К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? Не останавливайся.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Будет ли любовь пpи коммунизме ?
- Hе будет денег, не будет и любви.
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хилари:- Мам, а почему у вас,
кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка,
подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать
на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос
к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт.
Короче - ПАРЕНЬ "загорелся".
Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в
туалете бумага кончилась.
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его
рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему
открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегает к кабинету гениколога: "Спиральки здесь вставляют?" Женщины в очереди - в шоке: "Это гениколог - женский врач!" "Да знаю-знаю, но спиральки здесь вставляют?" "Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!" "Ну а спиральки-то он вставляет?" "Вставляет..." "Ну, слава богу: раз вставляет, то и вытаскивает!"
Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?" Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!" Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!" Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!"
Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?" Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!" Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"
"Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?" "Да за танк зацепилась." "За танк?!" "Ну, на погонах..."
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: "Поручик, у меня муж уехал." П: "Ну?" Н: "Я дома совсем одна." П: "Ну?" Н: "Мне одной так страшно." П: "Ну?" Н: "А дверь всю ночь открыта" П: "Ну?" Н: "Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!" П: "А, намёк понял, приду!"