Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй. Встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Блядей не вожу!
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит : Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках:.
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Hе-а...
Мужик:
- Hу хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Hе-а... Мужик (красный весь):
Hу есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"