Иезуит. Радуете. Разверните.
Ручейник. Как и предполагали, через Гаденыша удалось выйти. Я перед очередным ходом ему вирусом винт снес. Он запрыгал, отправил репорт через папин ноутбук. Я туда червивую репу послал.
Иезуит. И как?
Ручейник. Получил фашист гранату. Все пароли высыпались. Вход на почтовый сервер, пейджинг. Скачал инфы мегбов на пять. Папика вообще убрать можно - он каких-то азеров опустил по полной программе. За такое на мясо рвут.
Иезуит. Вы уж не принижайте тамбовских-то.
Ручейник. Не, за такое азерботам уже по фигу будет тамбовские-вамбовские. Умрут, а отомстят.
Иезуит. Лады.
Ручейник выключает телефон. Двигая ногой мышь, открывает браузер электронной почты. При помощи палочки, зажатой в зубах, что-то печатает на клавиатуре. Встает, ходит по комнате. Снова садится перед монитором, читает.
Ручейник. Нет, так вот. (Берет палочку, печатает несколько слов. Снова читает.) Кла-асс!!
Отсылает письмо, ложится на диван и снова включает свою Иванову.
* * *
Кавказский офис. Служащий получает электронную почту. У него отвисает челюсть. Он выводит текст на принтер (всего пара предложений), бросается к пахану. У того совещание. Служащий, несмотря на явное неудовольствие хозяина, пересекает кабинет и показывает бумагу. Хозяин встает и начинает плакать.
Пахан кавказцев. Слушай, пятьдесят лет живу, никогда такого не было. А-й-й-й, ша-ка-а-а-ал!!! А-й-й-й, обидел!!!
Снимает пиджак, бросает на пол, топчет, снимает рубаху, майку. Лежащую на столе бумагу берут собравшиеся, у всех бурная реакция. Говорят на кавказском языке. Пахан, плача, полуголый бросается в коридор, спотыкается о провод стоящего на подставке ксерокса. Ксерокс падает, разбивается. Пахан выдергивает шнур с мясом, прячет в карман брюк, за ним бегут нукеры, кто-то говорит по сотовому. Выбегают во двор, из гаража выезжает фургон "Хлеб". Туда залезает человек двадцать, пахан садится с водителем. С бешеной скоростью едут по улице. За ними на машинах едут еще, некоторые что-то говорят по рации. Звучит детский хор: "Цып-цып, кюльджарари".
Офис тамбовских. Кавказцы врываются внутрь и начинают, визжа и ругаясь, всех убивать. Ругань идет по-кавказски, с отдельными вкраплениями русской дипломатической лексики: "пидорас", "козел", "сортир". Действуют большей частью помповыми ружьями и ножами. Тамбовские отбиваются, но их меньше. Море крови. Среди убиваемых два мордоворота, пришедших в "Хочувсёзнайкин". Пахан кавказцев душит проводом Валю Тамбовского. На труп Тамбовского кружком мочится десять кавказцев.
Реклама квадратных яиц:
По столу бежит мышка, ударяется о квадратное яйцо - дзынь! Падает мертвая.
Закадровый комментарий: "Мышка пробежала, хвостиком махнула и... разбилась".
Титры: "Стабильность и надежность - девиз нашей фирмы! Генная техногруппа "Три яйца"".
II. СПИЛ УТЯТ
Титры: Москва. Весна 1991 года.
Видеосюжет программы "Вести": Горбачев и Раиса Максимовна открывают утиный памятник.
Текст диктора. В ознаменование подписания договора ОСВ-1 супруга президента США Барбара Буш подарила Раисе Максимовне Горбачевой скульптурную композицию "Дайте дорогу утятам!", изображающую персонажей одноименной повести Джорджа Макклосски. Точно такая же композиция установлена в городе Бостоне. Вчера памятник в присутствии президента и его супруги открыт в Москве. На открытии посол США в СССР выразил уверенность, что площадка парка, где установлены утята, станет излюбленным местом отдыха московской детворы, а дар американского народа послужит символом советско-американской дружбы.
* * *
Титры: Москва, февраль 2000 года.
Ночь. К парку, где установлен памятник утятам, подъезжает автомобиль. Из него выходят Панк Тимур, Лыжник и еще один "ветеран". Третий "ветеран" остается на входе в парк, Панк с Лыжником идут к памятнику.
Раса: Панк Тимур.
Ветеран. Провел 14 игр, выиграл 8.
Основная профессия: главный редактор журнала компьютерных игр "Гамак".
Жизненная установка: диссидент.
Особые свойства: психически неустойчив, мастер флейма.
Третий ветеран (по сотовому телефону). У меня все чисто.
Двое в парке спиливают ножовкой трех утят и голову утки-мамы; кладут добычу в большую сумку; держа сумку за ручки (тяжелая, зараза!), бегом несут к автомобилю. Загружают утят в машину, едут на большой скорости.
Панк Тимур. Будет вам "Съест Капээсэс", клювошлепы. Так галактику испохабить - "это что-то особенного". Жили без утят - и вдруг нба тебе. Толписты хреновы. Этот Друг Утят достал, графоман голимый.
Третий ветеран. А чушки куда теперь?
Панк Тимур. А мы их на даче Лыжника переплавим на брелки.
Лыжник. Угу, в виде утят табака.
Панк Тимур. Не, классно. Эти уроды завтра перед съездом придут, а утят отрихтовали. Класс!
* * *
День. В парке вокруг изуродованных скульптур стоит несколько сот человек. Все в белых халатах. Впереди Иезуит. Пауза.
Иезуит. Та-а-ак.
Толпа. Это Аретуза из Питера... Гады... Это они, чтобы выборы в Галактический Совет сорвать.
Иезуит. Ладно, сволочь питерская. Кровью умоетесь.
* * *
Фонд Горбачева. Горбачев, Иезуит, Стармастер.
Иезуит. Мы слышали, что осквернен ваш памятник утятам.
Горбачев. Знаете, я это расцениваю как политическую акцию. Сейчас Борис Николаевич ушел. Образовался политический вакуум. И вот начинают подбрасывать, чтобы дестабилизировать. Кто же реальный кандидат на должность президента?.. И теперь, видите, акт вандализма. Почему именно здесь? Значит, кому-то это выгодно, значит, кто-то в этом заинтересован, если это с Раисой Максимовной связано. Я это только так оцениваю и никак больше. А что же реально предлагается? Реально ничего предложить не могут. И вот начинается нагнетание.
Иезуит. Михаил Сергеевич, нам бы хотелось способствовать восстановлению памятника.
Горбачев. Что же, если вы хотите поучаствовать, то ведь мы с Раисой Максимовной этот фонд сделали именно для того. Мы открывали именно с целью консолидации. Знаете, были разные предложения. Но я все отмел. Я сказал "нет". Именно чтобы упрочить...