Странно потому, что речь идет о трехлетнем человеке. Но разве человек, в каком бы возрасте он ни был, не имеет права когото любить, а кого-то недолюбливать? Почему этим правом должны обладать только взрослые?
Но сейчас в этом инциденте меня беспокоит собственная позиция: как легко я поддался версии - комплекс исключительности. И дело отнюдь не в том, что я не обладал полной информацией о случившемся. Я был предубежден. У меня была наготове схема, и игра в лото легла в эту схему готовой иллюстрацией. Я и не пытался даже искать другие причины инцидента, хотя знал, что действительность всегда богаче нашего представления о ней, нашей, пусть самой сложной, схемы. Такова сила инерции. Трудно пойти наперекор ей. Иногда выхваченное из контекста впечатление кажется подтверждением какой-то мысли. А оно оказывается лишь краешком совсем иного явления, порожденного неизвестными нам причинами.
Эти мои размышления привели меня к такому выводу: нужно всякий раз в конфликтной ситуации пытаться... перевоплощаться! Да-да! Ставить себя на место своего ребенка, воображая его ощущения, его внутренние, не оформленные в слова, монологи. Тогда родительская интуиция наверняка хоть отчасти поможет восполнить недостаток той или иной информации. По крайней мере приближение к истине будет максимальным.
Я решил провести эксперимент: один эпизод попытался увидеть вначале своими глазами, потом - глазами дочери. Вот что получилось.
Моими глазами: "Опять лампочка перегорела. Придется стол пододвинуть, а то не достану... Так... Ну, конечно, без Ксеньки здесь обойтись нельзя... Играла ведь, нет, нужно сюда заглянуть. Как все-таки это ее мельтешение утомляет! Неужели все дети такие, бесенята или только у нас? Что-то туго вкручивается... Ксеня, ты зачем лампочку взяла? Положи на место!
Размахивает... Трахнет о край стола, осколки в лицо, в глаза...
Черт знает что! Положи сейчас же, немедленно!.. Фу ты, напугал ребенка, разве можно так кричать... Не плачь, Ксеня, иди сюда, сядь, поговорим! Понимаешь, если она разобьется...
Нет, сейчас Ксенька ничего не понимает... Ну и лицо - обида крупными буквами! Как бы ей объяснить? Ксеня, я тебе сейчас один секрет скажу... Кажется, чуть-чуть зацепило - секреты она любит. Надо почти шепотом, так таинственнее... Понимаешь, Ксеня, лампочка умеет стрелять!.. Заинтересовалась, совсем хорошо... Да-да! Стрелять! Она внутри пустая, такая пустая, что даже сама на себя сердита и ей хочется изо всех сил бабахнуть. Так бабахнуть, чтоб осколки полетели и порезали все вокруг, как ты однажды палец себе порезала травой до крови, помнишь?.. Наверняка помнит, хотя тогда совсем и не ревела, была больше удивлена, чем испугана... И эта злая лампочка, Ксеня, только и ждет, чтоб ее разбили, только и ждет!
Понимаешь? А мы ее спрячем в темную коробку, чтоб она никого не поранила. И не выпустим. А сами гулять пойдем. На качелях кататься. Ты меня покатаешь?.. Улыбнулась.. "Ну, кажется, все в порядке".
Глазами Ксеньки: "Папка на стол залез... Мне нельзя на стол с ногами, а ему можно... какой он на столе большой! Какие блестящие, круглые- в коробке! Возьму одну. Твердая. Не тяжелая совсем. Будто шарик. Прозрачный. Интересно, он летает? Если кинуть, полетит? Папа, смотри какой красивый!..
Почему у папы лицо плохое? И голос плохой... Отобрал шарик.
Всегда отбирает. Жадный папка... Я вот свои игрушки ему даю...
Ему хорошо, он большой. Особенно когда на столе. А мне и 'на стол с ногами нельзя, и ножницы нельзя, и нож нельзя. Ничего нельзя! И рубашка у него клетчатая, противная. Не хочу с ним рядом свдеть!.. Зачем-то голос у него тихий... Секрет хочет сказать... Про шарик секрет... Про лампочку... Пустая лампочка... А резиновый заяц в серединке тоже пустой, я видела. И он совсем не хочет бабахнуть. А лампочка хочет. И палец порезать, как тогда... Трава- вжик!- порезала. Щипало. Мама испугалась, а палец красный-красный! Красивый палец. Будто я его покрасила. Только щипало. Нет, не хочу, чтобы щипало.
Лампочка злая, пусть сидит в коробке. А мы пойдем на качели.
Папка такой большой, а хочет кататься. Я его буду катать, а у него ноги длинные. Задевать будут! Смешной папка! И голос у него хороший... И рубашка в клетку хорошая..."
Сейчас, перечитывая оба монолога и вспоминая, как менялось у дочери лицо во время нашего разговора, я начинаю понимать: когда.мы, родители, чрезмерно поддаемся чувствам, у нас в общении с ребенком появляется эмоционально отрицательный барьер. Дочь видит искаженное гневом, "плохое" лицо, слышит резкий, а значит, "плохой" голос, и отношение к услышанным словам у нее соответственно тоже "плохое", отрицательное. Этот барьер мешает начать диалог с духовным естеством ребенка, с его сознанием.
Стоило изменить интонацию, и барьер исчез. Возник интерес. Не мог не возникнуть, потому что я знаю то, чего не знает дочь. Своим рассказом я раздвигаю границы ее знаний и ощущений. Включаю ее воображение в активное сотрудничество. Нечаянно возникает и "конструктивная" с юмористическим оттенком концовка разговора, отвлекающая от неприятной темы. Глаза у дочери оживают - ей уже все вокруг нравится.
Как это важно, оказывается, -умение найти верную интонацию! Даже в критической ситуации ребенка можно остановить не криком, а словом, за которым он увидит не произвол взрослого человека, а объективные обстоятельства... Да и в наших "взрослых" разговорах всегда ли это умение присутствует? Помню, как-то у меня с Валентиной, хлопотавшей на кухне у плиты, разговор вдруг перешел на повышенные тона - чуть-чуть стал резче, чем обычно. Ксенька здесь же (тогда ей было 2 года 5-месяцев), на кафельном полу, что-то чертила обгоревшей спичкой. Уловив это "чуть-чуть", она, не переставая чертить и не поднимая головы, заметила нам: "А ругаться нельзя".
...Иногда у меня возникает сомнение: а действительно ли мы, четверо взрослых, воспитываем Ксеньку? Похоже, что это она воспитывает нас.
Во всяком случае, если мы научимся смотреть на себя ее глазами, то увидим в себе немало других "чуть-чуть". И придем к неизбежному выводу: самый эффективный способ воспитания ребенка - это наше родительское самовоспитание.
ШАГ ИЗ КРУГА
Несколько слов о том,
способен ли
человек существенно
изменить себя
Небольшой опрос на эту тему среди знакомых дал мне такие ответы:
- Не способен. Я вот знаком с такими материалами о вреде курения, что, казалось бы, только от одного страха перед последствиями должен бросить. Ане могу. Привычка!
- Способен, если попадет в экстремальные условия. Если осознаёт, что от его выбора зависят судьбы и его собственная и его близких.
- Да мы все живем в экстремальных условиях, только так притерпелись к ним, что не подозреваем об этом, - сказал третий, слышавший первые два ответа.
Он стал называть, загибая пальцы: крайне плотный темп жизни; повышенные психические нагрузки при недогрузке физической (гиподинамии); информационный бум и активность поверхностного, "делового" общения в ущерб его глубине и эмоциональной Содержательности; и наконец, рядом живущие, конфликтующие с нами, создающие у нас стрессовые состояния, дети, чьи судьбы зависят от того, как и о чем мы с ними разговариваем... Чем не экстремальные обстоятельства!
Но как их осознать именно такими, вот в чем сложность...
Особенно если они более или менее устойчивы. Ну хотя бы те же конфликты с собственными детьми: мало ли их? Даже есть успокаивающая поговорка на этот счет: ничего, мол, перемелется, мука будет. А раз так -стоит ли особо задумываться и беспокоиться? Многие решают: не стоит. Да, случилось, ребенок ни с того ни с сего вдруг нагрубил родителю, сделал наперекор, заупрямился, наскандалил. И понес за это заслуженное наказание. Послушный стал. А что его на такую неожиданную выходку толкнуло - кто ж его знает. Да и неважно, раз уж опять себя ведет правильно.
А что значит - правильно? По правилам, которые мы ему навязали посредством "заслуженного наказания", или по правилам, - ставшим его внутренней нормой поведения, его потребностью? Ведь известно, что принуждение в конечном итоге ведет к разрыву между внешним и внутренним, между поступками для окружающих (подконтрольными) и поступками для себя (бесконтрольными), то есть к отсутствию этического самоконтроля.
Потребность же самостоятельно оценивать свои поступки и руководить собой можно воспитать у ребенка лишь интересом к скрытым мотивам его поведения. Этот интерес заразителен.
Он заставляет ребенка обратить взор внутрь себя и удивиться: вот я какой! Этот интерес опасен для жаждущих внутреннего покоя взрослых, так как заставляет ребенка новым, обостренным взглядом посмотреть на своих родителей: так вот они какие!
Такой взгляд тревожит. Заставляет задумываться, делать неожвданные открытия. И оказывается: та ничем не мотивированная как будто бы грубость, тот поразительно беспричинный взрыв негативизма вызван так называемым "сенсорным голодом", иными словами- голодом по впечатлениям. Однообразие отношений, сведенное взрослым к контрольно-карающей функции, ограниченность самостоятельности, неспособность и невозможность выразить себя в какой-то деятельности, дающей радость преодоления, - вот что порождает такой голод. И конфликт - это сигнал тревоги, это, если хотите, род "обратной связи", которой были здесь лишены отношения взрослого с растущим человеком.
Конфликт ставит родителя перед выбором: перестраивать характер отношений (а это значит- существенно менять самого себя) или пойти по легкому и на первый взгляд самому короткому пути "заслуженного наказания". Только вот ведь какая особенность у человеческих отношений: в них самый короткий путь не всегда верный. И часто бывает коварно разрушительным: исподволь разъедает основу отношений.
Другой же, нелегкий, непростой и уж точно не самый короткий путьсамовоспитание. Водном, несколько лет назад выпущенном словаре-хрестоматии оно объяснено так:
"...это деятельность человека с целью изменения своей личности". Там же сказано, что личность - это человек, обладающий таким уровнем психического развития, который делает его способным управлять своим поведением и деятельностью, а в известной мере и своим психическим развитием.
Изменить личность... Перестать быть самим собой? Да не шутка ли это? Но вот и у Заболоцкого в часто цитируемом стихотворении "Метаморфозы" есть такие строки:
Как мир меняется! И как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь,
На самом деле то, что именуют мной
Не я один. Нас много. Я - живой.
Человек меняется не только внешне. Человек меняет себя "изнутри": выбором специальности (она, бывает, резко изменяет гэривычки, взгляд на мир). Выбором супруги или супруга (в тесном общении с другим можно даже научиться по-новому смеяться и жестикулировать). Выбором той или иной установки на воспитание своего ребенка: "позиция силы" или лишенное нажима общение? С первым вариантом все просто и ясно. по крайней мере-вначале. Со вторым-сложнее: какой-то он туманный, наверняка таит в себе неожиданности, а "жизнь и так пошла нервная...". Действительно, второй вариант обрекает родителя на постоянное беспокойство... На исследование своего ребенка и самоисследование... На поиск новых форм и нового содержания общения, потому что ребенок-то растетон воплощенное движение времени, время во плоти, меняющее форму тела, тембр голоса, характер поведения и, наконец, потребности нашего дитяти.
Приноровиться к этому постоянному движению-значит самому внутренне быть подвижным, обостряя чувство самоконтроля, от чего-то удерживая себя, к чему-то себя направляя. Так общение с ребенком превращается в катализатор, ускоряющий постоянный и до того, может быть, мало ощутимый процесс самовоспитания. Это общение в конечном итоге становится сотворчеством двух личностей, одна из которых только рождается, а другая-пересоздается, вырываясь из монотонного круга обыденщины на новый виток своего развития.
Это общение заставляет ценить каждый день, час, минуту жизни, обостренно чувствовать ее скоротечность и - торопиться: ведь предела своим возможностям ни один человек не знает.
Запись 8-я
ПРОБЛЕМНАЯ СИТУАЦИЯ