В конце концов Декрет Висусальевич проснулся на Кристине Элитовне — вот так, чтоб во сне взобраться на супругу и исполнить свои обязанности, когда снится в качестве партнерши «Люся» — такого еще с ним не было. Жена была довольна, похваливала, посмеиваясь, за неожиданный сексуальный напор и натиск, а Декрет Висусальевич лежал с открытыми глазами и старался разгадать странный сон.
И лишь по дороге в шарашенский Белый домик, находившийся, кстати, на той же площади, что и его жилье, но на другой стороне, к Декрету Висусальевичу пришла фрейдистская разгадка сексуального сна. Идти ему на работу было не более минуты, однако Декрет Висусальевич выезжал из дому на черном лимузине в сопровождении двух машин автоинспекции, спереди и сзади, с включенными красными и синими проблесковыми огнями (так красивше!) и под вой их сирен совершал по площади круг почета. Вся площадь была увешана флагами Ошараш-Ишеварнадии — серо-буро-малиновыми триколорами с изображением козла, стоящего в боевой позиции с лихо закрученными рогами. Собакер предлагал на герб и флаг волка, но Кристине Элитовне вызывающая хищность государственного символа не понравилась, и настояла на козле. Ширепшенкин предложил козла обрядить в тигровый камуфляж, на что Собакеру только и осталось проворчать: «Козлоленд…»
На фасаде Белого домика во весь рост был изображен великий ошамхал — такого Декрет Висусальевич не помнил со сталинских времен. На том самом месте, где красовался портрет будущего верховного ошамхала, когда-то был изображен Сталин — это воспоминание наполнило его чувством собственного величия. Вокруг площади стояли толпы восхищенного народа, который, завидев Декрета Висусальевича, по команде стал выкрикивать отныне государственные здравицы и потрясать лозунгами, в которых приветствовался опять же он, а потом снова он, но в сочетании с здравицами в честь независимой и суверенной Ошараш-Ишеварнадии. Перед входом в Белый домик стояла толпа журналистов с телекамерами и длинными, как японские удочки, микрофонами.
Ступеньки Белого домика были застланы так называемой кремлевской дорожкой. Но ступить ногой на нее ему не дали — открыли дверцу машины, взяли его на руки и посадили на престол, весь резной, со спинкой украшенной дугой со словами «Овеликий ошамхал Ошараш-Ишеварнадии». В момент водружения на престол и стал понятен Декрету Висусальевичу сон с «Люсей» — она ведь означает собой Ошараш-Ишеварнадию, которую он сегодня поимеет. И тут же стала понятна государственная мудрость Бобдзедуна, изрекшего, мол, берите стока суверенитета, скока проглотите. В момент великого озарения ошамхал не подумал, что Бобдзедун тем самым дал местным князькам и ханам взятку в виде ничем и ничем неограниченной власти — только бы его с Кремля не сковыривали. Конечно же, ошамхал думал, что Бобдзедун даровал ему и его народу свободу и независимость по причине демократических и антиимперских убеждений.
Престол несли по проходу под бурную овацию делегатов окурултая-икувырк. Над сценой висел во всю ширину зала транспарант «Ода издравствует ивеликий ошамхал Ивеликой онезависимой Ошараш-Ишеварнадии Орыцарь Исвященного Окруторогого Икозла Игры-оглы Обовик-изаде Оде-ихан Икрет-осан Ивису-осябро Осалий-игрицько!» Водрузили на специальное место, возвышающееся над президиумом, украшенное скрещенными серо-буро-малиновыми стягами.
Минут десять, как и положено, продолжалась бурная овация. Великий ошамхал заметил, что кресла в президиуме и в зале больше не расставлялись в виде букв «Г» и «Д», которые совсем недавно символизировали победное шествие в Шарашенском уезде гласности и демократии. После овации сопредседатели Ширепшенкин и Собакер открыли заседание окурултая-икувырк и первым делом провозгласили независимость Ошараш-Ишеварнадии, утвердили Декрета Висусальевича великим ошамхалом.
Самый раз тут бы грянуть гимну, однако он стал еще одним яблоком раздора между Ширепшенкиным и Собакером. Ширепшенкин предложил слова гимна придумать ошарашам, а музыку заказать ишеварнадам, причем обязательно с ишеварнадским национальным колоритом — чтобы и протяжно было, и громко, на всю планету… Собакер усмехнулся и произнес: «А знаешь ли ты, как появилось ишеварнадское песенное своеобразие? Ехали джигиты на арбе с тоя, не стоя, а с пьянки. Когда спускались с горы, то у тамады попала нога в колесо. Он заорал, остальные поддержали — вот так и родился национальный колорит…» Из чувства протеста Ширепшенкин представил в ошамхалат проект указа о даровании к его фамилии окончания ани, а Собакер опубликовал в газете о своем желании именоваться Собакер-кызы, хотя следовало бы желать Собакера-заде…
Поскольку гимном так и не обзавелись, Сергей Михалков якобы обещал, но ему все не гимнилось, то все стали свистеть и топать, кричать сколько было сил государственные здравицы. В разгар этого шабаша на сцену выскочил невесть откуда шаман — в рваных и гнилых козлиных шкурах, размалеванный государственными серо-буро-малиновыми цветами, с рогами и с самыми настоящими копытами. Он, должно быть, символизировал тотем ошарашей-ишеварнадов — Большого Круторогого Козла В Тигровом Камуфляже, кричал истошно «Бэ-э-э-э!» и колотил в бубен. Потом на сцену выплыли поп, мулла и раввин, коллективно возложили на великого ошамхала корону в виде головы козла, а на плечи — тигровый камуфляж по причине отсутствия настоящей шкуры. Шаман радостно колотил в бубен…
В этот момент дед Туда-и-Обратно, назначенный делегатом, толкнул локтем соседа диссидента-звездочета из Больших Синяков:
— Гля, а попы вместе с чертом венчают Декретку на царство! Хэ, ни в одном лагере такого светопреставления не видел!
Потом пошло все как обычно — два содоклада двух сопредседателей, выступления с восхвалениями и государственными здравицами. Все они были еще более пустыми и бессмысленными, чем двадцать или тридцать лет назад. Единственное, что заинтересовало великого ошамхала, так это появление на трибуне «Люси», которая от имени всей прогрессивной молодежи всего мира приветствовала победу свободы и независимости Ошараш-Ишеварнадии, а также в самых высоких степенях оценила мудрость и талант Ирыцаря Орогатого Икозла Игры-оглы Обовик-изаде… — она сбилась, произнося титул правителя, покраснела. И поскольку каждый выступавший, уходя с трибуны, подходил к престолу и трижды кланялся великому ошамхалу, то Декрет Висусальевич подозвал ее к себе, поцеловал по-отечески в лоб и прошептал:
— Приходи ко мне вечером, часиков в девять…
А сам подумал: «Должно же быть исключение и должен же быть сон в руку, точнее, в «Люсю».
Представительницы Союза женщин предложили окурултаю-икувырку утвердить Великую государственную программу осеменения незамужних и одиноких женщин. В ознаменование этого десять древних старух вручили великому ошамхалу стеклянную четверть с белесой жидкостью — все делегаты подумали, что там сперма. Однако матроны разъяснили, что это священный напиток ошамхалов-ишеварнадов — обуза, проще говоря, буза. Они всю ночь, с заката до рассвета, жевали пшено беззубыми деснами и сплевывали в большой таз, потом ставили бродить на целую неделю в теплое место, слили жидкость и привезли ее в дар сюда. Обуза называется иматер-онапитком, и кто выпьет его хотя бы глоток, тот навсегда больше ничего на свете не будет бояться и станет всем батырам джигит…
«Ширепшенкин, сволочь, подсуропил», — догадался великий ошамхал, подумывая с ужасом, что сейчас старухи начнут поить его своим гнусным снадобьем. Но Собакер ловко вытолкал их со сцены и предложил в честь уважения к новому государству каждой семье обзавестись на счастье тотемным животным, то есть козлом. В зале предложение далеко не всем понравилось, и тогда великий ошамхал поднял высоко руку, рубанул ею воздух и твердым голосом обнародовал свой вердикт:
— Обыть опо осему!
Тут опять Туда-и-Обратно толкнул в бок диссидента-звездочета:
— Слушай, агитатор, ты за это бузил? Этого добивался, да? За мечту о таком вот бардаке и сослали к нам? Если так — правильно сделали. Мы думали, что Рябому враги народа мерещатся, а их — вона столько. Только здесь, а по всей стране?
Итак повернулся к деду и с обидой в голосе сказал:
— Напротив, дорогой. Чтобы мы не мешали придти к этой бесовщине, нас и выслали с глаз долой. Итак, вы думали, что я из сотни вороватых бойцов из бобдзедуновских войск? Стану защищать господина Рельсина? Стыдитесь, старче…
— Да чо тут стыдиться. Вон уже о приватизации заговорили, разгоне колхозов. Все правильно: коллективизация-приватизация, огосударст… мать твою, и не выговоришь, теперя разгосударство, короче говоря — туда, а потом обратно. Соси-ализм не вышел, давай обратно в копи-тализм. Какой там копи-тализм — сплошная Воровия и Грабьландия! Обдирон и обирализация! Так что Шарашенск пора переименовывать в Стибриз. Но одно яснее ясного: наконец-то враги народа захватили власть! А ты как считаешь? — и опять дед толкнул соседа в бок.
— А они ее и не отдавали. Только делали вид, что она принадлежит народу. Вот и сейчас якобы расцвет демократии. В действительности же бюрократическая революция, передел собственности в пользу чиновничества и бандитов. Бюрократия к своим распорядительным функциям получает право собственности на то, чем управляла. Вот так!
— Ты как хошь, а у меня задница взопрела. Пойду я, чтоб глаза мои не видели этого.
Туда-и-Обратно выбрался в проход и, качая удивленно головой и приговаривая насчет того, как же рябой да усатый далеко видел и все это предвидел. Его, которого при Сталине сажали не раз, чего доброго, могли принять за сталиниста. Выйдя из Белого домика, он хотел смачно плюнуть на кремлевскую дорожку, но ее убрали со ступенек. Тогда дед изобразил фигу, приблизил к своим губам, основательно оснастил ее дразнилкой «пс-пс-пс…», как и положено, с брызгами слюны и показал это сокровище великому ошамхалу — так в далеком детстве он и его сверстники злили козлов.
И тут он увидел еще один лозунг по самой крышей: «Проглотим суверенитет Ошараш-Ишеварнадии и не подавимся!»
— Обосретесь, фуфлогоны, непременно, — провозгласил свой вердикт Туда-и-Обратно и смачно плюнул в сторону Белого домика.
На стол Главлукавому легла объемистая папка с записками специальных подколодных служб. Он им никогда не доверял, потому что никто так самозабвенно не врет, как спецслужбы. Не говоря уж об остальных так называемых правоохранительных органах, которые давно переродились в самоохранительные и в охранку власть предержащих. Не без помощи Главлукавого успешно шла криминализация этих самых органов, благодаря чему население this country все больше предпочитало за справедливостью обращаться напрямую к бандитам, не доверяя посредникам в милицейской форме.
Среди рутинных сообщений о попойках, которые стали именоваться презентациями, о банальных убийствах из корысти, криминальных разборках, казнокрадстве и взяточничестве среди чиновников внимание предводителя столичной нечистой силы привлекли внимание два-три сообщения.
Бесы-аналитики докладывали о массовом превращении доброжилов в чертей — домовых бесов, леших, упырей и тому подобную нечисть. Великий Дедка свернул программу просушки и обновления домовых, хотя по сведениям подколодных в его бюджете эту статью не урезали. Запаршивевшие домовые валом повалили в черти, которых префекты бесовских округов в основном используют в качестве участников уличных демон-страций и пикетов — с целью утверждения в столице охлократии, то есть власти толпы. Поперли в нечистые и кикиморы — эти в основном занялись проституцией и возглавили борьбу за предоставление широких социально-правовых льгот лесбиянкам и педерастам. Многие столичные милиционеры стали брать дань с проституток, так называемые крышевые, и пользовались услугами кикимор бесплатно.
«Совсем остервенел кусок чаги?! — возмутился Главлукавый. — Он что, как Мао решил присоединить Китай к Советскому Союзу, чтобы поглотить его? Ведь все домовые с северов, из неперспективных и заброшенных деревень, поселков и даже городов, понаехали в Лимитград и бомжуют, ожидая штатной должности. Нельзя же, право, допускать, чтобы Дедка подсоблял в деле всеобщего осатанения! Тут тайный умысел».
И Главлукавый начертал резолюцию на донесении: «Всем подколодным взять под особый контроль переход домовых в наши ряды, выявлять враждебных агентов, применяя самые изощренные пытки. Усилить разработку кандидатур из руководства и аппарата Великого Веча Доброжилов для последующей вербовки, обратив особое внимание на тех, кто обладает секретами нейронно-логического центра и гравизащиты. «Зеленых» не жалеть. О ходе и результатах докладывать еженедельно».
Некто Фил Мак О'Шанс просто удивил его. Этот деятель объявил себя полноправным наследником Кучкова поля на том основании, что Андрей Боголюбский пожаловал это поле его предку Ефрему Моизичу, одному из смотрителей княжеской казны. В доказательство представил жалованную грамоту Андрея Боголюбского, хранившуюся в их семейном архиве более восьмисот лет, свидетельство какого-то высокопоставленного раввина о чистоте крови и несомненном праве являться прямым и законным наследником Ефрема Моизича. А также косвенное доказательство — копию хранящегося в библиотеке конгресса Нью Голд Орды новгородского берестяного письма, где порицался князь Ондрей за приближение к себе разных иноземцев, в том числе ясина Амбала и хазарина Ефрема Моизича, которому, дабы позлить Кучковичей, и отписал их поле.
Из всего этого следовало, что практически вся территория Кремля является его собственностью, поэтому он и потребовал арендную плату с Бобдзедуна и его стряпчих. При проверке выяснилось, что возмутитель спокойствия никто иной, как Филей Аккомодович Шанс, бывший главный специалист НИ-НИ тонких бездоходных технологий Минтрямтрямнибумбума, получивший в Нью Голд Орде гражданство. Неизвестным способом он омолодил свой организм. Возможно, попал в какое-то аномальное поле или принял бочку антигеронтита, рекламируемого круглосуточно по радио. Свои притязания предъявил главе Госкомраскрада господину Чумейко-Чумайсу, предупредив его при этом, что создал в Нью Голд Орде компанию, которая собрала уже заявки на приобретение территории Кремля и готова в любое время провести аукцион по ее распродаже.
— Сильный ход, — сказал бывший его начальник и пообещал свое содействие.
Приобрести для Антихриста такую знаменитую резиденцию было бы здорово, размышлял Главлукавый. Но он не исключал того, что Филей Аккомодович осуществлял операцию генштаба Вселенского Сатаны, и в таком случае лучше всего не обнаруживать свою осведомленность — там такое не любят и не прощают. На место Главлукавого метил начальник оперативного управления, герой вьетнамской войны Анкл Бес, по-русски Дядя Черт. Вполне возможно, из ревности и от обиды Дядя решил устроить пакость. Вот это рынок, заговорят в генштабе, — пустили с молотка Кремль! В крайнем случае — раздать его в аренду.
Перехватить эту инициативу Главлукавый пока не мог, поскольку уверенности в Чумейке-Чумайсе никакой не было. Хоть и прошел Толян курс повышения квалификации в Нью Голд Орде, но предан только своему Мамону, личному богу наживы, а если делится с кем, то только в самом безвыходном положении. И подколодным было велено отслеживать ситуацию в режиме абсолютной секретности.
Но больше всего обеспокоил нечистые службы воскресший из мертвых Иван Где-то. Подколодные паниковали: Иван Где-то, по их предположениям, встретился на небесах с самим Саваофом. Вначале его считали отличившимся забелдомовцем, однако вскоре обнаружили пустую могилу поэта — отсюда и потянули ниточку. Когда Около-Бричко опознал в нем почившего поэта, подколодные поручили наблюдение за ним спецдевочкам с улицы Горького. Подпоив воскресшего, они убедились, что это действительно Иван Где-то. Доложили смотрящему за Белым домом бесу, тот, чтобы не возиться с каким-то поэтом в такую горячую пору, дал команду напоить его древесным спиртом. Но поразительно — вчерашний покойник вылакал за два дня восемь бутылок отравы без всяких последствий, разве что голова на третий день немного потрещала.
После этого воскресник и попал в разработку подколодных. И сразу же продемонстрировал умение отделять от себя непонятную субстанцию, которая зависла, как спутник над митингом в честь победы забелдомовцев, заставила всех с вдохновением бацать «Мурку». Для обитателей ЦДЛ срочно была составлена деза, что это брат поэта. Когда воскресший гулял там, ему подсыпали все известные яды, но безрезультатно. Не считая того, что в туалете Иван Где-то струей насквозь прожег два финских писсуара по пятьсот долларов каждый.
«Идиоты! Два финских писсуара по пятьсот долларов каждый!» — возмутился Главлукавый тем, что подчиненные подсовывали ему совершенно точные, но абсолютно ненужные факты.
Далее в записке шло описание операции «Варварек». И опять все было перегружено заходами да подходами: ну какой смысл в том, что вместо Ивана Где-то эта прохиндейка повела в загс родного отца? К делу имело отношение то, что Варварек из пистолета выстрелила Ивану Где-то в голову, а пока ждала двоих своих бандитов, чтобы отвезти труп и прикопать на какой-нибудь загородной свалке, поэт как ни в чем ни бывало поднялся с дивана и пошел в ванную комнату зубы чистить. Должно быть, пороховые газы в рот попали. Бездельники, разумеется, информировали и о том, что у Варварька была и его зубная щетка!
В раздражении читал Главлукавый о посещении поэтом бывшего министра Хванчкары в тюрьме, о том, что он способен быть в нескольких местах сразу, неизвестно куда исчезать — в будущее или в прошлое, или в так называемое гиперпространство.
Главлукавый снизошел до того, чтобы посмотреть одну из видеозаписей.
…Продрогнув на улице, Иван Где-то робко проходит в зал судебного заседания. Садится в углу, закрывает глаза, пригревшись, и в то же время следит за тем, что происходит в зале. Суд лишает замызганную и нетрезвую даму родительских прав, определяет шестилетнего мальчишку в дом ребенка. Изможденный мужчина в потертом камуфляже с несколькими наградами на груди пытается доказать суду, что мальчишка — его сын.
— Нет, не его. Уж я-то знаю! — мстительно выкрикивает бывшая родительница и торжествует.
— Папа, папочка, я не хочу в дом ребенка. Я хочу быть с тобой! — заливается слезами мальчишка, прижимается всем тельцем к отцу, однако эта сцена не трогает даму в судейской мантии.
— Мы предлагали вам провести генетическую экспертизу, однако вы ее не сделали, — говорит судья.
— Я лежал два месяца в госпитале… На генетическую экспертизу надо шестьсот тысяч… Я устраиваюсь на работу… — сбивчиво торопится доказать истину инвалид-афганец, обнимая рукой прижавшегося к нему мальца.
— У вас нет ни работы, ни денег. За год вы дважды продолжительное время лежали в госпитале. Вы не располагаете достаточными основаниями претендовать на отцовство. Пока вы будете лежать в госпитале, мальчик будет предоставлен сам себе, — монотонно говорила представительница так называемой третьей власти.
— Сережа — парнишка очень смышленый. Не надо его в дом ребенка, прошу вас, как женщину, как мать… — афганец готов был упасть на колени перед нею.