13:45
Я оказалась еще глупее, чем думала о себе. На летней сессии, последний экзамен в которой сегодня сдала, я получила три тройки! Три! Тройки! Это ужасно, я чувствую себя хуже других, неудачницей, случайно попавшей в элитный клуб. Мой привычный круг общения раньше составляли отличники, которым все легко дается, преподавательские любимчики, у которых на все готов ответ и есть собственное мнение по обсуждаемым вопросам, в моей зачетке были только хорошие оценки. Теперь же там три тройки, а это означает, что я не только не буду получать стипендию в следующем семестре, а и на каждом новом экзамене преподаватели, полистав зачетку и увидев там тройки, будут ставить мне худшие оценки. И с каждой сдачей мои неудачи будут множиться. Не представляю, как смогу выбраться из этого порочного круга. Мне нужно было готовиться лучше, заставлять себя учиться, а я не делала этого, считала, что минимальных усилий с моей стороны будет достаточно, мне все было не до экзаменов и я думала, что легкомыслие сойдет мне с рук. Но никто вокруг не собирался быть снисходительным ко мне и я получила то, на что заслужила. Остальными оценками, кроме троек, у меня были пятерки, но ими самоуважение мне не заработать, так как одна из них получена автоматом за старания вначале семестра, а вторая — по Гражданскому праву. Моя симпатия к ВН вдохновляла меня на тщательную подготовку к семинарам, и на экзамене я выехала благодаря пониманию предмета. Кроме того, я отвечала самому ВН, а он был настроен поставить мне "отлично" еще до того, как я озвучила вопросы своего билета. Вообще то, он снова расположил меня к себе во время этой сдачи, и я решила отправить ему по почте письмо со своим рассказом про нас. Уже довольно давно, староста Максимка, подсмотрел для меня на кафедре телефон ВН, а по нему легко будет узнать адрес. Мне нравится представлять себе, как мой преподаватель читает историю о своем совокуплении на кафедре со студенткой. Интересно, возбудится ли он при этом? Поймет, кто автор, или будет сомневаться? Как после этого посмотрит на меня? Смутиться ли, ловя на себе взгляд очередной воздыхательницы, и вспоминая, о чем при этом думала героиня рассказа?
24.06.2001
01:30
Только что вернулась после прогулки с Колей. Он бывает мил, но слишком спешит все испортить, и я обычно отношусь к нему со сдерживаемым раздражением. Мы до сих пор общаемся потому, что он поддерживал меня в течении сессии, звонил даже ранним утром, чтобы в последний раз подбодрить и пожелать "ни пуха", был единственным кто утешал после очередной "тройки", он из кожи вон лезет, выполняя мои желания и, судя из того, что я ежедневно от него слышу, Коля "без ума от меня и очень любит". Но! Он обладает крайне завышенной самооценкой и откуда-то уверен, что его чувства как минимум взаимны, хотя я ни разу не говорила ему о своей любви, и вообще, он редко слышит от меня что-то приятное, только в качестве подачек из жалости. Мои случающиеся иногда порывы нежности адресованы отнюдь не Коле — это всего лишь абстрактное желание обнять и поцеловать человеческое существо. У него есть раздражающая привычка рассказывать о свих бывших подружках, будто предупреждая сомнения в том, что они у него вообще были. При этом, моим прошлым он пренебрегает, пребывая в безмятежной уверенности, что моя жизнь началась только с него. Коле не хватает величия души, широких смелых жестов, он мелочен и скуп, слишком практичен, а такие, как известно, девушкам не нравятся. Признаваясь мне в любви, говоря о том, что ему со мной хорошо, что когда я рядом, меняется привычный взгляд на вещи, он, не слыша того же от меня, все равно остается доволен, будто одно лишь то, что я его слушаю, свидетельствует о разделяемых чувствах. А может быть, ему вообще все равно, что творится у меня в сердце, ему довольно собственного счастья. Нужно будет поговорить с ним и кастрировать его иллюзии.
27.06.2001
10:45
Вчера, на очередное любовное излияние, я ответила Коле по телефону, что не люблю его. И он расплакался. Мало того, что это было слышно, он еще и сказал мне об этом! Где его мужская гордость? И женщин еще называют слабым полом, да я никогда, никогда не плакала перед своим обидчиком, даже в период собственной неполноценности и непростительной слабости, с Димой, я не показывала своих слез. Мне же не впервые приходится быть свидетельницей сопливых шоу. Мужчин, устраивающих его, можно уже выделить в отдельную категорию. С ними всегда работал нехитрый принцип: "Лучший способ добиться — пренебречь". Они были безумно, безответно влюблены, унижались передо мной, канючили и давили на жалость, рассчитывая на мягкость моего женского сердца. Как никто из них не понимал, что будь я влюблена, ему не приходилось бы этим заниматься вообще, пренебрежение было бы невозможно, любые его слабости принимались бы за милые черты. А в нелюбимом раздражают и жутко бесят: плаксивость, сентиментальность, ранимость, даже болезненность. Терпеть не могу, когда Коля и подобные ему жалуются на сопли, или боли в голове, температуру, нытье суставов. Обычный мужчина не должен болеть и показывать свои слезы, запомни это.
22:35
Мне было скучно и я решила немножко разнообразить свою жизнь — позвонила ВН. Он узнал меня, но от получения письма отпирался. Слишком настойчиво отпирался, занял оборонительную позицию, так что я сделала вывод, что рассказ он получил, но в своей неповторимой манере предпочел разыграть безучастного. Даже сейчас, когда экзамен сдан и в следующем году семинары у нас он вести больше не будет. ВН приводил для меня сентенции из кодекса трусости, выдающего себя, впрочем, за книгу благоразумия. Очень жаль, я надеялась сильнее пощекотать этим разговором нам обоим нервы.
Уникально, ВН удавалось все это время поддерживать во мне интерес по средствам меня же.
23:55
Только что звонил Коля, говорил со мной как ни в чем не бывало. Загадочный парень, живущий в собственном мире, неподвластном влиянию объективной реальности.
Интересный факт. Я ведь не всегда думаю о ВН, но именно тогда, когда Коля спрашивает, о чем я думаю, мысли оказываются именно о нем.
01.07.2001
16:05
Как мне все надоели, прямо таки до отвращения! Я злюсь на свою мать, на ее глупость, непонимание, лицемерие, извращенно-строгое отношение к сексу, ненормально повышенную заинтересованность в том, чтобы я поскорее вышла замуж и многое другое. Она считает, что я переспала со всем миром, и теперь не хочет отпускать меня на море потому что "не доверяет". Очень хочется уехать и вдалеке от дома побыть собой, не испытывать каждодневного давления маминой гнилой морали, не шарахаться от поджидающей меня за каждым углом Колиной любви.
03.07.2001
22:50
Сегодня мы с мамой поговорили и, кажется, она в чем то меня поняла. После разговора стало легче, и атмосфера в доме улучшилась. Она даже сказала, что не против моей поездки в Кирилловку, но сейчас, в самый разгар сезона, уже невозможно будет достать билеты на поезд в том направлении. Наверно, она права. С таким лояльным отношением к себе, которое мама сегодня продемонстрировала, я не против и остаться, проведу лето на даче.
04.07.2001
01:05
Мне не спиться от воодушевления. Причина его в том, что я возможно таки поеду на море! Одна! Коля вызвался достать мне билеты на самое ближайшее число!!! Это просто шикарно! Я счастлива!!!
05.07.2001
12:15
Вчера был такой бред! Мама опять нависла а меня и устроила ссору. А я мнила, что мы с ней немного сблизились, начали понимать друг друга. Представляешь, она пригрозила, что покончит жизнь самоубийством, если на море я буду вести себя "неподобающе". Просто ужас! Она сумасшедшая!!!
Коля вчера весь вечер успокаивал меня. Если бы он не умудрялся вовремя прийти мне на помощь в сложных ситуациях, я бы давно порвала с ним, он оказывается мне полезен именно тогда, когда я решаю сделать это.
Уехать я должна уже сегодня в 15:30, но ни Коли с билетами, ни внятного благословения от мамы у меня нет. В знак своего неодобрения моего прошлого и его возможного повторения в этой поездке, она оставила мне значительно меньше денег, чем мы договаривались раньше. Вот так мама меня ущипнула на прощанье, но это не самое мое больное место. Значительно тоскливей уезжать, так и не дождавшись от нее понимания и снисхождения.
16:30
Уже в поезде по дороге на море! Из-за внезапного разрешения вопроса с поездкой и направления основных усилий на безнадежную нормализацию отношений с мамой, у меня совсем не было времени подумать, как я хочу провести этот отдых. Наверно, я хотела бы снова встретиться с Сашей, и построить с ним отношения без взаимных обид и проверок самолюбия на прочность.
"Все суета сует и томленье духа".
06.07.2001
10:00
Я уже на месте! Какие знакомые, милые сердцу места. Кажется, что аллеи санатория "Кирилловка", уставленные бесполезными гипсовыми статуями в советском стиле, неизменный корпус над обрывом, с деревянным полом, по которому так громко ночью стучат мои каблуки, море за окном, готовое ласкать тебя и днем и ночью, стали моим вторым домом. Я вкушаю сладостное чувство свободы и одиночества. Это расцвет моей жизни, прекраснейшая пора, повторения которой не будет! Я открыта для всего, что эти места приготовили для меня на третье лето моего отдыха здесь.
20:45
Днем я была на почте, отправила Саше открытку, возвещающую о моем прибытии, заодно позвонила маме. Вряд ли он получит ее сегодня, поэтому вечером я собираюсь отправиться в "Галактику", быть может, встречу его там, а может, судьба подарит мне новое увлечение.
Та же комната, вечер, сборы на дискотеку, все в точности как год назад. Если бы только его не было, всего этого второго курса, разочарований, папиной смерти, троек на летней сессии. Я замечталась о том, что сейчас 2000 год и на мгновенье почувствовала себя самым счастливым человеком на земле, ведь сейчас я знаю, что нужно было ценить тогда.
07.07.2001
01:40
Я вернулась очень рано, как ты сама можешь видеть. Вечер был сплошь бездарным. "Галактика" меня разочаровала, все посетители казались малолетками, выбирать было не из кого. Ко мне за столик подсели три паренька из Мелитополя и чуть ли не с ходу предложили сообразить секс на четверых (или по очереди, я не уточняла). Наивные простачки! Мне было не просто от них избавиться, но я не боялась быть резкой с ними, в сумочке у меня лежал папин газовый пистолет, так что я смогла бы себя защитить в случае необходимости. Но оружие применять не пришлось, я просто ушла и мой вечер закончился. Где та ночная Кирилловка, которую я люблю, с бесшабашными развлечениями и интригующими знакомствами, с великолепными парнями, которые, появляясь из ниоткуда, спасают вечер, казавшийся безнадежно скучным?
08.07.2001
09:20
Что за неожиданности порой готовит нам жизнь! Вчера в соседнюю комнату заселился Ваня со своей девушкой Юлей, они приехали в это место по рекомендации Андрея и так же не ждали увидеть меня здесь, как и я их. Мы с Ваней общаемся, как ни в чем не бывало, оба делаем вид, что просто хорошие друзья, и ничего между нами никогда не было. Хотя, притворяться не приходится, память услужливо схоронила те далекие события и чувства. Как раз когда я сидела у них в комнате, ко мне заходил, кто бы ты думала, — САША! Дежурная потом передала, что меня хотел видеть "красивый парень". Еще бы! Услышав эту новость и понимая, что скоро он зайдет еще раз, я еле сдерживала радостное волнение. Просто встретиться в моей комнате было бы слишком скучно, не породило бы интриги, поэтому я быстро собралась, написала Саше записку, а сама ушла на дискотеку, ту самую, где мы познакомились. Он не заставил себя долго ждать, скоро появился там и подсел ко мне за столик. Это было потрясающе! Сначала мы некоторое время просто смотрели друг на друга, я любовалась им, его мужской красотой, пристальным взглядом, направленным на меня и лукавой улыбкой. С одной стороны, мы давно знакомы, нас связывают километры секса, общение по переписке, ожидание встречи. А с другой — наши тела были так чутко настроены, как будто мы только что познакомились, откликаясь на случайные прикосновения рук, теплое дыхание, обдающее щеку, когда наши лица близко склонялись во время разговора. Саша взял меня за руку и увел к морю. Мы вместе купались, целовались и обнимались как сумасшедшие, а потом провели страстную ночь в моей комнате. Подозреваю, что Ваня с Юлей слышали, как мы с Сашей были рады друг друга видеть.
Вчера я испытала на себе последствия длительного отсутствия секса. Когда Саша первый раз входил в меня, ощущения были такие, будто он лишает меня девственности. Боль, перемешанная с наслаждением, Сашина строгая сдержанность, и откуда-то взявшаяся нежность, моя закончившаяся жизнь, вновь дарящая радость.
09.07.2001
08:50
Отношения с Сашей развиваются удивительно хорошо. Вчера мы посидели на берегу с бутылочкой пива, и после пошли ко мне. Я подтолкнула его к активной инициативе в нашей близости и получила удовольствие от его готовности следовать моим желаниям, от исходящей от него нежности и чуткости. Мне кажется, что я все больше понимаю и принимаю этого непростого человека. Вчера Саша не остался на ночь, потому что сегодня утром ему на работу.
10.07.2001
13:25