...Бьюсь об заклад, что отдельные догадливые читатели уже мысленно захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну натурально, в КИТАЙСКОЕ ПОСОЛЬСТВО (что в Мехико, или , к примеру, в Гаване) - куда ж ещё?
А некоторые из них - догадливые в особо крупных размерах - наверно нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений, добавляет на своем безупречном английском - что называется, "не для протокола, а для души": "Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дважды - это просто пошлость"...
А вот ни хренышка!
99
Полубезумный - и оттого гарантировано гениальный - хакер, в сальных патлах и по-коровьевскому треснувших очёчках, отваливается от компьютера, как... как... (вот тут сбоку мне подсказывают: "Типа как нормальный мужик слезает с кончившей под ним бабы!"; гм... стилистика сугубо не моя, ну да ладно).
- Так вот, значит, куда она намылилась!.. - хакер скалит в усмешке побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.
100
На лицах контр-адмирала Смоллетта и его офицеров, считывающих с монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности "Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Дожни вылезли на лоб":
- Ку-у-уда-а-а-а-а?!!
Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовала - прямым текстом! - рука политкорректного придурка, ведомая симпатической магией отдушевных слов беглого тонтон-макута.
В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.
101
Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
...Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда всё повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президента - криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ...
Вряд ли кто сосчитает - сколько "сладких парочек" в истории человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые...
102
И нечего скалить зубы, ребята - смешного тут решительно ничего, это я вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под ноль-семь - с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот агрегату ого-го как...
Транспортировка подобных намертво сцепившихся "сиамских близнецов" это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоропомощных баталий Веллер поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетом - а как еще? способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся вертолет, дабы... Впрочем, это уже совсем другая история.
При транспортировке, кстати, весьма существенна поза, в которой прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция "дама на столе, ноги на плечах у партнера" - вариант из самых прискорбных.
...Хозяина Белого дома с его, так сказать, "временно неотчуждаемой" партнершей выносят на двух соединенных вместе носилках - иначе никак. Сверху сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:
- Ты ж сама в тот раз орала: "Чтоб завтра же разогнал к ебеням своих минетчиц!" - вот я и разогнал...
Заметим в скобках, что аналогичный испуг партнерши в момент минета тоже чреват - как говорится, "Вам-то шутки, а пол-хера в желудке!"
Только не приставайте ко мне с идиотскими вопросами - а отчего, типа, ей не вкололи релаксанты прямо на месте? Может, торопились эвакуировать людей подальше от "Томагавка" (хрен его знает - рванет, не рванет?), а может просто фельдшер тамошний тоже оказался лицом с ограниченным значением I.Q., назначенным на свою высокую государственную должность исключительно по соображениям политической корректности - мне-то почем знать?
103
Спасательный плотик с закемарившей было командой Робингуда умиротворенно покоится в рассветном карибском штиле. На вахте - сам атаман; озирая водную окрестность, он только что заметил нечто всерьез его напугавшее (а такого человека, как вы уже поняли, напугать непросто): отполированную до зеркального отсвета гладь целеустремленно режет черный пиратский парус акульего плавника...
- Р-рота, па-адъем! Боевая тревога! - негромко командует он, сдвигая предохранитель калашникова.
- Эх, Боря!.. - разом оценивает обстановку Подполковник. - Похоже, мы покупали билет на "Джеймса Бонда", а попали на "Челюсти"...
Ну, "Челюсти" может и не "Челюсти", но рыбина и впрямь здорова метров пять верных. Судя по синевато-серой окраске спины, это акула-мако, двоюродная сестрица большой белой акулы (той, которой как раз и пропел свою оду Спилберг). Мако несколько мельче своей круто пальцатой родственницы, и не претендует на ее безвкусно-пышные кликухи "акула-людоед" и "белая смерть", однако реальной мокрухи на ней висит немногим меньше - просто она обычно промышляет в тех тропических широтах, где к расходу "человеческого материала" относятся попроще, а национальный кинематограф не дорос до блокбастеров.
Справочники (вроде популярнейшего "Тени в море" Мак-Кормика, Алена и Янга) сообщают, что мако, будучи одной из самых скоростных акул, частенько с разгона выпрыгивает из воды. По нынешнему времени она - один из самых изысканных и престижных объектов спортивного рыболовства: "Попавшись на крючок, мако яростно борется, раз за разом выпрыгивая из воды и ни на секунду не прекращая попыток освободиться". Далее те же справочники поведают, что людоедство мако имеет один нестандартный аспект: именно этот вид акул имеет привычку нападать помимо пловцов еще и на лодки; при этом мако не только наносит сокрушительные таранные удары в днище, но и обрушивается на плавсредство сверху, из воздушного прыжка.
...Акула закладывает неторопливый вираж, обчерчивая плотик циркульно-точной окружностью, а потом вдруг проходит прямо под ним, шаркнув по утлой надувнушке своей рашпильно-наждачной спиной; на "акулий порошок" из НЗ, уже высыпанный в воду Ванюшей, она прореагировала полным нулем обычное дело. Это пока еще не само нападение, а именно что предварительная игра. Настрой на плотике возникает мрачноватый и даже несколько нервный (по опыту знаю: когда под твоей лодкой проныривает даже такое, в общем-то безобидное, существо, как сивуч - ощущеньице не из приятных; всё-таки страх перед крупной морской тварью - это еще и из сферы иррационально-подсознательной, тут как-то по-особенному остро ощущаешь свою беззащитность...) - так что когда акула разворачивается для второго захода на цель, Робингуд встречает ее очередью из калашникова. Это - чистый жест отчаяния: нашарить пулями в недрах акульего черепа, этого метрового хрящевого дота, головной мозг размером в батарейку для плейера, да еще и целясь сквозь водную толщу под искажающими малыми углами - задача очевидно-невыполнимая для стрелка из плоти и крови; тут справился бы разве что тот, кто попадает из пистолета сквозь подушку в помеченное ногтем очко семерки пик...
Рыбина на мгновение замирает; из ее изрешеченной 7.62-миллиметровыми пулями башки каплями высачивается в воду даже и не кровь, а нечто желтоватое, вроде машинного масла. Затем она плавно возобновляет движение не столь даже рассерженная, сколь озадаченная: не, а чё это было-то, а?..
- Самое обидное, - сквозь зубы откликается на Робингудову эскападу Подполковник, - что граната наши проблемы решила бы на раз: рыба - она и есть рыба...
Ванюша при этих словах с мучительным "Ым-м-м!!!" пару-тройку раз смачно прикладывает себя кулачищем по лбу:
- Ведь были гранаты, были! Я из этого ихнего оружейного ящика на вилле выгреб пару штук, а в вертушке их выложил... так с ней и потопли!..
- Ну, тогда это точно судьба, Ванюша, - опускает бесполезный автомат Робингуд. - Я так понимаю, что верующим пора помолиться, а агностикам выпить. Пошарь-ка там, Чип, в НЗ на предмет коньячку...
Повадка акулы, между тем, явственно изменилась: похоже, она завершила разведку и ее бортовой компьютер, проанализировав собранные разведданные, выдал команду: "Пора!". Она теперь чертит вокруг плотика не круги, а спираль - явно с самыми серьезными намерениями... И тут происходит нечто совершенно необъяснимое: акула ни с того ни сего прерывает уже начатую атаку, и ее парус-плавник начинает стремительно удаляться.
- Господь, что ль, чудо явил? - Робингуд недоуменно оборачивается на Ванюшу, который, похоже, воспринял давешнюю атаманову реплику насчет "верующим - помолиться" как прямой приказ командования.
- Я бы, Боря, для начала поискал более рационалистических объяснений, - хмыкает в ответ Подполковник и кивает на воду прямо за бортом.
Прозрачно-голубоватый хрусталь карибской глубины внезапно меркнет: из пучины на плотик угрожающе надвигается нечто темное и невообразимо огромное, опасное, видать, даже для акул...
Что это - библейский Левиафан? Или вынырнувший из мрачных глубин мелвилловского подсознания белый кашалот Моби Дик? Или наивное, как клятва юного пионера, порождение жюль-верновской фантазии - подводный лайнер "Наутилус" с пошлой роскошью его капитанского чертога, забитого мраморными статуями (вот уж без чего на субмарине жизнь - не жизнь) и персидскими коврами (интересно, как они их там чистили - без пылесосов-то)...
"Есть!!! Есть такая буква!! Приз в студию!!!"
104
Ну, строго говоря, это, конечно, не совсем "Наутилус": дизельная подлодка послевоенной постройки - из тех, что пропившаяся до шейного креста Сверхдержава-в-отставке повадилась нынче сбывать за стакан портвейна более финансово состоятельным государствам Третьего мира.
Со спасательного плотика, опасно пляшущего в каком-то десятке метров от борта подлодки на поднятой ею при всплытии волне, отлично виден возникший из люка человек в черной морской тужурке без знаков различия и черной же пилотке.
- Всё точно, Боря-Робингуд со товарищи! Какие люди, и без конвоя!..
Первым приходит в себя Подполковник:
- Привет, Кусто! Душевно рад, что тебя тогда не утопили - для меня это сюрприз. Такси за нами Викентий прислал?