим желаниям и помнить, что другие поступают так же. Я официально объявляю о приостановлении поисков любви и гармонии, я сейчас их все равно не найду и буду на этом ложном пути только спотыкаться о разочаровываться. Я настроюсь на влюбленность, легкость и игру. Самая жесткая, но действенная, как мне теперь известно, это игра "кнутом и пряником". Дима в ней был мастером, у него стоит поучиться.
Итак, Славик. Не нужно страшиться и противиться связи с ним. Между нами произойдет только то, чего мы оба захотим, а после — вперед, навстречу новым приключениям.
15.12.2000
18:15
Как классно! Просто супер!!! Я встретилась со Славиком, провела с ним время и умерла от страсти и нежности!
Несмотря на самовнушение, настрой перед встречей с ним у меня был ужасный, я не хотела его видеть. Предательские мысли о Диме донимали меня. Я не позволяла себе не пойти, но втайне от себя надеялась, что, придя на место встречи, не застану Славика там, что он опоздает, а я уеду к моменту его появления. Мы договорились увидеться на остановке, от которой можно доехать ко мне. Я пришла почти вовремя, но Славика еще не было. Облегченно вздохнув, я села в маршрутку. Водитель уже собрал деньги с последних пассажиров, как из подземного перехода вылетел Славик, было видно, что он очень спешил. Я улыбнулась ему в окно, он улыбнулся в ответ и запрыгнул ко мне. Через несколько минут общения, я уже не жалела о нашей встрече. Приятно было открыть в нем интересного собеседника. Позже, уже в моей комнате, когда мы достаточно сблизились для интимных волнительных бесед, и после первого поцелуя, я обнаружила себя в том состоянии, в котором была четыре месяца назад на даче: то же желание, тот же трепет, как будто не было Димы. Неловкой неожиданностью для нас стало присутствие дома моего папы. Он плохо почувствовал себя и в обед ушел с работы. Но я в любом случае не настраивалась на секс сегодня же, поэтому папино присутствие скорее очертило границы поведения для Славика. При таких условиях, вдвоем в моей комнате, мы отлично провели время. Я наслушалась сегодня таких приятностей, от которых сердце невольно замирает: "Когда я увидел тебя, а потом сел рядом в маршрутке, я понял, чего мне не хватало все это время", "То была лучшая ночь за все лето. Мы как будто танцевали: каждый из нас безошибочно знал, когда взять на себя инициативу, когда начать движение, а когда остановиться. Не было ничего лишнего", "Ни с одной женщиной мне не было так хорошо, как с тобой. Бывает, что кончаешь с девушкой во всех отношениях и больше ничего не хочется. А тебя я хотел раз за разом и не мог насытиться", "Когда ты по телефону мне сказала, что уже с кем-то встречаешься, я чуть не утопился в ванне (он звонил мне, принимая ванну). Я так себя казнил, что потерял много времени! Нужно было сразу тебя найти!" и т. д. Когда Славик меня обнял, это было сделано сильно, и в то же время с такой нежностью, он даже весь задрожал, как будто долго ждал этого момента. А от его поцелуев я думала, что взорвусь! Я вся потянулась к нему! Славик недавно уехал, оставив меня в лучшем из состояний — я в восторге!
16.12.2000
19:20
Марго учит Гражданское право на завтрашний семинар: Угоди — це вольові і правомірні ді§, безпосередньо спрямовані… что это был за поцелуй! Прямо здесь, я сидела в своем кресле, а Славик стал нежно-нежно целовать сзади мою шею, потом постепенно дошел до лица… на досягнення правового результату… эта приятная дрожь по телу от его прикосновений… правового результату, а саме… его слова, его сдержанное нежностью желание. Самым неожиданным и приятным моментом были наши объятья. То, как он прижал меня к себе и что при этом говорил. А потом сжал в ладони мою попку…
Воспоминания о Славике весь день вызывают у меня на лице загадочную улыбку.
17.12.2000
21:20
Из телефонного разговора со Славиком. Я делюсь мыслями относительно времен года: "Весной в человеке просыпается моралист, хочется чего-то откровенного, настоящего и высокого, начинаешь строить для себя идеалы, которые успешно придаешь летом. В это время года мы пускаемся во все тяжкие, наслаждаясь свободным полетом в бездну порока. Осенью человеку свойственна депрессия: он сравнивает свои весенние мысли с летними поступками и ему становится невыносимо от того, насколько он не властен в самом себе…". На зиме я запнулась и Славик (не уверена, кстати, что он был полностью со мной согласен, в частности, насчет весенней игры в крови гормонов морали) добавил: "А зимой хочется чего-то спокойного и теплого". Это значит, что такими он видит наши отношения?
Сегодня Колчанов был необычно грустен на первой паре, и во время переменки я подошла к нему. Оказалось, что его девушка все-таки разорвала с ним отношения. Мои предсказания на этот счет, к сожалению, сбылись. В течении всего дня я пыталась его утешить, мы много говорили о жизни и Колчанов сказал такую фразу: "Последние несколько дней ты говорила умные, очень умные вещи. Благодаря тебе, я многое понял. Это у тебя, наверно, жизненный опыт, да?". Никогда не считала себя умной. И уж точно так меня нельзя охарактеризовать, услышав мой ответ сегодня на гражданской праве по теме, которую, как мне казалось, я подготовила.
18.12.2000
15:15
Это кажется первые выходные за весь учебный год, во время которых я так много учусь. Я стараюсь ни минуты не проводить наедине с собой, чтобы не думать о своем опять жалком состоянии. Одиночество. Хорошо, что завтра уже в универ, там совсем нет времени на то, чтобы жалеть себя. Как это занятие унизительно!
22:35
Мы договорились завтра снова встретиться со Славиком. Скорее всего, поедем к нему. Да что там, точно поедем, иначе бы он меня не приглашал. Зачем гулять со мной по улицам, зачем дарить цветы и посвящать стихи, если можно потащить к себе, потому что бабушка наконец-то уехала, и оттрахать? А знаешь, почему я согласилась? Я услышала, как во время разговора со мной, Славик скандалит с бабушкой, закрывая рукой трубку, а потом, когда она уходит, возвращается с дрожащим от нервного перенапряжения голосом. И решила, что ему нужна моя поддержка. У меня в последнее время открылись какие-то шлюзы, сдерживающие сочувствие, мне всех так жаль и я всех так понимаю! Но я раздваиваюсь. Одна половинка меня спешить утешить, расспросить, что произошло и поддержать, а другая говорит, что ему не нужно мое участие, он хочет только переспать со мной. Вторая подавляет первую, имея в своем арсенале нужные аргументы. Зачем жалеть тех, кто страдает? Ведь я помогу им, они утешаться и забудут о моем существовании. Я уже не говорю о том, что когда мне плохо, никто никогда не позвонит и не успокоит.