-- А почему именно водки? -- удивился я.
-- Да потому, что вы, батенька, вы даже себе не представляете, что вам может присниться. -- Михаил Абрамович посмотрел на меня, проникновенным, и, как мне показалось, несколько смущенным взглядом.
Надо заметить, что я действительно ни разу не пробовал, какой эффект окажет на меня обычная русская водка. Во-первых, все больше тянуло на экзотику, про родину я и так все знал, а во-вторых, учитывая преимущественно исторический характер своих экскурсов, и будучи в школе отличником по истории России, я не ожидал от подобного эксперимента ничего хорошего. Меня бы непременно отвели на Лобное место, четвертовали, отрубили голову, убили, повесили, или, на худой конец, отправили бы во глубину Сибирских руд.
И надо же такому случиться, что буквально на следующий день ко мне завалился приятель, к которому накануне из России приехала теща. Родом теща была из Нижнего Новгорода, и привезла зятю в подарок какую-то особенную Волжскую водку "Экстра".
Я долго боролся с искушением, но запретный плод, как известно, сладок....
-- Во здравие и при плохой погоде, -- проникновенно окая декламировал мой гость, -- вино на пользу организму пойти должно! Нижегородская, смородиновая!
Водка оказалась на удивление мягкой на вкус и не вызывающей никаких отрицательных эмоций в организме. Так, по крайней мере, мне показалось. На деле, это была подлинная бомба замедленного действия.
Заснув, я оказался на весьма грязной улице, уходящей в гору. Была весна, и подтаявший снег мутными ручейками стекал вниз. Домишки на этой улице были деревянными, все как один обветшавшими и покосившимися.
"Улица Гаражная, дом 4" -- прочел я, затем зашел в подъезд, отпирая амбарный замок, висевший на покрашенной масляной краской железной двери. За дверью стоял деревянный письменный стол образца 30-х годов, покрытый остатками зеленого сукна с чернильными пятнами, наполовину разбитый телефонный аппарат с провалившимся циферблатом, и стул со вспоротой кожаной обивкой.
Войдя в дверь, я почему-то сразу же запер ее изнутри на все возможные засовы, потом кинулся к телефону, закурил "Беломорину", и, чертыхаясь, начал набирать номер.
-- Слушаю, -- голос на другом конце линии был на удивление мягким и бархатным, словно принадлежащим румяному, благодушному старичку.
-- Петрович, -- мой собственный голос оказался хриплым. -- Слушай, в последний раз прошу, дай отсрочку! Я все заплачу.
-- Ах ты какой у нас, вертлявый, -- старичок засмеялся. -- Раньше мозгами раскидывать надо было. А то, "Экстру", понимаешь, выпускать решил. Это ты, Михась, зря. Спирт у Василия берешь? Берешь, еще как. Экстракт смородиновый на кондитерской фабрике воруешь? Этикетки в Сормове печатаешь? Да одна акцизная марка в Горсовете и милиции сколько стоила? Денег не несешь, а с областной комиссией Петрович разбирайся? Ну, и кто ты после этого?
-- Да я, Петрович, я.... Ты уж прости меня, а?
-- Наложил в штаны, -- обрадовался старичок. -- Ну, что, Петрович тебе сказал, что он думает, а теперь выводы делай.
В дверь постучали. Почему-то мой персонаж, отпирая засовы, дрожал от страха.
-- Вот ты где, спрятался, ишь-ты, -- дружелюбно сказал здоровый мужик в шапке-ушанке и в широких штанах военного образца. -- Ребята, вы его держите, а я сейчас..
Урр-гхх, пожалейте, мужики, Петрович меня простил! Ей-Богу простил. Я вам все отдам. Все, до копеечки, только пощадите. Детки же малые...
-- Да ты что обоссался, -- миролюбиво осведомился мужик. -- Мы тебя убивать не станем, только помучаем немножко, для воспитания, чтобы старших уважал. Правильно, ребята? А то вот, Петровича, заслуженного человека обидел. Помнишь, как там в песне пелось? Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет.. -- Мужик достал из кармана шило. -- Да не скули ты так, ребята, ей-Богу, да наденьте вы ему мешок на голову...
И наступила темнота, и жуткая головная боль. Постель моя была мокрой от пота, потом организм всеми возможными путями избавлялся от ядовитых веществ, содержавшихся в диковинной водке марки "Экстра", а последующий день я стонал от головной боли и пошатывался.
После той ночи алкогольные напитки потеряли свое волшебное действие. Я сделал еще несколько попыток вернуться в любимые сны посредством проверенных средств: дорогого английского джина, шотландского виски, рискнул даже вернуться к худощавой жене-мегере, злоупотребив ямайским ромом. Результатом было полное фиаско: сделанная в Нижнем Новгороде водка оказалась эффективным противоядием против Амазонского пойла, навсегда покончив с наваждением и разорвав любые ассоциативные связи, или что бы там ни было.
Месяца через три я зашел в гости к тому самому приятелю, который принес мне когда-то водку. Теща его к тому времени уже вернулась в Нижний, и он блаженствовал, развалившись на диване и воткнувшись в очередной боевик, в котором красавчик-супермен гонялся за русскими шпионами.
-- А смотри, что у меня есть! -- он полез рукой под диван, что-то звякнуло, и на свет извлеклась родная сестра-близняшка той роковой "Экстры". -- Хочешь?
-- Нет, -- передернулся я от ужаса. -- Я вообще завязал.
-- Ну и зря, хорошая водка была, ее теперь больше не выпускают. Владельца фирмы изуродовали до полусмерти. В Нижнем много шума было, в газетах писали, теща даже вырезки присылала. Бандюки, надели на голову мешок, и шилом...
-- Замолчи, -- мне стало не по себе. -- Не продолжай ...
-- Ну, как знаешь. -- Он разочарованно зевнул. -- Совсем от Российской жизни оторвался. Я сейчас чайник поставлю.
-- Валяй.... Помнишь, как у Высоцкого было? Нет, ребяты-демократы, только чай! -- Я осторожно взял бутылку в руки.
"Изготовлена из высококачественного... Четыре стадии очистки". Далее следовали непонятные для меня заклинания: "ЗАО РООМ".
Я посмотрел на этикетку с внутренней стороны, там часто ставили всякие разные печати и серийные номера, и тут дыхание мое перехватило...
"Улица Гаражная, д.4" -- гласила надпись мелким шрифтом, просвечивающая сквозь наполнявшую бутылку прозрачную жидкость...
-- Подсознание - великая сила, -- успокаивал меня на следующее утро бывший профессор неврологии, ныне рыболов-спортсмен Михаил Абрамович. -- А вы, батенька, - типичный неврастеник. Бросайте пить, вот мой вам совет. Кстати, признайтесь, пальчики по утрам не дрожат?
-- Дрожат, -- смутился я. -- Как вспомню этот сон... Но каким же, черт возьми, немыслимым образом я мог знать, что сделают с этим самогонщиком?
-- Ха, -- Михаил Абрамович поморщился. -- Да мало ли какие совпадения бывают? Почитайте любой учебник по психиатрии, там такие случаи считаются классическими. Ну, приснился кошмар, с кем не бывает. Вы ведь раньше в Нижнем бывали? Мало-ли, увидели вывеску, провидец вы наш ненаглядный, запомнили в каком-то уголке вашей памяти, а с похмелья вспомнили.
-- Да каким же образом я мог... Улица, номер дома. Стол этот с кляксами на зеленом сукне, он же у меня до сих пор перед глазами стоит! При чем здесь подсознание?
-- Элементарно, -- Михаил Абрамович загадочно улыбнулся. -- Вы могли краешком глаза, не отдавая себе отчета, прочесть надпись на этикетке. Вы ведь слышали про то, как в кинофильм врезали кадры из рекламного ролика? Да ну вас, молодой человек, знаете, что я вам скажу? Поехали в субботу с утречка со мной на рыбалку. Мне тут одно замечательное местечко подсказали, форель берет как сумасшедшая. И всю эту оккультную дурь с вас как рукой снимет!
Прав, прав был бывший профессор. Но даже он не знает, какую я нашел для себя отдушину, это мой секрет, о котором я еще никому не рассказывал... В общем, я теперь на ночь пью крепкий индийский чай и перевоплощаюсь в боевого слона. И сам великий магараджа восседает на моей морщинистой спине, а поверженные враги с ужасом взирают на мои бивни. Правда, позавчера меня ранили копьем в правую переднюю ногу. Очень больно, прихрамываю, к тому же магараджа недоволен. Еще, неровен час, спишут на лесоповалочные работы... Или, не приведи Будда, на слоновую кость... Как-то тревожно мне стало в последнее время. Ведь черт его знает, а вдруг все это происходит на самом деле?
Апрельские Тезисы ( Из дневников домовладельца )
12 Ноября.
Проснулся сегодня в два часа утра. Пахнет стиральным порошком и стены дрожат. Прачечная, черт бы ее побрал. Ума не приложу, кому это в голову приходит стирать белье по ночам. Подкрался к окну. Ага! Два индуса интеллигентного вида, и примкнувший к ним щупленький вьетнамец.
Розе, которая растет на нашем балкончике, от этого стирального вертепа совсем плохо стало. Листики скукожились. Не жилец она, чего уж тут поделаешь.
13 Ноября.
Ходил скандалить в домоуправление. Это я его по привычке так называю. Дамочка там сидит культурная, улыбается сладко, из-под очков. Обещала повесить объявление про то, что ночами стирать строго воспрещается.
14-го
Проснулся в четыре утра. Стоит под окном развалюха и грохочет. Вот уже в который раз. Подкрался к окну. Щупленький такой китаец. То ли он машину прогревает, то ли за почтой идет. Ага! За почтой идет, иначе откуда у него, родимого, конверты.
Открыл окно. "Как вам не совестно", -- говорю, вашу машину здесь оставлять?
-- А почту, говорит, Александр Сергеевич Пушкин забирать будет? На чистом русском шпарит, собака. Ну тут я его по матушке послал, не сдержался. Он ответил достойно. Слово за слово, разговорились. Никакой он не китаец оказался, кореец из Казахстана. Обучался в Хабаровском университете. Машину обещал выключать.
15 Ноября. Спал почти что всю ночь. Кореец слово сдержал. Ставит машину у соседней квартиры.
16-го. В пять утра кто-то играет на волынке. Прислушался, про крейсер Варяг излагает. "За родину в море мы смело уйдем, где ждут желтолицые черти". Наверняка русский. Подстерегу - убью сволочь.