Для развития бойцовского пыла (ярости) Болен Дойчин рекомендовал сразу несколько программ - "Берсеркизатор", "Аромат Мщения" и "Мандравиагра". Первая утилита попросту подкармливает супергероя виртуальными мухоморами, вымоченными в можжевеловой водке. Запустив "Дух Мщения", вебмастер сможет воздействовать на психику подопечного богатыря более утонченно, подстроив трагическую гибель его любимого зверька, заплаканной любовницы или соратливого наперсника. При этом в роли убийцы по жесточайшей случайности должен выступить представитель чуждого (но до сих пор нейтрального) воинственного клана. Чем этот клан многочисленнее - тем лучше, т.к. гибель каждого из родственников обидчика добавит нашему герою по одному таланту ярости и 0,5 таланта беспощадия (покончив с родственниками, можно взяться за вражеских собачек, хомяков и попугайцев - их изничтожение, наряду с битьем вражеской посуды, также позволяет заработать очки). Наконец, принцип действия "Мандравиагры" основан на древнем наблюдении, что гневливость в человечьей душе возрастает прямо пропорционально сладострастию. Признаться, я сразу вспомнил Чурилкину свирельку. Верно подмечено!
Восхищенно ерзая на троне, я вчитывался в переливчатые строки на экране. Судя по рекламной видеопрезентации, веб-мастер Болен преподнес прямо-таки царский подарок! Помимо собственно пси-конструктора, в комплект "Богатворителя" входила мультимедийная энциклопедия "От эльфа до тау-файтера" (10000 способов усилить вашего супермена"), волшебный "Мастер Сновидений" и колдовская утилита "Маргарита" (культиватор творческого либидо), А также полезнейшая хакерская фенька под названием "Совратитель-2000" (помогающая сбивать героя с исходного панталыку и ориентирующая его на новые панталыки, установленные вебмастером).
Набор мелких утилит, созданных ледянскими волшебниками на основе традиционной народной магии и приспособленных специально к русским боевым условиям, включал более ста наименований. В том числе:
"Калинов сок V.S.O.P.". Программа, повышающая выносливость.
"Шерсть кровопивы XXL". Невидимый термоскафандр для героя.
"Лесной Чеснок(tm)". Противоядие от ядов среднего класса.
"Одолень-трава GOLD". Прибавление 100 талантов харизмы на час.
"Песий язык 3.0". Репеллент, отпугивающий собак и волков.
"Тирлич Metamorph(r)". Сложная программа, позволяющая на короткое время (несколько секунд) создавать иллюзорный внешний облик героя в виде дикого зверя, птицы, растения.
"Разрыв-трава". Карманный лазерный резак для работы по металлу.
"Девясил Classic". Прибавляет 9 талантов мощи на 1 час (только для удара кулаком).
"Чернобыльник 18W Turbo". Виртуальный движок, повышающий скорость героя в 1,5 раза.
"Кукушкины слезы 0,3%". Допинг для лошадей, повышает скорость.
"Питения на паточном меду 12 x 0,5 ml". Утилита, вызывающая приступ наркотической болтливости.
"El Azteco Дурман X-Vision". Примитивный прибор ночного видения.
"Сон-трава Elements" (или "Аэрозоль "Греза"). Утилита усыпления.
"Железняк-порох UU-1200z". Психотропная граната. Утилита негативного пси-воздействия.
"Путеводный клубочек XL 15 miles" - дрон-следопыт.
"Змей MicroГорыныч HyperViper" - вязевой макровирус.
"Latymir СонВолхва". Утилита удаленного доступа в Вязь.
Я вздохнул. Вот это уровень чародейской оснащенности! А какая приятная музычка льется из динамиков! Между тем на экранчике уже царственно распахнулись створки витражистых готических ворот. И красивая надпись проступила сквозь облачный фон:
Мастер установки "Latymir HeroBuilder" готов к инсталляции программы на ваш компьютер.
Начать установку?
1.ДА 2.НЕТ
Кажется, да. Я хочу. Хочу такую программу. Осталось только снять лакомый кусок бесплатного лимбургского сыра с сенсорного крючка электрической мышеловки. Как я понимаю, вебмастер Болен ничего не делает бесплатно... В чем же уловка? Я нажал "Да" и выжидательно сощурился. Так и есть: через миг на экране развернулась белоснежная страничка, густо заполненная текстом. Переливчатый заголовок вверху гласил:
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ
Для установки программы "Латымирский БогаТворец" на Ваш компьютер Вам необходимо подписать Лицензионное соглашение, или "Билль о Вратах". Текст билля прилагается.
Неторопливо потягивая очередной мартини (ммм... очень сухой и горьковатый...), я внимательно прочитал текст Билля о Вратах ("Bill of Gates"). Недурно задумано. Смысл соглашения сводился к следующему: если я хочу пользоваться программой "БогаТворитель", то должен... открыть вебмастеру Болену Дойчину неограниченный доступ к моему волшебному "Витябьску" по каналам Вязи. Это называлось "разверсти врата Татрани для Латымира". Проще говоря, программа "HeroBuilder" готова взять на себя функции робота-администратора и самостоятельно распоряжаться моим подземным хозяйством. Траяну Держателю оставалось лишь изредка давать новые стратегические задания и контролировать их выполнение - а в остальное время можно играть в поло, кататься на джет-ски и загорать под искусственным солнцем в окружении загорелых голеньких вил. Я сплю - a "HeroBuilder" работает! Программа могла круглосуточно руководить действиями всех подчиненных Траяна Держателя - от супергероев до разведывательных пчел и роботов-полотеров...
По сути дела, посредством "БогаТворителя" Болену и его компьютерным волхвам подчинился бы весь комплекс Траяновой магии - в том числе медовые архивы, системы жизнеобеспечения дворца, колдовские механизмы управления вилами, семарглом и трицератопсом. Болен Дойчин называл это "установлением прямой транзактивно-транспарентной связи". "Врата Латымира уже открыты для Вас, теперь настало время для ответных шагов с Вашей стороны", - говорилось в проекте соглашения. - "Огненный занавес Firewall, тысячелетиями закрывавший вход в Траянову пещеру, должен пасть. Настало время рушить Стены и прорубать Окна".
Угу. Настало время попросить еще мартини и крепко задуматься. Как я ни сдерживался, выражение лица выдавало мои переживания. Фон Кульбитц тоже нахмурился, покачал всклокоченной головой и с горькой миной добавил в кружку Опорьевского. Вила Ракия робко подошла к трону, замялась на мгновение - и вдруг быстро присела на корточки, положила маленькую темноволосую голову на мои колени. Посмотрела исподлобья - влюбленно и выжидательно, как далматинская борзая. Я рассеянно погладил эти густые душистые волосы, потрепал маленькое, отягощенное серьгами ухо. Вот ведь как получается, птичка моя... не исключено, что скоро тобой будет командовать чужой дядя-иностранец...
- ТРАЯН вызывает БОЛЕНА, - набрал я в диалоговом окне и нажал Engage. Почему-то захотелось вдруг... просто заглянуть в глаза этому дяде-иностранцу.
Просто удивительно: Болен Дойчин будто ждал приглашения. Экран красиво затемнился - как в бродвейском театре перед началом One man show57. "Вебмастер Болен на связи", - мигнула быстрая надпись, и вскоре я смог увидеть лицо. Оно проступало сквозь полумрак постепенно, как лукавая физиономия чеширского кота. Как водится, сперва появилась улыбка: задорно-оптимистическая, бледно-розовая - как у рыжего млекососущего с рекламы "Вискас"; симметричная, как у молодого нью-йоркского япи. Уже потом - небольшие, незлые голубые глаза. В жесткой гуще рыжих ресниц они сияют как васильки в сухой пшенице. О! Вот из небытия соткался блестящий лоб - широкий, человечий, почти ленинский. Обширная загорелая залысина в обрамлении ухоженных рыжих волосиков над ушами. Мясистый нос, худые щеки в ржавой подстриженной бороде. И - надо же - крошечный пластырь телесного цвета прилеплен на шее чуть повыше кадыка! Какая милая черта имиджа...
- Привет, держатель Марк Ульпий Траян, - захрустел в динамиках суховатый голос с латунным акцентом. - Я не говорю на вашем языке очень хорошо. Но я реально польщен говорить с тобою сейчас.
Поспешно запахнув халат на волосатой груди, я выпрямился в своем железном троне:
- Приветствую тебя, вебмастер Болен. Не побеспокоил?
- Я буду благодарить тебя, вебмастер Траян, для твое желание говорить со мной. Я надеюсь, тебе понравился мой программ "HeroBuilder"?
- М-да. Понравился, даже очень. Я как раз собирался поставить свою подпись под "Биллем о Вратах"...
- О да! - Объемное лицо на экране оживилось: улыбка расширилась, покалывающий взгляд харизматически просиял. - О, это правильно! Мы поставляем бесплатный программ, однако нам обязательно необходим соглашение с каждым клиентом! Это добрый практика для безопасность и комфорт.
- Come on, Bolen! - улыбчиво поморщился я, инстинктивно переходя на английский. - Tell me what's the catch. I have to sign this stuff anyway. Just let's be friends...58
- Bay! Это приятно слышать, - обрадовалась виртуальная голова. - Я бы хотель стать друзьями, тоже! Здесь нет никакой уловка в нашем программе. Просто... мой фирма заинтересован в твой борьба с одним плохим парнем. Мы будем помогать тебе, это бесплатно!
- Oh! I've got it. Cool... Looks like you guys in Latymir don't like Tchurila either, he he he... Tchurila sucks, he he... #;->59
- О да! Это правдиво. Чурило есть плохой парень. Мы будем делать все-нибудь, чтобы он никогда приходить к власти в ваша великая страна. Это наш секретный корпоративный политика. Я говорить искренно, ты знаешь... У нас есть идея борьбы с Чурило. Это большой концепция. Мы хотим твой помощь, Траян.
И Болен изложил концепцию. Я слушал, теребя маленькое розовое ушко притихшей Ракии, и восхищенно покачивал головой. На мистера Дойчина и его "Latymir Согр" работает, видать, неплохая команда аналитиков. Парни задумали крутое. По их мнению, для борьбы с Чурилой отнюдь не достаточно пробудить к жизни одного-единственного богатыря (вроде Ильи Муромца). Необходимо создать жесткий силовой треугольник. Сразу три чересчеловека! Три друга - точнее, три партнера с четким разделением труда и общими интересами. Три источника, три составные части триумфа.
Герой номер 1 - "волшебник-пропагандист". Чародей, серый кардинал, искусный кутюрье общественного мнения. Он возьмет на себя "раскрутку" чурилофобии в народе. Он же организует рекламную кампанию в поддержку имиджа двух других героев - распустит байки, растиражирует легенды и чудесные знамения.
Второй игрок звездного трио - "добрый король", всенародно обожаемый властитель, призванный придать всей авантюре иллюзию легитимности. Он будет неподкупен и справедлив, в меру демократичен и разумно смел. Важно, чтобы благообразный парень не только умел толкать возбудительные речи перед горсткой бронированных камикадзе, но и сдвигать на борьбу самые широкие народные массы.
Наконец, третья роль - самая ответственная. Роль "рыцаря-одиночки", свободолюбивого и непредсказуемого, однако - всегда благородного, величавого и мощного. Иногда он будет даже ссориться с "добрым королем" по мелочам, а также дерзнет пару раз проигнорировать советы "волшебника" - сугубо для отвода глаз, для красоты сюжета и для того, чтобы подчеркнуть собственный независимый нрав. Между тем именно о нем будут складывать песни наемные скоморохи "волшебника-пропагандиста". Именно его благословит на битву со злом "добрый король". Он, собственно, и нанесет последний, добивающий удар по темени Чурилы.
Ну, конечно! Я ухмыльнулся. Маг + король + боец... Парень с посохом, парень в короне и парень с лезвием. Это ж золотая формула западного рыцарского эпоса! Гендальф, Арагорн и Фродо. Йодо, принцесса Лея и джидай Скайуокер. Чудовищно эффективная, выигрышная комбинация чересчеловеческих дарований!
Пожалуй, первыми на Западе ее открыли обитатели древней Британии. Чародей Мерлин, король Артур и "первый рыцарь" Ланселот - великая полумифическая сцепка в свое время возвысила нищее княжество Камелот до уровня европейской империи, покорив Шотландию, Ирландию, Исландию, Норвегию, Данию и даже Бургундию! Ланцелот! Артур! Мерлин! - для бриттов, саксов и скоттов эти имена звучали как боевой клич, предвосхищая появление триады "Свобода - Равенство Братство". Ланселот символизировал вольность; Артур с его Круглым Столом и титулом "первого среди равных" пропагандировал равенство; некромант Мерлин учил древним идеям вавилонского братства народов. По словам Болена, гениальный рецепт западного миропорядка был составлен именно в Камелоте.
Теперь Камелот предстояло построить на Руси. Вебмастер Дойчин настаивал на этом и предлагал бескорыстную помощь. От меня требовалось одно: подобрать на каждую из трех ролей блестящие кандидатуры.