* * *
Петухов в том же интерьере, за тем же делом. Звучит мелодия "Полет шмеля". Щелк.
Дочка Большого человека получает электронную почту "от Сережи". Открывает. Там большими буквами емкая запись-ссылка: "Понюхай говна". Дочка нажимает ссылку. На ее сайте калом выложено "БЛОК", по экрану ползают мухи. Дочка в слезах пытается открыть окно. Окно не открывается, наконец поддается. Она встает на подоконник и бросается вниз.
* * *
Квартира Ручейника. Хозяин и Иезуит.
Ручейник. Московский аннулипалп проверил по поводу Нонеймыча. Точно он.
Иезуит. Так. Что по нему есть?
Ручейник. У него недавно дочь из окна выбросилась. Какой-то изврат достал. Я его по базе козлачковых через лог вычислил. Это Игорь Петухов.
Иезуит. О'кей. Инфу папаше скинем, а там отследим. Он сам на себя материал даст.
* * *
Квартира Петухова. Бесшумно заходят трое, он в майке и трусах сидит перед компьютером. На экране монитора кадр из фильма "Брат-2" с полуголым Данилой Богровым.
Один из гостей. Что, Петухов, трудишься?
Петухов выдергивает руку из трусов, вскакивает, видит мрачную троицу и сразу все понимает. Звучит мужественная ковбойская музыка.
Петухов. Ребята, да вы что, я в мэрии работаю. (Троица молчит. Пауза. Играет музыка.) Хотите, отсосу у всех. Я, это... Я все... У меня деньги есть. (Лезет в стол. Протягивает деньги. Молчание. Пытается засунуть деньги одному из гостей в карман, его отпихивают.) А грамотно вы меня вычислили. Программеры, да? Вы Тему Лебедева знаете? А Женю Голанда, нет, не знаете? У меня индекс в эхах знаете какой? А хотите, я в окно выпрыгну? Тут четвертый этаж. (Бросается открывать окно.)
Один из гостей. Хватит. Одевайся, поедешь с нами.
Петухов. А куда? Я сейчас. (Суетливо одевается, прыгает в одной брючине.) Куда ехать-то?
Входит Большой человек.
Петухов (улыбается в ужасе). Здрасьте. Юлий Михайлович, здрасьте!.. Нет, я все-таки прыгну. (Дергает окно, окно открывается. Встает на подоконник, оборачивается.) Здрасьте! (Пятится и исчезает в темноте.)
Один из гостей (подходит к окну). В лепешку.
Большой человек. Жалко, быстро кончилось. Впрочем, главное я видел. Хотелось гаду в глаза посмотреть.
Один из гостей. Милиция! (Звучит сирена.) Уходим!!!
Бросаются к двери - поздно. Топот ног по лестнице, крики. Звонок в дверь.
Большой человек (возвращается в комнату, садится на кровать, прячет лицо в ладонях). Господи, за что... (Вскакивает, бросается к окну.) "А татарин ёп попа..." (Падает. Стоп-кадр.)
Реклама квадратных яиц:
За столом сидит человек с каменным лицом. Берет рукой в черной перчатке квадратное яйцо, вместе со скорлупой кладет целиком в рот и начинает медленно жевать. Хруст скорлупы. Титры: "Квадратные яйца - это круто!"
VI. МАНАЛУПА
Титры: Москва, 4 сентября 2001 года.
Перемена в лесной школе. В коридоре кучкуются слушатели в белых халатах. На стене висит большое расписание:
понедельник:
Теория и практика флейма
Черная легенда об иезуитах
вторник:
Ява-скрипты
История дипломатии
четверг:
Космическое кораблестроение
Динамические Шашки
пятница:
Тайная история Г+
Устав и кодекс движения утят
Звонок, все идут в аудиторию. На стене над кафедрой висит большая картина из зоологического музея, изображающая болотную жизнь каменноугольного периода: хвощи, ящеры, земноводные гады, кто-то кого-то ест.
Раса: Генерал Солнышкин.
Преподаватель лесной школы. Член Галактического Совета. Провел 30 игр, выиграл 15.
Основная профессия: заместитель директора Института научной информации РАН.
Жизненная установка: профессор кислых щей.
Особые свойства: тип игрового поведения - придурок. Любит притворяться новайсом и внезапно нападать на расслабившегося противника.
Генерал Солнышкин. Возьмем историю Европы нового времени. Все страны виляют, топорщатся, пытаются обмануть неумолимый ход событий, и всех, при пренебрежительно малых различиях, ожидает одно - страшная мясорубка и создание нового общества. Везде - в Англии, Франции, Испании, Германии - происходит гибель феодализма, резня и переход власти в руки капиталистов. Причем мирно никогда. Вроде и знают уже, и хотят "не повторить ошибок", ан нет, все приводит к бессмысленной бойне.
Прям как в анекдоте. Поймали людоеды Петьку и Василия Ивановича. Вождь говорит: "Давайте выбирайте - или вас поджарим, или маналупа". Первым вышел Петька: "На костер - верная гибель, а что такое маналупа - не знаю, может, и пронесет". Его взяли и всем племенем на хор поставили. Чапаев говорит: "Ну, что такое маналупа, я знаю. Чем так мучиться, лучше на костер". А вождь ему в ответ: "Хорошо. Но сначала маналупа".
Строил купец мануфактуру во Франции XVII века, начинал трусы шить. И на трусах за неделю зарабатывал столько, сколько феодал средней руки за год. Зарабатывал ЛЕГАЛЬНО. У феодала руки чесались - и завидно, и престиж рушится, и власть из рук ускользает, а "достать" буржуя не может. Шел, своей же жене за большие деньги трусы у гада покупал. А у гада деньги, гад телохранителей нанял, гад судей подкупает, гад пользу казне приносит такую, что король его портрет у себя в спальне повесил. И ладно бы один такой, ну, дали бы ему баронство, сделали своим. Нет, они прут изо всех щелей, как тараканы. Потом уже и эксцессы начались - в одном месте феодалам вломили, в другом. И феодал, уже и сам по себе размякший и обуржуазившийся, превратившийся при абсолютизме на пятьдесят процентов в госчиновника, уступал, шел на компромисс. У французских феодалов был перед глазами пример Англии, они сами сказали: "Хорошо, гады, ВАША ВЗЯЛА. Уступаем". Но нет, все равно маналупа. Поймали Марию-Антуанетту и в глаза ей: "Ладно, блядь, говори, как со своим сыном трахалась". Та заплакала: "Зачем же вы надо мной издеваетесь? Сына пожалейте, он слышит. Лучше убейте сразу". А ей: "Не-е-е-т, сначала МАНАЛУПА". И те, кто издевались, тоже свое получили. И те, кто убили издевающихся, тоже. Это во Франции - родине философии рационализма. Шли-то с чем: "Будет общество, построенное на разуме". И какие люди: не милюковы-керенские, а Вольтер, Руссо. А получилась "маналупа".