У меня так всегда. Сначала я обижаюсь на человека, придумываю фразы, которые выскажу ему, обычно сводящиеся к тому, что просить прощения бесполезно. Потом, когда он не спешит налаживать отношения и мои великолепные речи остаются невостребованными, я начинаю пересматривать его действия, повлекшие за собой мою обиду, и не нахожу уже в них ничего плохого. Более того, я начинаю думать, что он скорее жертва, а виновата во всем я сама. Фу, ненавижу при самокопании обнаруживать недостаток любви к себе.
20.11.2001
20:55
Мыслями вернулась к Саше. Опять. Опять я восторгаюсь тем, что он никогда не обманывал меня в смысле преувеличения своих чувств, ничего не приукрашал. Это мой вечный идеал. С Сашей мне было интересней всего, меня влекло к нему больше, чем к кому либо, я готова была простить что угодно за одну его улыбку, ради него я больше всего изощрялась в отношениях, в сексе, в письмах. Он не объявлялся все это время, не знаю, что произошло и будем ли мы еще общаться, но я уже написала ему письмо.
23.11.2001
22:45
Приключения у меня в последнее время только в интернете. Как всегда у Маши, мы залезли в Гала чат, на этот раз в комнату "Беспредел", выбрав для нее себе особенный ник: "Две пизды". Было весело и интересно. Мне присылали сообщения на общую страничку и в приват так, что я не успевала отвечать. Понятно, что характер этого общения был насквозь похабным, сама комната обязывала вести себя развязно, кроме того, надежно окутывала свойственная интернету безличностность, анонимность. Я писала что хотела, порой сама удивляясь тому, насколько далеко моя словоохотливость может выйти за пределы скромности. Один парень был более других настойчив с предложениями поближе познакомиться. Он долго этого добивался и наконец я написала, что меня зовут Маргарита. А он, вообрази, сходу предположил, не та ли я Марго, которая учится в университете Шевченко, на третьем курсе, в первом потоке, потому что сам он оказался моим однокурсником! Я, конечно же, выморозилась и все отрицала, но мне стало так стыдно! Будто весь факультет застукал меня за мастурбацией, голую и вот-вот кончающую. Больше я в "Беспредел" ни ногой.
Знаешь, с кем связаны сейчас мои фантазии? С Женькой. Он совсем не мой идеал: невысокого роста, светлые волосы, слегка полноват, у него вредный характер, но я тихо в душе от него балдею. Он весь семестр помогал мне с Правом Экологической Безопасности, терпеливо объяснял специфику предмета, искренне надеясь, что я пойму. Женька никогда не устанавливал дистанцию для нашего общения, даже в универе, на глазах у студентов и преподавателей, он не боится вести себя со мной по-дружески, так же, как во время наших частых встреч у Юли с Олей. По телефону (я звоню ему домой), или в студенческой кафешке "У тети Кати" мы решаем вместе задачи на предстоящий семинар, он всегда находит для меня время помимо совмещения работы в универе и в какой-то страховой компании. Я очень благодарна и уважаю его как преподавателя, потому что ему все-таки удается упорядочить разрозненную информацию по ПЭБ у меня в голове, наделить меня пониманием этого сложного предмета. Но я не могу удержаться от того, чтобы во время наших занятий не рассматривать его длинные изящные пальцы, не вспоминать красочные Юлины описания Жени как ненасытного любовника, рассказы о его большом члене. Он для меня одновременно хороший друг, с которым мы несколько дней жили в одной комнате в Крыму, лежали вместе на пляже, обсуждая окружающие нас обнаженные тела, и университетский небожитель, обитатель кафедры, преподающий в других группах семинары и ставящий двойки несчастным студентам. Я очарована этим сочетанием, оно будоражит меня изнутри, рождает в моем воображении образ Жени, самый неповторимый и интересный из всех, когда-либо там появлявшихся.
26.11.2001
23:00
И снова чат у Маши под ником "Соски". Среди прочих, с кем мы общались, был один парень, "Babyboy". Он присылал в приват самые содержательные послания и вел себя оригинальнее всех. Он привлек мое внимание, и я стала общаться преимущественно с ним. Спустя некоторое время, мы перешли на эротику и занимались настоящим виртуальным сексом. Образы, которые мы с ним смаковали, были плодом нашей взаимной извращенности: 1) он незнакомец, трахающий меня в кабинке лифта, я не вижу его лица, так как глаза он мне завязал шарфом; 2) он самоуверенный поддонок в ночном клубе, неожиданно засовывающий палец мне во влагалище, пока мы танцуем медленный танец; 2) он вожатый в пионерлагере, насилующий меня, 15-летнюю девственницу, пока весь отряд ушел на полдник. По сообщениям было понятно, что я общаюсь с опытным мужчиной, а не с малолетним онанистом. Я была так вдохновлена нашим взаимопониманием во время этого сексуального креатива, и так, по сути, одинока в последнее время, что согласилась встретиться с ним сегодня же вечером. Не знаю, чего я ожидала, новых эмоций, приключений. Наверно просто хотелось попробовать визуализировать для себя виртуального собеседника после интересного общения в чате, узнать, как это будет, заглянуть в глаза мужчине, точно зная, какие похотливые желания вертятся у него в голове. В назначенном месте меня ждал обычный чужой человек. Мы с ним погуляли недолго, говорили, как мне показалось, без смущения и без интереса. Он рассказал мне, где работает, что женат, сказал, что "мы можем подарить друг другу наслаждение". Свой номер телефона я ему не оставила, записала его, но звонить не собираюсь.
Ладно, буду спать. Завтра меня ждет интересный день.
27.11.2001
22:35
Сегодня я вместо пар поехала с Юлей к Жене домой. Какое-то время назад, мы говорили с ней по телефону о лезбийской любви, и она призналась, что такого опыта у нее никогда не было. Я посоветовала ей попробовать, а она сказала, что хотела бы сделать это со мной. На днях, Юля пригласила меня к Жене на мартини, не озвучивая связи между этой поездкой и недавним разговором. С ее стороны это верный ход, поскольку так возможный секс между нами не приобретал скучного налета спланированности и оставался на усмотрение каждой из нас, другими словами "как пойдет".
Мы были одни, Женя на работе, и, сидя с бокалом мартини в руках, разговор между нами шел о нем. Юля, рассказывая мне об их сексуальной жизни, упомянула, что он в последнее время часто просит ее станцевать стриптиз, но она не пробовала и боится выглядеть глупо. Я, недолго думая, предложила ей потренироваться вместе. Мы взяли кассету с записями песен, как раз подходящих для эротических танцев, и стали по очереди друг другу танцевать. Игра эта получилась очень возбуждающей, так как заводило исполнение и активной роли и пассивной. Во время одного из своих перфрменсов, я залезла на кровать, откуда за мной наблюдала Юля и, находясь с ней рядом, не смогла удержаться от того, чтобы не дотронуться до нее, касания перешли в объятья, потом последовали поцелуи. То, что случилось недавно между мной и Машей, просто детский лепет на лужайке по сравнению с этим! С Юлей у меня был полноценный секс, какой бывает у женщин. Мы классно, с чувством целовались, ласкали клитор, засовывали пальцы внутрь друг друга. Я лизала Юлину cunt и, неожиданно для себя, получала удовольствие. Мне было не противно делать это, она обильно увлажнилась после стимулирования клитора, и я с удовольствием вкусила эти естественные выделения. Вот сейчас я подумала, что куннилингус вкуснее, чем минет. Быть в постели с девушкой, несравнимо другое удовольствие. Кроме физических ощущений, отличаются и внутренние переживания. Как бы это объяснить, чтобы и самой понять? На задворках сознания не возникает ощущения, что тебя унижают, как это иногда бывает с парнями. Нет страха, что твой партнер воспринимает тебя неверно. Чувствуется небывалая близость и общность желаний, успокаивающее понимание партнерши. Сначала, буквально первые минуты, мне было неловко, но это быстро прошло. Осталось лишь приятно щекочущее ощущение от познания чего-то нового и прекрасного. Мне очень понравилось!
29.11.2001
16:20
Вчера по дороге в универ встретила идущего в том же направлении ВН. Он был рад меня видеть, был непривычно мил и услужлив. Я сказала, что мне нужна одна книга по договорному праву, и он был счастлив помочь, пригласил зайти к нему на кафедру, где он "даст все, что мне нужно", — "хм" — подумала я на это. Сегодня, на большой перемене, я зашла и сначала застыла в дверях, ища ВН глазами. Когда мой блуждающий взгляд остановился на нем, он уже шел мне на встречу, а подойдя, взял за руки. Это было что-то невероятное! Никогда раньше ВН не подскакивал, чтобы поприветствовать меня, и, что самое замечательное, не касался. Первый раз, после целого семестра моих обожаний, после того, как он имел меня на своем столе в этом храме науки (я так часто представляла себе, что теперь это кажется действительно пережитым), мой любимый преподаватель дотронулся до меня. Потом, когда мы сидели рядом и общались, ВН вел себя так же глупо и неуместно, как я в прошлом году. Он нес какую-то чушь о том, что можно было бы нам сходить в театр, расспрашивал о моей жизни, ложил ладонь мне на колено, снова брал за руки. Это все только улыбало меня. Видимо он понял, что не обязательно быть идеальным и следовать правилам, что свою жизнь можно сделать уникальной и интересной прямо сейчас, не дожидаясь более подходящего случая, что "единственное о чем мы в последствии не жалеем, это наши былые прегрешения, но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Я уже не мечтаю о ВН, я разочаровалась в его пресности и неспособности пойти с закрытыми глазами навстречу неповторимым событиям, пусть даже они могут вызвать у окружающих неоднозначную оценку. Может быть, теперь, изменившись, он и трахнет какую-нибудь запавшую на него студентку, но это уже буду не я, рассказов о нем она не напишет.
06.12.2001
19:00
Сегодня. Кафе под неофициальным названием "У тети Кати" в красном корпусе университета Шевченко. Столик. За столиком двое — преподаватель и студентка, между ними очевидно есть что-то, кроме учебы. Он тихо, даже с нежностью диктует ей что-то невероятно умное, она прилежно записывает, ловит каждое его слово. Они периодически встречаются глазами, но, чтобы не было неловких моментов, кто-нибудь из них обязательно прерывает долгий взгляд, говоря что-то смешное. Она знает, каков преподаватель в постели, потому что он спит с ее подругой, знает, что он любит много секса, до пяти раз за ночь и утром еще разок, он любит совать свой большой член во все возможные отверстия и обычно громко кончает. Она думает об этом, невольно представляет своего собеседника, стонущего и содрогающегося после анального секса. Преподаватель тоже знает, какой может быть в постели студентка, она переспала с его подружкой, ласкала хорошо знакомый клитор, облизывала грудь, возможно так же, как это делает он, засовывала пальчики туда, где за несколько часов до того, господствовал его член, она довела до оргазма тело, которое, как он раньше полагал, принадлежит только ему. Они оба занимались сексом с одной и той же женщиной и теперь незримо связаны, опосредованно, они переспали друг с другом и не могут выкинуть это из головы.
"Женя". Из несуществующего сборника "Тайные страсти".
Есть новости от Саши, пропавшего из моей жизни на три месяца — он позвонил мне. Сказал, что все это время был в Николаеве по работе. Я рада была его слышать. Отговорка его — полная чушь, но мне совсем не хочется об этом думать, у него там своя жизнь, у меня своя. Главное — что у нас обоих есть желание слышать друг друга и продолжать общение.
Вчера гуляла с одним парнем, Юрой, он хоккеист команды "Сокол-Киев", нас познакомили мои бывшие одноклассники. Все ерунда, мальчик туповат, но то, как мы в конце вечера целовались у меня перед квартирой, заслуживает укромной ячейки в моей памяти. Вчера я нацеловалась вдоволь и сейчас даже чувствую себя где-то удовлетворенной.
14.12.2001
22:10
Сегодня пришел счет за международный разговор с Колей. Последний, больше подобных не будет. Говорили месяц назад, а квитанция, как неприятное напоминание, уколола, когда я уже обо всем забыла. Фу.
Он, как ты понимаешь, не объявлялся больше, и я тоже не связываюсь с ним. Господи, почему со мной постоянно поступают именно так, как я ненавижу больше всего — просто исчезают, перестают звонить. Неужели, после нежных признаний, действительной, не вымышленной мною, эмоциональной связи, получения доступа во внутренний мир другого, туда, куда не может войти больше никто, и доверения ему своих душевных переживаний, можно вдруг прекратить общение и чувствовать себя при этом полноценным человеком? Я-НЕ-ПОНИМАЮ!!!
20.12.2001
22:40
Один парень из потока охарактеризовал меня сегодня: "Умная, тонкая, женственная, скрытно-страстная". Отлично, по-моему!
27.12.2001
21:45
Сессия как всегда подкралась незаметно. Впереди, конечно, есть еще над чем потрудиться, но сегодня я успешно преодолела один из сложнейших этапов пути — сдала зачет по ПЕБ. Для всей остальной группы это был просто кошмар, потому что преподаватели предъявляли высокие требования, а никто особенно в предмет не въехал, семестр изучения прошел под общие "охи-ахи" и солидарность в непонимании. В итоге, половина одногрупников пошли на допсессию. Зато я блистала знаниями как звезда. За день до сдачи, мы надолго засели с Женькой за подготовку: прошлись по всему конспекту, он проговорил со мной ответ на каждый вынесенный к зачету вопрос и лично, своей рукой написал краткие комментарии, просмотрев которые, я сразу вспоминала весь объем необходимой информации. Я действительно разобралась в ПЭБ благодаря Жене, он и честно заслуженный "зарах", вернули мне уверенность в своих силах.
Приближается Новый год, а мне как всегда его не с кем праздновать. Уже думаю над желанием для новогодней ночи. Больше всего мне хотелось бы наладить свою личную жизнь, встретить нормального хорошего парня, никаких сомнительных роковых мужчин-мачо. Чтобы он был простым и искренним, точно знал, что ему в жизни нужна я, добивался желаемого, ценил и понимал меня такой, какая я есть. Но это не все желание. Я понимаю, что хороший парень и стабильные отношения могут мне быстро наскучить. Я буду ждать от бедного мальчика всего спектра эмоций, которые раньше дарили мне мои неправильные, или порочные связи. Кроме любви, необходимы будут страдания, сомнения, ссоры и примирения, безумные всплески страсти, обожание, постоянно от меня ускользающее, и так далее. Хороший парень этого по определению дать не может и не должен. Но что делать, если счастье такой дрянной девчонки как я, невозможно без всего перечисленного, если не получая своей малой дозы гиблых отношений, я от скуки могу испортить по-настоящему хорошие? Ответ таков: параллельно, мне необходима тайная жизнь, состоящая из крайне непристойных событий, могущих удовлетворить мои извращенные и мазохистские наклонности. Я хочу правильного парня, и неправильный секрет от него, чтобы каждая из сильных сторон моей личности осталась удовлетворена.
01.01.2002
22:30
Новогоднюю ночь я провела с Машей, Бекиром и его другом Лешей. Рассказывать особенно не о чем, приготовленный в подарок парень мне не понравился.
Придя домой, в почтовом ящике я нашла открытку без адреса и марки, только с адресатом "Королеве Марго". Это тормоз Коля не поленился и принес лично мне поздравление. В надежде повысить свою привлекательность в моих глазах, он указал номер мобильного, недавно, видимо, им приобретенного. Постараюсь удержаться и не упасть теперь к его ногам.
05.01.2002
18:10
Сегодня пересмотрела все фотографии в доме. Вспоминала папу и плакала. Слезы сами по себе начинают катиться из глаз, когда я думаю об отце, ведь сразу приходит осознание, что его нет. Больше всего снимков в нашей семье у папы, с его многочисленных поездок, со встреч с друзьями. Он был самым лучшим мужчиной в мире, и я надеюсь, что найду себе кого-то, хотя бы отдаленно его напоминающего. Прошло уже больше девяти месяцев со дня его смерти, а я все никак не поверю, просто я отвыкла от его присутствия. Как у Набокова: "… она отвыкла от него, привыкнув к пустоте, имеющей его форму". Это был первый Новый год без его поздравления. В прошлом году я праздновала с друзьями, а он лежал в больнице и мама была с ним. После двенадцати я позвонила чтобы поздравить, но больше просто отметиться, а он так необычно долго говорил. Сказал, что гордится мной, что я из всех его детей более способная и обязательно добьюсь успеха, папа возлагал на меня большие надежды. Мне было приятно, но я слушала рассеянно, спешила вернуться к друзьям, хотела успеть станцевать под любимую песню, которая уже началась… как я была глупа!!! Но ничего уже не вернуть. Почему так? За что? Он болел, но я не могла представить себе, что в один миг его вдруг не станет. Насколько все было бы по-другому, если бы я не была так наивна и глупа. Так эгоистична. Папа, прости меня.
07.01.2002
13:30
В ночь перед Рождеством я увидела эротический сон. Я голая купаюсь в ванной у Женьки дома и взволнована уже от одного только этого. Потом, не поворачиваясь, я понимаю, что Женя тоже здесь и тоже голый. Он пододвигается ко мне сзади и сильно прижимается. Во сне я испытала такое сексуальное удовольствие от этого нехитрого маневра, такое сильное возбуждение, какое не помню, когда испытывала в жизни. Я очень хотела Женю во сне, но мысль о Юле меня остановила. Ни на секунду мне не показалось, что все что происходит сейчас — всего лишь сон, возбуждение было очень реалистичным и, к сожалению, моя порядочность тоже.
Черт, завтра у меня экзамен.
09.01.2002
20:40