Больше всего я сейчас общаюсь с Машей, мы близки и откровенны друг с другом. Вчера вместе гуляли на Майдане и катались на каруселях. Она влюбляется в Бекира, медленно но уверенно. Они фактически живут вместе, занимаются оральным и анальным сексом, а нормального, точнее вагинального, Маша избегает. Это своеобразная дань ее представлению о себе как о целомудренной девочке. Бекир взрослый мужчина, где-то в другом городе у него живет жена и маленькая дочь и он совершенно не собирался заводить серьезные отношения на стороне. Но Маша так многообещающе выглядит и ведет себя, что от банальной измены он не удержался. А она не дала. Потом дала, но не все. И пока Бекир добьется от нее полной капитуляции и насладиться всеми ее отверстиями, он успеет влюбиться. Я так думаю. Таким вот случайным образом Машка раскрыла таинство рождения любви.
А со мной сейчас не происходит ничего интересного. Но, как писал Альбер Камю в "Постороннем", если человек прожил хотя бы один день, у него есть пища для воспоминаний на всю оставшуюся жизнь. И день этот может быть совершенно обычным, ничем не особенным, зато потом, вспоминая, можно найти в нем множество приятных мелочей. Герой "Постороннего" сидит в одиночной камере, ожидая смертной казни, и я чувствую сейчас с ним духовную связь. Случайно услышанная песня или почувствованный запах навевают забытые и не отмеченные сознанием ранее мелочи, согревающие мое сердце темными одинокими ночами.
14.10.2001
01:50
Только что вернулась, гуляла с парнем, с которым меня познакомили Оля и Юля. Он заехал за мной на машине и вчетвером с его друзьями, замужней парочкой, мы посидели в баре. Как по мне, достаточно странно проводить первое свидание не вдвоем. Наверно у Вовы, так зовут парня, были на это свои мотивы, возможно, он хотел создать для людей, личной жизни которых завидует, иллюзию своего "неодиночества", всем видом говоря: "Вы счастливы? Посмотрите, у меня все есть. Пора сделать вывод, что я тоже счастлив". Если это так, и единственной Вовиной целью было появится в обществе красивой девушки, то я была использована всего лишь в качестве декорации. Еще один мимолетный, ничего не значащий, но прибавляющий очередной штришок в мое гаденькое представление о мужчинах, эпизод. В своем спутнике сегодня, я увидела воочию, а еще больше интуитивно угадала качества, которые снисходительно в них презираю. Вова маленького роста, а машина у него больших габаритов. Смешно с его стороны верить, что одно компенсирует другое и глупо не понимать, как очевиден этот контраст для окружающих. Не имея в отношении меня серьезных намерений, он тем не менее старался произвести на меня приятное впечатление, пытаясь повлиять на те области сознания, которые его поверхностность считает достаточно завоевать в женщине: Вова повсюду окружал меня демонстрацией своих хороших манер, рассказами о работе давал понять, что он парень надежный и обеспеченный, обязательно упомянул о том, что хочет жениться и вообще заинтересован только в серьезных отношениях. Короче, полная тошнота.
19.10.2001
22:55
Только что написала Эссе для Машки и решила поделиться им с тобой. В нем несколько фраз слизано у Альбера Камю, но это только дань уважения ему.
Эссе для Машки
Мир говорит всегда одно и то же. Сначала он заинтересовывает, потом утомляет, но всегда остается безразличным. Происходящее с нами сейчас уже пережито, и не кем-то, когда-то, а нами, в течении нашего короткого существования. Еще недавно мы — неуверенно вступившие во взрослую жизнь подростки, нетерпеливо подгоняющие настоящее, враждебно косящиеся на прошлое, лишенные будущего. И вот мы уже исполнены пресыщением. События с пугающим постоянством повторяют друг друга. Ничего не меняется, кроме нас самих. Мир теперь молчит, он не радостен и не трагичен. Только лишь мы вдохновляемся предвкушением неизведанного, как происходит очередная банальность, тайна человеческих существ исчезает, и мы снова брошены в череду желаний.
Этим нельзя поделиться, это нужно пережить.
22.10.2001
23:45
Сегодня ровно пол года как нет папы. Не думала, что сумею свыкнуться с этой мыслью и жить дальше, но именно так и происходит. Он для меня стал воспоминанием, дорогим, хорошим, уникальным, неповторимым, самым особенным, любимым, но всего лишь воспоминанием, не могущем заполнить пустоту в сердце. Знаешь, как это бывает в жизни, когда нечто светлое из нее уходит. Человек сначала страдает, потом живет воспоминаниями, а потом забывает. Время от времени находят приступы тоски, душит ностальгия за давно утерянным, но, тем не менее, человек уже смирился с жестоким фактом, что этого нет в его жизни больше.
На поминках, устроенных мамой у нас дома, было мучительно. За столом никто не говорил о папе, о том, каким он был, не вспоминал милых сердцу эпизодов, связанных с ним. Мои братья, их жены и мама только жрали, пили и обсуждали свои глупые повседневные заботы. Мои неловкие попытки вспомнить отца никем не были поддержаны. Мы с ними непреодолимо далеки друг от друга. В обществе родственников, я поняла, что больше всего ценю в людях, которые мне близки — в моих подругах. Это единомыслие. С моей семьей у меня его нет, ни намека. Сегодня я поняла ценность дружеского к себе отношения: знание и понимание, не осуждение за ошибки, не напоминание о промахах.
28.10.2001
22:20
Вчера мне пришло письмо от Коли, с фотографиями. Он милый и симпатичный. Раздражает только то, что он прислал сразу две фотографии, слишком кокетливо как для парня. Как будто он не мог выбрать, на какой же из них он лучше получился, нравился себе на обоих, но по-разному. Потом мы говорили по телефону, и Коля во мне поселил приятное чувство, что я нужна кому-то, что кто-то далеко думает обо мне с нежностью. Он так ласков со мной, кажется, еще чуть-чуть и признается в любви.
В ночь с пятницы на субботу я ночевала у Маши. Наше с ней совместное времяпровождение как всегда было замечательным, но был один эпизод, который меня обеспокоил, я не смогу поделиться им ни с кем, кроме тебя. Вечером с работы пришел Бекир. Мы не виделись с ним с того самого памятного вечера в ночном клубе, но все время были на связи через Машу, узнавали друг друга из ее рассказов, передавали приветы, обменивались сообщениями. Так что, не смотря на то, что это была наша вторая встреча, мы общались как старые друзья. Перед сном, Маша разложила для меня диван в гостиной. Вернувшись из душа, я обнаружила их с Бекиром, лежащими на нем в обнимку. Я пристроилась рядом, Бекир оказался посредине и обнял нас двоих. Так, в одной постели под одним одеялом мы смотрели телевизор. Его рука сначала гладила мое плече, потом опустилась вниз и перешла на спину под футболкой, прикоснулась к линии трусиков и стала недалеко пробираться через нее. Ощущения от этого у меня были приятно щекочущими, так как делалось это очень нежно, горячим после душа телом я была особенно чувствительна к прохладе мужских рук. Но в этическом плане, ситуация получалась неловкая и я незаметно пыталась увернуться, что порой приводило к обратному эффекту — Бекир на мгновенье получал доступ к моим ягодицам и раз проник между ними. Мне неудобно перед Машей за этот эпизод. Предпочитаю думать, что Бекир просто хотел сделать мне приятно, разнеженный теплой атмосферой вечера и окружением привлекательных девушек в постели, одна из которых — любимая, а вторая нуждается во внимании, просто чтобы не грустила.
29.10.2001
21:40
Этот Коля теперь уверенно вошел в мою жизнь. Его фотография постоянно на глазах и мысли все время возвращаются к нему. Сегодня он позвонил мне просто чтобы сказать, что скучает и думает обо мне. Рост наших чувств легко объяснить: у меня никого нет и кроме него увлечься некем, а он живет в своей огромной Москве и чувствует себя еще более одиноким, чем я. Понято, что мы оба достойны самых лучших чувств, но они не родились бы между нами, если бы элементарно наши мысли могли быть заняты кем-то другим. Но об этом никто не говорит, мы делаем вид, что "любовь нам послана с неба", что происходящее между нами тянет как минимум на чудо, и никто из нас подобного раньше не испытывал. Главное, что в последствии можно в это поверить. И тем хуже, ведь при разрыве будет еще больнее.
Вообще то, у меня сегодня плохое настроение. Изложу суть дела. Умер, а точнее погиб в автокатастрофе, один мой сокурсник — Бородич, даже не знаю, как зовут. Он был достаточно популярным и заметным парнем, но не за свои личные выдающиеся качества, а за высокое материальное и социальное положение. Его отец был заместителем министра внутренних дел и так же погиб в автокатастрофе год назад. Конечно, это огромная трагедия, Борода, как его называли, был слишком молод, чтобы умирать, и вообще, в смерти нет совершенно ничего хорошего. Как его мама все это переживает, я вообще не представляю: сначала муж, потом сын. Когда я услышала сегодня о произошедшем, я долго не могла поверить, прийти в себя. А потом увидела реакцию других, и мне стало противно. Целая толпа собралась на похорон, хотя общались с Бородичем лишь единицы. Они играли во взрослых, покупая венки и возлагая их к гробу своего "друга" только потому, что это престижно, потому что это "тот самый Бородич". Хотя, случись эта трагедия с неприметным пареньком из общаги, оплакивателей не нашлось бы. Ну да ладно, больше всего меня задела не эта показуха. Я вспомнила, как год назад все так же "близко к сердцу" восприняли смерть замминистра внутренних дел, отца одного из элитных сокурсников. Многие ушли с пар чтобы "отдать должное" Бородичу старшему и поддержать "друга". Ведь об этих похоронах писали в газетах, поминки проходили в то ли в здании Верховной Рады, то ли МВД, не помню точно, и было потом, наверное, престижно рассказывать об этой "общей трагедии для нас всех", по средствам ее причислять себя к сильным мира сего. Зато когда умер мой отец, на похоронах не было никого из сочувствующих однокурсников, или хотя бы одногруппников. Катюха, уверяющая в том, что я ее лучшая подруга, особенно когда я превращаюсь в лучшее ухо для восприятия ее проблем, сегодня без запинки рассказывала, какого числа умер отец Бородича, философствовала на тему его безвременной кончины. Но ты думаешь, она хоть приблизительно вспомнит дату смерти моего папы? Катя даже не задумалась над тем, что ее рассуждения могут ранить мои чувства, ведь я тоже недавно пережила смерть отца. Было похоже, что она просто-напросто забыла об этом.
Может и наверно я в чем-то не права. Эта тема слишком тяжела чтобы проводить сравнения и неуместным кажется испытывать вообще что-либо, кроме сожаления о смерти человека и сочувствия к боли его родственников. Но я ничего не могу с собой поделать, мне больно от окружающего меня лицемерия и двуличия. Хотя бы тебе я решилась об этом рассказать.
31.10.2001
16:25
Ах, этот мой милый москвич Коля! Когда мне было плохо, рядом хотелось увидеть именно его. А вчера меня посетила первая сексуальная фантазия, связанная с ним.
Я представила, что он приехал в Киев, мы с ним вдвоем у меня дома, мамы нет в радиусе тысяч километров. Между нами еще не было секса, но мы оба дрожим в его предвкушении. Я стою в душе под струей теплой воды и с замиранием сердца жду, не присоединится ли ко мне Коля. За моей спиной открывается дверь, я слышу это, и у меня перехватывает дыхание, но я не оборачиваюсь. Он некоторое время стоит и рассматривает мое обнаженное тело, потом раздевается. Я хочу повернуть голову и посмотреть на него, но у меня не хватает смелости. Коля подходит ко мне сзади и нежно обнимает, прижимаясь ко мне своим обнаженным телом. На нас обоих льется теплая вода, но тело покрывается мурашками, как будто от холода. Мы впервые так близко к сущности друг друга, я чувствую своей кожей его прикосновения, его возбужденный член упирается мне между ягодиц. Я оборачиваюсь и, сомкнувшись в крепкие объятья, мы начинаем жадно целоваться. Коля прижимает меня к себе, проводит рукой по обнаженной спине, опускается ниже и сильно сжимает в ладони попу. Вторую руку он просовывает между ног, но пока не запускает пальцы внутрь, а просто накрывает лобок, слегка поглаживая губы, немного раздвигая их и легко касаясь сверхчувствительной кожи с внутренней стороны. Я наливаю себе в ладонь гель для душа и начинаю растирать его, легко скользя руками по Колиному торсу, потом опускаюсь на колени, намыливаю его ноги, продвигаясь снизу вверх. Когда дохожу до внутренней части бедер, мои прикосновения становятся более интенсивными, и наконец я беру в руки его член. Он сильно возбужден, тем не менее, я чувствую отклик на свои прикосновения. Лаская его, мои пальцы обхватывают твердую скользкую поверхность. Головка его члена у лица влечет к себе и я, не сдерживаясь, беру ее в рот, сладко облизываю языком, заостренным кончиком проникая в ее укромные углубления. Коля постанывает и тяжело дышит, он готов кончить, но сдерживает себя, желая окунутся внутрь моего тела. Он берет на руки и несет меня в постель, аккуратно укладывает, ложится сверху и резко входит. С силой двигаясь, он вводит свой член глубоко, до боли глубоко, наши тела насыщаются друг другом и не могут насытиться.
02.11.2001
20:20
Между мной и Колей определенно есть какие-то чувства, очень сильные. В последнее время мы созваниваемся каждый день, иногда по несколько раз. Он звонит мне, я звоню ему в непритворном стремлении услышать его голос.
Сегодня, придя пораньше из универа, я решила набрать его, но мобильный оказался вне зоны досягаемости. Я расстроилась, мне с ним хотелось поговорить особенно сильно. А через пять минут он сам позвонил. Представляешь, мы захотели одного и того же одновременно. При этом, Коля звонил только надеясь, что я окажусь дома, ведь обычно я прихожу после трех, а было только начало второго. Мы говорили почти два часа! Какой он медвежонок! Коля сказал, что хочет видеть меня в роли своей жены, что нужно найти возможность мне переехать в Москву, я девушка его мечты, во мне сочетаются достоинства, которые он ценил раньше в разных девушках и даже представить себе не мог, что найдет это все в одной. Я его просто обожаю!
В словах песни, под которую мы танцевали наш первый медленный танец, оказалось больше смысла, чем можно было предположить. Мое существование сейчас на самом деле согревает сознание того, что мы с ним живем под одним Солнцем. Мы так далеко друг от друга и одновременно так близко.
06.11.2001
22:40
В последе время мы общаемся с Колей по средствам sms. У меня нет мобильного, но я знаю его номер и в универе во время лекций беру у кого-нибудь трубку и пишу ему, а он отвечает. Только так мы признаемся друг другу в любви, вслух об этом не говоря.
Сегодня я почувствовала в его сообщениях нотки отчужденности. Казалось бы, такие короткие послания, еще и транслитом, не могут содержать подтекста, но я сама была ему удивлена. Я спросила, все ли в порядке, а Коля ответил, что в порядке и "котеночек" и "люблю-люблю-люблю". Но мне очевидна была его фальшь, я привыкла доверять чувствам, поэтому больше ничего не писала. Вечером он позвонил и успокоил одним только звуком своего голоса.
Я уверена, что у нас такие стабильно хорошие отношения потому, что мы живем далеко друг от друга. Но, как это не парадоксально, закончатся они по этой же причине.
12.11.2001
21:50
Я знала, что будет плохо, но не думала, что так скоро. Коля молчал три дня, и вчера я сама позвонила ему. Знаю, знаю, что общее правило гласит не звонить первой, что это жалко и уже ничему не поможет, но каждый раз думаю "Но у меня же отношения не как у всех, на них эти глупые рамки не применяются". Коля сказал, что все в порядке, говорил те же приятные слова, что и обычно, но что-то в этом разговоре было совсем не похожим на наше особенное общение, нас действительно разделяли все эти сотни километров, я слышала в трубке звенящую пустоту и понимала, что так звучит будущее наших отношений.
С одной стороны, я не хочу слишком серьезно воспринимать чувства, родившиеся на таком большом расстоянии "Киев-Москва", выяснять что-то, переживать. Но, с другой, мне будет неприятно, если откровенного разговора все же не произойдет, а Коля просто перестанет звонить, ничего не объясняя. Зачем мне догадываться? Снова придумывать самой причины действий некогда близкого человека? Неужели хотя бы ради того недолгого периода, когда он считал меня своей любимой девушкой, нельзя поступить со мной честно — позвонить, или написать, что чувства прошли. Я готова допустить и принять то, что Коля увлекающаяся натура, его влюбленность в меня прошла так же внезапно, как и возникла, что чувства никогда не отличались глубиной. Мне неприятно сейчас об этом думать, но это не разочаровывает и не злит меня настолько, как мысль о том, что сегодняшний разговор, ничего не осмелившийся объяснить, уверяющий, что отношения так же безобидны и взаимны, как раньше, был последним. Возможно, я спешу с выводами, но чувствую, что не ошибаюсь.
"Влюбленность начинается с того, что мы обманываем себя, а заканчивается тем, что обманываем другого". Конечно же, это Оскар Уайлд.
18.11.2001
22:30
Тошно от всего.
Был день, когда я решилась отправить Коле сообщение, мы с ним недолго переписывались, и опять я наткнулась на его оборону из уверений, что все хорошо, что он меня любит, просто сейчас много проблем и мало денег. Эти отговорки, как стеклянная стена, мутная и залапанная, отделяющая меня от тех теплых, искренне-восторженных отношений, которые были между нами раньше. Через нее я уже и не различаю так легко ускользнувшую от меня иллюзию любви.
В пятницу была в театре, всю ночь с субботы на воскресенье протанцевала в ночном клубе, стараюсь поменьше оставаться наедине с собой, но ничего не помогает. Лучше не становится, только хуже. Я же знаю, что могу быть частью нормальных отношений, сделать любого парня счастливым и стать счастливой самой. Но почему окружающий меня мир так противится этому?
19.11.2001