...твои родные недосчитаются тебя в начале двадцать первого века!
Метание бисера из низкого приседа
(дневник Мстислава-колдуна)
_Был вечер. Небо меркло. Воды
Журчали тихо. Жук жужжал._
"Евгений Онегин"
_Слезы - не бисер. В бусы не снижешь._
Узольская народная мудрость
_Обзор свежей прессы. Документ номер 1:_
_ЕЖЕДНЕВНАЯ БЕРЕСТА "ЗАПЕССКИЙ МОЗГОМОЛЕЦ"_
Рубрика: _СГОРЯЧА_
Заголовок. _ЛЫКОВИЧ ПРИ СМЕРТИ, ДИАГНОЗ: ЛЮБОВНАЯ БОЛЕЗНЬ_
Подзаголовок: _Князь Теневого Мира Жаждет Тешить Плоть, Домогается Дочери Посадника_
Баюн-сочинитель: _девка-Чернавка с Плешей горы_
Псевдоним: _"Достослава Исконная"._
Виза старшего жреца: _БЛЕСТЯЩЕ. СРОЧНО В НОМЕР! ЖРЕЦ ЧАСТОПЛЮЙ._
_Заметка:_
_"В жизни каждого развращенного богача наступает страшный час, когда шорох куньих шкурок начинает раздражать, злато на дворцовых нужниках тускнеет, а изощренный поцелуй юной наложницы уже не отвлекает от государственных дум. Выпадает из рук любимая, из слоновьего зуба точеная клюка для игры в травяной мяч. Стынет нетронутым суп из чудо-юдиных плавников. Томится в конюшне ярый рыжий скакун с упряжью, копытами и даже зубами из чистого золота.
Загадочная болезнь поразила моложавого и чрезвычайно обеспеченного скомороха по имени Мстиславка Лыкович. Грустный, скитается он по гулким рундукам своего сказочного терема. Заходит в каждую из 115 комнат. Часами задумчиво нюхает любимые цветы - искусственные кактусы. Рассеянно, прохладной рукой ласкает преданных рабынь. "Большой хозяин грустит и мечтает", - шепотом поясняют мудрые советники. Они знают: есть только одно лекарство, которого жаждет их повелитель. Это - зеленоглазая девица с грудями, как спелые дыни, гордая дочь властовского посадника Катомы..."_
* * *
...Я сидел и нормально ел грушу. Безобидно ел грушу. Не из злобности ел грушу, а ради витаминов. Заметьте: не малосольную саламандру. Не рычал, не впивался зубами. Кстати, зубы у меня нормальные, не шести дюймов длиной и даже без кариеса почти.
Потому что я вовсе не граблезубый монстр, как злопыхают недруги. Я простой средневековый олигарх Мстиславушка. Не обижайте меня.
Хрум-хухрум, груша. Падай в пищевод, милая. Нямочки.
Так, теперь что? Вытереть пальцы. Шмыгнуть сопли. Поправить хаер.
И можно знакомиться!
Коротко о себе. Вообразите статного красавца с мускулатурой, сероглазого, с ямочками (эдакий грациозный синтез Павла Буре, Михаила Касьянова и юного славянского шкафа). Красавец изящно ест плод, конкретно грушу. Отлично. Теперь вцепитесь красавцу в налаченную шевелюру: вырвите все, что попадется под руку. Отберите грушу. Насморкайте ему на штаны. Ударьте гантелей по хребту, одновременно отрывая пиджачный рукав. Наберитесь еще немного злобности и безжалостно размажьте по широкой спине десяток крокодильих яиц, две-три гнилые маракуйи и дохлого трехцветного кота. Во-во, погуще. Супер.
Теперь сходите в чулан за дедушкиным памп-ганом и разрядите в красавца. Осторожнее, чтобы жертве не оторвало голову. Так, щадяще, в корпус. Когда уляжется дым, осторожно приглядитесь: могу я, недобитый и измочаленный, нравиться нормальным зрителям? Нет? Отлично. А пятнадцатилетним девицам? Тоже нет? Гм. Это перебор. Немножко пригладьте мне прическу. Дайте пригубить из фляжечки. Теперь нежно целуйте в щечку, пока не появится моя фирменная идиотская улыбка. Вот, хорошо. Ну а теперь? Нравлюсь нормальным читателям? Нет. Их тошни-ит. А пятнадцатилетним девицам? Да! Они визжат! Во-от. Вот это я называю золотой серединой. Значит, мы почти у цели.
Остается напялить на красавца-меня железный шлем и алое пончо с вульгарной народной вышивкой. Так, оправьте складки. Отойдите на пару шагов. Привет! Теперь вы меня видите. Да, это я. Зддррасссте. Здрррасссте. Я бы сделал книксен, но не могу.
Впрочем, это внешность. А не хотите ли заглянуть в душу героя? Не желаете ли ощутить глубинный психологизм, залегающий в недрах моего внутреннего "Я"? Тогда представьте, что вас прямо сейчас ударили веслом по голове.
Б-бумммм.
Ага? Теперь вы многое осознали. Именно так я себя ощущаю. Жизнь фекалии, не так ли? Поэтому я скажу вам: хватит. Надоели вы мне. Дайте лучше пива.
Теперь уходите, уходите. Конец главки.
* * *
Ничего, если я тут рядом постою? Не помешаю вам книжку читать? Свет не загораживаю? Я бы не стал надоедать, но сейчас мой выход. Да подвиньтесь, наконец! Дайте выползти на страницу.
...Белоснежно улыбаясь, теребя тонкими пальцами пурпурную фелодезию, пылающую в бутоньерке жемчужного смокинга, поигрывая серебряной тростью, мягкой пружинистой походкой молодого светского ягуара ваш обожаемый герой Мстиславушка - культовая модель и бесспорный секс-символ Древней Руси ничуть не спеша выходит на ярко освещенную сцену...
Впрочем, нельзя так бессовестно врать. Смена декораций - дубль два:
...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти пока сделать триста приседаний с гирей.
...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!
Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.
Было дело.
Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он жуткий. - Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.
С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.
Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.). - Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).
Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!
Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.
Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:
1. Носки новые купить.
2. Отдать Ласте что обещано.
3. Остановить агрессора Чурилу.