- Обязательно, - пообещал он.
- Мне очень жаль, - сказала я, чувствуя себя страшно несчастной.
- Не так, как мне, - заметил он и повесил трубку.
Я некоторое время стояла у телефона. Сердце мое разрывалось на части. А еще я испытывала дикий страх. Не совершила ли я ужасной ошибки? Может быть, я переживаю сейчас поворотный этап в своей судьбе? Действительно ли я так нужна Адаму?..
Но какое это имеет значение? Я ведь уже решила, в каком направлении пойду дальше. Вот только правильное ли я выбрала направление?
Голова шла кругом. Я была напугана и совершенно растерялась.
Мне предложили два возможных жизненных пути. Жизнь с Джеймсом. И, возможно, жизнь с Адамом. Вдруг я пошла неверным путем? Неправильно прочитала свою судьбу? Может быть, разрыв с Джеймсом произошел для того, чтобы я могла встретить Адама и быть счастливой? Кто знает, может, боль была мне ниспослана для того, чтобы я стала сильнее? А я неправильно поняла все судьбоносные знаки?
Но уже поздно. Я приняла решение. И я его выполню. Если я начну сейчас колебаться, я сойду с ума.
Мое будущее связано с Джеймсом. Адама в моей жизни больше нет.
Кто знает, может, для Адама я просто одна из тех, с кем приятно переспать, и все дело в сексе? Хотя, возможно, и нет...
В любом случае я должна его забыть.
Я обязательно его забуду.
Я и знала-то его всего три недели.
Дело в том, что он на меня действовал как-то непривычно. Мне хотелось о нем заботиться; с ним я чувствовала себя необыкновенной и привлекательной.
Так, может, все дело в моем "эго"? С Джеймсом я себя больше не любила. Поэтому и вцепилась в первого попавшегося мужика, с которым почувствовала себя хорошо.
Но, честно говоря, я так не думаю.
Адам не похож на других. И у нас были совершенно особые отношения.
Однако все уже в прошлом. Теперь Адам меня презирает. За мою глупость, с какой я отреагировала на нелепые объяснения Джеймса. И за то, что я с такой скоростью оставила его постель и перебралась в другую. Даже если это постель моего мужа.
Мне было неприятно думать, что он так во мне разочаровался. Хотя его нельзя винить. Я сама-то себя не слишком уважала...
32
После разговора с Адамом во вторник я делала все возможное, чтобы забыть его. Старалась думать о приятных вещах вроде лондонского шума и комфорта своей квартиры. И о том, как радостно будет снова встретиться с друзьями. И о возможности когда-нибудь вернуться на работу. И о том, как интересно жить в городе, где каждую секунду продается пара обуви.
У нас с Джеймсом все получится. Я буду счастлива. Мне ведь предложено все, о чем я так безумно тосковала в первый месяц после его ухода!
Я забуду о его измене. Кейт получит папу. У меня будет муж. Мы начнем прежнюю жизнь. А если я буду поспокойнее и посерьезнее, буду больше заботиться о Джеймсе и его нуждах, то это вовсе не большая цена, которую придется заплатить. И ужас, который я испытываю сейчас, пройдет.
Разумеется, мою тоску можно еще отнести и к необходимости расстаться с семьей. Какими бы ужасными они ни были, я за последние три месяца к ним очень привыкла. Их анархический вариант семейного уклада казался мне более привлекательным, чем ожидающая меня ровная и спокойная жизнь с Джеймсом.
Я буду по ним скучать. По маме, папе и Анне.
Я даже буду скучать по Хелен.
Хотя, может, и нет.
Мне было трудно. Иногда я впадала в ярость. Не верила тому, что он сказал. Не верила, что я действительно такая плохая. Но чтобы привести себя в чувство, мне достаточно было вспомнить одну сказанную им фразу: "Если бы я был счастлив, разве бы я тебя бросил?"
Так что выбора у меня не было. Я вынуждена была согласиться, что сама во всем виновата. Если бы не мое поведение, он бы меня не бросил и не пошел на такой ужасный шаг, как завести интрижку и решить, что он влюбился в другую.
Джеймс не был бабником. Он не был легкомысленным. Все свои поступки он сначала долго и тщательно обдумывал. Слишком долго и слишком тщательно, если вы хотите знать мое мнение. Он не делал глупостей, просто чтобы позабавиться. Видимо, у него тоже тогда не было выбора. Он наверняка дошел до ручки.
Но все наладится, все будет как прежде. Только потребуется время.
Я поступала правильно!
Наконец я приняла решение: во вторник лечу в Лондон. У меня хватит времени, чтобы собраться и, самое главное, избавиться от чувства неприязни к Джеймсу.
В пятницу, после двух дней тщательной упаковки одежды в чемодан, я нашла все свои тряпки в дальнем углу шкафа Хелен. Я снова сложила их в чемодан, но через пару часов они оказались у Хелен под кроватью. Я снова положила их на место и решила позвонить Джеймсу и сообщить, каким рейсом я прилечу во вторник. Странно, после отъезда он звонил мне каждый день и спрашивал, когда я вернусь. Как будто ему не терпелось меня увидеть. Как будто он боялся, что я передумаю.
Разумеется, циник во мне решил, что он соскучился по сексу или у него не осталось чистого белья, вот он и ждет меня с таким нетерпением. Было непривычно ощущать, что он меня ждет, что я ему нужна. Особенно после того высокомерного и холодного отношения, которое он продемонстрировал, когда был в Дублине. Он ведь всячески старался показать, что оказывает мне услугу, приглашая вернуться! Сейчас же он явно чувствовал себя неуверенно, хотя тщательно это скрывал.
Но он зря беспокоился.
Я возвращалась.
Возможно, без большого желания - но возвращалась.
Я позвонила ему в офис. Ответил мужской голос:
- Извините, но мистера Уебстера сейчас нет. Кто его спрашивает?
Мне пришлось подумать. Кто же его спрашивает?
- Его жена, - с трудом выговорила я.
- Клэр! - радостно воскликнул мужчина. - Как поживаешь? Это Джордж. Приятно тебя слышать.
Джордж был партнером Джеймса. И его другом. И, думаю, хоть он был выпивохой и дамским угодником, он был и мне другом.
Джордж был славным. Добрым. Мне он нравился. С его женой Айслинг было приятно посмеяться. Мы не раз вместе надирались.
- Привет, Джордж, - несколько смущенно отозвалась я.
После нашего разрыва с Джеймсом я с ним ни разу не разговаривала и теперь не знала, что сказать.
Сделать вид, что вообще ничего не было? Что все в полном ажуре?
Или идти напролом, превратить все в шутку, сострить по собственному поводу? Например, сказать: