Ангел. Нормально, без перепадов температур. Мы любим друг друга и возможно действительно поженимся. У наших отношений есть свой мир, своя жизнь, но о ней, почему-то, не хочется рассказывать. Ни тебе, ни подругам. Я замечала это не только за собой, но и за другими девушками. О случайных парнях, о "страсти и любви всей жизни" мы говорим с удовольствием, обсуждаем каждую деталь, а когда в нашу жизнь приходят истинные отношения, разговоры замолкают. Мы все в них, и не хотим ни с кем делиться, подруги уходят на второй план.
Завораживающая идея последнего времени. Купить большой шприц, набрать в него расколоченное куриное яйцо и выпустить содержимое в мягкую обивку входной двери. Криминалист рассказывал, что, когда яйцо протухнет, вонять будет так, что можно выселяться из квартиры. Он, конечно, рассказывал это не для того, чтобы кто-то из студентов четвертого курса вдохновился воплотить это в жизнь. Но я очень хотела бы наградить таким сувениром одну дверь в Киеве — Димину!
03.11.2002
23:20
Тяжелая была неделя. Каждый вечер словно пытка неудовлетворенностью собой, своей жизнью, отношениями с Ангелом. Особенно больно было осознавать, что он не поддержит меня в этом состоянии и не поймет. Он видит в этом очередной каприз и обижается на меня за то, что я без причин отворачиваюсь от него. Наши отношения то налаживались, то портились, и эмоционально это было очень тяжело. Вечерами я ничего не делала по универу, а только жалела себя и оплакивала свое несчастье, упивалась им. Понемногу все нормализовалось. В пятницу мы с Ангелом встретились и пошли в кино, сегодня провели целый день вместе: хорошо, уютно, спокойно и тепло. Если радоваться тому, что есть, а не желать все время большего; если оценивать любимого с точки зрения всего того, что он делает, а не только того, что я от него безрезультатно жду — наши отношения могут быть очень хорошими.
Меня поражает, как я иногда жадно хватаюсь за него, как за спасательную соломинку. Но кто сказал, что я тону? К тому же, он не единственный, кто может меня спасти. Да, у него есть много достоинств, но есть и недостатки. Нам хорошо вместе сейчас и это главное. А дальше может быть что угодно. Не нужно боятся, или обвинять его в том, что еще не случилось.
07.11.2002
23:30
Странные мы, люди, создания, хрен поймешь. Мы надеваем маски, точнее, меняем облики, и уже сами не знаем точно, каковы мы есть на самом деле. Чего мы хотим? Ладно, если бы это касалось только меня. Самоанализ — дело личное, факультативное, им можно заниматься в свободное от жизни время. Но как постичь других людей, ведь практика показывает, судить по себе не всегда оправданно. Какие у них желания? Насколько они обусловлены истинными потребностями? Каковы причины их поступков? Отдают ли они себе в них отчет? Сложно, непонятно, интересно. Что сдерживало ВН? До конца ли откровенен Ангел? Что на самом деле думает Женя? Чего в действительности хочу я?
25.01.2003
00:45
Сдала, наконец, сессию. Три "4" и одна "5"! Отлично я получила по Экологическому праву и это моя будущая специализация. Из-за плохих оценок в прошлом, о кафедре Гражданского я даже не помышляла, туда большой конкурс и все к ней стремятся. Зато "Земельного и Экологического" никто не любит, среди студентов ее предметы считаются неоправданно сложными и слишком специфичными. А у меня, вот уже как полтора года, успешное освоение связано только с ними, по ним я получаю хорошие оценки и чувствую себя уверенно. Так что, несмотря на давление того, что никто из моих друзей не выбрал Земельное право, и вообще по доброй воле туда не идут, я все же написала заявление именно на эту специализацию. Распределение со следующего семестра. Учиться будет сложно, возможно даже очень, но у меня есть желание и Женя, а это уже не мало.
В последнем семестре, я сильно поднялась в плане учебы. Весь декабрь писала курсовую. Два предыдущих года, я не очень обременяла себя этой работой, творчества и усердия в ней было ноль. Я выбирала легчайший путь из всех возможных: писала курсовую по Гражданскому праву у ВН, просто компоновала информацию по теме из друх-трех учебников и одного журнала, зная, что мой руководитель, не прочитав ее, поставит пятерку. Я даже однажды, под влиянием философии героя "Бойцовского клуба", затеряла на одной из страниц слово "ХУЙ", но, ВН его не увидел. В этом году курсовую я писала у Жени. Он заставил меня потрудиться, провести не один день в библиотеке, перебирая горы литературы. Само собой получилось, что, перечитав различные источники, у меня появились свои мысли по предмету, которые мне приятно было включить в текст. После нескольких возвращений на доработку, уже перед самым Новым годом, Женя все-таки поставил мне заслуженную пятерку. К экзаменам на этой сессии я тоже готовилась как никогда и, в результате, чувствую, как прояснился мой ум, и прибавилось способности думать. Хотя вот уже сегодня, праздное каникульное времяпровождение опять разбудило во мне леность и склонность к глупым эротическим фантазиям. Все от безделия.
Новый год встречала с Ангелом вдвоем. Было хорошо, самый лучший Новый год за много лет. Отношения с ним хорошие, больше нет ерунды начальных этапов, мы притерлись, понимаем друг друга и не ссоримся по мелочам. Единственное, что вносит разлад, это тема брака. Ангел еще не готов, ни финансово, ни эмоционально, взять на себя ответственность за другого человека. Он смотрит на это событие комплексно, серьезно обдумывает и, наверно, страшится. А я вижу его как рубеж, который хочу перейти, потому что сзади меня угрозами подталкивает мама. Она только о том и твердит, что хочет выдать меня замуж и "жить спокойно". Нужно ли говорить, что мне с ней очень тяжело. Я готова впроголодь, в нищете, жить с мужем, вместе работая и сражаясь за достойное существование, только бы ни на ее благостном содержании. А пока, я нахожусь в обидной ситуации: Ангел меня еще не хочет видеть в роли жены, а мама уже не хочет в роли дочери.
Был период, когда я ни с кем, кроме Ангела не общалась, но он прошел. Теперь я стараюсь не забывать подруг и поддерживать связь с ними регулярно. Возобновила контакт с Зоей. С ней очень интересно, она, по ее собственному выражению, "не перднет без психоанализа".
С Машей мы больше не будем учиться в одной группе со следующего семестра. После последнего экзамена, мы собрались с одногрупниками, уже бывшими, и напились пива на прощанье. Больше в таком составе мы не будем являть собою отдельный студенческий организм, не будет больше четвертой группы в том виде, в каком она просуществовала три с половиной года.
Перед экзаменом по Экологическому праву, я ездила к Жене домой, он помогал мне готовиться. И действительно, как всегда, его систематизация основных тезисов, указание на то, на что стоит обратить внимание для понимания сути предмета, мне помогли. Но в какой напряженной атмосфере все проходило! Мы уже однажды были наедине у него в квартире, когда я в конце декабря заезжала к нему по поводу курсовой, но тогда мой визит продлился не больше получаса, и действие происходило днем. А на этот раз мы несколько часов подряд просидели вместе, в тесном контакте, мы были только вдвоем и дело близилось к ночи. Сначала мы сидели на кухне, но Женя сказал, что у него болит спина, и мы перебрались в комнату на диван. В новом положении, лежа рядом, наши бедра и ноги периодически соприкасались, руки наоборот неуклюже старались находиться подальше друг от друга. Женя несколько раз бегал умываться, я а, как только мы прошли все вопросы, пулей вылетела из его квартиры, не желая находиться там ни минутой дольше. То, что между нами произошло прошлой зимой, наложило вечный отпечаток на отношения. Мы никогда не обсуждали этого, но всегда чувствовали, особенно тем вечером. Я не хотела Женю, нет, я боялась, что он не сдержится, и мне придется уклоняться от него, и это разрушит на первый взгляд надежную иллюзию дружбы между нами. Отказ обидел бы его, а мне так удобно быть с ним в хороших отношениях.
29.04.2003
23:45
Несколько раз хотела пообщаться с тобой, но мы как никогда далеки и я почти разучилась записывать свои переживания.
Еще зимой переспала с Зоей. Это был не секс ради эксперимента, как с Юлей, в нем было что-то настоящее, с малой дозой искусственных факторов — логичный исход наших "особых" отношений в школе, намеков и разговоров в последнее время. Она приехала ко мне на ночь, мы вместе приняли душ, я побрила ее лобок, и далее события нанизывались, как бусинки, на нить нашего давнишнего желания быть лесбиянками и не зависеть от мужчин. Поцелуи ее жестких губ, восторг от обнаженных тел друг друга, искренние ласки. Мы как будто откровенно беседовали: сначала говорила одна, потом вторая, используя при этом не слова, а язык и руки, заполняющие милое тело, а потом, закончив, когда каждая вложила в свой "монолог" все, что могла, мы почувствовали себя воздушно легкими и близкими как никогда. Кстати, когда мы уже, разговаривая перед сном, лежали в постели, зазвонил телефон. Я подняла трубку и не поверила своим ушам — это был Дима, дурачек Дима! Он спросил как дела, как моя жизнь, робко поинтересовался, вспоминаю ли я еще о нем. Сначала я вела себя вежливо, а потом нагрубила и сказала, чтобы он не звонил мне больше. Представляешь? Он что, от безделья вспомнил обо мне и тут же решил, что я до сих пор сижу и дожидаюсь милости от него? Потянулся, зевнул, почесал яйца и набрал мой номер? Самоуверенный глупыш!
Во мне сейчас все связано с Ангелом. Плохое или хорошее, все создается для него или при непосредственном участии. Иногда я думаю о прошлых своих жизнях, о Саше, Диме, но уже ничего не чувствую ни к ним, ни к этим воспоминаниям. То, что эти образы все-таки иногда появляются, я расцениваю как свою попытку каким то образом отделить хотя бы незначительную часть своей жизни от Агела, обрести минимальную свободу. А в остальное время, я люблю только его и только в нем нуждаюсь, несмотря на все его недостатки. Они есть, но я люблю и их, люблю его всецело.
Хотелось бы еще так же сильно полюбить себя, но в этом я пока не преуспела. Я познаю себя, познаю в мелочах и, сформулировав это знание, пытаюсь оценить. Если что-то, присущее мне, достаточно специфично, я отношу это не к своим глупостям, или дурости, как делала раньше, а к особенностям, свойственным не всем, а возможно и только мне. Думаю, это верный путь узнать и полюбить себя такой, какая я есть. Не хочется больше впадать в крайности — от презрения до слепой любви.
11.05.2003
22:30
В моей новой группе есть один парень, с которым у меня складываются особые отношения. Он на два года старше нас, уже отслужил, и в силу этого, а еще его личных особенностей, в нем очень много шаблонно мужских качеств. Кроме серьезности, ответственности и некоторой грубоватости, он падок на привлекательных девушек, любит по весне рассматривать обнажаемые легкой одеждой части тел, демонстрировать свое похотливое восприятие. Конечно же, я тоже ношу короткие юбки и, естественно, это не ускользает от его внимания. Он, не скрываясь, смотрит на мои ноги, когда я вхожу в аудиторию, потом выражением лица и комплементами поощряет мою привлекательность. Когда он возбужден, его взгляды, слова и жесты, становятся очень особенными. Сегодня на лекции мы сидели рядом, и он постоянно склонялся близко ко мне, нашептывая что-то в ухо, он обдавал дыханием мою шею, почти касался ее губами. Мне понравилось, что он не флиртовал, а показывал, как хочет меня, давал своим поведением мне это почувствовать. От него исходили такие сексуальные позывы, что тут же, на лекции, я четко увидела картину как он, прижав к стене и задрав эту самую короткую юбку, жестко трахает меня со словами: "Я так давно тебя хотел". Представив это, я невольно покраснела, а он все продолжал смотреть на меня долгим мутным взглядом, дотрагиваться, шумно вдыхать, когда я скрещивала ноги под партой. Если бы лектор знал, стоя за своей кафедрой, какая тайная жизнь проходит у него перед глазами!
А еще, эта неделя отличилась тем, что один из семинаров у нас провел самый яркий мужчина университета — Федотов Анатолий Сергеевич. Он пришел всего лишь на замену, но ловко, играючи, сделал занятие интересным и особенным. Предмет называется "Экологический процесс", специфика его в том, что задачи решаются в рамках импровизированного судебного заседания, а роли участников процесса заранее распределяются между студентами. На этом занятии я исполняла функции прокурора и, к счастью, была подготовлена основательно. Кроме фактического решения задачи, у меня была припасена целая обвинительная речь с тезисами, взятыми, кстати говоря, из моей классной курсовой. Анатолий Сергеевич расставил мебель в аудитории так, чтобы у нас действительно получился зал заседаний как в суде, руководил всеми, импровизировал, подталкивал нас к артистичному исполнению своих ролей и все действительно раскрепостились и вошли в образы. Когда пришла моя очередь, я говорила свою речь так драматично, как могла, не скупилась на хлесткие выпады в сторону обвиняемого (вообще, роль прокурора — моя любимая), требовала от судьи строгой меры наказания и время от времени поглядывала на внимательно слушающего меня Федотова. Он смотрел, он ВИДЕЛ меня впервые!!! Пять-семь минут, сколько длилось мое выступление, я владела его вниманием, он узнал о моем существовании, я заинтересовала его, может даже понравилась. Теперь мое лицо запечатлелось в его памяти и возможно отныне, встречаясь в коридоре университета, мы будем улыбаться друг другу. В конце семинара, Анатолий Сергеевич всем действующим лицам поставил пятерки, он из тех преподов, которым "не жалко", но лишь дойдя до меня, он прокомментировал оценку "Прокурор молодец". Прокурор молодец!!!!!!!!!!
09.06.2003
01:25
Фаааак! Что я наделала!!!
Чувство вины прямо пригвоздило меня к кровати, перед тобой — последняя сволочь. Мне плохо сейчас, непосредственно после случившегося, а ведь надо как-то жить дальше, ложиться спать, завтра просыпаться, общаться с людьми… как теперь это будет происходить? С таким же грузом на сердце, какой я испытываю сейчас?
Вот лежу и прислушиваюсь к себе. Ложью будет утверждать, что кроме вины я не испытываю ничего. Есть еще гадливая радость, формулируемая: "А не надо было ей со мной так поступать"; неожиданное чувство собственной значимости от того, что я изменила многое в жизни двоих людей. Но это если совсем откровенно о внутренних процессах, в которых даже себе трудно и неприятно признаваться. Преобладающим, безусловно, является чувство вины.
Сегодня вечером мне позвонил Женя поинтересоваться, как там с моей магистратурой. Скорее всего, я стану только специалистом, ведь, не смотря на то, что сейчас я почти круглая отличница, общий балл за все сессии у меня все-таки ниже необходимого. После разговоров об учебе, Женя сам начал рассказывать о том, что происходит сейчас в его жизни. Оказывается, они с Юлей уже почти два месяца не общаются и он не понимает, в чем дело. Заметив, что его девушка сама никогда не инициирует их встречи, он перестал звонить, ему было интересно, сколько времени пройдет прежде, чем она выйдет на связь. Но до сих пор этого не произошло и теперь Женя мучается, предвидя конец их отношений. Главная причина его страданий сейчас в том, что он не понимает Юлю, причины ее поступков. Пытается переосмыслить их отношения, события последнего времени, в поисках ответа на вопрос "Почему?", но к убедительным результатам не приходит. Это его состояние я понимаю очень хорошо, слишком. Когда он жаловался, мне ясно вспомнилась собственная растерянность, эмоциональная нестабильность, постоянные мысли в голове, вращающиеся по кругу, беспомощная злость и как никогда сильная любовь к тому, кому я обязана своим несчастьем. Мерзко! МЕРЗКО!!! Я очень хотела утешить Женю. Мы с ним более двух часов проговорили, выстраивая версии причин их с Юлей конфликтов, возможные способы их разрешения. Многие события в их отношениях, о которых я знала от Юли, со стороны Жени выглядели совсем иначе, оказалось, что они часто совсем не понимали друг друга. Один мстил второму за якобы причиненную ему боль, фактически нанося удар первым и дальше, по цепной реакции, они презирали и намеренно растаптывали то хорошее, что раньше имели. Только осуществляли это по-разному: Женя издевался над Юлей, унижал, делал отношения невыносимыми, а она в это время изменяла ему с другими мужчинами, заводя на стороне длительные связи. Я понемногу рассказывала, Жене о том, что говорила мне Юля о своем душевном состоянии, хотела показать, как его поступки отзывались в ней, пыталась объяснить ее поведение. А потом Женя уговорил меня рассказать ему все, что я знаю о жизни Юли вне его с ней отношений.
Ты, по-моему, не в курсе, что с моими подружками-сестричками я не общаюсь уже около полу года. Я не звоню, потому что разозлилась на Юлю, как-то обнаружив, что она рассказывает Жене о том, что я доверила только ей в откровенной беседе с глазу на глаз. Получается, я храню ее секреты, а она мои нет. Они все это время не звонили тоже и, как-то случайно, наша связь оборвалась. Но, несмотря на это, я не хотела придавать Юлю, не собиралась рассказывать о ее тайных связях. Это Женя уговорил меня. В свете нашего долгого разговора, его жалкого состояния и того, что я сама не раз была на его месте, мечтая, чтобы кто-то избавил меня от мучительной неизвестности, мне показалось, что правильно и гуманно будет дать Жене то, что он просит. Так, имея перед глазами картину объективной реальности, ему проще будет все понять и сделать главный выбор: бороться за эти отношения, принимая их изнаночную сторону, или отступить и пытаться забыть.
Впервые сильно пожалеть о своем решении меня заставила Женина реакция на мои слова. Он раньше ни о чем не догадывался! Представления не имел о многочисленных изменах его любимой женщины! И я разбила его сердце, рассказав о них, растоптала иллюзию возможного счастья, любви и взаимности. Объективно, конечно, это сделала Юля, но фактически — я. Я взяла на себя тяжелый груз ответственности за эту правду, поскольку выступила ее источником. Сколько раз я видела подтверждения правильности принципа о невмешательстве в чужие отношения! Это одна из немногих истин, которая меня никогда не подводила: НЕ ЛЕЗЬ В ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Никто подобный поступок не оценит, никому он не нужен на самом деле, пара должна сама разобраться в себе, потому что в отношениях двоих людей всегда так все сложно, столько всего намешено, существует много граней одного и того же события, скрытые мотивы, взаимная ложь во имя спасения и наслоения-наслоения-наслоения различных факторов, о которых посторонний человек понятия не имеет. Ошибкой, большой ошибкой с моей стороны было влезать в эту мутную воду. А самое главное — я предала Юлю, рассказала о том, что меня не касалось, что было доверено мне в честь нашей дружбы и всего замечательного, что между нами происходило. Когда-то, в другой обстановке взаимного понимания и полной открытости, сидя на кухне или где-нибудь в кафе, Юля вдохновлено рассказывала мне о своих авантюрных выходках, о часто нависающей над ней опасностью быть разоблаченной, но счастливо избегающей этой участи. Я смело смотрела ей в глаза, в полной уверенности, что все ее тайны мной будут надежно сохранены, подруга не зря доверяет мне. Теперь я, лежа в кровати, в своей темной одинокой комнате, мерзкий предатель, под покровом ночи, прячась от пытливых взглядов, не лично, а по телефону, раскрыла врученные мне секреты, превратив в пепел свою дружбу и чужую любовь.
15.06.2003
12:25
Пытаюсь пережить свой недавний поступок в отношении Юли. С точки зрения морали, эта ситуация очень сложная и лишь предательством она не исчерпывается. Есть еще другая сторона — Женя, ему я оказала услугу, открыла глаза, расширила рамки для обозрения их с Юлей отношений. На его месте я была не однократно и могу только сожалеть, что в моем прошлом не нашлось никого, кто подобным образом лишил бы меня сомнений, никто не сказал мне правду, в чем бы она ни состояла. С этой точки зрения, принимая во внимание сторону Жени и руководствуясь только его интересами, я готова простить себе свой поступок.
Только что смотрела фильм про эротические приключения одной девушки и понимала, что я это уже переросла. Как мне знакомо щекочущее чувство, когда идешь вечером гулять и понимаешь, что возможно сегодня ты познакомишься и переспишь с новым парнем, а, может, встретишь старого друга. Никогда нельзя предугадать, что принесет тебе грядущая ночь, но ты ко всему готова, хочешь всего и сразу, не боишься и никогда ни о чем не жалеешь. Наиболее ярким воплощением такого времяпровождения был мой отдых с Катюхой после первого курса. А сейчас грядет лето после четвертого. Как многое изменилось с тех пор. Я уже не столь авантюрна и беспечна (даже если бы у меня не было Ангела), меня уже мало чем можно удивить, не так легко поразить мое воображение. Я сосредоточена на одном мужчине, и только он мне нужен, ему я посвящаю свои мысли и тело целиком и полностью.
05.09.2003
15:00
Новый семестр сделал меня самой счастливой!!! Анатолий Сергеевич эти полгода будет читать для нашей группы один спецкурс. Раз в неделю я буду видеть его, слушать, узнаю поближе как преподавателя, присоединюсь к числу просвещенных счастливчиков, у которых он когда-либо что-то читал. Я в восторге. На первом же занятии, Федотов предложил поехать всем вместе во Львов, погулять там, повеселиться, узнать друг друга получше. Только такой неординарный человек с нестандартным подходом может организовать подобное. Я восхищаюсь им!
17.09.2003
19:50
Серьезно поссорилась с мамой. Началось все с того, что я в универе получила стипендию за три месяца, а за один — в двойном размере. В итоге вышло 173 гривны. Я от радости не знала, куда деться, и после пар побежала в магазин и накупила подарков себе, Ангелу и маме. При чем, себе я купила необходимое — гель для умывания и крем — то, на что у мамы по ее словам не было денег. Получается, что, в полном смысле слова, подарки были только для мамы и Ангела. Осталось у меня 50 гривен, я собиралась их отложить для поездки во Львов с группой, которую организовывает Федотов.
Мама пришла домой выпившая, а в таком состоянии она всегда агрессивнее обычного. Обнаружив у себя на столе мой подарок, не обрадовавшись и не сказав элементарного "спасибо", она спросила, откуда деньги, а, узнав о стипендии, потребовала 100 гривен. Я, возмущенная тем, что со мной так поступают и совсем не так реагируют на подарок, как я ожидала, сказала, что деньги не отдам, потому что много уже потратила, а на остаток у меня есть планы. Мама разозлилась и со словами "Я еще с тобой поговорю", ушла к себе в комнату. После, поразмыслив видимо на досуге и задавшись соответствующим вопросом, устроила мне допрос, куда я потратила большую часть стипендии. А мне было так обидно от всей этой ситуации, что я решила не говорить, хотя скрывать тут совершенно нечего. Тогда мама стала своим фирменным учительским тоном, поджав губы, говорить, что мне надо было посоветоваться с ней, ведь в этом месяце денег у нас мало. Но, она ведь никогда со мной не советуется, как распределить свои деньги, и я тоже о таком варианте не подумала. Мы повздорили по этому поводу, и я ушла в ванну. Но мама стала и там меня донимать, крича через дверь, что я дрянь. Я не выдержала и ответила: "Как ты ко мне относишься, такая я и есть". Может я и погорячилась, но доля правды в моих словах точно есть. Мама любит меня меньше, чем братьев, папа любил больше всех, а ей просто приходиться меня содержать и уже не терпится избавиться, выдав замуж за кого угодно. Так вот, после моих слов, подогреваемая недавней ссорой и алкоголем, она в прямом смысле взбесилась. Стала бить дверь, пытаясь, несмотря на защелку ее открыть, выкрикивая: "Ах ты, дрянь! Ты еще не знаешь, что значит плохое отношение!!!". Мама с таким остервенением колотила кулаками, что, если бы дверь поддалась, точно набросилась бы на меня. Но этого не случилось, и она в ярости ушла к себе. Я тоже сначала разозлилась, мне даже хотелось, чтобы она побила меня — я чувствовала ненависть и хотела иметь для ее демонстрации формальный повод. Но эти мысли скоро покинули меня и я уже начала думать, что мне можно было сдержаться и сразу рассказать, куда я потратила деньги, поделится идеей поездки во Львов с группой. Не каменная же она, должна попытаться понять и поддержать меня в том, что для меня важно. Поэтому я вылезла из ванной и пошла к маме в комнату. Я ожидала, что мама будет кричать, и внутренне приготовилась к этому, я собиралась спокойным тоном ей все объяснить и помириться, но не успела. Она со словами: "Закрой дверь с той стороны!!! Вон!!!" вытолкнула меня. Я не ожидала такого. Она ведет себя как сумасшедшая истеричка, а, если вспомнить повод для всего этого, я просто отказываюсь понимать случившееся.
Что мне оставалось делать? Утирая слезы от разбитого радостного ожидания, я положила ей на стол деньги, отложенные для поездки во Львов.
09.10.2003
20:45