Сегодня гуляли всей семьей. Не часто у нас это получается: я больше с детьми, муж занят работой. Но сегодня был как раз такой день, когда мы гуляли вместе. Малая почти все время спала в коляске, а мы с Ангелом играли со старшим. Было так весело, так живо. Все получали удовольствие. Сложно переоценить такие семейные мероприятия, они дают ощущение счастья, настоящего не поверхностного счастья. Я не чувствовала себя одинокой и забытой, не была толстой и некрасивой, не была скучной мамой и раздражительной женой. Я была собой, легкая и счастливая, любящая и любимая. Потом и старший заснул в коляске, а я с Ангелом уже вдвоем продолжала гулять и разговаривать. Так отрадно, что мы всегда друг другу интересны. Мне нравится ему все рассказывать и нравится его слушать. Часто, особенно в последнее время, мы вместе смеемся, просто таки заливаемся смехом как беззаботные влюбленные студенты. Разве это не нестоящая близость? Разве может такая большая и дружная семья быть несчастной? НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
27.10.2009
23:30
Перед моей первой беременностью мы с Ангелом созрели для ребенка. К тому моменту мы два года встречались, три прожили вместе в браке; после универа я уже успела наработаться, хорошо изучила свое направление и утвердилась как специалист. Мы стали ходить по детским магазинам, засматривались на милые детские вещички, на разнообразие игрушек, представляли себе, как будем покупать все это своему малышу, примеряли на себя роли родителей и млели от удовольствия. Наверно, наступил такой момент, когда возникла потребность пожить для кого-то другого. Для себя мы пожили достаточно и пресытились этим. Оба неплохо зарабатывая, мы ходили по хорошим Киевским ресторанам, одевались в дорогих магазинах, купили машину, проводили отпуска всегда в новых интересных местах… ну чем еще мы могли себя развлечь? Понятно, что можно было продолжать в том же духе и находить для себя все новые и новые объекты, но сути это бы не поменяло. Мы бы только углубились в этот праздный благополучный эгоизм, сконцентрировались бы на себе еще больше и летоисчисление для нас бы иллюстрировалось вехами карьеры и местами отдыха: "три года назад? а, я тогда выиграла иск против таможни." "когда мы были в Турции? постой, прошлой осенью мы летали в Египет, два года назад мы летом были в Крыму… точно, значит три года назад". И больше ничего, пустота. Большой и красивый мешок Деда Мороза. Веришь, что там столько всего интересного, а на проверку он оказывается простой декорацией, легкий по весу, с цветными фантиками внутри. Зато теперь наша жизнь приобрела большое, самое высшее значение — вырастить и сделать счастливыми своих детей. Теперь каждый год наполнен достойным смыслом. Скоро мы будем говорить: "Три года назад Святославчику был год и родилась Оляна, мы ездили вместе на Рось, два года назад Сятославчик уже разговаривал, а Олянка научилась ходить и мы показали малым море. В этом году Святославчик пойдет в садик…".
15.11.2009
01:15
Я скучаю за одним человеком, очень дорогим для меня. Я скучаю за собой в 16 лет.
Эта девочка была свободна, в ее поведении было столько авантюризма, столько чистоты и искренности. Странно, что это уже не я, и кто-то другой ведет себя сейчас подобным образом.
Мне приятно думать о людях из прошлого, которые не узнают меня недовольной женой, или уставшей и подавленной мамашей. Это прискорбно, но под давлением обстоятельств своей теперешней действительности, я с отвращением уличаю себя в подобном поведении. Как будто чуждый мне образ управляет моими словами и поступками. А в 16 я вела себя как угодно, только не так, могла быть глупой, наивной, чересчур эмоциональной, могла выкинуть такое, от чего позже мне было бы стыдно, но я находилась в гармонии со своими представлениями о себе. Я была способна оставить в сердце другого человека приятный след. А о такой, какой я бываю сейчас, не сохраняют хороших воспоминаний. В моем поведении нет романтики, очарования. Нет того, на что через годы можно будет взглянуть иначе. В меня невозможно было бы влюбиться сейчас, в лучшем случае только понять и простить. Мне самой сделать это сложно — я ненавижу "недовольную жену" в себе, а Ангел оказался способен. Он сохраняет чувства ко мне, несмотря на мое поведение, и не перестает видеть во мне девушку, которую полюбил шесть лет назад.
20.11.2009
22:50
Какое неожиданное чудо! Дети уложены сравнительно рано, я временно свободна и еще не валюсь с ног от усталости.
Я мечтаю о такой свободе, которая могла бы длиться всю ночь, целый океан времени, потраченный в моих фантазиях на что-то приятное и совершенно бессмысленное: просмотр сериала Секс и город, или поездка за рулем по ночному Киеву, или чтение интересной книги, с перерывами только на то, чтобы сделать себе чай с бутербродом. А еще мне очень бы хотелось лежать в кровати и долго-долго разговаривать с Ангелом, как раньше мы делали это по телефону. Помню, иногда во время таких бесед, я проваливалась в сон, потом просыпалась и Ангел все еще ждал меня в трубке. Счастливое, беззаботное время.
Я хочу без сбора вещей и прощальной записки, сбежать от того, что в моей жизни мешает мне быть собой.
03.12.2009
00:30
Отношения с Ангелом снова стали стабильными, взаимными и гармоничными. Достигнуто это самым простым и одновременно невероятно сложным способом — долгими разговорами. Нужно было найти для них время, в ущерб своему сну ночью, или бесконечным домашним делам днем, делать усилия над собой и не злиться, не стоять на своем, а понять другого, принять то, что не только у тебя есть поводы обижаться, многоэтажные, разноуровневые, подкрепленные не одним примером твоей неправоты, поводы.
Жизнь в браке бывает такой разной. Иногда Ангелу было легче не идти на примирение, а пребывать в ссоре, чтобы его оставили в покое. Порой я вела себя как эмоционально неуравновешенный человек. Дети — самое серьезное испытание отношений, они могут сблизить, или бесконечно отдалить, связанные с ними радости и тяготы меняют устоявшуюся жизнь пары полностью. Для меня стало неожиданно приятно то, что мы с Ангелом оказались в состоянии поговорить, понять друг друга и построить отношения заново, создавая сложную, но и более устойчивую конструкцию, подходящую именно для нас. Ведь каждая семья не только несчастна, но и счастлива по-своему. Хотя, должна признать, мне в определенный период казалось, что мы просто привыкнем и начнем воспринимать плохие взаимоотношения как должное.
Для нас обоих стало открытием то, что наше восприятие любви изменилось. Я вижу ее проявления в том, чтобы Ангел помогал мне с детьми, иногда готовил кушать, периодически временно устранял бардак в квартире. Свою заботу о нем я сейчас проявляю тем, что даю отдохнуть от малых, улучаю минутку от занятий с ними, чтобы сделать ему чашку чая и что-нибудь вкусное. А Ангел видит проявления любви в том, чтобы целоваться при каждом удобном случае, находить возможности для душевных разговоров, не забывать сказать "люблю". Именно это было источником частого непонимания между нами в последнее время. Я ищу практических действий, помощи в нашем союзе, а ему не хватает эмоциональной связи. Каждый из нас хотел видеть у другого именно такое выражение чувств, на которое настроен сам, не обращая внимания на разность ожиданий. Я понимаю, что теперь наша жизнь не станет вдруг похожей на сказку, впереди еще много испытаний, но они будут преодолены, если мы не утратим этот животворный контакт.
22.12.2009
00:30
В последнее время меня ничто не уводит в сторону от понимания того, что я люблю свою жизнь. На малышей уходит все мое время, но я посвящаю им его без сожаления. В субботу мы с Олясей ездили по магазинам вдвоем. Я чувствую в ней союзницу, подругу, несмотря на то, что ей всего шесть месяцев. Она сидела в кенгурушке и мы вместе ходили по торговому центру, рассматривали вещи, покупали подарки для наших мальчиков к Новому году. Прохожие улыбались при виде нас. Это было потрясающе! Она моя доця! Моя!!!
Так странно, что она у меня есть. Живая, как бы лучше сказать… трехмерная. Появилась себе и растет, никого не спросив. Святославку мы планировали, визуализировали во время беременности. А она сама решила появиться и меня в ней это иногда удивляет, когда я на нее смотрю. Она есть и все. Лежит сейчас рядом: щечки пухлые, маленький носик, губки бантиком, длинные реснички.
Хорошо бы мне записывать мысли, когда они появляются, а не когда есть время. Я вечно многое упускаю.
25.12.2009
23:40
Всю неделю я томилась в ожидании, повышала себе настроение только подумав о том, что в четверг пойду на урок танца. У меня был сертификат на одно бесплатное посещение танцевальной студии, и это настолько не рядовое событие для меня, что я ждала его как новогоднее чудо, представляла, как все пройдет и что со мной будет после. Казалось, что жизнь пойдет немного иначе. Было очень интересно и интригующе.
Но я осталась немного растерянно-разочарована. И дело не в самом уроке танца, не в преподавателе и не в студии. Мои ожидания были обмануты, хотя я их и не формулировала для себя словами, а только теперь понимаю, что они были. Я представляла себе, что эта студия только меня и ждала, как будто она до этого не существовала вообще, или существовала понарошку. Ее посещали люди, ничего ей не дававшие, призраки, благодаря которым это место лишь можно было назвать популярным. Я приду, и все поймут, что такого с ними еще не происходило и вот теперь занятие будет настоящим.
Реальность — маленький шок для сознания, она стала очевидна для меня уже на месте. Студия существовала не только до моего посещения с моим сертификатом на одно-единственное занятие, а даже тогда, когда я ничего о ней еще не знала и спокойно продолжит свою работу далее. В ней занимаются разные люди, талантливые и не очень, интересные и заурядные — разные. И это никак не относится к степени моей талантливости или заурядности. Я пришла и ушла, и мой сертификат оказался чудом только для меня.
Странные мысли, правда? Странно, что я выудила их изнутри, разложила на свету и начала рассматривать. Мне кажется, что человек приходит в этот мир с такой же гаммой чувств. У него тоже есть сертификат только на одно занятие.
18.01.2010
23:15
Гуляю с детьми, немного общаюсь с другими мамашками, люблю мужа, продолжаю копаться в себе.
Последние полтора года жизни, посвященные заботе о детях, заметно обозначились на моем ощущении своей личности. Как прекрасно, что у меня уже все-таки есть опыт. Как здорово, что у меня была такая бурная молодость и какое счастье, что я наделала столько ошибок. Теперь я смогу делится этим со своей дочерью, давать правильные советы. А если она совершит такую же ошибку, я смогу лучше понять ее чувства. Верно писал Оскар Уайлд: "Единственное, о чем мы не сожалеем в жизни — это наши былые прегрешения. Но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Мне приятно, что я поняла это, когда эмоционально, а не физически, стала не способна на безумства молодости. Вовремя.
Странно, что мне все время твердили, как пагубна привычка вести Дневник. "Когда-нибудь тебе будет стыдно за все это" — говорила мама. "Рано или поздно это непременно станет достоянием общественности" — утверждала тетя. Хорошо, что я не слушала их. На самом деле, это созидательная привычка, я сумела оценить ее с такой стороны только сейчас. Читая и осмысливая твои страницы, те далекие события, о которых, конечно же, успела забыть, я чувствую внутреннюю целостность и полноту. Я — это уже не только то, что есть во мне здесь и сейчас, а и все хорошее и плохое, что было раньше, когда образ жизни был совсем другим. Тогда, как никогда после, я познавала себя, экспериментировала, искала ответы на экзистенциальные вопросы. Результаты всего этого могли просто потонуть во взрослении, во внутренних переменах, ведущих обычно к отрицанию прошлого. Своей дочери я определенно посоветую вести Дневник, фиксировать свои эмоции, переживания, сделанные выводы о том, зачем она совершила разного рода поступки: правильные и не очень, мудрые и откровенно глупые.
Передумав много мыслей о себе, о жизни, о прошлом, о своих недостатках и достоинствах, я стала лучше чувствовать свою личность, выделять и развивать то, что отличает меня от других людей, является моей особенностью. Ведь, оказалось, что со мной происходит все то же, что с моей мамой и бабушкой и с миллионом других женщин: я тоже повзрослела, завела семью и родила детей, они вырастут, а я состарюсь. Не хочу, чтобы это случилось, и я осталась в пустоте. Хочу развиваться, испытывать себя и свою жизнь, заявлять о себе смело и открыто, не подстраиваясь ни под кого. Моя личность многогранна, но грани сотрутся, если воспринимать себя однобоко — как хорошего человека, например. Рано или поздно, люди, которым я хотела быть удобной, уйдут из моей жизни, или станут мне безразличны, и тогда я рискую остаться наедине со своим искусственным внутренним миром, всем вокруг угодным и никому уже не нужным. За 27 лет жизни, я так и не узнала толком себя, и у меня впереди годы, чтобы сделать это и продемонстрировать миру свои открытия. Самопознание — мой долг, иначе я никогда не смогу быть счастливой. Опираясь на опыт и выводы, которые я сделала на основании всего, что успела пережить и понять, я могу утверждать с уверенностью: ДУМАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЗНАЕТ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДРУГИХ. Когда находит этому выход, выделяет место в повседневной жизни, чтобы исследовать и развить свое отличие — свой талант.
Самопознание необходимо, потому что меня ужасает, насколько люди могут быть одинаковы: переживают схожие этапы в жизни, стремления ни у кого не отличаются оригинальностью, рано или поздно осознавая это, все стоят перед лицом одной и той же неизбежности. И только талант является нашей исключительной особенностью, он наполняет смыслом жизнь своего носителя. В каждом из нас есть эта божественная искра и задача человека распознать, выделить, взрастить, всесторонне исследовать и всю жизнь воплощать свой талант.
Не прав тот, кто считает характер своей исключительной особенностью, он лишь результат наших жизненных обстоятельств. Внутри каждого человека живут все люди планеты, необходимо только попасть в соответствующие условия для того, чтобы, удивляясь, начать вести себя как некто другой. Как бы мы не противились этому, в каждом из нас беззастенчиво присутствуют наши родители и все родственники, друзья и люди, не очень нам приятные, образы, готовые на свое усмотрение начать управлять нашими словами и поступками. Поверь, они там внутри, дожидаются активации несвойственного тебе поведения благодаря нестандартным жизненным ситуациям. И лишь талант есть только твой. Понимание и развитие его способно даровать счастье. Я исследую отношения между людьми, грани человеческих душ, и пишу об этом — это моя исключительная особенность, следуя которой я стала писать книгу. После начала работы, я почувствовала небывалое внутреннее равновесие, перестала ждать от окружающих, чтобы они сделали меня счастливой, одновременно мешая им, зацепившись за жизненные трудности, и никогда так и не достигая желаемого состояния. Узнавать и понимать себя, несмотря на занятость, находить возможность заниматься тем, что радует и открывает внутренние резервы, следовать своему таланту и чувствовать свое отличие от других людей — вот что помогло, наконец, почувствовать себя удовлетворенной и подарило возможность стать счастливой оттого, что у меня есть любимый муж и двое замечательных детей.
07.05.2010
18:30
Сегодня, когда я с детьми была в зоопарке, Ангел нашел и прочитал мой Дневник. После этого он ушел.
09.05.2010
15:30
Как больно осознавать, что в моей жизни что-то безвозвратно изменилось. Ангел узнал о Толике, о моей связи с ним и чувствах, которые я себе однажды придумала. Это разрушило его виденье мира, представление обо мне и наших отношениях. Я никогда не смогу больше вернуть доверие Ангела, наш брак рушится у меня на глазах, моими руками!!! Как страшно! Просыпаюсь утром с надеждой, что все по-прежнему и, ужасаясь, понимаю — это не так.
11.05.2010
16:10
Попытки поговорить не приводят ни к чему. Ангел не верит.
Тому, что я сделала, нет оправдания, я лишь прошу прощения и пытаюсь объяснить, но он не воспринимает мои слова. Они ему не помогают. Неужели, это конец? Больше не будет наших особенных отношений, близости; влюбленных взглядов, которые мы бросали друг на друга, будучи наедине, или в разгар всеобщего веселья; неужели мы больше никогда не поговорим о чувствах, не помечтаем о счастливом будущем вместе; наши тела не сольются в порыве страсти, нежной, любовной, созидательной страсти? Ангел самый дорогой человек для меня, и я потеряла его? У меня дрожат руки, когда я пишу об этом.
И все из-за далекой, невнятной точки в прошлом. Когда я перечитываю то, что, должно быть, читал Ангел, мне становиться горько от неправдивости, преувеличенности, надуманности и, в конце концов, неактуальности, того, что сейчас мучает его. Я очень люблю своего мужа, обожаю, не могу жить без его ласкающего взгляда, прикосновений, бархатного звука его голоса, говорящего нежные слова только для меня. Мы принадлежим друг другу! Мы неотделимы!!! Все, что произошло в моей жизни, нужно было исключительно для того, чтобы привести меня к Ангелу, сделать наши отношения такими, какие они есть сейчас. Я не могу думать о будущем, где мы не вместе, не принимаю ни одной причины, по которой мы можем разойтись, тем более, такой ничтожной, как Федотов. Возможно, в периоды, когда мне было особенно тяжело с детьми и собой, я думала о нем, в попытке убежать от реальности, листала воспоминания и придавала им новый смысл. У меня был маленький тайный мирок моих фантазий, в котором я иногда пряталась. Но его оказалось очень легко разрушить, как только нависла угроза потерять главное — мир нашей семьи.