Опасаясь метели, я обул свою голову в шапку. Ушанку. Которая была мне не велика. И не мала. А так, голова. И она тут же исчезла. Пропала. Потерялась, как только теряются важные вещи. Важность которых становится важным тогда, когда вещь невозможно найти. И она, эта вещь, необходима лишь потому, что её больше нет. Как головы, что затерялась в шапке, словно младенец в северных джунглях средь айсбергов. Чья большая поверхность, как правило, скрывает огромную конечность в холодной воде океана. Куда нырнёт не каждый. И даже если нырнёт, то не каждый вынырнет. Точно в шапке, в которой заблудшие головы теряют способность мыслить. А позже - способность жить. И ещё позже - способность быть. Головой. Называясь только ею.
Какого чёрта я надел эту шапку и боялся метели? Ведь было же лето. И было бы лето.
Теперь уже много лет назад.
15 июля 2002-го года.
Менталитет.
Блажен, кто водки может выпить мало. Из рюмки, а не из горла. Кто курит лишь сигару в месяц раз, забыв про сигареты. Пачку в день. Кто делает зарядку по утрам, проснувшись рано. Не проспав работу. Кто ходит вечерами к женщине, которая жена. А не соседка. Кто постучавшись, входит в дверь. Не лазая через забор без стука. Кто правду говорит всегда. Нет лжи в словах которого.
Блажен такой, когда такие есть. А если нет таких, такому имя - фраер. Всё потому, что водки мало пьёт. Не курит, не гуляет. И, главное, спасибо говорит. И говорит тогда, когда поблагодарить бы надо. Но не принято.
Блажен ли тот, который должен быть блажен?
Нормальный Человек! Для нас ты ненормален.
16 июля 2002-го года.
Через сотни лет.
А ведь красота уже не спасла мир. И не спасёт. Потому, что у каждого человека своё восприятие красоты. Которое было бы неправильно, да и невозможно навязывать другому.
Мир спасёт простота - красота человека и человеческих отношений. Когда никто не будет навязывать друг другу своё восприятие мира. И красоты. Тогда и войны будут побеждены.
Простота спасёт мир!
24 июля 2002-го года.
Просто так.
Как хочется одеть фрак. Или даже смокинг. Или хотя бы костюм. Шикарный. И чистую рубашку с модным воротничком под красивый галстук с намёком. И заложить платок цветочком в нагрудный карман пиджака. И надушиться вкусным ароматом стойких духов для мужчин, охмуряющих женщин. Тех, которым хочется быть охмурёнными.
Только на мне всё тот же китель штопанный. Под мышками. Что потом пахнет и бел от соли всё там же. Под мышками. И так хочется кушать водку горькую стаканами. Гранёнными. А после спеть с Александром Розембаумом. И назвать его Сашей. Потому, что вышибает из меня слезу, точно батькин ремень в голодные годы трудного детства...
Хотя отец мой всегда носил подтяжки и никогда меня не бил. И жили мы сытно.
Ну откуда во мне такая русская душа с еврейским уклоном?
11 августа 2002-го года
Если хочешь быть здоров.
Дабы сделать своё тело здоровым, я купил себе пару гантелей и придумал комплекс упражнений с целью превратить мои мышцы в мускулы. Чем привлечь интерес к своей дутой персоне людей - любовь, которые женщины и завись, которые мужчины. И пошла работа над тяжестью каждого бицепса, что болели ночами поначалу и с непривычки.
И какими только движениями я не мучил своё тело. И органы. Стараясь правильно дышать и мало кушать. Питаясь исключительно полезной пищей. В которой присутствует алфавит витаминов, но отсутствует вкус. И спал глубоким сном. Как убитый. Да на доске. Да на полу. Да на спине. Как убитый, которого уже убили, но ещё никто не нашёл.
Вставал, разумеется, рано. И позевав закрытым ртом, пускался в бег (но не в бега). И пробежав автобусный маршрут без остановок, оказывался дома. И думал: земля конечно круглая... Затем холодный душ с гусиной кожею по коже. И раза два чихнув, я снова брался за гантели. Что не успели ещё остыть после вчерашнего. И порядком надоели.
И тут начинался второй этап, который основной. Когда в один прекрасный день, день на шестой после начала процедур с гантелями, я забирался на кровать с особо мягкою периною и, забросив те же гантели под ту же кровать, долго спал. Предварительно основательно подкрепившись в плане еды всем, что вкусно и вредно. И даже покурив.
Так раз в два года я брался за гантели дней на пять, на шесть. Затем рутина жизни брала своё. И после ежедневных стрессов и разочарований хотелось только спать и есть. Иль умереть. Какое может быть здоровье тут. Когда боишься быть здоровым и лишний час пожить ненужным. И униженным своей ненужностью, будучи не глупым.
В здоровом теле здоровый дух? Не думаю. Здоровым тело может быть лишь при здоровом духе.
А не иначе.
23 августа 2002-го года.
Дуэль.
Целую жизнь мы беспощадно убиваем время. Пока, наконец, время не убивает нас. Предварительно видоизменив и потрепав основательно. И всё то время, пока время истребляется нами, мы пытаемся оправдать процесс истребления. Понятиями. Такими, как: время-лекарь, время-деньги, время-судья. Или программа "Время". Которая, кстати, похоронила уже не одно поколение и с которой умирать легко и весело. Как на мотоцикле.
"А Вы прекрасно выглядите!" - говорит старик старику, который выглядит лет на пять меньше своего возраста. И действительно, почему бы ни выглядеть, когда бакенбарды крашены в цвет парика, зубы белы на протезе и фигура стройна, потому, что желудок замучила язва. И костюм, нынче очень модный в модных кругах, всё тот же, что и сорок лет назад, когда был очень модным в модных кругах.
Время прошедшее убито. Даже если с пользой и ушло на создание молодости эликсира. Ведь нет ни молодости, ни эликсира, ни времени, которое безвозвратно ушло. И то время, которое придёт - уйдёт. Потому, что мы его убьём. И только песчинка в песочных часах будет катиться из капсулы в капсулу. Падая только вниз. Демонстрируя смерть времени. Которое убьёт нас. Тогда, когда придёт наше время.
Мы убиваем время. Время убивает нас.
Это дуэль и кто-то должен быть победителем.
27 августа 2002-го года.
Перекур.
Закипела вода в чайнике, отчего последний засвистел. Зашипела электроплита, забрызганная жидкостью доведённой до температуры кипения по Цельсию. Налил себе чай в глубокую чашку из керамики. И жизнь приобрела смысл на ближайшие десять минут.
Тишина. Слышны лишь удовлетворяющие моментально жажду жадные глотки. И естественное в подобной ситуации причмокивание. Хорошо. На подобревшем алом лице тут же выступают капельки пота. Злость покидает душу на время, ноги просятся в тёплые тапочки.
Жара спадает ежечасно. Скоро наступят холода. И телу станет уютно жить. В одежде. Скоро осень. Скоро глубокая осень. Когда вымирает природа. И в человеке, части природы, вымирают желания. Все. Кроме одного - выпить горячего чаю. С мороза.
Осень! Время пить чай.
10 сентября 2002-го года.
Мечты сбываются.
Как хочется быть мировым океаном. И быть американцем и европейцем, азиатом и африканцем. Или быть австралийцем (какая разница?). Быть одновременно везде, ласкать берега всех континентов сразу. И в то же время быть ничьим. Таким свободным, как разве что ветер...
А я всё ещё капля пресной воды в грязном стакане. Который давно не мыт и плохо пахнет. И ежеминутно боюсь, как бы меня не выпил кто. И ежесекундно мечтаю испариться. Когда в атмосферных осадках я сольюсь с океаном. И стану свободным, как разве что ветер...
Оптимисты мне говорят, что я пессимист. Эгоисты верят, что я альтруист. А я реалист. И догадываюсь: нет надежды дожить до светлого будущего. Ибо будущее, тем более светлое, всегда будет будущим. Как горизонт, что так близок и до которого ещё никто не доходил.
Но есть надежда быть. И смысл ожидать. Когда душа покинет тело, которое останется на том же месте. И возвеличится аж до небес. И будет ближе к Богу! И обретёт покой и благодать. Когда начнётся жизнь. И стану я свободным, как разве что ветер. Но намного больше.
Снова осень.