1. Ключ девять на двенадцать (зачеркнуто);
2. Снаряды (зачеркнуто), пули (зачеркнуто), стаканы, 6 шт.;
3. Сабли (зачеркнуто), ножи консервные, 1 шт.
4. Трусы типа шорты полосатые, 1 шт.
5. Майка белая любимая, с пингвином;
6. Тапки домашние, мягкие - 1 шт. (зачеркнуто), 2 шт.
7. Грибки соленые, 2 бочк.;
8. Овощи прочие малосольные, 2 бочк.;
9. Водка "Князь Лисей", вышградского розлива, 2 ведра (зачеркнуто), 3 ведра;
10. Пиво "Опорьевское Крепкое", 12х20 бут. Все это прошу немедленно прислать в течение 2 часов. Необходимо проследить, чтобы оборудование, упомянутое в пп. 8-9 не успело нагреться в пути. Также прошу срочно доставить сюда, в мой бункер, следующих ответственных сотрудников:
1. Гнедан, рыжий пастух. (Искать у мельничихи);
2. Лито, слепой эльф. (В кабинете госсекретаря);
3. Травень, боевик. (В лазарете);
4. Гай, боевик. (Скорее всего, спит в гриднице);
5. Сокольник, ассистент;
10. Ластя, одна девушка. Добавлена для (неразб.), для (зачеркнуто), для ровного счета;
11. хххххххх (тщательно зачеркнуто). С уважением, всецело Ваш, команданте Мстислав Лыкович".
Не успел я вывести лихую загогулину собственной подписи, как в дверь позвонили. Далеко-далеко в прихожей брякнул бронзовый колокольчик. Радостный, я шумно побежал по подземному коридору - открывать. На каменном пороге стояла девочка в мини-сарафанчике (подол едва прикрывал тощие коленки в синяках и чудовищных шрамах). Глаза у девочки были добрые и чуть раскосые. Дитя поправило платочек над темной челкой, вынуло изо рта блестящий леденец и произнесло с вежливым поклоном:
Знойные долгие дни.
Маленький почтальон приходит,
Стучит ровно в полдень.
- Отлично, девочка, - сказал я, протягивая заявку на инвентарь. - Срочно передай этот пакет дону Эстебану Техиле. Он даст тебе конфетку.
Маленький почтальон сунула бересту за пазуху, мелко поклонилась и исчезла. Довольно потирая руки, я вернулся в кабинет. Скоро съедутся коллеги - и начнется деятельность. Мои сотрудники - настоящие трудоголики. Мы будем работать в неурочные часы, оставаться в офисе на выходные! Скользящий график и аврал каждый день. Пора, пора трудиться день и ночь. День и ночь, точно-точно.
Интересно, где у них принимают пустые бутылки?
Первым доставили Гнедана. Я уж извелся, третий час изнемогая в одиночестве (догрыз волшебные яблоки, изрисовал стены, пересмотрел все фильмы на блюдечках), и вот - ура! В дверь жутко забухало, затрещали косяки: рыжий амбал явился! Я дернул засов, распахнул - мы набросились друг на друга, ломая и душа в объятьях. Йеменский крыс, Гнедан! Да ты в модном прикиде, дери его! Ха, псицын сын! Никак, наскучился. Мстя?! Чур тя ешь! Пиная и подкалывая друг друга, в обнимку протиснулись по тесному коридору в кабинет. Сзади кто-то тащил многия Гнедановы сундуки.
Он был в кожаном жилете на голое тело, ну просто позорный ковбой. Широкий алый пояс, как у цыгана; серьга в ухе еще тяжелее и звонче - короче, законченный бабник и обормот. С порога начал врать про могучую пышнотелую мельничиху (с крыльями, как у птеродактиля), которая подхватила его в воздух и стремглав дотащила к порогу моего бункера. Ну-ну, я все понимаю. Трезвый Гнедан - это не Гнедан. Вот и сегодня от него изрядно разило клюквенным медом. Шея, как обычно, багровая. Впрочем, как и уши. Да-да, это настоящий мой Гнедко, не подделка.
- Да ты разбогател, сблевыш морковный? - дружески порадовался я, наблюдая чудные перстаки на Гнедановых пальцах. - Никак, мельничихин подарок? Альфонс хренов, задница волосатая!
- Мельничихи не златом щедры, ано ласкою! - радостно прищурился рыжий. - А богатею иначе: ужо мне по должности положено. Мы теперя - не ворье голопузое, как давеча. На князя Лисея служу! При дворе посадника Босяты. По сельской части. За надоями приглядываю, вымолот муки наблюдаю...
Я проигнорировал серию неприличных жестов, которыми Гнедан сопроводил свои слова - в дверь снова постучали, на этот раз деликатно и сухо. На пороге стоял... ха-ха... знакомая высоколобая харя! Слепой эльф Лито! Великий аскет-моралист и лучший, хитрейший госсекретарь в Залесье! О! Какой незабываемый зеленый пиджак, Лито! Круто-круто... Ах! Ты начал носить гольфы?! Тоже изумрудные, дери тебя?
Мы обнялись, Лито наморщил острый нос:
- Уж распиваете?
- Как можно-с! - Я ужаснулся. - Без вас? Да н-никогда. Это исключено. А... ты принес?
Слепой госсекретарь чуть покраснел и кивнул. Из-под полы зеленого кафтана высунулась облитая воском бутылочная головка. Хе-хе. Я вмиг признал классический убойный самогон матушки Клухи. Клево: можно начинать вечери... Эхм. Я имел в виду: начинать брифинг. Уже. Не дрожи рукой. Да хватит, а то прольется... Ну - заседаю открывание объявленным! Тьфу. Открываю объявление засиженным... Опять тьфу. Короче: за встречку!
Во время краткой передышки между первым и вторым докладами в бункер доставили Травеня. Помните белорусского партизана, известного также под кличкой экс-короля Неаполя? Он почти не изменился: даже синяк под глазом не успел рассосаться. Зато зажили руки, обожженные в схватке с мерзким Берубоем, а также череп, проломленный все той же мерзкой тварью. Травень немного замерз во время транспортировки - я посадил его на диван и накапал из Клухиной бутыли, дабы парнишка быстрее сориентировался. Бледный молодой боевик бормотал что-то о "воздушных девах", которые "несли его выше облака ходячего", но вскоре начал глотать, затих и порозовел.
- Ах, злодеи! Ух, негодники! - вдруг заревело на всю комнату, зазвенела посуда - и на пороге офиса появился (едва различимый в облаке осыпавшейся с потолка земли) толстый и негодующий мужик в грязной кольчуге и неприлично удлиненном шлеме. Я вздрогнул: неужели оставил входную дверь неприкрытой? Кто это - враги? Печенежцы? Натовцы?
- Ну молодежь! Кто ж эдак гуляет?! Даже посидеть не умеют по-человечьи, гудел усатый дядька, вышагивая из пыльного облака и стремительно превращаясь в моего дружинника по имени Гай. - Нет бы закусочки настрогать! Стол накрыть! Лучинок запалить поболе!
Он обнял так, что я не мог вздохнуть еще минуть десять. Ничего-ничего. Щас мне уже лучше...
- Ну-ка, олухи, за дело! - поглаживая усы, начал разруливать Гай на правах старшего. - Гнедка! Бери нож, хлебы полосуй! Литка, крошево роби! Травень, братушка, дровишек бы нам в баньку заготовить, а? Выполняйте, хоробр Травень. Девчата, а... а... где пироги-то?
Все вокруг завертелось. Невесть откуда соткались девицы в сарафанах (кажись, это Ластя! уже припорхнула, птичка моя! О! Феклуша! Боевая подруга... стой! Убежала...). Коллеги кинулись сновать повсюду с вытаращенными очами, размахивая кто чем - ножами, ухватами, обожженными пальцами, опахалами для шашлыка... Рояль сплошь покрылся нераспечатанными горшками да бутылями; на мозаичной поверхности журнального столика абсолютно слепой Лито, сопя и часто оправляя падающие белобрысые пряди, виртуозно шинковал овощи. "Ух, неумельцы! Даже рыбку не словчились порезать ко столу!" - гудел под потолком неуемный бас дружинника Гая, весело сталкиваясь с летучим эхом девичьего смеха. Тусовка разгоралась, как индонезийские джунгли в июле: дым медленно вставал, приобретая форму коромысла. Запахло копченостями, моченостями, перченостями...
Так. Пора кончать это безобразие. Я решительно залез на бочонок с медом, набрал воздуха и воспротестовал:
- А ну... СТОЯТЬ! - страшно гаркнул, без труда перекрывая посторонние шумы. Коллеги сигнал поймали: Ластя пугливо пискнула, Фекла подпрыгнула, Лито уронил ножик, Гнедан от неожиданности в одиночку жахнул стакан. Чисто рефлекторно.- Все, абзац суетиться. - Мой голос смачно прозвучал в наступившей тишине. - Вы что сюда, жрать пришли? Пора работать, господа.
И совещание началось. Слово предоставилось мне. Я выступил с интересным докладом по текущим оперативным вопросам борьбы с Чурилой. Кратко проинформировав подчиненных о секретном плане "Мерлин", поделился своими соображениями насчет будущей операции с участием спецагента "Метанка".
- Метанка - не просто прекрасный боевой товарищ, которого мы все знаем как превосходного мастера своего дела, - подчеркнул я. - По счастливому совпадению агент Метанка является дочерью известного политика, нынешнего правителя Залесья - посадника Катомы.
Все сдержанно ахнули. Изумленный Гнедан рефлекторно осушил бокал. На этот раз подвернулся бокал тормозящего Травеня.
- С помощью Метанки мы внедрим своих агентов в администрацию посадника Катомы и сможем мощно влиять на его политику, - подытожил я. - Каждому из нас предстоит выполнить собственную уникальную роль в предстоящей операции. Совместными усилиями мы создадим в Залесье нашу гнусную медиа-империю. Ура, господа! Есть глупые вопросы?
Вопросов не было, так как все кинулись закусывать.
- У меня вопрос, Славко! - вскоре сообщил Лито. Теребя кончик носа, уставился незрячими голубыми глазами: - Что я должен делать?
- Дорогой Лито! В силу вашего обостренного музыкального чутья вы будете отвечать за... поп-музычку. Частушки, припевки, баллады - все это должно служить интересам нашей пропаганды, чтобы...
- А я? - перебил возбужденный Гнедан, нервно-рефлекторно осушая Феклушин стакан.