- Но... как? - Стенька едва не выронил стакан с золотистым заморским алкоголем (сволочь! а мы здесь осиновым самогонищем травимся!). - Какая еще реклама в десятом веке?
- Не тормози, смешной парнишка Мы закатаем ее в бетон Слушай внимательно Мне срочно нужны персональные данные тетки Кибалки. Место рождения, биография, карьерные пируэты, хобби и слабости.
- Это несложно, - рассеянно промычал Стеня - В Великой Волшебной Вязи полно всяческих слухов про загадочную леди Плену Бояны любят писать о ней, ведь недаром иссохшую старую вонючку называют "черной звездой Вырия". Только не пойму, зачем это? Ну, получишь ты персональные факты, а дальше-то что? Прикажешь моим вилам прочесывать Муравские горы в поисках кибалиной резиденции? А как насчет ее слуг, скелетов и упырей?
- Хе-хе. Через пару дней скелеты и упыри переметнутся на нашу сторону, Стеня Только успевай строить для них фешенебельные концлагеря с банями и дискотеками.
- Чем ты переманишь их? Бесплатным пивом?
- Тэк-с, минутку. - Вместо ответа я деловито нашарил за пазухой чистый (о редкость!) свиточек бересты. Развернул и приготовился корябать ногтем. Напомни-ка точную численность Кибалиного войска?
- Гм, - хмыкнуло Стенькино изображение, подсаживаясь на розовый пуфик поближе к мониторчикам. Выпростав тонкие руки из широченных халатных рукавов, Тешилов наложил божественные пальцы на мягкие кнопусечки. Сейчас... Я посмотрю по медовому стриммеру. Угу. Ты готов?
- О'кей, записываю.
- Две эскадрильи летающих ведьм, общим числом двенадцать. Пардон! Одиннадцать. Дальше. Рота скелетов, сотник Гной Мосол Младший... Рота бледных упырей, сотник граф Щекотало Так, что еще? Взвод бессонных волкодранцев-разведчиков, десятник Тот-Чьи-Зубы-Пила. Десантная группа лоскотух: это типа русалок, только глупее и гаже. Бьются ножами, зубами и плавниками. Короче, болотная пехота, бурые береты
- Все, что ли?
- Если верить официальному списку - все. А что там на самом деле неизвестно никому.
- Ладно, для затравки займемся скелетами. Потом упырями и лоскотухами! - я расправил могутные плечи, энергично потирая руки, стонущие от радостного нетерпения. - Милый Стеня, мне нужна твоя помощь...
- Денег не дам, - быстро сказал милый Стеня. - Нету денег по-честному, вообще ни копейки.
- Жадный ты все-таки. Ну, фиг с тобой. Деньги - не главное. Берешься ты предоставить гибкие носители информации? А конкретно - десять тысяч волшебных компакт-блюдец для тиражирования видеоролика?
- Это можно, - кивнул Великий Траян.
- А еще нужна всякая лажовая хрень. В смысле реквизит для съемок.
- Конкретнее?
- Ща прикину. - Я напряг интуицию. - Мне понадобится четыреста человеческих скелетов. Можно пластиковых, но лучше натуральных. Кроме того, абсолютно необходима массовка из тысячи испуганно кричащих женщин, стариков и детей. А также: бутафорская гильотина, сто квадратных метров синтетической паутины, дюжина разноцветных фобов, цистерна клюквенного сока...
- Клюквенного тебе? Соку?! Зачем?!
- Не перебивай. Плюс картонные копья, накладные бороды, трехметровые ходули, люминесцентная краска, немного фосфора, три ведра живых опарышей...
- Я не успеваю записывать!
- ...Труп носорога, крупная оранжевая тыква и уменьшенная копия зверски разбомбленного города Лейпцига из папье-маше. Кажется, все.
- А знаешь что? - тихо спросил Стеня.
- Что?
- Ты просто конченый маньяк, Бисер! Страшный, кошмарный маньяк...
- Не маньяк, а талантливый пиарщик, - улыбнулся я в ответ. - Перезвони через три часа, и я покажу тебе ядреную бомбу.
* * *
Вот я крутанулся на стуле, подмигнул Феклуше, тряхнул роскошными кудрями... Закатал рукава...
- Гнедана ко мне!
Рыжий влетел в студию, сделал сальто с порога - пружинисто рухнул в вице-президентское кресло и жестко зафиксировался, внимательно перя брукалы.
- Чаво изволите, патрон?
- Язвеня сюда! Лито! Ластю! Общий сбор!
Все завертелось вокруг, заплясало. Служанки забегали с ворохами бересты, заметались курьеры с пакетами чипсов; на круглом столе в конференц-горнице мигом возникли кипы справочных документов, топографические карты, свежее пиво и соленые усошки. Ага, вот - один за другим, пыхтя и потея, вбегают директора дочерних предприятий, прорабы творческих мастерских, ответственные секретари, дежурные редакторы... Представители наемных боянов, певцов, стихоплетов и кукольников, толкаясь и нервничая, занимают места за длинным офисным столом; вдоль стен, скрипя стульями, спешно рассаживаются стенографисты...
Я удовлетворенно обозрел собравшихся. Ну вот: рабочий день начинается.
- Господа, мы открываем новый фронт! - мой голос прогремел под потолком, как сигнальный залп ракетного крейсера. Вмиг воцарилась тишина, только слышно, как с тихим хрустом вылезают изумленные глаза подчиненных да истошно скрипят костяные резы по бересте блокнотов. - Мне надоело воевать только против Чурилы. Предлагается дополнительный враг. Плена Кибала.
Бух, бух, бух. Три инфаркта один за другим - тела слабонервных вынесли в коридор; более молодые и крепкие замы вмиг заняли места досрочно выбывшего начальства, и я продолжил:
- Дело в том, что Кибала меня заказала. А я этого не люблю. Мы должны опередить ее и - уничтожить!
Я сделал лидерский жест кулачищем и, зрелищно закинув чело, подытожил:
- Мы засадим Кибале по самую гортань! Ура!!!
Восторженных криков толпы почему-то не последовало. Никто не кидал чепчики, не стрелял в воздух. Когда улеглось эхо моего идиотского вопля, тотальная тишина сделалась совершенно густой и давящей. Странно. Почему все так боятся Плену Кибалу?
Наконец выручил Гнедан. Он первым пришел в себя. Пытаясь оказать начальству моральную поддержку, рыжий поднялся с места и, непринужденно растягивая посеревшие губы в тугую улыбку, оптимистично изрек:
- Господа! Я полностью согласен с идеей патрона. Считаю, нужно действовать немедля. Берусь заказать для всех нас лучшие места на Запрудыбинском кладбище. Там прекрасный вид на реку, и стоит недорого, по гривне за квадратный метр. Желающие могут сдавать мне деньги прямо сейчас, и обещаю, что...
- Спасибо, Гиедан, - кивнул я. - К твоей ценной идее вернемся несколько позже. А сейчас возьми берестушку и запиши домашнее задание. Тебе поручается срочно забацать пробный пропагандистский ролик для волшебного блюдца. Продолжительность - 3 минуты. Бюджет съемок - 15 гривен. Рабочее название - "Ляжем костьми за батяню Траяна!". Предполагаемый потребитель совершеннолетний мужской компонент среднего класса автохтонного этноса муравских остяков.
- Остяков? - Модная Гнеданова прическа вздыбилась, аки ржавый морской еж перед атакой. - Это невозможно! Ведь остяки - это...
- Совершенно верно, Гнед. Остяки - это скелеты. Мне нужен рекламный клип для скелетов.
- Для скелетов?! - Изумленный Гнедан взревел; аудитория ахнула вместе с ним. - Патрон, за эти безумные дни я успел многому у вас научиться. Я стал докой в зазывном ремесле, могу очаровывать стариков и детей, мужиков и баб, болотных мохлютов и вонючих степняков. Патрон! Я могу заставить их покупать любую дрянь - от бронзовых мечей ятвяжской ковки до просроченных заклинаний. Но... патрон! Как завлекать ожившую груду костей?! Пиво они не пьют, за девками не хаживают, даже цветиков не нюхают.
- Нет ничего проще, - сощурился я. - Скелет - это ходячая противоположность живому человеку. Стало быть, выверни обычную рекламу наизнанку! Помнишь золотую формулу успешной рекламной кампании в условиях раннего средневековья?
- Прекрасно помню, патрон. Как вы учили, патрон: правило трех "Ж". Женщины, жратва, жалость. Говоря иначе - похоть, мякоть, слякоть: потребитель должен возжелать, взалкать, прослезиться. Верно, патрон?
- Верняк, Гнед Человеческая реклама ориентирована на жизнеутверждающие ценности. А скелетушкам нужно обратное: старость, смерть и плесень.