- Ура! - хором сказали все.
Мы выпили, и Данька Каширин спросил:
- Ну, как у тебя дела?
- Ой, - отвечаю, - не спрашивай. Веду информационную войну на два фронта. Вот, кстати, могу развлечь вас новым рекламным роликом. Наш общий друг доктор Язвень только что подготовил свежий компромат.
Свет в подземном зале потух, и на стене засветился экран демонстрационного блюдца.
- Поразительно, - прозвучал в темноте голос Лехи Старцева. - Этот Бисер даже в былинной Руси себе киношку обустроил...
Между тем на экране возникло изображение рыкающего тушканчика в вензелях с надписью "Лубочное Видео представляет". Под напряженную музыку величаво расцвела багровая надпись:
ВЗГЛЯД ПОД ПАРАНДЖУ
_Документальный фильм
об истинном облике Плены Кибалы_
_(Примечание: только для взрослых!
Фильм содержит детальное изображение
отвратительных предметов и явлений.)_
И началось. Поначалу зрители недоуменно пожимали плечами и сдержанно хихикали - особенно когда на экране возникла фигура женщины в черно-золотистой парандже с садовой лейкой в руках. Приблизительно пять минут женщина расхаживала среди цветочных клумбочек, рассеянно поливая цветики водицей Но вот зазвучал за кадром вкрадчивый голос Язвеня: _"Эти чудовищные кадры сняты скрытой камерой. Очевидец проник в личную резиденцию Плены Кибалы, чтобы посмотреть, как живет величайшая злая волшебница современности. Каково же было его удивление, омерзение и ужас, когда он своими глазами увидел Плену Кибалу... в цветнике! Нет, не в бестиарии, не в камере пыток, как можно и должно было предположить! Увы! Только на публике наша почтенная богиня ласкает аспидов и тарантулов. Но стоит ей остаться одной - и она окружает себя страшными разноцветными созданиями, источающими дурманящую вонь... Кто бы мог подумать такое?! Повелительница темных сил тайком разводит омерзительную флору - словно теплокровная деревенская самка! Эти кадры заставляют о многом задуматься. Что еще Плена Кибала скрывает от посторонних глаз?"_
Блестяще, думал я, жадно пожирая глазами изображение на экране. Смена кадра - и вот: женщина в парандже, воровато оглянувшись по сторонам, присаживается за обеденный стол, сплошь заставленный клевым дизайнерским хавчиком. Крупным планом - шокирующий план: серебряная вилка вонзается в сочный помидорчик. Помидорчик кроваво брызгает, хлюпает... Шлеп! - на экране мигом возникает черный прямоугольничек цензуры, голос Язвеня поспешно сообщает: _"Мы не можем показать вам полностью этот кошмар. Нам бы не хотелось, чтобы у кого-то из зрителей не выдержало сердце Между тем приходится с горечью констатировать: наша повелительница Плена Кибала тайная вегетарианка. У себя дома она запирается одна в комнате и... оскверняет себя растительной пищей. Она жадно поглощает чудовищные блюда из овощей, неядовитых грибов и даже фруктов!"_
Да. Это был самый фантастический компромат в истории черного пи-ар. Время от времени я с удовлетворением поглядывал на Старцева, сидевшего рядом. Короткие сюжеты сменяли друг друга, и челюсть Старцева отвисала все ниже: глядите! Кибала спасает птенчика, выпавшего из гнезда! Перевязывает ему крылышко! Гладит бездомную собачонку! Сногсшибательный, мозгодробительный успех! Фильм уже закончился, слуги внесли факелы - а зрители сидели молча еще с минуту, глядя в погасший экран.
- Браво! - выдохнул наконец Леха Старцев. - Такого наваристого нонсенса я еще не видел.
- Ты молодец, Бисер, - кивнул Каширин. - Будь я скелетом или упырем, крепко бы призадумался.
- Одного я не пойму, - нахмурился Леха. - Почему вы показали Плену Кибалу в образе Маринки Потравницы?
- В смысле? - не понял я. Старцев почесал переносицу:
- Ну вот вы говорите, что это Плена Кибала. А выглядит она у вас как Маринка Потравница. Точь-в-точь. По былинам, именно Маринка носила глухую узорчатую паранджу, изукрашенную каменьями-самоцветами. Вы даже покрой угадали: множество пуговок, длинные рукава, капюшон...
- Видимо, это совпадение, - зевнул Каширин.
- Язвень! - Я обернулся к талантливому режиссеру, гордо восседавшему в дальнем конце стола. - Ты с чего взял, что у Кибалы паранджонка с капюшончиком?
- Гм... - Язвень поднялся с места, изящно поклонился. - Видите ли, господа... Некоторое время назад я имел несчастье сотрудничать с господином Куруядом. Однажды довелось сопровождать Куруяда на праздник девок-полуночиц в окрестностях Здитова, что в Червоной Руси. Там я имел возможность мельком повидать великую Плену. Я запомнил одежду - и нынче постарался воспроизвести ее в точности...
Дзинь! Симпатичная рослая девица из Данькиной ватаги вдруг уронила серебряный ножичек... Резко вскочила и, вильнув аккуратной попкой под жемчужной кольчугой, пулей вылетела из комнаты.
- Ой. - Я удивленно воззрился ей вслед. - Девушка, вы чего? Чай, живот прихватило? Замучила диарея? У меня есть иммодиум!
- Не удивляйся, - шепнул Старцев. - Это вила Шнапс, Стенькина комиссарша. Очевидно, побежала срочно звонить своему боссу по телефону.
Жаль, подумал я. Глазоньки такие голубенькие. Личико правильное, чистый фарфор. Только я хотел познакомиться поближе...
- Еще познакомишься, - тонко улыбнулся Старцев, будто прочитав мои мысли.
- Гм, - сказал я.
- Ты, наверное, недоумеваешь, как я прочитал твои мысли? - Улыбка Старцева сделалась еще тоньше, вот-вот порвется. - Не удивляйся. Все эти нехитрые мысли на лбу написаны.
Я возмущенно фыркнул. Схватил со стула Гнеданову шляпу и надвинул на лоб. Я их тут кормлю, киношками развлекаю, а они мне гадости говорят! Хотелось ответить Старцеву что-нибудь едкое, хлесткое, задиристое. Я напрягся, поднатужился, раскрыл рот, и...
- Господа! Хватит жрать! Аида спортом заниматься! И мы пошли играть в боулинг.
Подземный боулинг - моя гордость. Не удивлюсь, если это вообще первый кегельбан в мировой истории.
- Что это? - в ужасе спросил Старцев, указывая длинным дрожащим пальцем на веселенький желтенький череп песиголовца, подкатившийся к ногам.
- Это шар на восемь, - не моргнув, разъяснил я. - У песиголовцев головы маленькие, легкие. Если хочешь выбрать потяжелее, могу рекомендовать вот такой, белый. Двенадцатый калибр.
- Череп настоящего угадая! - простонал Леха. - Да это же... уникальная находка!
- Угу, - хмыкнул Каширин, перехватывая тяжелую черепушку. - Очень уникальная. В окрестностях Медовы, я думаю, добрая сотня таких находок в земле валяется...
Широко размахнувшись, Даня запузырил страшный оскаленный шарик в самую середину пустых бутылок, расставленных в конце длинной ковровой дорожки. Бац! Дзинь-передзинь! Осколки красиво разлетелись в стороны. Неплохой удар, ревниво подумал я. Впрочем, нет! Две крайние бутылки остались стоять, как влитые.
- Сплит! - радостно заметил я. - А ну, подайте-ка мне тот черненький шарик...
Язвень с поклоном передал потемневший череп дива с огромной красной цифрой "14", начертанной прямо на неандертальском лобешнике. Щас я покажу вам класс, улыбнулся я, вкладывая три пальца в глазницы и носовую дырку черепа.
Разбежался и, грациозно присев на согнутой ножке (как учили!), с легкой подкруткой запустил шарик по соседней дорожке. Бутылки дружно взорвались серебристо-зеленым облаком стеклянных брызг.
- Страйк! - гордо выдохнул я, потирая руки. - Ну че, будем на деньги играть?!
- Есть серьезный разговор, Слава, - вдруг сказал занудный Старцев. Нужна твоя помощь.
- Не хотите на деньги играть - как хотите! - быстро согласился я. - Я согласен на щелбаны.
- Подожди, Славик. - Старцев мягко отклонил мою руку с вежливо предложенным шариком. - Ты должен спасти жизнь одного человека.
- Вы че, в натуре, издеваетесь? - испуганно прошептал я. - Сколько можно, братцы? Мне уже надоело вас спасать - по три раза в день без обеденного перерыва! Все, не хочу ничего слышать. Играем в боулинг!
Данила глянул как-то странно, сграбастал в лапы дивий черепок, подбросил пару раз в воздух - не очень высоко, - ловко подхватил цепкими пальцами. Улыбнулся:
- Правильно говоришь, Бисер. Долой Старцева с его бредовыми идеями!