В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: - Ужас! Ужас! Мадам-держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками: - Ужас! Ужас!! Мадам подзывает свою любимицу и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях: - Ужас!! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: - Ну, ужас. Но не "Ужас!!! Ужас!!!" Так выпьем же за женщин, которые ничего не боятся!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!
Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым... Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Прекрасную из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака. - Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками". Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме что не то поднесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса не посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит. И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком. Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека.
- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что! Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен только один. Так выпьем же за счастливых женщин!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тясячерублевину. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику.
После смерти попали три мужика в ад. Сидят в ямераспределителе, ждут, куда их направят: то ли в смоле кипеть, то ли на сковородке жариться, то ли раскаленную сковороду языком лизать. Погадали, поприбрасывали, а потом, как водится, поговорив о женщинах, вспомнили и собственных жен. - Не знаю, как чья, а я за свою ручаюсь! - заговорил самый молодой. Я с ней управлялся так, что незачем ей было бегать на сторону. Второй, тот, что средних лет был не столь категоричен:
- Черт их знает, баб этих! Я вот со своею всю жизнь прожил, но так и не понял, на что она способна... Так что за свою ручаться не могу и не буду. Третий, преклонных лет, буркнув под нос: "Не хочу про них и говорить, все они одинаковые!" - отвернулся к стене. Тут появился Главный бес, начальник ямы-распределителя, и говорит: - "Вот что, мужики! У нас, у бесов, такой закон: за каждую измену жены мужу положено скостить один грех. И сколько раз изменила жена, столько же ступенек появится на стенке этой ямы. Начнем по возрасту с тебя - указал он копытом на самого старшего. Ни одной ступеньки на стенке не появилось. Как сидел, так и остался сидеть несчастный. Второго, того, что средних лет был, спущенные ступеньки довели до середины, и вновь он свалился в яму. Самый молодой не только выскочил из ямы, но ему хватило ступенек, чтобы благополучно добраться до рая. Так выпьем же за женщин, дарующих мужчине райскую жизнь!
Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я - будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!
Как вы думаете, в чем различие женщин и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком - занята. Осушим бокалы за свободных женщин с огоньком!
Едва я это слово вспомню, "О женщина!" Я в тот же миг, Как будто медом рот наполнив, Вдруг замолкаю Нем и тих. Светло, когда в семье жена, Как будто лампа зажжена, И пахнет запахом медовым. Жена - игла, Жена - метла, Жена - пчела над каждым домом. Жена - и ласковость, и сила. Я пью за то, чтобы она, Коль надо, медом угостила, Коль надо, жалом укусила, Такою быть должна жена.
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
На уроке ученика спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Ученик отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня - один любовник, а завтра - другой. Выпьем же за порядочных женщин!
Этот бокал я хотел бы выпить за всех женщин! Они для нас - бальзам. А точнее - пожалуйста. Русская женщина - это русская водка; Грузинка - это грузинское вино;
Армянка - это армянкий коньяк: Чешка - это чешское пиво. Остальные женщины - это ликеры, ромы, виски, джины и так далее. Пейте на здоровье!
Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, - темный лес и прозрачный ручей. Я бы выпил за прихоть минуты.
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же изчезла из дома на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и... обратилась гадюкой. Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки, три дня змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка все капал и капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее. Выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа...
Шел мужчина по лесу и увидел лягушку. Лягушка говорит ему: "Возьми меня с собой, я тебе пригожусь". Принес ее домой, дал лягушке поесть и лег в постель. Лягушка говорит: "Возьми меня к себе, я тебе пригожусь" Взял он ее к себе в постель, и - о, чудо! Лягушка превратилась в потрясающей красоты девушку! Он хотел ее поцеловать, но в этот момент пришла жена: "Это еще что такое?" Он ей рассказал, как было дело, и - о, чудо! Жена поверила и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказваем!
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Чтобы не было женщин, обойденных вниманием и обделенных счастьем, решил Добрый Волшебник сделать всех женщин одинаково красивыми. Сотворил опытные образцы и выставил их для всемужского обсуждения. Образцы получились такие, что хоть сам влюбляйся: все на месте, все прекрасно! И голосок ангельский, с регулятором громкости, словам научил только ласковым и приятным. А рядом с каждой красок разложил всех цветов радуги: крась на любой вкус, в свое удовольствие, хоть волосы, хоть губы, хоть щеки румянь. Повалили мужики всех рас и народов. И началось! Киргиз с казахом кричат: "Ты ей лицо сделай, чтобы как луна была!" Китайско-японско-вьетнамская группа потребовала уменьшения бюста и других немаловажных форм женской фигуры. Выставочный вариант, видите ли, им не под силу! Хохол же наоборот - дай ему груди, каждая по пуду, и талию в два обхвата, чтобы было прижаться к чему как следует. Монголы потребовали узких глаз, посаженных с уклоном. Выбился из сил Волшебник. Что одним казалось прекрасным, то другие воспринимали с тихим презрением или с бурным негодованием. И понял Волшебник, что красота многолика, а задача его неразрешима. Да и женщина взмолилась: - Оставь нас в покое такими, какими природа создала. А захочешь нас осчастливить, сделай каждой такого мужика, какого ей захочется! И вновь Волшебник начал усиленно трудиться. А результат? Еще ни одна женщина не сказала, что ее выбор полностью удовлетворяет ее запросы идеально. Так выпьем же за наших женщин и их выбор!
За жен, хранящих наш авторитет! Когда жена - хорошая жена, Поверьте мне, не может быть и нет У мужа лучше друга, чем она. Ветрами жизни, хлестанный не раз, Женатый, сам - давно уж не жених, Я верю - мнение о нас Все ж не от нас зависит, а от них. Мой тост за жен Не только в этот час. Для нас прелестных, милых дорогих! За то, чтобы они ценили нас И поднимали нас в глазах других!
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе: - Что он дурньей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядипась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван... И ответила им Василиса Премудрая! В свое оправдание и Ивана: - Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки - сила наша? - Правда! - согласились бабы. Так выпьем же за женскую мудрость!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера.
Хочу, чтоб небо было - на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника. Хочу, чтобы орел взлетел туда, Где храм рокочет - с молнией обвенчан. Хочу, чтоб были женщины всегда! А это значит, что мой тост - за женщин!
Осталась царствующая вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они ее поддерживают. Легко и радостно ее было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею. Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям... Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!
Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!
Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга. Капитан говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя жена. Упала с неба одна щепка и утонул капитан. Юнга говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя девушка. И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся. Так выпьем же за женщин, которые помогают в трудную минуту.
Жена в гостях должна быть барыней, дома - хозяйка, а в постели б...ю. Так выпьем же за широкую женскую натуру!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться. Пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричал: - Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло? - Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли... Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась чернобурая красавица. Охотник спросил у лисы: - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновенье, когда мы нашли друг друга!
Издавна повелось, что миром управляет мужчины. И в то же время мужчинами управляют женщины. Так выпьем же за женщин, которые управляют миром!
В мире нет полного совершенства. И наши любимые дамы не без изъяна. Но мы, представители сильного пола должны их любить такими, какие они есть. Наши женщины, как розы хоть слегка они занозы. Но в природе нету розы, чтоб была бы без занозы!
ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ ЗА НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН И ДРУЗЕЙ
Рожденный боем, Выживший в бою, Шагавший по угольям раскаленным, Мужчина вспоминает жизнь свою По женщинам, В которых был влюбленным. Но в вечные заботы погруженный, Где б ни был он, Куда бы он ни шел, Не видит он охранный ореол, Над ним любовью женскою зажженный. У гибельной минуты на краю, Не оставляя писем и записок, Мужчина вспоминает жизнь свою По женщинам, С которыми был близким.
Мужчина! Будь мужчино, Не любит слов герой. Дела красноречивей Всех Демосфенов! Строй, Круши, ломай и смело Гони врагов своих. И, сделав свое дело, Исчезни, словно вихрь!
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!
Самая лучшая ода - о, да! Самый плохой сонет - о, нет! О, да - опаловый цветок, О, нет - погасший светлячок. Смысл тоста ясен и прекрасен: Любите, женщины, мужчин!
Ни чинов, ни регалий не нажил, И сундук не трещит от вещей, Только годы рабочего стажа Вот и все, что в копилке твоей! Не герой положительной повести, Не плакатной души человек Жил ты все-таки очень по совести В свой крутой и решительный век! И в глаза твои чистые глядя, Я в молчаньи к тебе подхожу, И волос побелевшие пряди, Словно знамя, к губам подношу. Будь мудрым, ум под стать мужчинам, Умнее мудрость, чем венец. Не тот мудрец, кто выше чином, Тот выше чином, кто мудрец.
Чтоб стать мужчиной - мало им родиться, Чтобы железом - мало быть рудой. Ты должен переплавиться, разбиться, И, как руда, пожертвовать собой.
Самый бездонный омут, В котором мужчины тонут, Тонут неотвратимо, Это - глаза любимой. Так пусть же никто не ропщет Пью за счастливо утопших!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, ответил муж. Так выпьем за внимательных мужей.
И на море и на суше быть не дюже нам без мужа. За наших мужей!
Любовных глаз безбрежные озера, Веселый нрав, искристый, добрый смех, Улыбка светлая... Бесспорно, Для нас всегда ты лучше всех. Желаем мы, испив бокал до дна, Чтоб ты прошел по жизни без помех, Чтобы любовь навек была одна, Чтоб другом верным был тебе успех!
Из мужа и чина Состоит мужчина, Мужчина настоящий, Радость нам дарящий.
Будь счастлив и не изменяйся: Таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех Ты для меня нужнее всех.
В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал: - Давай я прыгну первым! - Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук. И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз. Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!
- Что такое молодой мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Так выпьем же за весну, молодость мужчин!