Встань, милая! Дай мне вина! Вниманье мне яви! Сегодня счастлив я с тобой, удел мой - путь любви. Дай розового мне вина, как цвет твоих ланит. Запутан мой, извилист путь, как локоны твои.
Пей вино! Оно - души израненный бальзам. В нем исцеленье мук любви и утоление слезам. И дальний прах, где пролился бокал вина, дороже нам Чем череп мира - небосвод, и чище, чем родник Замзам.
Растит в душе побег унынья-преступленье, Пока не прочтена вся книга наслажденья. Лови же радости и жадно пей вино: Жизнь коротка, увы! Летят ее мгновенья.
За столом есть три интереса - выпить, закусить и поговорить. Выпивка есть, закуска есть, остается поговорить. Я вам расскажу старую сказку. Жила в одном горном селении на отшибе старушка, и был у нее только черный кот. Поймала она однажды золотую птичку. А та ей говорит: "Отпусти меня в синее небо я исполню два твоих желания". Отпустила старушка птичку и попросила сделать ее молодой. Махнула птичка правым крылом - и вместо старушки стоит молодая красавица. Не захотелось красавице жить в одиночестве и попросила она птичку найти ей добра молодца. Взмахнула птичка левым крылом - и вместо черного кота стоит молодец-удалец. Посмотрел он на красавицу и говорит: "Ну что, бабка, теперь всю жизнь будешь жалеть, что водила меня к ветеринару". Выпьем за неприкосновенность личности!
Говорят, в кавказском застолье должен быть крепкий мочевой пузырь, так как по традиции вышедший из-за стола уже не может вернуться. Ввиду дифицита спиртного на столе, я предлагаю круговой тост - каждый скажет свой тост-фантазию, а выпьем единым разом. Мой тост - за застолье без дифицита и за королевское происхождение наших мочевых пузырей!
Век XXI. Он сидит перед шестью экранами ТВ-микролентонотрона, скучающе и пресыщенно посматривает на мелькание реклам и развлекательных программ... Путешествие в сингулярное пространство... Круиз в эпоху пращуров и Древнего Рима... Последняя ночь перед казнью... Любовь Клеопатры... Пир Лукулла... Один день в шкуре тигра... Трапеза в монастыре иезуитов... Путаны всех веков... Жизнь миллиардера... Обед у Людовика XIV... Аскетизм как изысканное удовольствие... Здесь по лицу человека пробежала тень заинтересованности, он нажал кнопку и затребовал круиз. Микролентонотрон окутал его туманом и... он очутился в 1997 году на вечеринке - на столе ни х.., но весело!
На Луне традиционно выделяются два вида рельефа - материки и моря. Все крупные морские образования имеют названия: море Ясности, море Спокойствия, море Изобилия, море Нектара, море Мечты, Мирное море. Я хотел бы пожелать в ландшафте нашей трудной жизни таких же морей. Выпьем за сказанное!
Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства заполнил такой рассказ. Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацепили на вход, и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
Что такое тенденциозность? Это гимнастика для глаз. На одни факты мы широко открываем правый глаз и прищуриваем левый, а на другие факты мы широко открываем левый глаз и прищуриваем правый.
Выпьем за то, чтобы глаз, который видит доброжелательно и терпимо, был всегда широко открыт!
Дорогие друзья! Сегодня здесь, без сомнения, собрались интересные личности, жаждущие просвета в жизненной борьбе. Давайте же пробьем первую брешь в начальной скованности и поднимем бокалы за встречи, за приятное знакомство!
Хочу, чтобы в мире криков не знали, Чтобы не слышен был горестный стон, Хочу, чтобы люди быстрей забывали Крики, рожденные ужасом войн. Мой тост: чтоб всегда раздавались Звонкие крики новорожденных. Мой тост: чтобы в мире звучали Песни счастливых, песни влюбленных.
Пью, чтоб земля без ласки не грустила. Пью, чтоб руки крепкие мужчин Не в ствол оружья вкладывали силу, А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин. И чтобы, злу и войнам вопреки, Вовек не тосковали на планете О доброй теплоте мужской руки Ни старики, ни женщины, ни дети.
Будь ты халиф или базарный нищий, В конечном счете всем - одна цена. Так пей вино! В нем источник бессмертья и света, В нем - цветенье весны и минувшие лета.
Будь мгновение счастлив средь цветов и друзей, Ибо жизнь заключилась в мгновение это.
Чем станет любовь твоя: Песней, Хлебом, Кипящей сталью, Соколом в поднебесье, Морем за дальней далью? Или, сорвавшись с выси, Камнем в глубь сердца канет, От нас от самих зависит, Чем любовь наша станет. За любовь!
И теплых солнечных лучей И женских радостных улыбок, Когда в природе свет так зыбок, В фужер шампанского налей!
С неба звездочка скатилась, Вино в рюмочку пролилось! Выпьем!
Пусть здесь все скромно, зато бесспорно, В душе - лазурь и розы, поэзия без прозы. За вас!
А колокольчики-бубенчики звенят, Мчались наши кони три часа подряд, Приустали наши кони: дальний путь, А не пора ли нам по рюмочке махнуть? Пора!
Махнем по рюмочке, друзья, За нас и радость бытия!
Светит месяц, светит ясный, Пьем за этот миг прекрасный!
Когда есть водка и питание, Есть зазнобы и желания, То выпивают за компанию!
Елки-палки, лес густой, оштрафуют за простой! Чтобы не было урона, выпьем водочку с лимоном!
Чудная роза розу ласкала, Фиалка фиалке листки пожимала, Сирень сладострастно сирень целовала, Пить за любовь и нам пристало. За любовь!
Порою жизнь, как медный грош, Порой она сплошной м...ш. А иногда жизнь - аленький цветочек, Сирены сладкий голосочек. За сегодняшний вечер - аленький цветочек!
Один мудрец сказал: познай самого себя, то есть обрати свой ум на себя, на самосознание, самоанализ, самооценку, а это и значит - рефлектировать. Я тут решил перефразировать и обнаружил. Что есть "я" и есть не "я". Среди той субстанции моего "я", которая привычна для моей рефлексии и которая выражается симпатичным понятием "умный человек", я вдруг обнаружил солидное образование, называемое "дурак". Действительно, все умные в 30-градусный мороз сидят по домам, а я, дурак, отправляюсь в гости на другой конец С.-Петербурга. Но вот сейчас я с удовольствием вижу, что попал в интересное существо, да еще с красивыми женщинами. Таким образом, моя субстанция "дурак" оказалась правильней субстанции "умник", и я пью за умных дураков и приятное обществен.
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли, - сказал второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: - Налей мне вина. Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!
Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!
Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!
Сегодня за столом бьет фонтаном красноречие и все в форме. И ради праздника - в парадной, и окружающие нас красавицы с пышными формами и без оных нам улыбаются, и в душе что-то такое бесформенное, но прекрасное, и потому форма тоста может быть только эпикурейской: "Гости, увейте чаши свои, весело пейте жизни струи. Миг скоротечной нет пиров радости вечной равен богов".
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел. Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме, и куда бы не забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет. "Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: - Наша молитва будет услышана Аллахом! - Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?! Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
Один старый мудрый грузин говорил: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой. Так будьте здоровы!
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и какие прекрасные строки начертаны на нем. Среди этих вояк оказался известный мудрец. - О чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли решат, которая из них лучше. Не будем же хвастаться и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!
Людская молва, что морская волна... Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву. - Как же ты переживешь теперь людскую молву? - спросили ее родичи. - Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, - сказала она. Тут же взяла колокольчик и подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло три дня и все стихло. - Вот так будет и со мной, - сказала уже вступившая в новый брак дама. - Пошумят три дня и стихнут.
Я пью за то, чтобы не особенно выводили нас из себя людские пересуды!
Наша жизнь - это мост. Не удивляйтесь этой метафоре. Действительно, во-первых, жизнь, как мост, соединяет два берега - небытия, а во-вторых, первая половина моста - восхождение, как и у нашей жизни, а вторая половина моста - спуск. Выпьем за то, чтобы мы подольше держались на середине моста.
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя, друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненное языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу. Нашелся смелый юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч над головой и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию! Так выпьем же за нашу компанию!
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и склонность всегда жила в дружбе друг с другом!
Как известно, современная наука о конфликтах опирается на четыре принципа: 1 - не обижать противную сторону, иначе они себя во вред, но отомстят; 2 - различать интерес и позиции, т. е. пути удовлетворения интереса: 3 - искать альтернативные пути решения конфликта; 4 - опираться в споре на факты, нормы, правила, законы. Я с большим удовольсвием поднимаю бокал за эту науку и за взаимовыгодное разрешение нашего конфликта... Чокаться рюмками гораздо приятнее, чем чокаться лбами!
Наша жизнь делится на две части: обеспечение жизни и наслаждение жизнью. Но проза жизни такова, что вчера некогда, сегодня некогда и завтра некогда насладиться жизнью. Так выпьем же за то, чтобы было когда!
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала; "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Начал парень выполнять ее капризы. Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубитьяблоко, которое девушка положила себе на грудь... Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца и свой язык". Недолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул клетью и ускакал навсегда. Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.
Один студент-философ узнал, что очаровательная дама, которой он пылко себя дарил, любит не только его. Озадаченный, он подумал: "Помимо меня еще три любовника?! Крайне нелогично. Следовательно, сущее совпадает с нелогичным, нелогичное - существенный атрибут сущего, и мне ничего не остается делать, как существенно наатрибутиться". В данный момент сущее - это мы и рюмочки вина, логичное - это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного!
Сознаюсь, я лихорадочно собирал все лексические, фразеологические и стилистические резервы своего языка, жутко напрягал интеллект, чтобы сказать интересный тост, но результаты моих усилий напомнили мне политическую оперу: С печальной вестью прибыл я: Король, наш повелитель, не дал нам ни х... Как ни х...? Так, ни ... А посему я предлагаю вечно прекрасный тост: за здоровье и благополучие!
Встретились двое ученых. - Ты что несешь? - спрашивает один. - Сто метров ситца своей невесте на ночную сорочку. - Почему так много? - Ты же знаешь, главное в науке - поиск. Сегодня я нашел ту веселую компанию, которую искал, и пью за находки!
Выпьем за водку и задницы 92-го размера!
Светить всегда! Светить везде! За нас, лысых!