Я не стал разочаровывать старика, рушить его фантазии и объяснять специфику журналистской работы, тем более - моей журналистики. Я сделал вид, что поверил, будто в "Нью-Йорк Таймс" ждут - не дождутся, когда же я наконец пришлю им свои первые опусы на английском. Ведь не каждый день в Америку приезжают пидоры из Германии... Вернее, из России.
РОДНАЯ РЕЧЬ
Когда я встречаю русских на улицах Нью-Йорка (а это происходит довольно часто), мне становится не по себе от их разговоров. Что они говорят, о чем они говорят и как они говорят!!! О, великий и могучий!.. Конечно, разговоры американцев на улицах Нью-Йорка ненамного содержательней, но это - их проблемы. По крайней мере, мне за них не стыдно и не обидно за их державу.
РОМАН С ЧЕКИСТОМ
В Нью-Йорке во сне ко мне приходят милые сердцу образы из проклятого русского прошлого. Недавно приснился Коля Никитенков, моя первая любовь с третьего класса провинциальной Вяземской школы. Он был сыном полковника КГБ, поэтому мои родители не поощряли нашей дружбы. Дети в школе дразнили его "чекистом". Мое детское воображение не могла не поражать коллекция старинного огнестрельного оружия, конфискованного героическим Колиным папой. Мы, не читавшие Фрейда, затаив дыхание перебирали эти красивые фаллические символы, вожделенно гладили дула. Коля попал на учет в "детскую комнату" милиции, выйдя на улицу с винтовкой времен гражданской войны. Он, по тогдашним моим понятиям, был невероятно хорош собой, и винтовка ему была очень к лицу. Он считался хулиганом, даже бандитом, грозой и бедствием нашей школы. Я был отличником, и учителя души во мне не чаяли. Он ходил в спортивную школу, я, естественно, в музыкальную. Классическая история про принца и нищего.
Но что связывало таких разных мальчиков, помимо страсти к коллекционированию? Очень простая вещь - физиология. До Коли я был уверен, что онанизм - это когда люди пишут анонимки, что-то очень нехорошее и непорядочное. Однако Коля открыл мне глаза, и мы писали анонимки наперегонки по несколько раз в день. И хотя дальше этого дело не зашло, я был влюблен в него сумасшедшей любовью...
Он променял меня на знаменитую местную шлюху - недоразвитую толстуху Аллу, которую поочередно с солдатами имели чуть ли не все пацаны нашей школы. Она щедро наградила всех своих многочисленных любовников букетами венерических болезней. Первый гетеросексуальный опыт закончился трагично: бедный Коля в отчаянии сжег свой член, вылив на него флакон тройного одеколона...
Вскоре мы переехали из Вязьмы в поселок Уваровка под Можайском, и постепенно я забыл своего Колю. И вот он мне снится здесь, в Америке. Страшно даже подумать, что с ним сталось. Быть может, спился, опустился и подурнел. Или женился и нарожал кучу детей, маленьких никитенковых. А может, его уже нет в живых, как многих моих друзей и одноклассников, убитых в Прибалтике, Приднестровье или Чечне. Лучшее, что могло с ним произойти: пошел по папиной линии. О, это предположение меня даже возбудило! Не дай бог попасть в его лапы по прошествии стольких лет.
- Гражданин Могутин, мы получили анонимку по поводу ваших публикаций, скажет полковник Никитенков-младший. - Зачем порнографию пропагандируете? Зачем читателей развращаете? Зачем разжигаете национальную, религиозную и социальную рознь? По какому такому праву хулиганствуете с исключительным цинизмом и особой дерзостью? А, гражданин Могутин?
- Да ты что, Колян! - крикну я ему. - Это же я, твой принц, который из примерного мальчика превратился в хулигана, бандита, преступника! Коля, мы всего лишь поменялись ролями, правда?! Помнишь, как мы с тобой..?
Нет, не вспомнит Коля. Не положено помнить по Уставу.
СЪЕДОБНОЕ АМЕРИКАНСКОЕ КИНО
Восприятие кино у американцев связано с жевательным рефлексом. Это традиция: люди идут в кино, покупают перед сеансом много-много попкорна и жуют его на протяжении всего фильма. (Попкорн кончился - дальше смотреть неинтересно.) В подлокотниках кресел есть специальные отверстия для стаканчиков с воздушной кукурузой. Меня с непривычки очень смущали хруст и чавканье в зале. Может быть, поэтому американское кино никогда не отличалось особой интеллектуальностью?
ТАРКОВСКИЙ. СИГАРЫ. НАУЧНЫЙ СОЦИАЛИЗМ
День рождения Бэтс, американки с квадратными зрачками. Упившись шампанским, несколько фигуристых девушек обсуждают фильмы Тарковского. Подразумевается, что каждая из них знает эти фильмы от и до. Ну почему они не обсуждают "Звездные войны" или "Форреста Гампа"? - думаю я. В принципе, американцы меньше всего склонны корчить из себя интеллектуалов (и это - их большое достоинство!), но такие разговоры сразу навевают мне воспоминания о московских прокуренных кухнях и русских интеллигентах, которые так же сыплют иностранными именами и названиями, чтобы казаться умнее и значительнее другим и прежде всего самим себе.
Среди собравшихся выделяется седой тип, не выпускающий изо рта толстой вонючей сигары. Мне объясняют, что он - авторитетный в прошлом советолог, автор книг и статей о научном социализме, которые сейчас, после крушения Советского Союза, естественно, никому не нужны, так же, как и сам тип. Об этой фатальной неприятности свидетельствует его понурый вид, как будто побитый молью. От былой значительности остались только сигары. Что осталось от научного социализма?
НЬЮ-ЙОРКСКИЕ НИЩИЕ
У каждого нищего - свой способ клянчить деньги. Это - тоже работа, успех которой зависит от выдумки и находчивости. Кто-то делает упор на жалость, кто-то берет напором - так, что отдашь все, лишь бы отъебался. Многие придумывают всякие истории и присказки. Мне запомнилась эта: "Подайте хоть что-нибудь, только не рубли!"
РУЧНЫЕ "ЧЕРНЫЕ ПАНТЕРЫ"
Я уже писал, что американская культура способна переварить любой "бунт", превратить в шоу-бизнес любое самое радикальное явление. Очередное тому подтверждение - фильм Марио Ван Пиблса "Черная пантера" о негритянской террористической организации, которая еще совсем недавно предавалась анафеме американской прессой и первыми лицами государства. На счету "пантер" десятки крупных террористических актов и расправ с белыми расистами. Членов этой организации пачками сажали за решетку. Для всех черных она была символом борьбы за свои права, а у многих белых одно ее упоминание вызывало дрожь в коленках или пену у рта. В свое время Жану Жене, всемирно известному классику и авторитету, запрещали въезд в Америку только потому, что он, так же, как многие "левые" интеллектуалы во всем мире, поддерживал "пантер". Сейчас, спустя каких-то 10-15 лет, рекламу фильма о "пантерах" можно увидеть повсюду: на улицах, в газетах, на TV! Голливуд, как всегда, делает бабки на чужой крови, на чужих смертях и чужом бунте.
УБИЙСТВО НА НАШЕЙ УЛИЦЕ
Я проснулся ранним утром от страшного визга и крика под окнами. Подумав, что кого-то насилуют, выглянул в окно. Непередаваемая сцена: громадный рыжий дог в считанные секунды загрыз маленькую черную болонку. Хозяин дога, белый парень, безуспешно пытался оттащить его от болонки, хозяйка которой, испанка или пуэрториканка, орала благим матом на весь район. Размахивая кулаками, она пыталась ударить парня, но ее удерживали два здоровых негра, оказавшихся поблизости. "Я убью тебя и твою ебанную собаку, ебанная белая сука!" - орала она на плохом английском. Негры смотрели на парня крайне недружелюбно. Конфликт между собаками разных пород перешел в расовый конфликт между людьми разных цветов кожи. Теперь - в отместку черные сторонники убитой черной болонки были готовы убить белого хозяина рыжего дога. Парень решил побыстрее ретироваться под крики "пострадавших": "Эй, куда ты пошел?! Твоя собака убила нашу собаку!" За сценой наблюдали люди из соседних домов. Кто-то из них, видимо, вызвал полицию. На удивление, одна за другой четыре (!) полицейские машины с разных сторон съехались на место преступления в течение двух-трех минут. В этом районе тебя могут запросто пришить, и никому до этого не будет никакого дела, но гибель какой-то вшивой болонки способна вызвать всеобщее внимание и сочувствие! Полицейские еще полчаса топтались вокруг трупа святой мученицы-болонки. Постепенно все разошлись, оставив труп на месте убийства. Наверняка хозяина дога-убийцы оштрафовали, но деньги скорее всего достались не болонкиной хозяйке, а городской казне.
У этой истории было неожиданное продолжение. Мне позвонила певица Джули Круз, прославившаяся по "Твин Пиксу" и "Индустриальной симфонии" Дэвида Линча и участию в последнем всемирном туре группы "B-52'S". "Помнишь, ты рассказывал, как под твоими окнами собака загрызла другую собаку? - спросила она. - На днях мой пес сделал то же самое! И я не могла его остановить!" "Дурной пример - заразительный. Ты случайно не пересказала своему догу мою историю?" - спросил я. "Ты издеваешься! Это совсем не смешно! Мне пришлось сначала разбираться с полицией, потом ехать с хозяевами убитой собаки в ветеринарную клинику, а потом заплатить тысячу баксов штрафа!"
ВОЗНЕСЕНСКИЙ НА РАНДЕВУ
Айлин Майлз рассказала мне, как встретилась с Андреем Вознесенским во время его визита в Америку в начале 70-х: "Он пригласил меня в свой номер, и я стала рассказывать ему о своей любви к советской поэзии, к Маяковскому. Я была наивной девушкой и не понимала, что в отель приглашают не для разговоров о поэзии. Но я, естественно, не хотела трахаться с Вознесенским. Больше я его никогда не видела".
Я И АМЕРИКАНСКАЯ АВИАЦИЯ
Я загораю голым на крыше лофта. Надо мной пролетают американские самолеты и вертолеты. При виде голого русского парня американские пилоты моментально возбуждаются, теряют голову и управление. Их руки оставляют одиноким штурвал и опускаются вниз. Они кончают на меня с высоты нескольких тысяч метров. Самолеты и вертолеты падают на крышу, и я отмахиваюсь от них, как от назойливых насекомых. Летите, голубые, летите! - говорю я им, и они взмывают в воздух, позабыв о мимолетном отклонении от своего курса. Вот что происходит с американской авиацией, когда я голым загораю на крыше.
"ОН БЫЛ ЧЕЛОВЕКОМ БОЛЬШИХ СТРАСТЕЙ.
И ОНИ НЕ ДОВЕЛИ ЕГО ДО ДОБРА."
Хорошая надпись на мою могилку.
ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ МОДНЫМ ИНТЕЛЛЕКТУАЛОМ?
Модный художник Том Вудруф в качестве визитки при первой встрече показывает всем полароидную фотографию своего обнаженного торса, полностью покрытого татуировками. При этом он заговорщически подмигивает: "Я бы тебе показал вживую, но неудобно здесь раздеваться!" - и вопросительно смотрит на нового знакомого, ожидая восторженных возгласов и комплиментов. Том хороший парень, но его творчество (однообразные картинки маслом со всякими сюрными сюжетами) напоминает мне Арбат или Малую Грузинскую, 28, где лет пять назад можно было увидеть сотни точно таких же шедевров. Том "творит" под музыку Чайковского и Прокофьева. "Это мои любимые композиторы!" - восклицает он. Чтобы считаться интеллектуалом, нужно слушать интеллектуальную музыку, смотреть интеллектуальные фильмы, читать интеллектуальные книги. Тогда тебя будут принимать всерьез и знакомые, и критики, и коллекционеры! Модный американский художник не может себе позволить слушать какую-нибудь попсу типа "Pet Shop Boys".
"СТРАННО, ЧТО Я ЕЩЕ ЖИВ!"
- постоянно повторяет Александр, хозяин галереи в Бруклине. Он напоминает сушеную рыбу. Какой-то неприятный и нездоровый пергаментный оттенок кожи выдает в нем закоренелого наркомана. "Я потерял всякий интерес к созданию, деланию искусства, - говорит он. - Я художник! Я не хочу тратить всю жизнь на воплощение своих идей!" Наверное, он прав. В конце ХХ века ни один уважающий себя художник не занимается этой черной и неблагодарной работой.
СНЫ ВЛАДИМИРА ДРУКА
На вечеринке у Айлин Майлз я познакомился с поэтом Владимиром Друком, который уже года три безвылазно провел в Америке. Первым делом он похвастался мне, что его имя вошло в какую-то энциклопедию. Когда я спросил, как обстоят дела с его Институтом Сновидений и Виртуальной Реальности, он погрустнел и сказал, что никому это здесь неинтересно. Можно себе представить, что Друк был бы счастлив "продать" эту безумную идею американцам в том же объеме, в каком он продал ее доверчивой советской прессе. Однако они "переболели" всеми этими псевдофрейдистскими приколами еще четверть века назад. Странно, почему американцам не интересны сны Друка?
ДНЕВНИКИ ЭНДИ УОРХОЛА
Две книги, которые я бы обязательно издал на русском, - "Философия Энди Уорхола" и его дневники, напоминающие мне одновременно "Опавшие листья" Розанова ("моя приходно-расходная книга стоит всех писем Тургенева к Полине Виардо") и дневник Брежнева. Только великие люди могут себе позволить высказывать и писать такие гротескные банальности и максимы, которые потом воспринимаются всеми как откровения. В своих дневниках Уорхол, фантастически богатый человек, записывал мельчайшие расходы: на такси, на еду, на подарки-безделушки... В то же время, по воспоминаниям, его часто можно было видеть идущим по Мэдисон Авеню с пластиковым пакетом в руках и останавливающимся у каждого ювелирного салона. Он тратил сотни тысяч долларов в день, скупая женские ювелирные украшения и складывая их в пакет! Хозяева ювелирных салонов до сих пор с восторгом вспоминают каждый его приход: какой у него был безупречный вкус, как он умел ценить тонкие вещи, знал толк в золоте и бриллиантах. Но он никогда больше не притрагивался ко всем этим богатствам, он просто знал, что они у него есть, и это знание согревало его несчастное сердце. Уорхол был чудовищно несчастлив. После его смерти все ювелирные залежи были проданы с молотка, также как коллекции антиквариата и искусства. Состояние Уорхола было колоссальным.
С БОГОМ В СЕРДЦЕ И ЗМЕЕЙ В РУКЕ
Репортаж о религиозной секте, члены которой демонстрируют свою веру в бога очень оригинальным образом: во время мессы-оргии, проходящей под аккомпанемент рок-группы, они крутят в руках живые связки ядовитых змей. Они заходятся в религиозном экстазе, теребя и зля змей, те извиваются у них в руках, шипят им прямо в лицо. Некоторые целуют змей, прикладывают их к лицу. Зрелище жуткое. Бедные змеи! Конечно, они кусают, пытаясь защититься от религиозного фанатизма, но вера спасает людей, и они продолжают дальше. Следующий номер программы - питие какого-то яда. Поочереди каждый из членов секты выходит в центр и жадно прикладывается к банке со смертельной отравой. Остальные визжат от восторга, дрыгаются и поторапливают, типа: "Ну ты, эгоист, имей совесть! Дай другим тоже отравиться!" Комментарий специалиста: "Нормальный человек умирает от одного змеиного укуса. Если прибавить к этому состав употребляемой ими жидкости - шансы выжить ничтожно малы". Но это если говорить о нормальном человеке! Персонажи репортажа - суперчеловеки. С бессмысленными и счастливыми детскими лицами и отсутствующим взглядом они говорят, что их вера спасает их от всех невзгод и испытаний. Бог глубоко засел в сердце каждого из них. Я переключаю на другой канал.
ШКОЛЬНЫЙ СЕКС
Секс между учителями и учениками - горячая тема последних недель. Буквально дня не проходит, чтобы не брали с поличным нового "развратителя малолетних", который моментально становится героем многочисленных телерепортажей и газетных статей перед тем, как отправиться за решетку. Новый бум, придуманный газетчиками, уже стоил карьеры и свободы десяткам людей. А что - хороший способ избавиться от придирчивого педагога, а? Можно представить, что при американской-то акселерации, когда дети уже в 12-13 летят начинают регулярную сексуальную жизнь, совращение - это проблема не учеников, а учителей. Попробуй откажи, когда на тебя надвинется... всеми своими формами!.. И невозможно оправдаться...
На днях тема получила новый поворот: арестована первая учительница-совратительница. Заложивший ее черный парень-ученичек выглядит лет на 10 старше обвиняемой. При всей фантазии его сложно представить в роли жертвы сексуальных притязаний. Он чувствует себя героем, описывая в мельчайших подробностях, "как она его домогалась". Бедные учителя! Сейчас, затерроризированные кампанией разоблачений, они вряд ли рискнут приближаться к ученикам ближе, чем на метр.
НЕВИННЫЕ ЗАБАВЫ АМЕРИКАНСКИХ ПОДРОСТКОВ
Два парнишки были арестованы за то, что втыкали бритвы внутрь арбузов в супермаркете. Не дай бог мне попадутся эти арбузы... Вернее, эти подростки!
ВЕЛИКОЛЕПНАЯ РУ, ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ПОЛ
В книжном магазине "Barnes & Noble" проходила презентация книги РуПола "Letting It All Hang Out". Когда ослепительная чернокожая красавица появилась, раздался визг толпы поклонников ее многогранного таланта супермодели, манекенщицы, певицы и (теперь) писательницы. Засуетились фотографы и репортеры, засверкали фотовспышки. Многочисленные секюрити оттеснили толпу от Дивы (ДИВА!). Несколько тысяч желающих получить автограф на купленной книге выстроились в длиннющую очередь, хвост которой вылез за пределы магазина и растянулся по улице. Я видел подобный ажиотаж, когда Евтушенко подписывал свою книгу в Доме книге на Новом Арбате. (Сравнение, лестное для Евтушенки, а не для РуПола!) И все это - из-за какого-то черного парня, переделавшегося в девку?! Он выглядел действительно потрясающе.
ЛЕСБИЯН ЙЕНС, ПОЛИЦЕЙСКИЙ-ТРАНСВЕСТИТ
Фильм о транссексуалах и трансвеститах. По статистике, 60% всех операций по перемене пола делают мужчины, желающие стать женщинами. По другим данным, приведенным в передаче, у большинства мужчин-транссексуалов маленький член. Как у моего приятеля немца Йенса. Но Йенс - это особая история. Он хочет стать не просто женщиной, но лесбиянкой. Но не просто лесбиянкой, а пассивной лесбиянкой, чтобы его (ее) насиловала активная лесбиянка. Он так и заявляет: "Я - лесбиянка!" Ну лесбиянка - так лесбиянка, мне - что, жалко что ли?! Я-то тут при чем? Ничем не могу помочь. Хотя он со своими комплексами может достать кого угодно! Когда Йенс напивается, транссексуальные фантазии из него так и прут, и он ведет себя, как развязная похотливая девка.