СЫНОВЬЯ ПОЛКА
Прочитал воспоминания американского солдата, ветерана войны во Вьетнаме, где он описывает, как они компенсировали недостаток в женщинах с помощью вьетнамских мальчиков, которые предлагали оккупантам свои услуги и тела в обмен на еду для их семей. "Никто из нас не считал себя пидором, но почти у каждого солдата был свой "дружок". Никто этого не скрывал. Некоторые пары жили вместе подолгу, и мальчики стирали наше белье и готовили еду, как настоящие жены..."
У каждой войны есть своя неофициальная история, о которой нельзя узнать из учебников. Достаточно вспомнить наших "сыновей полка", чтобы понять, что и в Великую Отечественную происходило то же самое. С той только разницей, что "сыновья полка" были свои, русские сироты, прикормленные и пригретые в крепких солдатских объятиях. И "никто из них не считал себя пидором".
"РАЗВЕНЧАНИЕ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА"
Константин Кузьминский с гордостью рассказывает об организованной им антигомосексуальной выставке: "Мы решили развенчивать разные американские стереотипы. И начали с этого. Ведь здесь же все хотят быть "политически корректными", боятся обидеть педиков, этих, тех..." Меня это развеселило: "Ну и в чем же ваша смелость? Русские эмигранты и так до предела гомофобны. Делая эту выставку, вы не развенчивали стереотипы, а шли на поводу у этих мудаков. И потом - почему вы решили начать именно с гомосексуалистов?" "Да потому, что если бы мы тронули евреев, нам бы сразу перекрыли кислород в финансовом плане, а если бы начали тянуть на негров, они бы пришли и разгромили всю выставку и поубивали бы нас прямо там!" - стал оправдываться бесстрашный революционер-разоблачитель Кузьминский.
ОН РАССТРЕЛЯЛ МЕНЯ В УПОР!
Бар "Rome". Мой любимый go-go boy Энтони был уже на своем рабочем месте, в высоких армейских ботинках, тесных бикини и мало что прикрывавшей ажурной маечке, не достававшей до пупка. В пупке торчало стальное кольцо, которым он позволял играть всем желающим. В руках у него был маленький фаллический символ - игрушечный пистолет, который он сосал, как грудной ребенок, а потом обстреливал из него посетителей бара. Подойдя ко мне на расстояние метра, глядя мне прямо в глаза и улыбаясь своей блядской улыбкой, он расстрелял меня в упор. Я был сражен его профессионализмом. Потом, когда я познакомился с Энтони (в одежде он выглядел гораздо зауряднее), он начал делать мне комплименты. Я знал, что "понравился ему" не больше, чем все остальные посетители бара, но все равно купился на его признания. Мы обнялись и потерлись друг об друга. Я чувствовал его дыхание - смесь табака и алкоголя. Энтони поцеловал меня профессиональным поцелуем. Хоть он уже и не был "при исполнении", он продолжал играть свою роль - улыбался, кокетничал, грациозно потягивался, танцевал, заигрывал со всеми, позволял себя трогать и излучал секс. Он знал, что красив, и ему нравилось нравиться.
НЕАМБИЦИОЗНЫЙ ТАЛАНТ. НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Лет 20 назад у Роберта была собственная галерея в Сан-Франциско, были выставки и коллекционеры, были хорошие перспективы стать преуспевающим художником. Однако карьера его никогда не занимала. На днях, расчищая мастерскую, Роберт решил выбросить все свои работы последних лет. В моей голове это никак не укладывалось. Я безуспешно пытался его отговорить и воспрепятствовать этому безрассудному акту саморазрушения и вандализма. "Если у тебя самого отсутствуют какие-либо творческие и личные амбиции, подумай хотя бы обо мне! - увещевал я Роберта. - Ценители твоего творчества найдутся если не в Америке, то в России. Хотя бы из-за того, что ты был моим любовником, лет этак через 20-25 твои картины будут в цене, я тебе обещаю!"
Однако мои аргументы на него не подействовали, и несколько десятков работ отправились на помойку. Среди них были совсем неплохие вещи, гораздо лучше того хлама, что заполняет многие самые престижные галереи в Сохо. Конечно, никто из тамошних бездарей не сделал бы того, что сделал Роберт. Зачем выбрасывать, если можно продать? Они знают, что бездарны, но прут, как танки, завоевывая внимание галерейщиков, критики и публики, постоянно получая гранты и стипендии. И все это - благодаря таким неамбициозным талантам, как Роберт.
Если бы я был таким, как он, мне пришлось бы сжечь все мои замечательные рукописи, так и не дождавшись публикации и признания. Непризнанным гением быть легче всего. Тогда не надо никуда лезть, ни перед кем унижаться. Как мой отец, который жалуется все время, что его не печатают, и утешается словами Мандельштама, обращенными к какому-то нетерпеливому и амбициозному поэту: А ИИСУСА ХРИСТА ПЕЧАТАЛИ?! О, Иисус был пробивным типом! Умел себя хорошо подать! Хотя, еcли бы не 12 его оголтелых промоутеров-апостолов, он вряд ли стал бы тем SUPERSTAR, каким мы его знаем, а его перформансы и спичи вряд ли бы наделали столько шуму.
ИМЕНА
На вечеринке, выпив и расслабившись (я чуть было не написал "выпившись и расслабив", ведь так оно и было!), я начинаю путать имена и называю Чарльза Ричардом, Джека Джимом, Эдварда Дэвидом, Рональда Робертом, а Билла Брюсом. Они, бедные, как дети, старательно выговаривают мое труднопроизносимое имя, хотя, конечно, им было бы проще запомнить "Слава", чем "Ярослав". "Почему у русских так мало мужских имен? - спрашивал меня один американец. - Все русские, кого я встречал были или Александры, или Сергеи, или Дмитрии". Не хотели Дмитриев, получайте Ярослава!
"КАЖДЫЙ ПИШЕТ, КАК ОН ДЫШИТ"
Джек Керуак вставлял в машинку рулон бумаги и печатал, пока рулон не кончится. Так был написан его культовый роман "В дороге".
Аллен Гинзберг никогда не исправлял написанного, считая, что "первая мысль - это лучшая мысль".
Уильям Берроуз преуспел в том, что резал на куски чужие тексты, складывал из них коллажи и выдавал за собственные сочинения.
Маяковский сочинял "на ходу", все время бормотал, наговаривал что-то себе под нос и записывал последний вариант.
Ленин рожал свои сочинения в разговорах с товарищами по партии или в дискуссиях с политическими оппонентами, ему нужно было сначала "выговорить", а потом уж записывать.
Харитонов садился за машинку и "импровизировал", перебирая клавиши.
Николай Островский писал ртом - тоже неплохо!
А я - как Пушкин, который по несколько раз переписывал даже несколько слов в записке с просьбой заменить лошадей в упряжке на переправе. Только у него компьютера не было.
АЙЗЕК МИЗРАХИ МОЖЕТ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ
На каком-то ночном ток-шоу Айзека Мизрахи, одного из самых известных и дорогих американских модельеров, какая-то приглашенная тетка сообщила ему, что на ней - его платье. Его это не особенно удивило или растрогало. Он не сказал (хотя бы из вежливости), что она сделала хороший выбор, что у нее хороший вкус. "О, милочка, я рад за тебя, что ты можешь себе это позволить!" - сказал Айзек.
Накануне Рождества я случайно встретил на улице Мизрахи, который перебегал дорогу, семеня, как кролик или другое какое-то насекомое, быстро-быстро перебирая ножками-лапками, убогого и смешного вида, в дебильных туфлях на босу ногу, простецких голубых джинсах и отвратительного вида надувной куртке с капюшоном из черного блестящего болония. Законодатель моды бежал в ближайшую бодегу - дешевую задрипанную лавку. Наверное, с похмела. Интересно, что он мог там купить? Какого-нибудь дерьма - на рождественские подарки родным и близким? Жалко, у меня не было с собой фотокамеры.
МОЯ ЛЮБОВЬ К ПОРНО
Моя любовь к порно началась с отвращения.
Когда я был в Ленинграде, тип, пытавшийся меня соблазнить, пригласил меня, 15- или 16-летнего провинциала, в гости посмотреть видео. Я, ждавший совращения и готовый на все, согласился. Тем более, что видео было для меня тогда чем-то немыслимым и невиданным. "Ты любишь рок?" - спросил тип. Да, я любил рок. Он поставил концерт "Dire Straits" (вернее - сказал, что это DS) и ушел в другую комнату, закрыв дверь и оставив меня наедине с немыслимым и невиданным. Концерт начался как-то странно: появились три голых парня с красивыми телами и большими членами и, после недолгой прелюдии с поцелуями и обниманиями, начали пялить друг друга во всех возможных позах и комбинациях. Таких концертов я еще не видел ни разу в жизни! Я смотрел на это, выпялив зенки и открыв рот от удивления, ужаса, отвращения и еще каких-то других смутных, темных, непонятных и незнакомых эмоций, переполнявших меня. Меня мутило и тошнило, потом бросило в дрожь и трясло так, что я слышал, как щелкали мои зубы. Я чуть не обблевался, обосрался и обоссался от потрясения! Когда тип-совратитель зашел в комнату, чтобы проверить, дошел ли я до нужной кондиции, он обнаружил меня в полном шоке. Конечно, он не ожидал такой реакции, рассчитывая, видимо, что я расслаблюсь, возбужусь и начну дрочить. Разочарованный, он выключил "концерт" и дал мне понять, что видеосеанс закончен. С облегчением я выскочил оттуда, увидев в зеркале в прихожей свою позеленевшую физиономию.
Я долго вспоминал сюжет увиденного, пытаясь понять, что именно меня так шокировало. Несколько дней я не мог оправиться от этой травмы. Потом до меня дошло, что я, просто-напросто, хотел быть одним из тех парней-"музыкантов", я хотел быть на их месте, чтобы меня пялили во все дыры и я пялил тоже. Что и говорить: я был умным мальчиком и путем самоанализа смог переступить через ужас и отвращение и прийти к понимаю того, что моя порнофобия была связана с нереализованными подсознательными комплексами и желаниями. Это как раз то, чего не могут сделать тупые порнофобы - "старые солдаты, которые не знают слов любви".
Я ОПЯТЬ ВЫЖИЛ!
С трудом адаптируясь к нью-йоркскому климату, я мучился от очередной чудовищной простуды. Я думал, что умираю, не мог ничего есть и потерял за неделю около 7 кг вместе со всей мускулатурой, с трудом приобретенной за лето. От непрекращающейся температуры и лекарств у меня было состояние полного безразличия ко всему происходящему со мной и вокруг меня. Я лежал на кровати и медитировал на торчащий фаллос Эмпайр Стэйт Билдинга, который от долгого на него смотрения то вибрировал, то наклонялся, то сжимался, то эрегировал пуще прежнего. Еще я читал биографию Роберта Мэпплторпа о том, какое он был чудовищное и мерзкое говно и извращенец. Когда я читал, как он умирал от СПИДа и как он не мог есть и терял вес, мне казалось, что я читаю о самом себе, и что меня ждет та же участь. Мне хотелось только одного умереть поскорее. Но я опять выжил!
ЛЮБОВНИК ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ
Леди Чаттерлей и Роберт Мэпплторп были правы: какая-то несказанная возбудительность есть в том, что тебя ебут существа низших сословий! Дело даже не столько в социально-классовых условностях, сколько в разнице судеб, твоих и его жизненных интересов и целей. Ничего общего, кроме секса. Подумать только: если бы не это, ты бы его и знать не знал!
Я не испытывал к Джо ровным счетом ничего, мне было интересно посмотреть, что получится из нашей близости. Он пришел ко мне во время обеденного перерыва, когда Роберта не было дома. Мы чувствовали себя, как вороватые подростки. Обнялись, поцеловались. От него сильно несло парфюмом, чего я обычно не выношу. Опустившись на колени, он расстегнул ширинку моих джинсов, вынул хуй. Осторожно облизал, потом начал жадно сосать, страстно сжимая мои ягодицы. Парень "завелся" не на шутку. Он тщательно облизал мои яйца, потом подошел сзади и стал лизать и сосать мою жопу. Мы перешли на диван, я расстегнул его джинсы, обнаружив небольшой, но крепкий хуй, который без труда помещался в рот. Пососав его недолго "для приличия", я снова запихнул ему в глотку свое "русское чудо". Он хотел, чтобы я его выебал, но у меня был другой план. Мне еще раз хотелось осознать правоту Мэпплторпа и Леди Чаттерлей. Он исполнял мои желания и приказы. Он выебал меня хорошо. Я кончил первым. Потом он вынул из меня хуй и кончил мне на живот, как ему и было велено. Подмывшись и одевшись, мы пошли пообедать в соседнее кафе. Он смотрел на меня влюбленными глазами. После обеда я проводил его до работы. Больше я его никогда не видел.
НЕБОСКР-ЁБ
На небоскребы хорошо смотреть не снизу вверх, а наоборот - сидя на самой вершине одного из них. Но забавнее всего с такой высоты наблюдать за людьми - этими бессмысленными и беспомощными букашками, в громадном количестве ползающими по асфальту: туда - сюда, взад - вперед. "РОДИЛА ЧЕРВЯШКА ЧЕРВЯШКУ. ЧЕРВЯШКА ПОПОЛЗАЛА И УМЕРЛА. ВОТ НАША ЖИЗНЬ!" - такое впечатление, что когда Розанов написал это, он смотрел на червяшек из окна небоскреба.
Мне кажется, что если я брошу отсюда скрепку, кнопку или любую другую канцелярскую принадлежность, она, падая с такой высоты, превратится в аэродинамический снаряд, способный произвести серьезные разрушения в радиусе нескольких километров и поубивать десятки этих микроскопических насекомых. Ну, уж если не десятки, то по крайней мере одного из них. Начнется общая паника, типа той, что описана у Ходасевича (по памяти):
И люди черными сбредутся муравьями
И станут спрашивать, за что и как убил
И не поймет никто, как я его любил
Хорошо ебаться на такой высоте, на кожаной офисной мебели или на полу, или смотреть, как ебутся в соседних небоскребах. Я вижу сверху, как в застекленном бассейне на крыше соседнего небоскреба плещутся ебанные миллионеры и ебанные миллионеровы дети. В любую погоду - и в дождь и в снег. Буржуи проклятые! Я плюю на вас сверху! Вот! И еще раз!
Когда я поднимаюсь на скоростном лифте до своего офиса на 53-м этаже, у меня закладывает уши от перепада давления. Как в самолете! Или в ракете! Хочется напиться и кричать матом, как Терешкова, обоссываясь от одиночества, страха, тоски, отчаяния и еще хуй знает чего: ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА, СУКИ! ХОЧУ ДОМОЙ! НА ЗЕМЛЮ ХОЧУ!
ХУЕВОЕ КОЛЬЦО
Я все больше втягиваюсь в S&M. С недавних пор моим непременным атрибутом стало cockring - кожаное кольцо на хуй, которое застегивается на его основании, под яйцами, для поддержания бодрости духа (назовем это так). Раньше я использовал хуевое кольцо только в сексе, но сейчас уже с трудом представляю без него свою повседневную жизнь. Мне нравится постоянно ощущать его на себе, чувствовать, как кожа плотно обхватывает мои яйца. Это держит меня в постоянном возбуждении, придает мне оптимизм и уверенность в себе и своих мужских достоинствах. Приходя на какую-нибудь деловую встречу, старательно изображая из себя серьезного человека и рассуждая о серьезных вещах, я не без ехидства думаю, что мое превосходство кроется в моих тесных штанах, которые топорщатся под натиском моего члена, сжимаемого кольцом. Это заметно скрашивает мою жизнь и работу! Мой приятель Джо тоже ходит на работу, в солидный офис, с таким кольцом, но одевает его на руку, как браслет. Его наивные сослуживцы даже не догадываются об истинном предназначении этой кожаной штучки.
АМЕРИКА В МОИХ ШТАНАХ
После "грязных танцев" в спортклубе "Champs", где на мониторах во всю стену показывают одновременно и порно и отрывки спортивных матчей (что, в принципе, одно и то же), голодные, как волки, мы отправляемся в дешевую греческую столовку на Восьмой Авеню в Челси. Мы садимся в самый дальний угол, подальше от взглядов немногочисленных полусонных посетителей и официантов, и, поглощая блинчики с кленовым сиропом, продолжаем возбуждаться друг на друга. Он под столом щупает мои колени, бедра и вот наконец добирается до самого интересного и привлекательного для него объекта. Он изо всей силы сжимает мой хуй, потом расстегивает мою ширинку и сует руку внутрь моих "кальвинов". Он смотрит на меня в упор, и его широко открытые глаза приобретают некий мутно-мечтательный вид. Я весь - в его руках. Наши тела медленно сползают вниз, под стол, и в тот момент, когда "на поверхности" остаются лишь головы, я замечаю, что около стола стоит наш официант и смотрит на нас изумленными вытаращенными глазами. О нет! Он не возмутился и не вмешался, он сам явно был бы не прочь залезть в мою ширинку, потому что он знал, он чувствовал: В МОИХ ШТАНАХ - АМЕРИКА!
Я НЕ ИСПРАВИЛСЯ. Я ЗАТАИЛСЯ!
Раньше я заходил в магазины как вор. Сейчас - как полноценный покупатель. Я сам не свой. Я чувствую себя другим человеком, с другой внешностью и внутренностью. Положение заставляет, положение обязывает. НЕУЖЕЛИ Я ИСПРАВИЛСЯ? - думаю я. Нет! Я затаился.