1) очарование,
2) наглость и
3) пси-потенциал.
Догадываетесь, о ком я подумал? Хе-хе. Стопроцентное попадание. Нужно только заштопать драные штаны, раздобыть где-нибудь посох с шаманскими гремушками и прикрыть голое пузо бутафорской темной накидкой с вышивкой "а 1а koldune".
Теперь далее: будущему "царю Артуру" понадобятся:
1. Самодостоинство (гонор),
2. Интеллект,
3. Харизма (очарование).
Ну, каково? Просто идеальная вакансия для Алексиса Старцева. Гонор подпитаем при помощи программы "Эскалибур", а очарования добавят накладные усы и мушкетерская бородка.
Наконец, славянский "Ланцелот" должен обладать
1. Яростью (пылом),
2. Интуицией,
3. Мощью.
Плюс, разумеется, внешние данные: волчий взгляд, хмурая улыбка, широкие плечи - а также длинный, негнущийся рычаг влияния пониже пояса... То есть меч. На мой взгляд, от Буга до Влаги, от Тмуторокани до Беломорья никто не справится с функциями евразийского Ланцелота лучше, чем мой приятель Данила Каширин. Немножко подкачать мышцы на тренажерах, снабдить полызмейкой - и вперед.
Я размечтался, раскачиваясь в кресле, нюхая любимую пыльцу в милом воздухе. Очаровательный Мстиславка-Мерлин наколдует пиарное марево и развесит рекламные перлы - он подкупит лицемерных арлекинов в лапсердаках, чтобы они кривлялись на ярмарках, умертвляя наших недругов смертельными стрелами метких насмешек; он наймет мурлыкающих половозрелых мерилинок в эфемерных пелеринках, чтобы они пели для наших солдат, возвышая их моральность. Суровый Алексис-Артур бурно ринется блистать небесной ртутью брони, бравурно гарцуя на траурно-черном жеребце в пурпурных сумерках по старым тротуарам; он будет устраивать турниры и собирать на рауты в Тауэр куртуазных трубадуров и все крутое рыцарство Руси. Наконец, впереди планеты целой в бой с бациллой чуриломании нацелится Данька-Ланцелот - конец поцелуям и целомудренным танцам с сельскими девственницами! осыпайтесь цветы-померанцы! вмиг облезай целлофановый глянец! - вот как бойцовый кашалот, он цепко бросится вперед, клацая панцирем: булатный цеп нацелив в иностранца... пылает сталь как газ ацетилен - и вот он отсечен, растленный социальный член, мечом - как медицинским ланцетом! Лицо героя рдеет алым цветом и т.д и т.п. Короче - ура товарищам и горе побежденным.
А потом... потом, и верно, наступит Эпоха Богатырей. Только не та, о которой мечталось делегатам Жиробрегского съезда. Вместо пьяного, разнузданного пиршества добрых молодцев в теремах князя Владимира на Руси утвердится - трезвый, суровый и крепкий рыцарский орден Круглого Стола. Вместо илюшек, добрынек, поповичей - Ланцелот дю Ладога, сэр Гавейн Властовский, принц Галахед Переяславский, сэр Батхед Явлински, вещий волшебник и граф де Бивес Гусински... Вместо пьянок, кулачного боя и тупого, кроличьего секса на семейной печи - зрелищные, эффектно инсценированные турниры плюс утонченный, поэтический адюльтер. Наконец-то вместо "корения поганых земелек" отечественные супермены посвятят себя полезным хобби вроде конного поло, драконьего сафари на Авалоне или спортивной ловли горных великанов на девушку-живца.
А эти идиоты из Жиробрега - подумать только! - всерьез задумали искать нищего инвалида... Стаскивать бедолагу с печи, поить ледяной муромской водой из жестяного ведра. Бред. Такой вариант меня не устраивает. Даже если он сработает, чудо получится неэстетичным и нелогичным. Судите сами: вдруг, невесть откуда, берется муромский сиволапый мужик и одним движением корявой руки забрасывает ранее необоримого красавца Чурилу "за дальний лес и синие горы". Как игротехник и профессиональный сценарист, я отдаю предпочтение зрелищным, интригующим фабулам. Супергерой не должен сваливаться на психику окружающих как русский снег на голову Наполеона. Наш положительный герой обязан долго тренироваться, медитировать, самосовершенствоваться, развивать бойцовские качества - а потом никак не менее тридцати минут биться со злодеем на крыше небоскребища (или, на худой конец, на шатком бревенчатом мостике, перекинутом через огнедышащую пропасть). Вот сие красиво. Сие по-западному. А Бисер со Старцевым на что надеются? На глоток мифической муромской воды, который в одночасье решит все проблемы?
Я просто не верю. Не сработает эта хваленая муромская вода: не хватит сульфатов, гидрокарбонатов и натрия. В лучшем случае, думается мне, можно рассчитывать на неплохой мочегонный эффект. В принципе, подлечить инвалиду почки - тоже благое дело. А вот заставить лежачего паралитика поднять суковатую палицу и залезть в боевое седло - это навряд ли. В арсенале моих магических средств такой мощной утилиты не значится. Ничего подобного нет даже в огромной колдовской коллекции Болена! А у Старцева с Бисером и подавно. Нет, не получится ваше квасное посконное чудо. Нет таких граней на игровом кубике.
Ох уж эта русская мечтательность: жахнул стакан жидкости, и вокруг сразу настала новая историческая эпоха. Вот вам лыжи, как выражается Бисер. Век богатырей надобно строить своими руками. Вместо того, чтобы искать инвалида-избавителя, лучше самим закатать рукава - и записаться в партию избранных чересчеловеков. Скорее, скорее надо приступать к строительству русского Камелота! Ну что ж... если мои друзья этого не понимают, видимо придется их заставить.
Я горько вздохнул и уже почти надавил Engage, намереваясь тем самым поставить виртуальную подпись Траяна под текстом "Билля о Вратах". Но - будто невидимый ангел удержал мою руку. Я вспомнил вдруг... смешно сказать... старый советский мультфильм про Илью Муромца. Тысяча кровавых багов через интерфейс! А что, если этот мощный парень, этот реабилитированный былинный инвалид - и впрямь существовал? Не зря ведь (я видел в бабушкином календаре) имя печерского отшельника Илии Муромского значится в церковных святцах...60
Я покосился на подчиненных жрецов. Боюсь, нет смысла задавать этот вопрос Акундину или фон Кульбитцу. Красавица Ракия... рыбка моя, ты тоже не знаешь ничего про советские мультфильмы и православные святцы. Спи-засыпай, киска моя... хозяин немножко волнуется, это верно.
Прохладные пальцы легли на разгоряченную клавиатуру ноутбука.
- Hey, Bolen! Have U heard of that stupid Russian folktale about Iliya the Murometz? The handicapped guy that laid stone dead for 30 years or something and became Russia's strongest superhero after drinking a lot of water... or vodka... who cares. Have U heard about Water Magic like that? Do U consider the whole thing possible, eh?61
Болен не отвечал. Отретушированное изображение веб-мастерова лица замерло, как пластиковая маска. Прошла минута. Что за глюк... перебои с Вязью?
- Bolen? U still here? Say something! 62
Еще пять минут. Картинка на экране застыла. В динамиках ровно гудит электронная тишина. Раздражаясь, я снова перешел на русский:
- Эй, Болен! Слышишь меня? Я спросил: что ты думаешь о богатырской концепции Ильи Муромца? В наших былинах много шума на эту тему... Вот я и думаю: возможно ли? Хотя бы теоретически? Сможет ли группа нищих странников, т.н. "перехожих калик", превратить тщедушного инвалида в первоклассного богатыря?
Мой виртуальный собеседник молчал еще пару минут. Наконец - не меняя выражения глаз, даже не двинув застывшей улыбчивой губой - Болен Дойчин ответил. На этот раз он не стал говорить вслух. На экране появилась сияющая льдистая надпись. Всего семь букв.
НИКОГДА
ПЛАСТИЛИН СЕРДЕЦ,
или
дневник Мстислава
Народного барда Залесья, непревзойденного мастера авторской частушки, сизого кардинала, исполнительного секретаря Содружества Непокорившихся Городов, президента властовской федерации лаун-тенниса, председателя Союза Скоморохов Стожарии, патрона Благотворительного Фонда Посильного Вспомоществования обездоленным мельничихам, почетного члена Радикальной Лиги в поддержку эмансипации среднерусских русалок, протектора Национального тематического заповедника "Мухоморье", председателя Всемирного Стожаричского Конгресса, директора телекомпании "Метанкино", почетного академика Великосиськовской Академии Винопития и Много-голаголания, генерального спонсора "неправительственной организации "Молодые бойскауты Опорья за Чистоту Пивных Кружек", магистра орденов Завязки и Окончательной Завязки, лауреата зонального конкурса гипнотизеров-психоаналитиков, комиссара Лиги Борьбы с Диффамацией, главного редактора издательского терема "Лубочные ведомости".
МРАЧНЫЕ СТИХИ ДЛЯ НАЧАЛА
Семь газет - очкастым эльфам для базара модного,
Семь котлет - отвязным гномам для брюшка голодного,
Семь кассет - крутым бандитам для досуга пышного,
Семь дискет - High Tech-наймитам для труда писишного,
А набор цветастой глины - господину Мерлину,
Чтоб лепить из пластилина золотые грезы им
И затусовать навек в лунапарке розовом
Под владычеством всесильным господина Мерлина.
ПРОЛОГ
Молнии. Мрак. Тишина.
Лишь составы бегут за составами.
Наверху, в выси - суровые боги не спят. Да и вправе ли?
Ведь если завтра четверг, то это надолго.
Сколько лет он бродил там, среди звезд... А теперь стоит здесь, на самом обрыве. Недвижно, как темный обелиск В глазах его немотствующий ужас галактической ночи. В складках невидимых крыльев подсыхает остывшая звездная пыль Ему страшно и горестно. Кто такой, как имя его? Не знает мир его горького имени. Грусть и одиночество его удел.
Пожалуйста, заплатите налоги.