- Казалось - полуденица, ан вышло: посадница!
- Глотыч, значит, так... Тащи-ка сюда для низкого старта уху белую с перцем, а потом черную с гвоздикой... - задумчиво сказал я, движеньем брови подозвав личного шеф-повара (мы отмечали успех сегодняшней презентации в студийном ресторанчике "У Джокеров", наспех обустроенный на верхнем этаже офисного терема). - И еще... каравай покрупнее. И... пирожки там разные, точно-точно.
- Караваюшку желаем яцкую али битую? Аль сырую, то бишь с сыром? Аль братскую? - улыбчиво изогнулся бородатый Барма Глотыч.
- Сказано: покрупнее, - нахмурился я.
- А... пирожки пожелаете... меж ух? - не моргнув, осведомился шеф-повар.
- Ч-чего?! - Я поперхнулся от такой наглости. - Что ты сказал, зараза?! Да я тебя... да ты у меня щас сам... меж ух огребешь!
- Вы не поняли, обожаемый босс, - поспешно разъяснил Язвень. - Досточтимый наварщик спрашивает: вы пирожки желаете кушать в промежутке меж рыбных ух али после оных?
- И перед, и после. Короче: всегда, - хрипло сказал я, вытирая с возмущенного чела испарину. Что за идиотские вопросы? Распоясались, дери вас...
- Ох и сладки твои гусята, Бармочка Глотыч! - вовремя ободрил перепуганного шеф-повара чревоугодливый Гнедан. - Люблю твои копчения, даже обожаю. Ничуть не жалость, что мы с посадникова пира ушли! У него само курки да лебеди к столу уготовлены, а гусей нетути! Скучно без гусика! А я гусика страсть люблю - с гречкою да под хренком...
- У посадника Катомы тожде неплохое пированьице затеяно, - заметил Гай ради справедливости. - Он на радостях обещался весь город три дни напропалую кормить... Шибко радуется Дубовая Шапка. Истосковал по доченьке, это понятно.
- М-да... А сама Метанка с виду что-то... больно перепугана вся!
- Мыслим, не верит своей радости. Мазюня, молочных рябчиков еще.
- Да нет, кажись, поверила. Гы-гы! На шее у батяни повисла, даже в щеку поцеловала. Я видел.
- Всего-то один раз! Маловато. Я тревожусь: не удручился бы Катома... Уж больно холодна доченька...
- Фигня все это. Не переживайте. Я Катоме сказал, что деваха под чарами пятнадцать лет была. Не до конца вылечилась. Типа еще пару дней слегонца чумная будет. Но это нормально: медовая диета плюс аэробика - через пару месяцев начнет хихикать и веселиться, как новенькая.
- А вот я другое скажу, обожаемый босс: маловато вы испросили у Катомы. Маловато. Услугу посаднику оказали огромнейшу, а награда - на курий смех. Смешно сказать: всего тысяча серебряных гривен!
- Хе. Дурашка ты, Язвень. Дело не только в баксах! Смотри: теперь у нас в руках весь лубочный бизнес в княжестве, вся роспись по глине и практически вся вышивка! Это круто! Отныне - абзац народному творчеству: ни один орнамент нельзя пользовать в быту без нашего согласия. Даже узоры на этих... на девичьих прялках - и те утверждаются комиссией "Лубок Энтертейнментс". Я уж не говорю про клейма на мечах. Будем проверять, нет ли скрытой рекламы чурилизма в рунах и символах. Завтра с утра разработаем ГОСТ по орнаментам. Далее: наладим выпуск красочных агитационных стикеров на седла и телеги. Например: "Я ненавижу Че". Или - "Запретить свирельки!". Вся наружная реклама в наших руках, партнеры!
- Пирожки с молоками, извольте...
- Спасибо, Глотыч. Впрочем, убери: опять калории... Так вот, парни: я перехожу к ведомству нашего любимого Лито. Послезавтра Ассоциация Бардов России получит свой офис на Борзой Речке. Уже есть деньги на закупку наливных яблочек. Нужно быстренько наладить звукозапись и массовое производство лазерных блюдцев с популярной музычкой. Начните с видеоклипа песни "Не ходите, девки, в Азию гулять" в исполнении нашей ударной суперзвезды Ластеньки. Только аранжируйте веселее, попсовее: поменьше классических волынок, побольше сопелок. Ок?
- Патрон, а вот мне бы... Мне бы гривенок триста, а? На сказочный городок?
- Гнед, я же обещал: финансирование будет. Тематический парк приоритетная задача. Наших русских девушек нужно сызмальства приучать к чурилофобии. Посетив многочисленные аттракционы, поучаствовав в костюмированных шоу, детишки поймут, что имя Чурилы Свароженина стоит в одном ряду с такими чудовищными словосочетаниями, как Дарт Вейдер, Саддам Хуссейн, монстр Франкенштейна, Фреккен Бок и другие...
- Патрон, а мне бы еще гривенок полета... На смотрины девичьих красот под названием "Прелесть Залесья - 970", а?
- Довольно те. Гнедко! Имай совесть, рыжа морда! Патрон, не давайте ему! Лучше мне дайте. Гудочникам платить несть чем! Уж не говорю про прислугу... Прислуги мне до сих пор не дадено...
- Лито, это кошмарное недоразумение. Ты до сих пор без прислуги? Без секретарши? Это саботаж какой-то... Завтра же получишь двадцать гривен на офисные расходы. Закупи хорошую мебель и остальное. Только умоляю: не бери блондинок. Они капризные.
- Пирожки с бараниной на яловичном сале, извольте...
- Спасибо, Глотыч, передай Гнедану. Короче, парни: все еще будет. Самое главное: заслужена репутация в народе. Нам верят, к скоморошьему слову прислушиваются. И мы не ограничим себя Властовским княжеством! Властов - не предел. Мы соберем под знамена чурилофобии всю Русь, будем профессионально скоморочить мозги народам от Владивостока до Бреста. Начнем сколачивать Союз Непокорившихся Городов! Пройдет немного времени, и наши лубки станут выписывать за Варяжеским морем, в Ледянии и Стекольне! Сигналы телекомпании "Метанкино" проникнут, как лучи света в темное царство, в самые кромешные закутки империи Сварога, и тогда...
- Поберегись!
- Стоять! ДЕРЖИ ЕГО!
- Славко, ложись! - гаркнул Гнедан, больно толкая плечом. Загремели тарелки; тяжкий кус рыбного студня с чавканьем упал на колени - оглушительно взорвался глиняный горшок! Я вздрогнул, пошатнулся на стуле...
"Вор! Вражина! Лови!" - загрохотало сзади, треснула выбитая дверь и тут же часто-часто завизжали из ножен лезвия: я повернул голову и увидел странного человека, приближавшегося в клубке каких-то смазанных пятен, кровавых тряпок, оборванных веревок и тянучих соплей грязи - страшный мужик в жестяной полумаске и жеваных доспехах быстро летел от порога прямо к нашему столу. Вот гнида! Он пребывал в затяжном прыжке: грузно перемахнул через жаба-охранника, коряво растопырившего руки; железным плечом сбил белобрысую официантку: в воздух красиво ударило фонтаном разлетевшихся глиняных черепков, багровых ягод и мутного сока... Приземляясь, дернул рукой: голубой взмах меча - и мой охранник зашипел, хватаясь за раненое предплечье. "Гы, - успел подумать я, кажись, это покушение".
Сбоку мелькнула рогатая тень: тяжкая табуретка ударила незнакомца в желто-чешуйчатую бочину; в тот же миг ловко подлетевший холоп с размаху переломил о грязную вражескую спину сухое древко печного ухвата. Странный окровавленный мужик вздрогнул, досадливо обернул грязную личину - в ту же секунду рукастое бело-розовое пятно свалилось на него откуда-то с потолка: это прыгнул милый Травень, молодой дружинник в шелковой рубахе - обрушился незнакомцу на спину, тяжко заваливая на задравшийся ковер.
- Йес, Травень, йес! - заорал я, вскакивая. - Мочи его, мочи!
Всего секунду Травень удерживал незваного гостя в партере - отовсюду набежали мои телохранители: дружно навалились, задергали локтями, моча и придавливая вражеское тело коленями к полу.
- Пизмо! Пизмо! - вздруг заревел избиваемый человек в маске, успел поддеть ближайшего охранника сапожищем и, улучив момент... выбросил вверх железную ручищу с пергаментным свитком!
- Назад! - рявкнул Гай, выпрыгивая через стол. - Это вестник!
Гай успел оттащить Травеня; опомнившийся Гнедан вовремя пнул охранника, который уж замахивался топором. "Пизмо! Пизмо!" - орал избитый иностранец. "Прррочь рруки! Пословный человек с вестью!" - рычал раздосадованный Гай. Тьфу, подумалось, тоска. Я то думал: киллер. А это банальный почтальон.
Кто-то схватил вестника за голову, оторвал от шлема личину - я увидел знакомую перекошенную харю. Хе, хехе.
Привет, Фока! Не сердись на моих парней. Садись пока к столу, отведай-ка вот фирменное бланманже из макового молока. Приподнимите его, господа... Ну, брат, напугал ты нас! Зачем же дверь вышибать? Не пущали, говоришь? Кто не пущал? Охрана? А ты как думал? У них работа такая. Ладно, давай сюда свою депешу.
Улыбаясь глазами, разгрызая многочисленные узелки на свитке, я поглядывал на старого знакомца. Милый Фока... Отважный крендель, меченосец из греческой дружины князя Лисея Вышградского. Совсем недавно вместе пировали в Жиробреге, отмечая победу над злобным мафиозо Рогволдом-Посвистом... Ужасный, грязный, вонючий Фока, забрызганный чужой кровью, по пояс заляпанный хлопьями лошадиного мыла! Передо мной предстал, сопя и воняя, живой кусок моей вчерашней жизни - той жизни, в которой я и сам нередко вышибал двери, крушил чужие челюсти и вламывался к добрым людям без приглашения. Как давно это было! Страшно сказать: позавчера... Многое изменилось с тех пор. Я успел привыкнуть к комфорту, к стильному халату от Версаче, к дизайнерской кухне, к тонизирующему паточному взвару из винных ягод с имбирем... Ты - не просто почтальон, Фока. Ты - напоминание о тех страшных, голопузых временах... которые, надеюсь, никогда не вернутся. Я приблизился и осторожно обнял его, стараясь не запачкать халат кровищей.
- Пизмо... от мегало кнез Алексиос Геурон! Бидва, бидва! Помогить... прохрипел греческий дружинник и облизал сизые губы. Я поймал его взгляд, поморщился. Кажется, у моего друга Старцева возникли проблемы.
Мстислав!
Срочно выручай. Моя дружина зажата в окресностях Глыбозера. С одной стороны - превосходящие силы Чурилы, с другой наступает армия Катомы, властовского посадника. Кретин Катома на меня зол за аннексию Опорьевского княжества и предъявляет глупые ультиматумы. Теперь вот послал одну из своих дружин с воеводой Гнетичем, чтобы меня усмирить. Дружище, на тебя вся надежда. Это не розыгрыш, я попал в тиски. Дошли слухи, что ты ловко устроился при властовском дворе и якобы имеешь на Катому влияние. Скажи старику, чтобы оставил меня в покое. Разве он не видит, что я иду против Чурилы? Извини за краткость. Привет всем,
Алекс.
P.S. Если не сможешь выручить, расценивай это письмо как приглашение на мои поминки.
...Правда, мне повезло с друзьями?
Нет, это радостно. У большинства людей приятели - нормальные люди. Приглашают в гости, угощают пивком, помогают написать реферат по трудовому праву. А мне кто достался? Не друзья, а балбесы глупые. Не дадут даже ушицы похлебать спокойно.
И что теперь делать, я спрашиваю? Не, мы все понимаем:
Старцев случайно шел по живописным окрестностям Глыбозера - мирно собирал бабочек, плел веночки, и вдруг... опана! попал в тиски. Сидит теперь в тисках и практически приглашает на поминки. Ловкий парень, правда? Молодеццц... Добраться бы до него, да потуже тиски закрутить, потуже! И пинчищу ему, фофана в лобешник! Чтоб не повадно было проказничать со своими греческими катафрактами. Мажоры, драть их! Экспаты хреновы! В золоченых доспехах! Нахулиганили, нашкодничали - а теперь, когда папаша Катома намерен наложить на них совершенно заслуженное наказание, они пишут влажные письма и умоляют выручить!
До него, значит, дошли слухи, что я "ловко устроился при дворе". "Повлияй, - говорит, - любефный друг мой Флавик, на фтарого кретина Катому, да пофкорее, дгужок!" А как теперь влиять?! Метанку я уже возвернул и все вознаграждение сполна получил! Под каким предлогом у Дубовой Шапки новые бонусы выпрашивать? Ради чего он мне навстречу пойдет, а?