- Академик Ненашев, - представился он самолично, так как председательствующий все еще не вышел из ступора.
Ненашев брезгливо осмотрел содержимое трибуны и заговорил тоненьким робким голосом, изредка заикаясь:
- К-колеги, здравствуйте. Мы выслушали замечательные, просто великолепные доклады. И глубокоуважаемый академик Чужих, и премногонаиглубочайшеуважемый академик Вражинский проделали п- просто колоссальную работу. Оба метода заслуживают самого серьезного рассмотрения и обсуждения. Замечательные, замечательные м- методы!
Академик Ненашев сложил на груди маленькие пухлые ручки и мечтательно закатил глаза, словно показывая, какой душевный трепет вызывают в нем эти замечательные методы.
- Вот и моя научная школа решила затронуть рассматриваемую п-проблему, - виновато взглянув на коллег, сказал Ненашев. Он словно извинялся за то, что отнимает у аудитории столь драгоценное время, в течение которого можно было еще вдоволь побрызгать слюной и повращать выкатившимися красными глазами. - Возможно вам известно, что мои методы исследования п-предполагают наиболее осторожный, щадящий подход к проблеме. И потому моя группа заявила об именно таком, осторожном методе, который журналисты, п-почему-то обидно окрестили "методом случайной беременности". Не знаю, право, и почему. Ведь мы называем это просто и безобидно: "Метод... воздушного шарика".
Слова "метод воздушного шарика" Ненашев произнес так тонко и нежно, что председательствующий в голос разрыдался от переизбытка нахлынувших на него чувств.
- Представьте, что мы берем Землю, - продолжал Ненашев, беря рукой невидимый шарик, - и осторожненько протыкаем ее иголочкой. Тыц! Земля сдувается, сдувается - и вот она совершенно плоская, безо всякого насилия над п-природой...
Аудитория умиленно рыдала. Срывающимся голосом председательствующий объявил перерыв.
Когда все Действительные Члены вышли в буфет, из Колонного зала донеслось отчаянное: "Умрите, продажные твари! А-а... А где все? Не-ет!"
После чего оглушительно грохнуло и потянуло дымком.
Три академика - Чужих, Вражинский и Ненаших, как ни в чем не бывало, мирно курили в фойе, оживленно беседуя, улыбаясь друг другу и хохоча над понятными только академикам шутками.
И тут произошло нечто странное: воздух перед ними заколыхался и злобный голос произнес:
- Ах, вот вы где, голубчики!
- Кто, кто это говорит? - испуганно воскликнул Ненашев.
- Я никого не вижу, - неуверенно пробормотал Чужих.
- А так видишь? - недобро произнес голос.
И из тонкой вертикальной линии, повернувшись, проявился всклокоченный тип совершенно неприятной наружности, но видимый при этом только в анфас.
- О, боже, он совершенно плоский! - воскликнул Вражинский.
- Неужели? - саркастически воскликнул пришелец, после чего нажал какую-то кнопку на массивном поясе и обрел объем.
- Кто вы, откуда? - вразнобой залепетали ученые.
- Я? - сплюнул человек. - Я оттуда, куда вы, яйцеголовые, нас и затащили! И, поскольку у вас тут важное научное обсуждение всяких методов, как поизощреннее расплющить Землю, то я решил продемонстрировать вам еще один, не менее интересный...
Человек с хрустом повернул на поясе какой-то выключатель, и научные мужи стали быстро уменьшаться в размерах. Они кричали и звали на помощь изо всех сил, но крик их превратился в писк, а хохот пришельца - в чудовищный гром среди ясного света люминесцентных ламп.
- Этот метод называется, - прогрохотал пришелец, - "Метод каблука"! И работает он очень просто...
И над мировыми научными светилами вознеслась чудовищных размеров подошва...