Первая девушка (восторженно). Ну, ты, дед, приколист!
Гена подскакивает на диване и с легкой тревогой осматривает с головы до ног Первую девушку, а затем - самого себя.
Гена. Прошу прощения: Не ожидал, что психотерапевт окажется девушкой: Да еще такой юной:
Первая девушка. Ага! Все вы на молоденьких падкие!
Гена (снова укладываясь в расслабленной позе на диване). Надеюсь, ваша молодость не станет преградой для работы с таким непростым клиентом, как я:
Первая девушка. Ух, ты, слова-то все какие!:
Гена. Забавно: Судя по всему, вы практикуете какую-то продвинутую форму игровой терапии - или как это у вас называется.
Первая девушка. Ну, ты, блин, даешь, дед, блин! Сказать тебе, как это у нас называется?
Гена. Ну: Скажите:
Первая девушка склоняется над Геной и что-то шепчет ему на ухо. Гена на секунду выпрямляется, как пружина, затем медленно оседает и падает на диван.
У вас очень: очень прогрессивная методика: Если вы не против, я начну.
Сегодня я пережил несколько убийственных событий. Во-первых, от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово, а когда дошли до самого важного пункта наших разногласий:
Первая девушка. А чего во-вторых?
Гена. Во-вторых, я чуть не повесился. Если бы не друг, который посоветовал обратиться к вам за помощью, вы б сейчас имели дело с трупом:
Первая девушка. Не-а, на фиг, на фиг.
Гена. Я тоже так думаю. А еще у меня такая проблема:
Первая девушка срывает белый халат и заскакивает на Гену верхом.
Первая девушка. Ну чего, хватит ваньку валять! Пора трындыр-вындыр?
Гена (в ужасе пытаясь спихнуть ее). Тындер что?
Первая девушка. Трындыр-вындыр.
Гена. Как, как?
Первая девушка (приходя в раздражении). Ка-а-ак? По лбу - фигак! Трын дыр!
Вын - дыр!
Гена. Не понимаю.
Первая девушка начинает стягивать с Гены одежду.
(Полупридушенно.) Помогите! (Сбрасывает с себя Первую девушку, убегает в ванную и запирается там.) Аферистка! Мошенница!
Первая девушка. Я скажу, тебе, дед, блин, точно лечится надо. Ну, я попала на кидалово!
Гена (из-за двери). Я звонил в круглосуточную службу по снятию психологического напряжения. А вы кто?
Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!
Гена. Все претензии - вашему диспетчеру. Я ему четко сказал: у меня стресс, нужна скорая помощь: Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?
Первая девушка (рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?
Гена. Освободите квартиру!
Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.
Гена. Я вызываю милицию!
Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.
Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!
Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?
Гена (через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были:
Первая девушка (трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт!
А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.
Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.
Гена. Руками не трогать! Место! Лучше соскреби с себя штукатурку и причешись по-человечески. К тебе такой лахудре ни один нормальный мужик не подойдет.
Первая девушка молчит, пристально глядя на Гену, затем, всхлипывает, мало-помалу переходя на рев. Начинает играть музыка кадрили - весь дальнейший диалог проходит в фигурах этого танца.
Гена. Ты это брось! Реветь - это в твои обязанности не входит.
Первая девушка. Какие, блин, обязанности? Я первый день на работу вышла - и с первым клиентом облом. Мне сказали: испытательный срок, а теперь мотылем из фирмы вышибут. Где мне в вашем вшивом Калинове работу найти? У меня мать в деревне, брат с сестрой маленькие. Им помочь нужно, самой выучится на швею, и с голоду не подохнуть. А ты еще подкалываешь - будто я сама не знаю, что никому я такая дура не нужна!
Гена (наливает ей валерьянки и заставляет выпить). Успокойся! И перестань сопли размазывать! С какой балды ты решила, что никогда не выйдешь замуж? Ты что - сексопатолог? Нет, скажи, ты - сексопатолог? Признайся честно, ты - сексопатолог?
Первая девушка (хлюпая носом, доверительно смотрит на Гену). Нет, я не сексопатолог!
Гена. Вот и молчи в тряпочку! Найдешь еще себе мужа. Или он тебя найдет. Ты подумаешь - клиент, а окажется, будущий муж.
Первая девушка. Да? Ну, ладно... У вас, в Калинове, значит, так замуж выходят?.. У нас в деревне по-другому: А ты мне заплатишь за выезд? Чтоб меня из фирмы не выгнали?