Вид четвертый (мой самый последний из последних разов).
Однажды увидев любимое вещество, вдруг понимаешь, что это — твой последний раз. Пока уделываешься — укрепляешься в этой уверенности. Пока прет — уверенность крепнет еще круче. Во время отходняков ты уверен, как никогда, что больше этого с тобой не случится. Да — это действительно последний раз… самый последний. И так случается от раза к разу.
Вид пятый (самый надежный, он же — золотая муха).
Предумышленный передоз. В полном одиночестве. Чтоб наверняка.
Волк ушел умирать в лес.
Вот вроде бы и вся ремиссия, как нам кажется.
Банды наркологов, выходящие на охоту за потенциальными клиентами их клиник, разумеется, начнут опровергать нашу точку зрения. Они будут настаивать на других видах ремиссии — придуманных ими.
Вид первый (стационарный или несуществующий).
Это когда Яков Бранд устраивает в телевизоре перформанс с участием представителей самых преуспевающих клиник, чтобы их клиники и впредь не бедствовали.
Пусть бросит в нас камень тот, кто ни разу не уделался после больнички — хотя бы на протяжении лет трех. За высокими каменными стенами клиник, бывает, тоже нередко торчат. Известны даже случаи, когда пациенты некоторых творческих лабораторий умудрялись в процессе излечивания от наркомании разогнать себе дозу. Во какая ремиссия!
Вид второй (амбулаторный или виртуозный).
Это когда Яков Бранд устраивает в телевизоре перформанс с участием представителей тех же самых преуспевающих клиник, на базе которых, само собой, есть амбулаторная поддержка торчков. По мнению многих преуспевающих наркологов — торчки должны их поддерживать и после выписки со стационара. Очень ловко придумано.
Мы — Архип Рафинадов — в телячьем восторге от незаурядных специалистов, гармонично совместивших медицину и бухгалтерию, не нарушив при этом ни один закон, кроме клятвы Гиппократу. Остапу Бендеру это тоже понравилось бы.
Вид третий (сектантский — наркодианетический).
Если тебя лишили всей информации, кроме той, которая по мнению наркодианетиков тебе может пригодиться для скорейшего и необратимого выздоровления, если тебе дают спать не более шести часов в сутки, если на протяжении дней и недель тебя непрерывно окучивают со всех сторон странные люди с блестящими от осознания своей правоты и, главное, трезвости глазами — значит ты попал. Стоит аккуратно оглядеться — и валить на все четыре стороны. Ты в секте. Еще немного — и твои глазки заблестят без каких-либо наркотиков. Саентология, Двенадцать шагов, Монар, Империя Мунна… много в мире разного дерьма, на которое подсаживают трезвеющих наркоманов.
Вид четвертый (религиозно-назидательный).
Имеет много общего с предыдущим. Практикуется на базе церковных приходов и монастырских общин. Запираешься на пару месяцев или больше в келье или бараке со всеми мыслимыми и немыслимыми лишениями, и лечишься — раз в неделю (не чаще) моешься, более чем скромно кушаешь, зачем-то пашешь в огороде, круглосуточно молишься, при каждом удобном случае каешься… Короче говоря, церковный приход на долгое время отбивает у некоторых злостных потребителей ПАВ охоту до любого другого прихода. Не приходнешься — не покаешься.
Вид пятый (самый надежный, легкодоступный, практически бесплатный и самый реальный из навязываемых обществом).
Тюрьма. Но даже там умудряются торчать. Впрочем, лет этак двенадцать подобной ремиссии протрезвят кого угодно. Да и пять тоже протрезвят. Иным и трех дней достаточно для годичного воздержания.
Хотели еще что-нибудь написать, но решили кончить — бурно и быстро.
А-ааааааа, кончаем!
--
Такая вот телега у нас как-то раз получилась. Перечитывая ее теперь, я подумал, что неплохо бы кое-что добавить к уже сказанному. Начну с конца. Как человек, повидавший аж три тюрьмы — Бутырку, Пресненскую пересылку и Нижегородский централ, и одну зону — «Пятерочку» в черте Нижнего Новгорода, я могу кое-что разъяснить по поводу того, как выправляют наркоманов места лишения свободы.
Говорю точно — в тюрьмах можно не только подтарчивать, но и торчать по полной программе. Бизнес остается бизнесом везде и всегда. Чем тяжелее достать необходимое — тем дороже это будет стоить. Все дело в цене — и только. При наличии необходимой суммы бабла за крепкими для непосвященного тюремными воротами можно вымутить все. Вообще все. Даже водку, которая занимает много места, и которую мутить сложнее всего. Менту ведь куда легче сунуть в жопу пару граммов белого порошка, чем пронести под полой пару литров алкоголя. Так что — наркотики для арестанта оказываются значительно доступнее легальной на воле водочки.
Львиную долю смертей, которые заботливые тюремные доктора, нередко причастные к барыжным движения, констатируют, как сердечная недостаточность — составляют передозы героином. Можешь, мой юный друг, мне верить, можешь — не верить. Мне-то похуй. Я свое уже отмотал, и надеюсь больше не залипать в долгосрочные командировки. А если даже и залипну (в нашей стране ведь каждый четвертый мужчина каким-то образом оказывается хоть на короткое время за решеткой), то, скорее всего, от инъекций воздержусь. Оно и дорого, и небезопасно. Главная угроза даже не овердоз. В связи с наличием наркотиков и отсутствием одноразовых баянов — многие колются по кругу одним шприцем, перекочевывающим, как эстафетная палочка, из камеры в камеру иногда месяцами. Если игла становится тупой настолько, что ей нереально даже оцарапаться — можно подточить. Обычно это делается при помощи спичечного коробка — о чиркаш сбоку. В переполненных камерах наверняка внедрены стукачи, думающие только о том, как бы слинять оттуда побыстрее, и по сему стучащие беспрерывно — работа у них такая. Если стукач вынюхивает, что у сокамерников появились наркотики — он тут же стучит. Если к барыжному движению причастен тот, кому стучит стукач — все будет ок. Но если вдруг информация доходит до конкурента, мечтающего отбить под свою собственную движуху как можно больше пространства — могут возникнуть серьезные проблемы. По сему — решившие заторчать — шифруются. Следовательно, шприцы кипятятся далеко не каждый из разов, когда ими пользуются. Пока любимого вещества нет перед глазами — перекумарившийся нарик остается вполне вменяемым. Он чистит зубы, моет по вечерам ноги, старается правильно (по возможностям, конечно) питаться, вспоминает оставшихся на воле близких и родных, мечтает поскорей попасть в уютный вольный мир на вольные хлеба… Но лишь только поступает информация о том, что на тюрьме появился вожделенный препарат — всем честолюбивым помыслам приходит конец. Получив желаемое, арестант уже и не вспоминает порой о том, что кроме раствора в баяне могут оказаться гепатит, ВИЧ, сифон, тубик и черт знает что еще. Опытные зеки, конечно, предохраняются, дезинфицируют. Но вот первоходы иной раз даже понять не успевают, как оказываются втетененными. Да и бывалых тоже сносит порой.
В зоне, где я скоротал около года, был специальный барак для ВИЧ-положительных. Уж и не знаю, что говорят их медкарты, но сами они (многие из них) считают, что хапнули диагноз, уже находясь за решеткой.
За полторашку срока я вмазался всего дважды — один раз «несвежим» баяном. Не знаю уж, что говорит моя медицинская карта, но мне мнится, что гепатит я принес именно оттуда — из УЗ 62/5, в которой уже бодяженный раствор гердоса лился прямо из родников оперчасти. Если бы не моя природная брезгливость — мог бы, пока сидел, торчать по полной программе. Деньги были — и с воли, и выигрывал иногда. Если бы так же, как стиральный порошок, перед глазами мельтешил любимый мой винт — то слетел бы, скорей всего. А так пронесло. Не люблю я героин. Раз тридцать или больше пробовал его, и так и не понял, на чем там люди торчат? Сидишь втыкаешь, даже телек толком не посмотришь, даже трахаться особенно не хочется. Еще и подсадка очень скорая — да такая, что все время надо. Когда винтиться перестаешь — крыша сильно стекает, но хоть этих жутких ломаков нет. Про тюрьмы-зоны долго можно гнать по бездорожью. Но толку-то? Пока есть места лишения свободы и те, кто их охраняет за нищенское жалование — наркоторговля в этих «зонах отдыха» не прекратится.
Далее пару слов о церковных приходах, поскольку пройти мимо такого наебалова — преступление, ИМХО. Но здесь начинается очень деликатное поле, на которое с немытым рылом особенно и не заступишь. Объясню сейчас. Русская Православная церковь крайне хитрожопа. Как только начинаешь ее критиковать — тут же обзаводишься многичисленными врагами из числа зазомбированных прихожан. И куда-то ведь молниеносно девается миролюбие и всепрощение этих людей, наследственно уже молящихся прибитому к кресту мертвому инородцу, который настолько добр и светел, если верить отцам церкви, что тут же отправляет в ад всякого, пытающегося вякнуть что-нить супротив его воли. Получается, что Иисус, сакральный смысл жития которого веками замуровывается в толщи эгоистических человеческих наслоений, требует от своих последователей полного подчинения. Получается — секта. А в секте, как в армии, действуют всего два правила — дисциплина и подчинение. И ведь подчиняться надо не Богу, а такому же, как ты, человекообразному существу со слабостями, помноженными до кучи в ряде частных случаев, на многолетнее сексуальное воздержание. В среде священников, как и в любой другой, конечно же, встречаются люди относительно порядочные. Но чаще — самообманувшиеся до того, что никому из них и в голову придти не может попытаться найти в Библии хоть одно упоминание ада, придуманного впоследствии для того, чтобы проще было удерживать в подчинении толпы отступников, не желающих отдавать свою волю на алтарь сомнительного загробного счастья. Встречаются в этой околоцерковной банде и конченые пидоры, продолжающие одновременно проповедовать идеи опять же сомнительного спасения непонятно от чего и подсчитывать дивиденды с продаж «культовой» продукции, поступающие в церковную казну из тысяч больших и малых ларьков и магазинов. А спайка церкви с любой властью! О стукачах-священниках даже газеты одно время писали. Много строчить про это не хочется. Существуют специальные книги по теме. Мое дело — дать возможность человеку задуматься над тем, что вокруг него происходит. Стоит помнить, что многие так называемые батюшки за годы исповеданий и причащений поднаторели не хуже наркологов-психологов в науке подчинять себе волю нуждающегося в защите и помощи. Мне вот очень одна Библейская фраза нравится —
«Это мы, Господи». Во истину — мы.
Лет семь назад мне встретился парень, только что вернувшийся из полугодичной добровольной ссылки в далеком сибирском монастыре. После пары предшествовавших этому лет торча на винте, он просто взял — и слинял. При нашей встрече он долго рассказывал о том, как ему повезло, что он выбрал именно такой путь. Он вещал, сверкая подозрительно лоснящимися зенками, о том, как полгода строил барак, как носил в ведрах воду туда, куда не дотягивался водопровод, как сам себе растил и готовил еду. Из всего этого трепа я сделал тогда вывод — человека шесть месяцев использовали, как бесплатную рабочую силу. Этот парень в скором будущем собирался отправиться обратно в чудо-место, но по каким-то бытовым причинам залип в Москве — и годом позже скончался от передозировки стиральным порошком. В монастыре его научили не торчать, но совершенно не подготовили к возвращению в привычный мир, полный соблазнов и двойных стандартов. Даже искренне преследуя позитивные цели, священники неизбежно трудятся на благо церкви, поскольку являются ее продолжением. А если роптать кто вздумает — пусть «Житие протопопа Аввакума, им же самим написанное» почитает. Меня в свое время очень потряс момент, как у протопопицы по животу душегубы ходили, когда она устала передвигать ножки свои и упала замертво. Главная цель церковного служаки — подчинить неустойчивую психику адепта. А потом — можно и в лоно церкви впустить. Только на хуй оно такое надо, если неизбежно домой возвращаться придется, а дома поджидают кинутые кредиторы, подозревающие во всех грехах сразу родители и наркотики, наркотики, наркотики… которым несть числа, и имя которым — легион. Или что — пожизненно теперь в монастырях сидеть? По любому, на всех места не хватит. Многомиллионную армию российских наркоманов не вместят церковные стены даже если когда-нить православные и католики объединятся, прекратив делить рынки сбыта своих идеологий.
Вот, пожалуй, и все. Но дальше — больше. Не уходи, читатель, от экрана своего телевизора. Я еще не закончил проповедовать. А ведь неплохо звучит — отец Алексий Рафиев. Очень даже соблазнительно звучит… Изыди, лукавый… изыди, сука позорная…J)))
Знаешь, как мутят девок на приход? Я тебе в самом начале книжки своей рассказать про это обещал. Пришло, вроде как, времечко выполнить это обещание. Сперва давай попробуем разобраться, что же это за девки такие? Что такое приход, ты помнишь, надеюсь. Испытать его силу у тебя, один черт, не факт, что получится. Я не раз и не сто раз ставился раствором, от которого прихода вообще не было. И винтом-то такую бодягу назвать сложно. А иногда ставился таким, на чем вовсе не понятно, как люди торчать умудряются. И ведь считают себя такие люди тоже винтовыми. Вот только винта ни разу не пробовали. Поэтому и кажется им, что то, на чем они торчат — винт. Дурдом, короче.
Итак — девки на приход.
Между такими девками и хоккеистами есть два глобальных сходства. И те, и другие такими не рождаются, а становятся — это первое. И те, и другие основное время своей жизни тратят на спорт — это второе. Поскольку хоккеисты меня совсем не интересуют, то дальше я буду только про девок рассказывать. Последнее лишь поясню — для хоккеиста спортом является беганье на коньках за шайбой, а для девочки на приход — отсасывание у только что втершегося мужика. Лучше всего, если их несколько, а вас меньше, чем их. С винта бабам башню сносит так, что они ради ебли готовы вообще про все забыть. Если это не так — значит попалась особь, которую девкой на приход назвать нельзя. Скорее всего, это винтовая девочка, видящая в растворе многоярусную субстанцию, состоящую не только из прихода и секса, но и еще из кучи разных векторов, включая тягу, креативный отходняк и множество иных заморочек. Можно, например, прибрать квартиру, приготовить ужин, выбить ковер, помыть окна с посудой, пару-тройку раз между этими делами перепихнуться — и при этом не устать ни капельки. С такими ушлыми и знающими тетками на приходе ловить особенно нечего. Это уже потом — спустя какое-то время, приходит понимание того, что с такими женщинами винтиться намного круче, поскольку они способны удерживать в равновесии хоть каком-то не только свою собственную крышу, но и ставить на место крышетеки окружающих лохов, перебравших по незнанке с дозняком и расплачивающихся на выходе из взвинченности недетскими побочками. Но понимание такое приходит далеко не ко всем. Однажды подвиснув на сексе, тяжело соскочить с темы. Думаю, не ошибусь, если скажу так — почти все винтящиеся поддельными суррогатами мальчики и мужи мечтают, чтоб у них на приходе отсосала девка. А лучше, чтоб еще и не одна. Так уж устроен этот чертов винт — до понимания его сути можно и не дорасти, заблудившись в бесконечных коридорах собственных комплексов, общественных запретов, эти комплексы усиливающих, и кожвендиспансеров.
Девку на приход наметанный глаз видит за версту. При слове «винт» она обязательно оживляется и начинает кокетничать или проявлять интерес как-нить по иному. В ее лице появляется нечто совершенно блядское — до такой степени, что кажется, будто она вот-вот вцепится тебе в член. Если на вопрос «хочешь ли ты винтануться?», она отвечает «да, очень» — значит тебе улыбнулась удача, и ты на верном пути. Такую даже уговаривать, скорее всего, не потребуется. Такие сами после инъекции раздвигают ноги и просят, чтоб им засадили. Они часто очень позволяют делать с собой все, что угодно, кайфуя от того, что с ними обращаются, как с конченными шлюхами. Иногда это бывают семейные дамы лет от двадцати до тридцати с маленькими детьми, которые остаются дома под присмотром бедолаг-мужей, не способных, скорее всего, даже вообразить то, что вытворяют их благоверные вторые половины, слинивающие пару раз в месяц из дома под каким-нить очень даже лепым и казистым предлогом. На месте женихов, я бы обязательно спрашивал будущих жен — «винтилась ли ты в жизни, Дездемона»? Если винтилась, значит ее надо будет все последующие годы трахать что есть мочи, иначе обязательно попрется за любимым экстримом, вкус к которому достаточно почувствовать хоть разок единственный, на сторону. Если скажет, что не винтилась, то ведь может и сбрехать. Если способен обманывать ты — значит могут врать и тебе.
Лучше, чем Баян Ширянов, никто пока винтовых и приходных девиц не описал. Если вдруг тебя, мой начинающий нарик, которого и нариком-то пока называть как-то неловко, заинтересуют подробности винтового секса — почитай книги этого писателя. И прежде, чем восторгаться их содержанием и крутизной, представь себе, что все, происходящее на страницах Баяновской литературы — происходит лично с тобой. Не с лирическим героем, а именно с тобой, мой розовый ангелочек. Представь себе, что это именно тебя трахают в задницу, что это именно ты средь бела дня видишь в кустах ебущихся на шестах эквилибристов, что это именно ты, протрезвев, обнаруживаешь рядом с собой не красавицу, какая померещилась тебе после вмазки, а пожилую леди. Оно так и бывает порой. Не со всеми, правда. Но разве ты можешь быть уверен, что именно с тобой этого не случится. Примеров ведь — хоть отбавляй.
Году примерно в 1994-м, кажется, по зиме (холодно было точно) мы ехали в машине по Ленинградскому шоссе. Нас было четверо, и на всех имелось что-то порядка двадцати кубов. Тогда мы все торчали нерегулярно, и такое кол-во раствора, в принципе, было ни к чему. Я никогда не любил секс с проститутками. Мне их всегда было жаль, и не получалось кайфовать с бабой, которая видела во мне средство обогащения, а не сексуального партнера. Но мои товарищи славились несколько иными взглядами. Имея на кармане столько винта и проезжая мимо рядов недорогих, относительно наших тогдашних нехилых доходов, блядей, ребятишки решили прихватить одну с собой. Я сразу же отказался вступать в долю, и они разобрались на троих. Девку купили симпатичную и понимающую, куда и зачем она прется. Глядя на четверых героев-любовников (включая меня), она нетерпеливо ерзала, явно предвкушая будущие удовольствия, которые еще и денег принесут. Попав на хату, она тут же потребовала свои два куба. Мой приятель Сашка (человека звали по-другому, разумеется) выбрал почему-то в пятикубовый баян ее дозняк, и удалился с ней в одну из пустовавших комнат. Вернулся он быстро — тоже очень хотел ведь втетениться. На вопрос, зачем он поставил нашу даму пятикубовым шприцем, он ответил вполне здраво — «от крупных иголок дырки заживают быстрее». Какое-то время мы выбирали, потом ставились, потом приходовались… Где-то час спустя, мы снова встретились на кухне. Не было лишь нашей девахи. Я предположил, что с ней может что-то произойти, но Сашка успокоил меня, сознавшись в том, что втер ее четырьмя кубиками. Мы тогда, помню, все тут же ломанулись в комнату, где лежала эта телка. Включили свет и увидели совершенно голую девушку с раздвинутыми ногами, которая, не раскрывая глаз, простонала: «Дайте мне хоть пососать». У меня тогда голова закружилась, и я, как ошпаренный кипятком, выскочил из квартиры, а мои сотоварищи спокойно драли ее больше суток подряд, периодически спрыскивая раствором свой и ее темперамент. Это была, ИМХО, настоящая девочка на приход. Они после не раз ее покупали. И все бы ничего, если бы не один эпизод, приключившийся следующим после описываемой выше зимы летом. Многое мне объяснило то, что я сейчас вспоминаю. Итак, пресловутым летом я как-то зашел по делу в ту же квартиру, где происходили периодические наши марафоны, начавшие уже носить не только ритуальный характер, но и вполне осмысленный наркоманский оттенок — вмазка ради вмазки. Очень хорошо помню свою тогдашнюю философию. Я никогда не стану наркоманом хотя бы уже потому, что употребляю наркотики несколько лет, и до сих пор держу руку на пульсе. Очень распространенная обманка, затянувшая петлю не на одном горле. С того зимнего случая вся компания была в сборе и трезвой чуть ли не впервые. Когда встречались полным составом, то обязательно или бухали, или винтились. В доме гостила незнакомая мне девчонка — улыбчивая самка-послешкольница с блядским огоньком в глазах. Ее определенно радовало такое количество заботливых и дорого одетых ухажеров. Как вышло, что девушка оказалась с одним из нас наедине в спальне, я, честно говоря, не знаю, поскольку за всеми этими беспорядочными совокуплениями моих товарищей никогда не следил. Что они там делали — тоже, само собой, не интересно. Постепенно с кухни в спальню переместились все, кроме меня. Поскучав какое-то время, я все-таки поперся взглянуть, что же там происходит. Войдя в комнату, я обнаружил стоящую на коленях, одетую и совершенно зареванную девушку, вокруг которой сгрудились мои три товарища, у каждого из которых были приспущены штаны.
— Ты прикинь, — сказал мне один из них. — У этой сучки месячные.
После этой истории я несколько лет не заходил в ту квартиру. Потом сидел. И лишь после освобождения стал опять туда наведываться — с головой уже нырнув в винтовое варево.
На сегодняшний день из нас четверых я один остался в обойме. Один из нас сейчас мотает девять лет. У него гепатит и ВИЧ, и, скорее всего, он на волю больше не выйдет. Второй сошел с ума, когда годы спустя снимался с героина метадоном. Он так и не вернулся к людям. Пока я наезжал в ту местность, о которой сейчас рассказываю, иногда встречал его на улице — он гулял с собакой, и никого не узнавал, тупо улыбаясь лужам и деревьям. Третий мой корефан отсидел четверину, и теперь совсем плох. Сифилис, пожалуй, самое незначительное, что с ним случилось. Круг общения этого моего товарища замкнулся на таких же, как он, безвременно состарившихся торчках. Я иногда заезжал к нему первое время после соскока с системы, но почти всегда не выдерживал и вмазывался его продуктом, который был довольно плох, чтобы им втираться и после не сожалеть о содеянном, зомбируя по ночным или утренним улицам в полных непонятках. Так вот, мой здоровенький пока мальчуган, запомни еще одну аксиому — за все приходится платить. Если я тебе скажу, что бесплатный сыр только в мышеловке — я тебе не скажу ничего. Вступая на путь винтоварения, ты неизбежно становишься героем тех историй, которые только что прочитал. Ты даже можешь не успеть понять, что меняешься — так иногда быстро происходит мутация. Представь себе человека, бьющего до обморока не желающую ему отдаться малолетку только за то, что у нее менструха. А теперь представь на месте этого человека себя. Так оно и будет, скорее всего. Хотя бы один разок, но будет что-нить в этаком духе. А знаешь ли ты, как подобные истории меняют личность, что они делают с тем, кому потом годами снится это зареванное личико ни в чем не провинившейся девочки? А способен ли ты представить себе, как сильно изменится после такого та самая зареванная девочка? Не знаю, к счастью или к сожалению, но многие, находящиеся в глухом торче люди, даже не пытаются думать о подобном. Они просто действуют — и живут дальше, сполна получая от ебучей суки-житухи за каждый неверный шаг. Если бы Максим Горький жил сегодня — он наверняка бы описал все это, потому что на дне происходит именно так. И если уж чего-то и стоит по настоящему опасаться, так это не передозов и болячек, а подобных воспоминаний… или полной потери памяти. Думаю, беспамятство — это такая ложная дверь лабиринта. После того, как в нее заходишь — обратно уже никак. Сказочное везение нужно, чтобы пережив несколько лет подобного бардака, случайно наткнуться на замаскированный выход. Мало кому удается. Мне вот удалось — и именно поэтому я считаю, что должен все это тебе рассказать. Если ты когда-нить сподобишься встать со мной рядом, то очень даже хорошо поймешь меня. Хватит ли только у тебя нервов и здоровья твоего немеряного, как тебе кажется, пережить то, о чем я рассказываю? Да и откуда гарантии, малыш, что ты, как я, выскочишь из комнаты, а не пристроишься четвертым и не скинешь свои штанишки, чтобы тыкнуть хуем в зареванное личико? Я-то остался один. А их было аж трое. Пропорции, однако. Вечная философия неравенства.
Фуф… Нагнал морали. Ну, чем не русский писатель?..J)))
Ведь с какого-то момента невозможно читать многочисленные идиотизмы, написанные людьми, не имеющими маломальского представления о том, о чем я теперь пишу сижу. Никогда не забуду исповедь какой-то дуры, зачитанную мной вслух множеству знакомых. Всю кашицу переносить в свою книгу не буду, дабы поменьше засерать зрение читательское. Лишь начальное предложение приведу в качестве примера — «Вначале мой брат курил анашу, а потом он начал ей колоться». Во как, оказывается, иных колбасит.
Но это еще не самое глупое из написанного. Здесь хоть посмеяться есть, над чем. Настоящее тупорылие начинается там, где за него дают научные степени. Там уже не до смеха. Там рулит жесткая конкуренция за место под Солнцем, за право «лечить» от наркомании, «реабилитировать» после неправильно прожитой, по мнению реабилитологов, жизни. Там, где рождается индустрия — смеяться не над чем. Плакать тоже не стоит. Отстреливать надо — каждого, вместе с семьями и учениками. В моей стране сейчас нет ни одного сколько-нибудь известного специалиста в области наркологии, ни одного добившегося реального успеха доктора, который не заслужил преждевременной могилы. Так и вертится на языке последнее слово революционера Петра Алексеева: «Но поднимется кулак многомиллионного рабочего класса, и деспот империализма, огражденный мощными штыками, распадется в прах». Если когда-нить многомиллионная армия наших наркоманов перестанет швырять друг друга на точках и кроить друг от друга по мелочам — наступит конец наркологии. Но, увы, этого никогда не случится. А жаль. Мне вот очень жаль. Слишком уж иногда душа просит отмщения за всех тех, из кого выкачали последнее, дав взамен пустоту фуфловых обещаний. Очень многие мои товарищи перед тем, как хлопнуть дверью, пытались обращаться за помощью. А вместо помощи получали сбитый дозняк, отправляющий на тот свет каждого, кто хотел по природной своей наркоманской жадности до кайфа поставиться прежним количеством дряни. Этого я простить не смогу никогда — никому.
Впрочем, личное с общим путать не следует. Поехали дальше.
«Лубянка, все ночи полные огня!» Ох, сколько правды в этом вопле одного моего знакомого, переживающего сейчас не самый лучший период своей жизни. Я эту долбанную Лубянку всегда ненавидел. Хочешь приблизиться вплотную к негативу — ступай туда.
Года два назад журнал «Российские аптеки» заказал мне статью о том, как идут дела у Первой аптеки. Место воистину легендарное. Я туда попал впервые в качестве покупателя запрета больше десяти лет назад. Это была настоящая ярмарка жути. Приобрести у милых бабушек можно было все, что угодно. Оно и сейчас так, но стремов с той поры прибавилось сильно. Я еще в первые визиты сильно удивлялся тому, что никогда бы не подумал, встретив этих бабусь где-нить в сквере, будто они — пожилые женщины эти — в свободные от внуков и правнуков часы приторговывают наркотой. Слишком уж не вяжется в голове. С другой стороны — именно старость и должна торговать смертью. Хуже, когда на подобное уходит молодость. За последние десять лет Лубянские торговые ряды несколько помолодели — иной раз там можно увидеть за работой и теток предпенсионного возраста. И даже студенческого. Молодым ведь везде у нас дорога. Помню, как два года назад я внимательно изучал происходящее, стоя немного в сторонке. До того давненько уже не наезжал — нужды особенной не возникало как-то. Стоял я в сторонке — и наблюдал трезвыми глазками за тем, что творится вокруг. Не буду описывать наблюдений. Ни к чему это. Кому надо — сходит и сам посмотрит. А ты, сопляк, спровоцировавший меня на эту писанину, очень скоро сам там окажешься, если прямо сейчас не тормознешься. Даже и не знаю, как еще мне свой гвоздь поглубже в твою тупую башку вколотить.
Давным-давно — еще до тюрем своих — мы приехали к Первой аптеке вдвоем с лучшим моим другом Деном. Он тогда сильно подвис на гердосе — вплотную уже к грамму приблизился. Стиральный порошок неожиданно вздорожал, и друг мой крепенько призадумался над своим нелегким настоящим. О будущем в такие моменты вообще ведь не соображается. Позвонил он мне в тот день и поделился головной болью. Так, мол, и так — надо бы поехать взять салюта банок пять, выписать варщика нехуёвого, и суток трое подоводить себя до полного измождения, чтоб впоследствии столько же побухать и хоть спьяну выспаться немного. Короче, решил мой друг перекумариться таким вот образом. Лет нам тогда было немного и мы о многом даже не подозревали. О подобной схеме переламывания я уже слышал к тому времени, и ничего в ней криминального не видел. Друзьям, как известно, надо помогать. Вот мы и отправились вместе за скорой помощью. Представив себе майонезную банку, в которой плещется сорок кубиков первоклассного винта, я тоже потек мозгами нехило. Нас — очарованных скорым оттягом — приняли в тот момент, когда совершалась сделка. Забрав все, что у нас было при себе ценного, мусора нас выпустили. А спустя четыре года Ден умер при очень нелепых обстоятельствах, связанных то ли с белым китайцем, то ли с чем-то очень личным. Вот так, пожалуй, выглядит самое мое яркое воспоминание о Лубянке. И хватит на этом. Скажу лишь еще о том, как я тогда, сказавшись корреспондентом «Российских аптек» посетил отдел мусорской, отвечающий за барыжничество лубянское. Дежурила как раз та смена, которая когда-то забрала нас с Деном. Я тут же узнал обувшего нас пидора в погонах. Я спросил в том числе и его (специально — для личного самоудовлетворения), торгуют ли около метро «Лубянка» и чем торгуют?
— Нет, что вы, — ответили мне все до одного менты. — Ничего подобного нет уже очень давно.
— Насколько давно? — был мой следующий вопрос, заданный каждому опрашиваемому менту.