25.08.2008
00:30
Я испытываю разочарование в Ангеле. Он не поддерживает меня сейчас так, как я раньше думала он будет.
Мы никогда не сталкивались с этим, а с рождением Святославчика у нас появилось много рутинных домашних дел, которые просто необходимо делать изо дня в день, каждый день. Мойку, стерилизацию и сушку вручную бутылочек не отложишь на завтра. Все заботы, связанные с ребенком нельзя делать по желанию, только тогда, когда есть настроение, а если ты расстроен, подавлен, или устал, у тебя нет возможности полежать на диване и погрустить в свое удовольствие. Кормить, переодевать, давать лекарства, гулять, купать малыша нужно независимо от физического и морального состояния. Просто нужно. 24 часа в сутки 7 дней в неделю ты не имеешь права на отдых по своим потребностям, на "свои дела" именно тогда, когда ты хочешь ими заняться. А Ангел этого не понимает. Если я очень занята со Святославкой и прошу его мне помочь, он всегда недоволен этим, потом отшучивается и выполняет мою просьбу, думая при этом, что его первая реакция, выдающая истинное отношение к тому, что ему что-то приходится делать, меня не задевает. По своей инициативе он делает только то, что ему интересно, остальное игнорирует. Что он при этом думает? Пусть это сделает кто-то другой? А кто другой, если нас двое? Подобное отношение выборочного выполнения может себе позволить только один из пары.
Пока я купала ребенка, делала необходимые вечерние процедуры, кормила, укладывала спать, он сидел за компом, шарился в инете, пил пиво и искренне верил, что происходящее в соседней комнате его не касается. Когда я попросила Ангела принести мне бутылочку для смеси, он достал одну из стерилизатора, высушил и дал мне. После этого вернулся к занятиям, которые ему интересны. А остальные пять бутылочек с сосками и пустышками пусть сушит кто-то другой. Кто же, кто этот другой? Не его ли жена, которая после того, как уложит наконец ребенка, вынуждена идти на кухню и делать то, что отложить на потом нельзя? В итоге, Ангел уже лег спать, а я продолжала заниматься бутылочками, мыла посуду и убирала на кухне, поменяла наполнитель в туалете у кошки, потому что воняет уже жутко, а кроме меня это все сделать некому. Нет, Ангел бы мог, если бы я неоднократно его просила об этом, каждый раз видя в ответ реакцию недовольства и чувствуя себя "пилящей" женой. Просто не вериться, что в моей жизни такое происходит. Я только сейчас лягу спать, а ведь Святослав скоро проснется для того, чтобы покушать, сделает это, как только я засну. Во время ночных кормлений, Ангел никогда не подменяет меня, наоборот, искренне удивляется, когда я высказываю идею о том, что он мог бы дать мне поспать хоть в какую-то из ночей.
Раньше, оба работая, создавая благополучие для нашей семьи, копя деньги на машину, мы были командой. Каждый из нас делал свой посильный вклад. Я никогда не думала что-то вроде "Я женщина, зарабатывать не моя функция, хочу деньги только тратить!", не позволяла себе слабостей и поблажек во время беременности, с огромным животом я ездила на встречи, сидела в офисе для того, чтобы моя компания выплатила мне декретные в большем размере, чем положено по закону. Зато теперь мы уже не команда, теперь, оказывается, я женщина и ребенок со всеми домашними заботами — исключительно мое дело.
Ситуация должна измениться, иначе я могу потерять уважение к своему мужу. Вот он спит рядом, а я думаю о том, что у меня уже давно не возникало желание обнять его во сне.
12.11.2008
22:15
Должно было пройти время. Наша семья должна была перестроится, изменить привычный уклад в связи с появлением нового члена. Мы снова притирались друг к другу, так же, как после свадьбы, и теперь ситуация изменилась к лучшему. Ангел больше мне помогает с ребенком, и не потому, что я прошу, а потому, что хочет сам. Он увидел наконец свою роль рядом с малышом, научился получать удовольствие от проведенного времени вместе, у него отлично получается купание и иногда он находит время для прогулок с коляской.
Все замечательно, мы стали чаще выезжать в свет и везде берем с собой Святославчика. Наш малыш спокойный и внимательный к тому, что происходит вокруг. С удовольствием сидит на руках за столом в каком-нибудь ресторанчике, слушает разговоры, рассматривает лица.
Я не представляю себе, какой несостоявшейся была бы моя жизнь без Ангела и Святослава, они наполнили ее смыслом. Два эти человека — ответ на все мои вопросы.
02.12.2008
21:45
Сегодня выяснилось, что я снова беременна. У нас с Ангелом возникли подозрения, мы пошли к врачу, и УЗИ подтвердило, плоду оказывается уже два месяца. Предполагаемая дата родов близка к той, которую ставили Святославу, то есть разница между детьми будет один год.
У меня смешанные чувства. Мы этого не планировали. О том, чтобы я вернулась на работу, уже не может быть и речи. Я напугана. Теперь я понимаю, что кроме радости материнства, родительство в комплексе состоит из огромного количества составляющих. Это серьезное испытание для брачных отношений, семейного бюджета, моего психологического состояния, в конце концов. Я не знаю, как все это выдержит еще одного ребенка. И хотя Ангел стал помогать мне значительно больше, наши конфликты в последнее время сошли на нет, я не рассчитываю на то, что он сильно облегчит мне заботу о двух детях. На его родителей и мою маму вообще не стоит надеяться. То есть, все тяготы лягут на мои плечи. И я напугана, растеряна, чувствую не то, что мне бы хотелось сейчас чувствовать.
15.03.2009
01:00
Опять пишу. Боже, мне скоро 27 лет, я замужем, у меня девятимесячный сын и я беременна вторым ребенком, я закончила школу (училась в двух), университет, во время работы узнала огромное количество людей. И что? Мне все еще не с кем поговорить. Бывали моменты в жизни, когда я считала, что не одинока, но я ошибалась.
Ангел в своем мире — сидит за компьютером. Я все время засыпаю одна. Подруги не звонят мне, все потеряли интерес с тех пор, как я в декрете. Мне 27 лет и я пишу, потому что мне не с кем поговорить. Никто не является свидетелем моей жизни, никому нет дела до того, что со мной происходит. Почему? Почему я не заслужила друзей? Как мне одиноко!
За прошлое нет возможности уцепиться — там все закончено, и в основном не мной. В настоящем нет никого. В будущем никого не будет. Жаль, что нельзя умереть от горя. Ты горюешь и живешь, горюешь и живешь назло себе. Чувствуешь себя никчемной, ненужной. Даже если Ангел сейчас встанет из-за компа и придет ко мне, по большому счету это ничего не изменит. Он не поймет, только пожалеет, и завтра я снова буду засыпать одна.
Я целыми днями с ребенком, в своих постоянных, неотступных, каждодневных заботах и никто не помогает мне, никого не волнует мой внутренний мир. Как грустно и одиноко. Я не доживу нормальной до времени, когда мои дети повзрослеют, и я смогу поговорить с ними, начать новую жизнь на новой работе. Я сойду с ума, стану замкнутым, ожесточенным, психически не здоровым человеком.
Господи, я слишком хорошо знаю, чем закончится эта одинокая ночь и начнется одинокий новый день. Такой же, как множество других. У меня самый замечательный в мире ребенок и грех было бы жаловаться на него, я очень его люблю. Но, объективно оценивая, он не сделал меня счастливее. И вторая беременность делает меня еще толще и еще больше связывает. Через год я: замученная, с потухшим взглядом, без мыслей и времени чтобы читать. На руках двое все еще беспомощных детей и никого вокруг, никого рядом.
21.03.2009
01:30
Как часто бывает в последнее время, ночью я плохо сплю. Наверно, беременность так влияет. Святославка уже спит, Ангел работает в соседней комнате, а я лежу в постели и думаю о жизни.
Скоро мне 27. Я знаю, что молода и все еще впереди. Уверена, что после того, как мои дети подрастут, и я смогу больше времени уделять себе, пойду на работу, жизнь заново начнется. Я не похоронила себя, нет, но сейчас мое существование как будто на паузе. А для бывших друзей и знакомых я просто исчезла. Я живу, бываю счастлива, но меня нет. Странное и неприятное чувство. Никогда раньше подобных мыслей у меня не возникало.
Лежа в кровати по ночам и мучаясь бессонницей, я стала думать, что это всего лишь образ, который я на себя примерила: меня не ценят, от меня отворачиваются, я жертва и мне каждый что-то должен. А если придумать себе другой образ и жить в нем, то постепенно я привлеку события и людей, соответствующих ему. Но как же выкинуть из головы обиды, критическое отношение к происходящему, комплекс жертвы?
Так, новый образ: я счастливая жена заботливого, любящего мужа, ласковая мама прекрасного, здорового, талантливого мальчика, беременная волшебной девочкой, нежной и красивой. Моя семья дружна, мы живем в атмосфере взаимной любви и уважения.
Хм, а ведь это все действительно правда, только лишь акценты расставлены правильно. Продолжаю. Мой муж умен и успешен, он зарабатывает достаточно для нашей семьи, а с ростом потребностей, сможет удовлетворить и их. Все будет тогда, когда это нужно. Муж любит меня и никогда не хочет обидеть, он дорожит мной и готов носить на руках, холить и лелеять. И я вполне этого заслуживаю. Я заслуживаю самого нежного и заботливого отношения, потому что я женщина. Женщина, родившая здорового, крепкого сына, очень похожего на своего папу, и вскоре после этого, оказавшаяся способной снова забеременеть. Здоровая, прекрасная, настоящая женщина.
Мой сын всегда будет любить и ценить меня. Этого он научится у отца. Дочь будет мечтать о том, чтобы быть похожей на меня. Что для этого мне нужно? Уверенность в себе. Уверенность, уверенность и уверенность. Перестать сравнивать себя с другими — у всех свой путь. Если кто-то кричит о своем счастье, это не означает, что я не такая же счастливая, мы счастливы одинаково, просто кто-то громче об этом заявляет, удачнее формулирует и находит доказательства.
Если есть явления, или люди, которые меня расстраивают, или разочаровывают, я не думаю о них. Их не существует в моей жизни, потому что здесь все хорошо, есть место только позитиву, жизнеутверждению и радости от того, что я имею.
Окружающие любят меня, у них нет причин не любить, и у меня самой оснований для этого нет. Все во мне прекрасно, уникально и непревзойденно. Я прекрасна внешне, когда стройна благодаря спорту и приложенным усилиям, или когда поправляюсь во время беременности. Это же так естественно и женственно! Я прекрасная женщина, лучшая жена и мамочка, интересная и незаменимая личность.
Хорошо как. А еще лучше от того, что все это действительно правда. Удивительно, как сосредоточившись на проблемах, можно не замечать других, замечательных, позитивных, неповторимых сторон собственной жизни. Неужели мы сами выбираем себе путь: быть, или не быть счастливыми? Так просто? Складывая в голове образ настоящего, мы бессознательно выбираем факты, окрыляющие нас, или сбрасывающие в пропасть тоски? Мы такие, какими хотим быть? Значит, есть люди, талантливо изображающие картину собственной жизни, выбирающие насыщенные цвета и яркие краски, а есть те, которые не умеют сделать этого, или слишком зациклены на темных тонах. Если это рассуждение носит в себе хотя бы частичку истины, мой выбор отныне очевиден. Я хочу быть счастливой и сделать счастливыми окружающих меня людей. В моем сегодняшнем мире есть светлые стороны, нужно поспешить насладиться ими, иначе они уйдут незамеченными, непрожитыми, омраченными трусливыми попытками сказаться мучеником, вместо того, чтобы смело стремиться к счастью.
28.03.2009
23:20
Совершенно правильно сказано, это Толстой по-моему, что нас любят не оттого, что мы такие замечательные, а оттого, что замечателен любящий. Любовь существует потому, что кто-то оказался способен на это чувство, у него хватило душевных сил и мужества не замечать недостатков любимого, он способен прощать, понимать и принимать. То же, к слову, касается и дружбы.
Нужно работать над собой, привести свои эмоции в порядок. Ведь трудилась же я над своей физической формой, каждый день, систематически. Так же и с психологическим здоровьем. За один вечер позитивных мыслей жизненный настрой не измениться, нужно работать над собой каждый день, избавляться от ненужных эмоций, рисовать свой неповторимый, идеальный образ, следовать ему, любить. Необходимо совершенствовать себя, иначе я развалюсь на части, сама себе буду противна и Ангел, мой единственный родной и любимый человек, отдалится от меня.
Я способна получать удовольствие от жизни здесь и сейчас. Я ценю то, что у меня есть: ум, красота, здоровье, чудесная семья. Усилия, необходимые для заботы о них, мне в радость. Я не позволю каждодневности и однообразию поглотить меня. Я каждую минуту готова быть счастливой, несмотря на загруженность и усталость. Я искренна и открыта, не поддаюсь влиянию жалких личностей и умею рассмотреть из толпы людей достойных, не боюсь показать им свое расположение и подчеркнуть, какие качества я ценю в них. Я внимательна к деталям и проникаю в самую суть явлений. Мне есть что сказать своим детям, чему их научить. Я знаю, что мы все рождены для того, чтобы быть счастливыми. Не для страданий и терзаний, не для ожидания того, чего нет, или сожаления о том, что прошло, не для угрызений совести, не для чувства вины перед другими, не для того, чтобы что-то кому-то доказывать и чему-то следовать, пытаться чего-то достичь. МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
Я рождена для того, чтобы быть счастливой. Ангел рожден для того, чтобы быть счастливым. Святослав рожден для того, чтобы быть счастливым. Оляна родится для счастья.
23.04.2009
00:30
Снова злюсь! Не могу я не злиться, когда вокруг множество поводов к этому, а у меня совершенно нет возможности исправить ситуацию. А тот, у кого есть такая возможность, и кто зачастую порождает досадные явления в моей жизни, не делает этого, потому что лучше убедить себя, что тебя все устраивает, чем напрягаться исправляя. Вот блин! Я снова за свое и ничто меня не изменит!!!
24.04.2009
01:00
Наверно я должна стараться все сглаживать, не допускать ухудшения ситуации, а я наоборот. С Ангелом, и с другими людьми, я, как только вижу негативную тенденцию в отношениях, сразу делаю их еще хуже, усугубляю как только возможно, в отместку за то, что другая сторона допустила первоначальное ухудшение. Как будто хочу показать, что я эти отношения не ценю и проверяю тем самым, насколько они важны для другого.
Глупо, наверно. Так любая мелочь вырастает в трагедию, на пустом месте разыгрывается драма, доводя до предела эмоции, высказывается все что возможно, льются слезы и отношения кажутся убитыми навсегда. Но потом неожиданно становиться легче понять другого, негативные эмоции бесследно исчезают, хочется просить прощения, говорить о любви и заниматься сексом до потери сознания.
16.05.2009
00:50