В то же время, все уверения в моем искренне серьезном к нему отношении, он воспринимает в штыки, сопротивляется тому, чтобы поверить, боится этого. Иначе равнодушно выслушал бы мое признание и про себя потешил им самолюбие. Ему легче думать, что все девки бляди и считать, я обманываю его, говоря, что последний секс у меня был пол года назад с парнем, за которого я собиралась замуж, а с теперешним я не сплю. Если бы он не чувствовал в себе, не смотря ни на что, способности к вере, он так не сопротивлялся бы мне. Он может, и наверно, хочет верить для себя в что-то светлое и возвышенное, но предыдущие разочарования мешают ему. Все было бы иначе, если бы мы жили в одном городе, тогда я заставила бы Сашу поверить в мои чувства, он бы тоже полюбил меня и не побоялся себе в этом признаться. Последним его доводом "против" вчера, было то, что уже в пятницу я уезжаю. Может, я действительно не имею права вмешиваться в ход его жизни. Время покажет.
20.07.2001
21:00
Вот и все. Я уже лежу на своей верхней полке в поезде и неумолимо отдаляюсь от моря, Саши, свободы и счастья. Последний вечер прошел не смотря ни на что хорошо, я чем я вижу свою заслугу.
Сначала я, Ваня и Юля пришил в бар Сашиной тети и поели там вкусных шашлыков, пожаренных, между прочим, моим единственным и неповторимым. Я не приглашала Сашу присоединиться к нам, потому что знаю, его смутила бы необходимость общаться в компании, большая часть людей в которой ему не знакома. Когда мои друзья ушли и я подошла к Саше, мы начали вечер как обычно — с бутылочкой пива у моря. Он снова пытался разыграть передо мной плохое настроение, усталость от хронического недосыпания, хотел оттолкнуть меня своим недовольным видом, и раньше я поддалась бы этому. Когда я не знала еще Сашу так хорошо, его поведение меня расстраивало, я объясняла его плохим к себе отношением, хотя сейчас понимаю, что все как раз наоборот. Теперь я знаю, что он любит испытывать дорогих ему людей, проверять, насколько хватит их терпения и любви к нему. Так вот, вчера я не поддалась на провокацию, сама излучая позитив и нежность, и скоро у нас обоих было хорошее настроение. Мне очень нравится, как он, само воплощение скрытности и неприступности, охотно рассказывает о себе все: от веселых детских приключений до теперешних глубоких душевных переживаний. Как оказалось, он никогда не знал своего отца, мама его воспитала одна и она избегает разговоров на эту тему. Да теперь Саша и не расспрашивает. Конечно, такое вполне могло произойти в этом курортном городке, не только девочки приезжают сюда поразвлечься. Но меня поражает сила и жизненная стойкость женщины, сумевшей одной вырастить ребенка, переборов обиду на судьбу и общественное порицание. С последним ей наверняка пришлось больно столкнуться. Саша же не мог не взять на себя часть вины отца перед ней, статус внебрачного ребенка, не понимающего, почему его папы нет с ним рядом, как у других ребят, почему он не любит его, за что бросил, развил в нем комплекс неполноценности, сделал таким, каким он есть сейчас: недоверчивым, порой жестоким, отгораживающимся от любых привязанностей. Теперь я еще больше понимаю, и люблю в нем все эти черты, его уязвленную неповторимость.
Вчера я получила еще одно подтверждение Сашиного особенного к себе отношения, немного необычным способом. Во время разговора на разные темы у моря, я рассказала ему, что обучила Ваню и Юлю новому для них слову — "куннилингус". Как оказалось, Саша тоже не знал его значения и я объяснила. Позже, уже в постели, после минета и нескольких смен поз, он стал ласкать меня, и процесс несколько затянулся — было видно, он решается на что-то. Наконец, он спросил: "Так как ты говоришь, это называется?", — "Куннилингус". Саша еще не делал этого ни одной своей подружке. "Так ты хочешь, чтобы я была у тебя первой?", — "Да, только я не знаю, как", — "Я сама не знаю", — "Тогда не будем", — "Ты любишь всегда быть на высоте", — "Конечно". Не смотря на то, что самого куннилингуса так и не случилось, Сашино желание сделать мне приятно, чрезвычайно ценно. Какое множество девушек он успел перетрахать за свою жизнь и ни одна, ни одна не пробудила у него желания доставить ей альтруистическое удовольствие. Я уже не говорю о его брезгливости, ко мне, судя по всему, тоже не применяющейся. Теперь я знаю, что Сашино отношение ко мне лучше, чем к кому либо. А еще, вчера он стал расспрашивать меня о моем автобусе, откуда и когда он отправляется (от Кирилловки до Мелитополя я еду автобусом, а оттуда до Киева — поездом). Но при этом, в своем стиле, ничего не сказал о намереньях и не пообещал. Придя в три часа на вокзал, я увидела там Сашу, нашедшего возможность в свой рабочий день вырваться сюда и проводить меня. Там, как и уходя от меня утром, он нежно обнял меня и поцеловал. И это было два уникальных поцелуя, впервые за три лета общения, полученных от него не в качестве прелюдии к сексу. Раньше Саша умел быть нежным только тогда.
22.07.2001
17:15
Киев. Вчера сразу по возвращению поехала на дачу, где сейчас живут Нина с Сережей. Сегодня вернулась домой и мама сообщила мне, что звонил "какой-то мальчик". Я мечтаю о том, чтобы это был Саша, но это наверняка Коля. Коля! Я и думать о нем забыла, а он, зная, когда я приеду, сразу позвонил. Конечно, Саша во многом прав, мои чувства к нему — всего лишь летний роман: я в Киеве, а он в Кирилловке и отношения практически исчерпываются двумя неделями в год. Но я не хочу, чтобы он так плохо, как сейчас, думал об окружающем его мире, хочу, чтобы он все-таки знал: я люблю его. И не ради рассказов подругам о том, как насыщенно я провела свой отдых, а ради него самого, неповторимого человека, яркой личности. Я буду обязательно ему писать, даже не дожидаясь ответов. Почему то с ним мне хочется забыть о лишнем себялюбии и делать все исключительно ради него.
23.07.2001
23:05
Сегодня написала Саше письмо, хорошее такое, про мою надуманную любовь. Накупила открыток и буду постепенно отсылать. Без него моя жизнь бурно продолжается: на даче у меня уже появился друг, безнадежно жаждущий взаимности, и сегодня мужчина на улице признался мне в любви с первого взгляда. Но думаю я только о Саше. Вот и сейчас, ложась спать, я буду мечтать о нем, о том, как он вдруг поймет, что любит меня и я единственная девушка, которая ему нужна. Он приедет ко мне изменившийся и морально сильный, я встречу его на вокзале. Саша будет счастлив со мной, а значит, счастливой буду и я.
24.07.2001
22:40
Какие эти мужики смешные со своими письками, бегают, лишь бы куда-нибудь ее пристроить. На все готовы ради этого. А если подумать, что такого жизненно важного, судьбоносного, космически решающего в этом простом акте? Перейду на личности и факты. Мне уже встречался этот тип: мужчина не первой молодости, "за 30", не очень привлекательный и часто одинокий. У него наготове всегда множество историй о своей тяжелой, полной разочарований и предательства жизни. Он абсолютно уверен, что сказками о неожиданно нахлынувших чувствах, любви с первого взгляда, заверениями, что ты — его последняя надежда на счастье, сможет добиться от девушки чего угодно, поэтому заливает так, что уши вянут. Кроме желания связать свою жизнь с твоей раз и навсегда, у него есть еще одно маааленькое неприметненькое похотливенькое желаньице. Разливаясь соловьем, он будет настойчиво тянуть тебя в постель, утверждая при этом, что секс для него совершенно не важен. Так вот, чего такого галактического и сверхъестественного есть в том, чтобы банально сунуть свой член в молодую привлекательную норку, заставляющее этих увядающих ловеласов нести такую чушь, такую очевидную ложь, унижающее достоинство и говорящего и слушателя. Я не проверяла, но уверена, что секс будет так себе. Мужичек не сразу соорудит себе эрекцию, залезет на девушку, попыхтит немного и скатится, даже не кончит с первого раза. И это стоит приложенных усилий? Разрушения иллюзий той, которая наивно поверит в его истории? Фу, мне даже после описания этого хочется пойти помыть руки.
У меня есть парадоксальная теория о том, что если парень, расставшись с девушкой, ушел в загул, погряз в случайных связях, значит — его бывшая была ему действительно дорога, она достойная, хорошая девушка. А если парень чуть ли не подумывает уйти в монастырь, значит, расстался со стервой. Для нас это оправдано с точностью до наоборот. Саша был хорош, поэтому сейчас мне никто не нужен.
26.07.2001
22:30
Чувствую себя такой злой. Я не против, ради веселья и развлечения, коротать со своим новым дачным другом вечера. Но когда сегодня он надел свои "выходные" штаны и пошел днем провожать меня на метро, я думала, что меня стошнит. Его робкие намеки на то, что я ему нравлюсь, попытки взять за руку. Как все это меня раздражает! Я чувствую себя сейчас похожей на Сашу. Такая же черствая и такая же стерва. Как то много их, этих потенциальных партнеров, появилось в последнее время на горизонте, и каждый намекает на что то свое. Какая гадость! Вы не нужны мне, никто из вас! Слетелись как стервятники. Где были вы тогда, когда мне было нестерпимо одиноко и хотелось услышать хотя бы одно нежное слово? Это отношение у меня не от Саши, во мне оно было и раньше, но тогда я не давала ему развиться, сдерживала, считая отрицательной чертой характера. Сейчас, оправдав и полюбив подобное в Саше, я отпустила и себя. Мне нравится игнорировать и издеваться над своими поклонниками, так я чувствую связь с любимым.
Новость. Скоро мы с мамой поедем на море, в Крым. Я уже заранее похоронила эти две недели своей жизни.
29.07.2001
21:55
Завтра уезжаю. Думаю, это будет самая скучная поездка на море в истории. Тебя я брать с собой не буду, чтобы мама опять не вспорола твое содержание. Грустно расставаться, но нельзя подвергать нас опасности. Зато я через две недели вернусь, а ты будешь лежать здесь, в надежном месте, в целости и сохранности, тогда и наговоримся. Не думаю, что у меня будет много новостей, я просто буду счастлива снова прикоснуться к твоим страничкам.
Мой дачный друг меня поражает. Я веду себя с ним самым пренебрежительным образом, а он пытается найти в моем поведении свою вину и извиняется за то, что не понимает меня. "Ты мне очень нравишься, но ты такая разная: сейчас ты одна, через минуту совсем другая. Я просто не знаю, как себя вести с тобой, не понимаю, чего ты хочешь…". Я ему ответила… чтобы не забивал голову глупостями, ха-ха, шучу… что предугадывать женские желания — не правильный подход. Девушки чаще всего сами не знают, чего хотят. Самое правильное решение — мужчине решительно продемонстрировать, чего хочет он и сделать так, чтобы женщина захотела того же.
Звонил Коля. Сейчас он отдыхает на море и, достав где-то мобильник, набрал меня с концерта Мумий Тролля, чтобы я тоже вкусила радость слышать Илью в его Крымском туре. Звонок был, конечно же, во время песни "Малыш", Коля считает ее нашей и часто мне цитирует припев "Малыш, ты меня волнуешь. Малыш, я тебя люблю". Он тоже раздражает меня. Я бы предпочла больше никогда его не видеть и не слышать.
О Саше новостей нет. Я могла бы и пропустить его звонок, потому что мы с мамой почти все время на даче, но не думаю, что он был. Саша не станет звонить пока не получит от меня письма в доказательство того, что, уехав, я не забыла своего "парня из деревни". Собираюсь написать ему еще из Крыма. Рано или поздно, он поверит в мою любовь. Интересно, кто из нас сделает это первым?
15.08.2001
23:15
Ну наконец то я до тебя добралась. Приехала я еще вчера, но ночевать ездила к Катюхе, а днем встречалась со своими новыми подругами — сестричками Юлей и Олей. Мы познакомились на море и сейчас я тебе все расскажу.
Поселок между Алуштой и Судаком, в котором мы с мамой отдыхали, называется Рыбачье. Очень симпатичное место — горы, Крымская природа, Черное море, несколько баров и дискотек, самая примечательная из которых — "Мальборо". Поселившись в санатории, я честно проскучала ровно один день, а потом случайно познакомилась с двумя замечательными сестричками, старшую из которых зовут Юля, а младшую Оля. Они очень классные, настолько же прикольные, насколько и красивые. Мы быстро сдружились и стали веселой неразлучной троицей: днем загорали на пляже, разговаривая о парнях и сексе, по вечерам ходили на дискотеки, а ночами, по возвращению, частенько забирались в общий холодильник на этаже, поесть чужих фруктов с чужими взбитыми сливками. И весь мир был перед нами открыт, не было ничего, что мы друг другу не рассказали, ни одного желания, которое бы мы не воплотили вместе, ничего запретного. Вместе, смеясь и радуясь происходящему вокруг нас, мы могли все. Один из наших друзей, местный татарин, как-то раз, поделился с нами наблюдением, что у девушек попы бывают трех видов: орешек, персик, или слива. Названия очень живописные, так что сразу легко представляется нужная форма. Он же классифицировал нас: у меня — орешек, у Юли — персик, а у Оли — сливка. Вот так, в одно время и в одном месте, чудесным образом собрались три привлекательные девушки, обладательницы всех трех из вообще существующих форм попок, совершенно разные внешне и по темпераменту, но близкие по духу и гармонично дополняющие друг друга.
Во время отдыха, Оле с Юлей нравились местные ребята, татары. Оля лишилась девственности с одним из них, с другим Юля изменяла своему киевскому парню. Последний, кстати, Женя, оказался юристом, выпускником моего университета, с этого года он аспирант на одной из кафедр. Не помню на какой, но не Гражданского это точно. Женя приезжал на несколько дней навестить свою Юлю, и так случилось, что поселился в нашей с мамой комнате, к тому времени сестрички тоже к нам переехали. Здорово было часть отдыха не только гулять вместе, а и радостно делить быт. Женя нормальный парень, за четыре года общения привык к стилю жизни "Оля-Юля": множество друзей, постоянные гости, веселье и смех, никто ни на кого не обижается, поддержка и взаимовыручка на первом месте, непосредственность и отсутствие обременительных рамок в поведении, ежеминутная готовность добавить к своей насыщенной жизни еще чего-нибудь интересненького.
О событиях в своей личной жизни, могу сказать, что за этот отдых, я ни с кем не переспала. Моя теория работает, я никого не хотела, думала о Саше и отправляла ему открытки с местной почты. Когда до отъезда оставалось несколько дней, я познакомилась с одним москвичом, Колей, но кроме романтических свиданий и поцелуев при луне, между нами ничего не было. Он понравился мне с первого взгляда, когда я увидела его в компании друзей за соседним столиком на дискотеке, у него мой любимый тип внешности: брюнет с правильными чертами лица. Было приятно, что именно он и пригласил меня на медленный танец. Это была песня группы Scorpions, припев которой мы вместе подпевали вслух ""Cose we are live under the same Sun, we are walk under the same Moon…", незначительный на первый взгляд эпизод расположил нас друг к другу и сблизил. Мне понравились эти недолгие отношения, простые и понятные, нам обоим было приятно общение, мы спорили о том, какой город лучше, Киев, или Москва, и, конечно, каждый оставался при своем мнении, рассказывали о своей повседневной жизни, об увлечениях. Перед первым поцелуем, мы оба робели и, сблизившись лицами, несколько секунд смотрели друг другу в глаза, не решаясь закрыть их и сомкнуть, наконец, наши губы. На прощанье мы обменялись сувенирами на память и адресами, но не думаю, что мы будем дальше общаться. Я, по крайней мере, писать ему не собираюсь.
В одном из писем Саше, я указала дату своего возвращения, в надежде, что он позвонит. Как ты уже знаешь, вчера и сегодня днем я была занята, но вечером звонок из Кирилловки все же застал меня, и первым делом Саша спросил: "Где ты была? Я тебе вчера и сегодня звонил!". Какой он милый, обожаю просто! Я думаю о нем, вспоминаю каждую часть его любимого тела, как хорошо мне было засыпать, обнимая его. Нужно срочно ему написать!
17.08.2001
23:00
У меня уже выработался целый ритуал написания Саше писем. Каждое из них мне очень дорого. Пусть даже написала его я, но в законченном виде, оно уже как будто принадлежит Саше, и поэтому я бережно держу его в руках, перечитываю, представляя, как это будет делать он.
Игра во влюбленность с ним для меня заранее проиграна, но я все равно продолжаю с завидным азартом. Главное, что мне в ней нравиться — она не причиняет мне боли, не ранит и не разочаровывает. Саша не обманывал меня никогда, не внушал напрасных надежд, не вводил в заблуждение по поводу своих намерений и это его огромное преимущество перед другими мужчинами в моей жизни. Его стоит любить и ценить за одно только это, но Саша еще открыл мне себя, свой внутренний мир и свою философию. Сам того не понимая, он показал, что в отношениях действительно ценно: честность, избирательность, чистоплотность по отношению к себе и своему партнеру, понимание и принятие его индивидуальности; что нужно заслужить: доверие, открытость, готовность к поступкам в ущерб своему комфорту, привычному образу действий, непротивление выходу за рамки своей личности на встречу личности партнера; а что в них может быть совершенно лишним: любовная и романтическая мишура, навязанные обязательства, трусость и малодушие, выдающееся за бережное отношение к чувствам другого. Возможно, моя безответная любовь к Саше не заставляет меня страдать потому, что во мне живет надежда на взаимность, но я все же полагаю, что дело в другом.
20.08.2001
21:45
Мне позвонил мой милый москвич Коля. Он уже вернулся домой и говорит, что скучал в Рыбачьем, когда я уехала. Очаровательный мальчик, уютный и безобидный как плюшевый мишка. И точно в соответствии с этим образом, Коля в моей жизни как мягкая игрушка дома, без нее можно было бы вполне обойтись, но с ней — приятней.
А здешний его тезка меня достал. Я не хочу его видеть, не могу слышать и не собираюсь объяснять, что не так и в чем причины моего поведения. Был бы он немного более чутким и не таким сосредоточенным на себе и своих чувствах, он бы из моего поведения все давно уже понял. Но этого не случилось, и кто сказал, что после нашего откровенного разговора произойдет чудо? Я не хочу тратить на Колю свои душевные силы, он этого не заслуживает. Он звонит, а я отказываюсь от встреч, избегаю его, веду себя грубо, но он как ни в чем не бывало, продолжает обрывать мой телефон. Вчера он заявился у меня на даче, сказал, что был неподалеку и заехал искупаться. Я пожелала ему приятных водных процедур, развернулась и ушла, не пригласив зайти в дом. Но и это, я уверена, не удержит его от очередного звонка.
26.08.2001
21:45
Я в шоке, мама уже и тебя почитывала. Недавно у меня возникли такие подозрения и сегодня я выбила из нее признание. Кроме легкого призрения и усталости от ее неприличного и неблагородного поведения, я ничего больше к этой женщине не испытываю. С одной стороны, меня задевает осознание ее вмешательства в мою личную жизнь, так как она последний человек, которому я хотела бы рассказать о том, что твориться у меня в душе. Главная причина этому — она никогда, никогда меня не понимала и не пыталась. Что бы я ей не рассказала, она найдет причину осудить меня и начать нравоучительную беседу, оперируя трухлыми понятиями. Ей не важны мои принципы, не волнует душевное здоровье, страхи и поиски, ей нужно только, чтобы я вела себя "подобающе", иначе никто на мне не женится. Но, с другой стороны, она сама страдает от этих рейдов. Не потому, что раскаивается, нет, а потому, что ее очень расстраивает и разочаровывает то, что она открывает таким образом во мне. И меня это тешит.
Я понимаю, что читать дневник другого человека может быть интересно, но доверять записям нельзя. У пишущего бывают разные настроения и то, что он написал сегодня, под воздействием эмоций, не обязательно оправдано для вчера и завтра. Тем более, не все мысли могут быть высказаны, или высказаны правильно. Есть еще другие факторы: гордость, стыд, страх, которые иногда удерживают от откровенности. Кафка, так же, правильно подмечал, что человек, не ведущий дневник, неверно понимает дневник другого человека.
27.08.2001
22:40
Лето, как всегда, прошло безрезультатно. А хотелось прочитать умную книгу, заняться спортом, вообще вести себя активно, и, если повезет, улучшить отношение к жизни. Но ничего подобного не произошло, в моей повседневности не прибавилось новых ярких красок, а серость будней разбавила лишь тусклая палитра праздности. Грустно. От других времен года я ничего хорошего не жду и подавно. Я буду одна. Я всегда одна. Начнется учоба и круг сомкнется: дом-универ-дом. Мне уже заранее надоела эта жизнь. Я совершенно не умею жить, наслаждаться тем, что имею, делать из каждого паршивого дня праздник. А потом, когда начинаю осознавать свои неудачи, я злюсь, и в первую очередь от этого страдают близкие мне люди.
28.08.2001