Хозяин лофта Фред делился со мной впечатлениями от своего визита в Москву в 1988 году. Самое яркое его воспоминание от Советского Союза времен Perestroika & Glasnost: большинство русских на улице боялись разговаривать с иностранцами. Я не стал возражать Фреду, что и в 1996 году большинство американцев на улице боятся разговаривать вообще с кем бы то ни было. Боятся или не хотят, - просто проходят мимо, делая вид, что не слышат тебя и не замечают. Я имел возможность в этом убедиться неоднократно, когда пытался узнать, как пройти куда-то. Дай бог, если четвертый или пятый прохожий остановится.
МОИ ВСТРЕЧИ СО СТАЛИНЫМ
У меня - дикая аллергия на кошек. По этой причине я терпеть не могу громадного черного кота Сталина, названного так хозяйкой дома Кэти за его наглость и агрессивность. Недавно у Сталина появилась подруга Светлана, названная в честь Аллилуевой. Эта Светлана - тоже тварь порядочная! Проклятое отродье! Я ненавижу их всей душой и чувствую себя настоящей жертвой сталинизма.
ОТПУСК В НЬЮ-ЙОРКЕ
Сенсация сезона: на вопрос "Где бы вы меньше всего хотели провести свой отпуск?" большинство американцев назвали на первом месте Ирак/Иран, на третьем Боснию, а на втором... Нью-Йорк. Эта ошеломляющая новость на все лады склоняется местными юмористами и дает основания критикам Клинтона обрушиваться на него с новой силой. "Смотрите, до чего довели страну демократы! - восклицает "правый" телеведущий Раш Лимбо. - Американцы называют Нью-Йорк в одном ряду с Ираком, Ираном и Боснией, они не хотят провести свой отдых в Нью-Йорке! Американцы, которые родились и выросли в этой стране, а не в Сибири!"
Я родился и вырос в Сибири, но это вовсе не означает, что я хочу провести свой отпуск в Москве, столице моей горячо любимой Родины. Конечно, я предпочел бы Гавайи или Канарские острова.
ГРИБЫ ИЗ ВОСТОЧНОЙ ДЕРЕВНИ
Ист Вилладж и особенно авеню Си, где я живу, - центр уличного наркобизнеса, окутанный по вечерам сладковатым запахом марихуаны. Аллен Гинзберг рассказывал мне, что еще в 50-е годы этот район был излюбленным наркоманским местом. Именно поэтому битники (Гинзберг, Керуак и Берроуз) здесь и жили до того, как перебрались в Сан-Франциско и оскандалились на всю Америку.
За десять минут, по дороге к ближайшему метро, на каждом перекрестке тебе могут предложить полный ассортимент наркотиков - от безобидной травки ("smoke-smoke" на сленге драг дилеров) и галлюциногенных грибов наподобие тех, что растут в изобилии под Питером, ("mushrooms" - то же самое, что шампиньоны) до экстази ("Парень, я вижу по твоим глазам, что тебе нужно экстази!") и крэка (дешевый наркотик, особо популярный среди черных).
Из окон я вижу, как происходит торговля. Один парень стоит "на шухере" и каждые 10-15 минут выкрикивает условный сигнал, смысл которого: "все спокойно, полиции нет". Другой на углу поджидает клиентов. Периодически к нему кто-то подходит, в течение нескольких секунд продавец получает деньги, покупатель - маленький пакет, после чего сразу расходятся. Иногда подъезжает машина, парень садится, отъезжает и вскоре снова возвращается на свое рабочее место. Прикрытием служит маленькая лавка, куда мальчишки время от времени заходят. По вечерам они курят прямо там, еле успевая прыснуть освежителем воздуха перед тем, как появляются редкие покупатели. Полиция, судя по всему, не особенно переживает по поводу уличного наркобизнеса. Наверное, для полицейских эти пацаны - слишком мелкие рыбешки, у которых при себе никогда не бывает много "товара".
Недавно прямо под нашими окнами проходила демонстрация против наркотиков, которую сопровождало около 20 полицейских машин. Копов было столько же или даже больше, чем самих демонстрантов. Было забавно наблюдать за реакцией на это событие драг дилеров, столпившихся на тротуаре и веселившихся от души.
"СЛАВА СОБАКЕ ЛАЙКЕ!"
- лозунг, сочиненный Гордоном. Большинство американцев знают собаку Лайку и понятия не имеют, кто такой Юрий Гагарин. Они уверены, что первым человеком в космосе был американец. Собака - существо без национальности, ей - можно. Пусть себе летает по орбитам и лает при появлении русских! Русским нельзя ничего на Земле доверить, не то что в космосе. Так думают большинство американцев. (Шутка, в которой есть немалая доля истины.)
ПУСТЬ СМОТРЯТ! МНЕ НЕ ЖАЛКО!
Американцы готовы перегрызть глотку кому угодно, отстаивая приватность своей жизни. При этом любимое занятие многих из них, - шпионить за другими. В основном этим грешат престарелые дамы предпохоронного возраста, которым нечем заняться и у которых только два развлечения в жизни - телевизор и окно.
Стены в нашем лофте состоят из одних окон. Я постоянно замечаю, как кто-то наблюдает за мной из соседних домов. А мне на это насрать! Я специально не опускаю жалюзи, даже когда выхожу голым из душа. Пусть смотрят америкашки, пока бесплатно! Они ведь, бедные, русского хуя в жизни не видели!
ЧТО ЭТО, ЕСЛИ НЕ НЕКРОФИЛИЯ? - II
Даг и Эрик одержимы коллекционированием. В пыленепроницаемых пластиковых коробках они хранят свои сокровища: книги с автографами Жана Жене, Уильяма Берроуза, Энди Уорхола, Аллена Гинзберга, редкие издания, шедевры самых-самых художников и фотографов. Одев перчатки, еле дыша и трепеща всеми фибрами души, извлекают они их из коробочек, тряпочек, пакетиков. Священнодействие, смысл которого понятен только им.
Мне кажется, коллекционирование - сродни импотенции или некрофилии. Это удел тех, кто сам не в состоянии ничего "родить", произвести, единственная возможность приобщиться к настоящему творчеству и искусству, ИМЕТЬ его вместо того, чтобы СОЗДАВАТЬ самому. Это - болезнь, и я сильно переболел ею в детстве, когда собирал все и вся: марки, монеты, значки, пуговицы, открытки и т.д. У меня развился стойкий иммунитет против этой заразы. Меня этим теперь не проймешь. А Дага и Эрика эвон как подкосило! Их уже, наверное, только могила исправит! Что станется со всеми их тряпочками, пакетиками и коробочками?!
ЧЕМ "МОЯ БОРЬБА" ХУЖЕ "КАПИТАЛА"?
Едва ли не в каждом местном книжном магазине в разделе политической литературы рядом с сочинениями Маркса и Ленина можно найти "Mein Kampf" Гитлера и две-три толстенных биографии фюрера. И я не замечал особого ажиотажа около этой полки. Неонацисты не стоят в почетном карауле, скинхеды не бесчинствуют. Плати деньги и изучай научный фашизм, если делать больше нечего! А наши тупоголовые держиморды совсем недавно пытались посадить какого-то мужика за то, что он издал Гитлера на русском, вместо того, чтобы издать его в солидном госиздательстве типа "Науки" или "Республики"!
НОГОФЕТИШИЗМ: ЧУМА КОНЦА ХХ ВЕКА
Я подобрал на улице забавную книженцию "Health for Better Living" 1964 года издания. В главе с описанием сексуальных извращений (гомосексуализма, садо-мазохизма, эксгибиционизма, транссексуализма и т.д.) рассказывается и о фетишизме: "Фетишист - это человек, который присваивает сексуальное значение бессмысленным объектам, таким, как кусочек интимной одежды или локон волос". Золотые слова! Как точно подмечено! Знали бы авторы этой книги, что через четверть века фетишизм станет повальным извращением. В "Нью-Йорк Таймс" в статье, посвященной этому феномену, говорится, что фетишизм - одна из характерных примет современного сознания и неотъемлемая часть американской культуры. В конечном счете вся реклама работает на возбуждение тех или иных фетишей. Все мы больны безнадежно, все мы фетишисты, позорные извращенцы, и нуждаемся в незамедлительной психиатрической помощи, по мнению авторов "Здоровья для лучшей жизни". (Вот вылечимся - и заживем лучше!)
Взять, к примеру, foot fetish. Страсть к ногам охватывает все большее количество американцев. Меня сложно заподозрить в ханжестве или пуританстве, но мне поначалу было трудно понять, как можно возбуждаться на ноги, или на их запах (!), на носки или ботинки. (Можно посоветовать ногофетишистам устроиться на обувную фабрику или в сапожную мастерскую - поближе к заветным ногам!) В Нью-Йорке процветают фетишистские клубы по интересам, вечеринки, организованные "друзьями ног", как они сами себя называют, газеты пестрят объявлениями о ногатых знакомствах. На одном из кабельных каналов я наблюдал в течение часа суперконцептуальный минималистический порнофильм, в котором весь секс происходил ниже щиколоток: партнеры терлись ногами до полного изнеможения и оргазма. Я понимал, что смотрю откровенное порно, но никак не мог взять в толк, как НА ЭТО можно возбудиться! Одно дело, когда тебе лижет и сосет ноги какой-нибудь красивый парень, панк или скинхед, - это я еще могу понять! - но свести весь секс до уровня ступней - IT'S TOO MUCH! Наверное, я слишком консервативен для столь утонченных забав!
В фильме "Polyester" Джон Уотерс сделал блестящую пародию на фут фетиш. Один из его героев, агрессивный подросток-ноготеррорист, нападал на теток и нещадно оттаптывал им ноги. Его жертвы регулярно рассказывали о пережитом потрясении в теленовостях. В конце концов подростка отловили, судили праведным американским судом и определили в психушку, из которой он вышел здоровым и нормальным американцем с маленьким хобби: он начал заниматься живописью и рисовал исключительно женские туфли. Счастливый американский END.
"ЖЕНЩИНА: БИОЛОГИЧЕСКАЯ ОШИБКА?"
На днях прочитал скандальное эссе Уильяма Берроуза "Woman: А Biological Mistake?", за которое на него наскакивали феминистки с обвинениями в мизогинии. Между тем, в первых строках эссе Берроуз сам признается, что да, он мизогинист, сама жизнь сделала его таким. "Прошло несколько миллионов лет, пока стало понятно, что динозавры были биологической ошибкой. Неужели столько же придется ждать и в отношении женщин?"
"ЗОЛОТОЕ ПЕРО ЭМИГРАНТСКОЙ ПРЕССЫ"
Меня интервьюировал Владимир Козловский, которого называют "золотым пером эмигрантской прессы". Чтобы поддерживать эту сомнительную репутацию и свой материальный уровень (совсем неплохой, если сравнивать с большинством эмигрантских завшивленных журналюжек), желчный Козловский пишет не то три, не то четыре статьи в день (о чем сообщает c непонятной мне гордостью). Плюс к этому - ежедневные радиорепортажи. Каждый свой текст он переписывает по несколько раз для разных изданий. Это своего рода reсycable журнализм журнализм многократного использования.
Козловский не зря потратил время на составление словарей тюремно-лагерного жаргона. Язык советских зеков, щедро сдобренный американским сленгом, - это его язык. Свое отношение ко мне и моему творчеству он сформулировал довольно оригинально: "Даже Лимонову до вас еще срать и срать!" (Наверное, это он льстил, но все равно приятно.) Насколько я знаю, у Козловского на меня целый файл. Во время интервью он провел настоящий "допрос с пристрастием": все время пытался меня поймать на чем-то. Я ему говорю: "Владимир! Обо мне уже написано столько разгромных статей! Будьте оригинальны!" А он мне: "А я не хочу быть оригинальным!" Какая уж там оригинальность - при трех-то статьях в день! А то и четырех!
- Правда ли все то, о чем вы пишите? - спрашивает он.
- Чистая правда.
- А верите ли вы в то, о чем пишите?
- Конечно, нет! - отвечаю откровенно. (Я же не Библию пишу, чтобы в нее верить!)
Напоследок Козловский сфотографировал меня на фоне портрета Ленина над его диваном. "Чтобы читателям еще страшнее было!" - пояснил он. Наверное, он прав. Страшнее Могутина может быть только Могутин на фоне Ленина!
МОЯ БЛАГОПОЛУЧНАЯ СТАРОСТЬ
Fortune cookies ("печенья с предсказанием судьбы") - скромное развлечение для обывателей. Они подаются после еды в китайских ресторанах. Внутрь каждого печенья вложена бумажка с предсказанием. Мне несколько раз выпадало одно и то же: "Вас ждет счастливая и благополучная старость!" Ничего себе - пожеланьице! Не дай бог мне дожить до тех счастливых и благополучных лет. Как говорит Митя Волчек, "только фантастически богатое существо может себе позволить дожить до старости!" Я никогда не верил во все эти глупости, однако, если это предсказание все-таки сбудется, - нельзя ли мне получить часть того ебанного благополучия авансом, прямо сейчас?
"ПОРНОБИЗНЕС - ЭТО КРОВАВЫЙ БИЗНЕС!" - III
У Гордона - неприятности на работе. Разногласия с начальником Дагом по поводу моделей. Даг считает, что в их порножурналах нужно демонстрировать только накачанных парней с большими хуями, потому что никому не нужны худые парни с маленькими хуями. Гордон предлагает компромисс: печатать фото худых парней с большими хуями. На что Даг возражает, что их журналы стали популярными за счет "качков" и нужно и дальше придерживаться такой политики. Гордон, в отличие от Дага, не любит "качков" и страдает от недостатка понимания и творческой свободы.
А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ В ЛЕСБИЯНЦЫ?!
Прогуливаясь вечером по Гринвич Вилладж, я набрел на демонстрацию, растянувшуюся на несколько перекрестков и собравшую не меньше тысячи участников, в основном - женщин. Движение было перекрыто во всей округе. Предводительствовали несколько горластых мужиковатых баб с мегафонами, выкрикивавших дебильные лозунги типа наших, пионерских: "Раз-Два-Три-Четыре! Три-Четыре-Раз-Два! Кто шагает дружно в ряд? Пионерский наш отряд!" Плакаты и транспаранты призывали положить конец дискриминации и насилию против лесбиянок. Колонну охраняли полицейские и сурового вида кобловки из боевой организации "Dykes on Bikes" ("Лесбухи на Мотоциклах").
Последний раз я участвовал в демонстрации, когда мне было лет 12 или 13, то ли на 1 Мая, то ли на 7 ноября. Конечно, я бы не участвовал, если бы меня не заставили, как и всех детей в школе. И вот я опять в толпе, и вконец охуевшие люди вокруг меня кричат такие же лозунги, только на английском: "Раз-Два-Три-Четыре! Три-Четыре-Раз-Два! Кто шагает дружно в ряд? Лесбиянский наш отряд!"
МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ
Я никогда по-настоящему не учил английский. Каждый раз, когда меня спрашивают, где я освоил язык, я честно отвечаю: "В кровати!" Полиглотство профессиональное заболевание валютных проституток.
ДЕДУШКА S&M
Меня пригласили на TV, на голубой канал местного кабельного телевидения. Ведущий, дядька в дешевом костюме и с подозрительными пятнами на лице, держался так, будто он работает на CNN или АВС. После эфира меня повели знакомить с боссом - владельцем канала Лу Малеттой, которого я мысленно окрестил дедушкой садо-мазохизма. Это был лысый мужичок лет шестидесяти, с пышными усами в форме подковы, в кожаных штанах и тесной маечке без рукавов, расстегнутой на волосатой груди. Дряблые старческие чресла обхватывали проклепанные напульсники и браслеты. Стены кабинета украшали многочисленные мужские "ню". Через пять минут общения он все еще с трудом выговаривал мое имя, но говорил так, будто знает меня всю жизнь.
Он не знал обо мне ничего, кроме того, что я - русский журналист-пидор. Однако этого "дедушке S&M" было достаточно, чтобы дать мне кучу советов, поучений и наставлений. Стиль его речи напоминал проповедь: "Поверь мне, парень, я много пожил на этой земле, я знаю жизнь, и я знаю, что тебе нужно делать: писать правду о жизни. Людям нужна правда, они жаждут узнать ее от тебя!" Я не прерывал этот душеспасительный монолог только в знак уважения к его старости. Однако это постоянно делал секретарь, вертлявый мальчик, сообщавший, что звонит тот-то и тот-то. "У нас - важный разговор! Пусть подождут или перезвонят!" - босс явно увлекся общением с "этим русским". Вертлявый секретарь демонстративно ревновал.
- Тебе, парень, нужно писать по-английски, - продолжал наставлять меня "дедушка". - А если не можешь писать - записывай свои мысли на диктофон. Найди какого-нибудь мальчишку, который за 4-5 баксов в час будет расшифровывать твои записи. На статью вам вполне хватит трех часов. Пошлешь ее в "Нью-Йорк Таймс" или "Вашингтон Пост", они, конечно, напечатают, потому что ведь не каждый день из Германии приезжают голубые журналисты...
- Я из России приехал, а не из Германии, - прервал я бурный поток его фантазии.