Но иногда, когда видишь явное и упорное нежелание женщины улечься в кроватку и ее готовность защищать свою честь и достоинство (а кому они, по большому счету, так уж и нужны?) до последнего вздоха, то следует вовремя остановиться и, сделав хорошую мину при плохой игре, перевести все на юморную основу, заметив при этом, что тебе этого и не так уж и хотелось.
Правда, один раз я все же изнасиловал одну гражданку по всем правилам.
Дело было на даче у одного из моих приятелей - он только что закончил строительство и, давно не видя меня, очень хотел, как я понимал, передо мной ею похвастаться. Подробно описав дорогу (машины в ту пору были большой редкостью), он заодно сообщил мне о своей недавно состоявшейся женитьбе, чем вверг меня в неописуемое удивление, так как я знал его как "бойца первой линии".
Приехав с бутылкой шампанского и букетом цветов для новобрачной, я быстро нашел дачу, позвонил в колокольчик и предстал перед открытой мне навстречу калиткой, в рамке которой стояла весьма интересная, но уже не первой молодости женщина.
- Извините, туда ли я попал? - несколько смутившись, осведомился я.
- Туда, туда - улыбнулась гражданка, принимая от меня шампанское и букет, - только, знаете, Н.(не хочу называть его имя во избежание могущих быть осложнений) просил предупредить, что задержится часа на три.
Время было достаточно раннее, спешить мне было некуда, и я, осмотрев под руководством З. (буду ее так называть) дачу, предложил ей себя в помощники по сервировке стола. Делать было особо нечего, все было заранее приготовлено, и З., включив проигрыватель и поставив отобранные мною диски, предложила мне, чтобы не мучиться ожиданием хозяина, бокал вина... за которым последовали и другие. Я не могу сказать, что мы напились, но то, что мы были порядком на взводе, отрицать не приходилось.
Дружба дружбой, но основная моя служба службой... и я перешел в атаку. Но не тут то было - мне был оказан отчаянный отпор по всем правилам науки и техники. Мы молча сражались в полумраке, причем, надо отдать ей должное, к воплям и крикам она не прибегала, а я - со своей стороны - не рвал с нее исподнее. Изворотлива она была как змея, глаза у нее сверкали как у тигрицы, и единственное ругательство, которое она себе позволяла в этой схватке, было: "Подлец!". Я уже был не рад, что ввязался во всю эту историю, но моя идиотская мужская гордость не могла смириться с постыдным поражением и тем более прибегнуть к силовым приемам - так низко я еще не пал. В какой-то миг я потерял над собой контроль и, хотя я уже ясно понимал, что битва мною проиграна и мне уже пора, пока еще не поздно, сворачивать свои знамена и сдаваться на милость победителя, я все же решил использовать свой последний шанс и применить последнее, оставшееся у меня оружие, которым я еще не пользовался и применение которого я не считал вполне честным. Но я был так разгорячен и я ее так в эти секунды хотел, что в этот момент все мои мысли были сосредоточены исключительно на использовании любых возможностей проникновения в ее письку и, хотя краем сознания я понимал, что поступаю подло, мне было все равно... мне нужно было, хоть кровь из носу, но во что бы то ни стало дорваться до ее письки и слить в нее весь запас накопившейся во мне спермы. Итак, для меня наступило время использовать последний довод королей.
...Способ, с которым, на всякий пожарный случай, меня познакомила еще моя несравненная Илга, заключается в следующем: необходимо лечь с правой стороны женщины, подмять ее левую руку под себя и, плотно прижимая ее всем своим весом, пропустить свою правую руку между ее шеей и ее локтем так, чтобы локоть твоей руки, нажимая на ее локоть, удерживал его в неподвижности. В этой позиции она будет совершенно беспомощной, в то время как твоя правая рука будет оставаться совершенно свободной и сможет заняться стаскиванием с нее трусиков, ласканием ее пиписьки или всем тем, что придет тебе в голову. Если же сопротивление будет продолжаться, то увы, придется пойти на крайние в этой ситуации меры: удерживая правой рукой ее локоть, надо левой рукой начинать слегка сдавливать ее сонную артерию до тех пор, пока у нее не станет отключаться сознание и она полностью не окажется в твоей власти, но, периодически, для профилактики, ее надо приводить в сознание...
Не спеша и со вкусом завершив так позорно начатое дело, я промыл, елико было возможно, все потаенные места моей красавицы, изгнал с помощью духов еще витавший в воздухе, но уже совершенно неуловимый запах спермы, почистил и привел в порядок как ее, так и свой гардероб и, удобно разместившись на диване, включил снова музыку, налил себе порядочный бокал и стал ожидать возможного развития событий. Как только З. начала приходить в себя, я, как галантный кавалер тут же встал и налил ей полный бокал вина, в чем она явно нуждалась. Так мы, не разговаривая, просидели с полчаса. За это время З. внимательно осмотрела комнату, нашла, по-видимому, все в идеальном порядке и смирилась с мыслью, что была изнасилована.
Через некоторое время появился и Н., который извинился за опоздание, и мы с удовольствием принялись за ужин, который действительно был выше всех похвал.
З. ничем не выдала своих приключений, как, впрочем, и я. В дальнейшем, при встречах, мы мило раскланивались, но я никогда не пытался перевести наши отношения на какую-либо другую почву.
Групповушки.
Ну что я могу сказать о групповушках? Да ничего хорошего, кроме того, что основным их достоинством является то, что с них всегда можно благополучно смыться.
Я не хочу сказать, что я ими пренебрегал, вовсе нет, просто я в них не находил той "крупицы соли", которая могла бы оправдать мое пребывание в этих сборищах.
Я понимаю, когда Нерон устраивал свои оргии при свете факелов из поджариваемых им христиан, или святой папа Александр V1 приглашал на свои пиры знаменитую Лукрецию Борджиа, для развлечения которой на двух кобыл напускали сразу четырех распаленных страстью жеребцов, или устраивал, как это описывается в хронике того времени, произошедшую в последнее воскресение октября 1499 года в честь герцога Валентуа вечеринку, на которой 50 нагих охальниц сперва занимались любовью подряд со всеми желающими кавалерами, а потом на четвереньках ползали между расставленными на полу канделябрами, собирая ртом с полу рассыпанные на нем каштаны...
Но смотреть на жалкие попытки современных плейбоев хотя бы отдаленно приблизиться в великим примерам прошлых веков я нахожу просто смешными, хотя иногда я не отказывал себе и в этих невинных развлечениях, на которых предпочитал оставаться обычным вуяристом и ограничивался выдачей ценных советов.
Проститутки.
Являясь принципиальным противником оплаты женского сексуального труда, я, в основном, имел дело с проститутками только в качестве консультанта по повышению их квалификации и качества их труда.
Я ни в коей мере не недооцениваю их благородный труд на благо Родине и Государству, который наши ханжи в штатском, вкупе с религиозными ханжами, до сих пор не могут оценить по заслугам - ведь какое мощное подспорье нашему вечно хромающему бюджету принесла бы основанная на современных стандартах хорошо организованная сеть бардаков! А порноиндустрия? Сколько полноценных рабочих мест можно было бы создать, если бы мы не ориентировались исключительно на Западный рынок?
Что же касается так нами муссируемой в средствах Мас-медиа проблемы якобы снижающегося нашего морально-нравственного потенциала, то я могу привести следующие слова нашего великого просветителя Н. А. Добролюбова, который, придя домой от проститутки Машеньки и следуя заветам Жан Жака Руссо, внес в свой дневник (запись от 7 января 1857 г.) следующую мудрую мысль:
"...не заслуживают обыкновенно того презрения, которому подвергаются. Собственно говоря, их торг чем же ниже и ниже подлее... ну, хоть нашего учительского торга, когда мы нанимаемся у правительства учить тому, чего сами порой не знаем, и проповедовать мысли, которым сами решительно не верим? Чем выше этих женщин кормилицы, оставляющие собственных детей и продающие свое молоко чужим, писцы, продающие свой ум, внимание, руки, глаза в распоряжение своего секретаря или столоначальника, фокусники, ходящие на голове и на руках и обедающие ногами, певцы, продающие свой голос, т. е. жертвующие горлом и грудью для наслаждения зрителей, заплативших за вход в театр, и т. п.? И здесь, и там, вред физиологический, лишение себя свободы, унижение разумной природы своей... Разница только в членах, которые продаются...
...А материнская любовь кормилицы разве меньше значит? А чувство живого непосредственного наслаждения искусством - разве не так же бессовестно продавать? Певец, который тянет всегда одинаково, всегда заученную ноту, с одним и тем же изгибом голоса и выражением лица - притом не тогда, когда ему самому хочется, а когда требует публика, актер, против воли своей обязанный смешить других, когда у него кошки скребут на сердце (вспомните "Смейся паяц"), - разве они вольны в своих чувствах, разве они не так же и даже еще более жалки, чем какая-нибудь Аспазия Мещанской улицы или Щербакова переулка? Эти, по крайней мере, не притворяются влюбленными в тех, с кого берут деньги, а просто честно торгуют..."
И он же не считал зазорным или аморальным пользоваться услугами проституток, которых он часто навещал, что видно из следующих записей в его дневнике от 31 января 1857 г.:
"...если бы со мной были деньги, я бы, может быть, теперь же остался у нее (речь идет о подруге Машеньки, другой проститутке Саше)".
"...Между тем страсть томила меня, несмотря на резонерство; за перегородкой раздавались поцелуи, Оля представлялась мне очень, очень свеженькой и хорошенькой... Я, как сказано, вынул 3 р. и отдал Оле... Она пришла ко мне, и мы провели ночь вместе".
И хотя услугами проституток пользуются по всему миру сотни миллионов самцов, мне к их услугам прибегать не было нужды. Я люблю темпераментных женщин, а покупные ласки, как правило, холодных женщин меня не возбуждают.
Хотя несколько раз, ради интереса, я с проститутками и согрешил, но в памяти они у меня не остались.
Однако один, но совершенно непроизвольный случай я могу вспомнить.
Дело происходило в бытность мою на Пролетарке, где я имел обыкновение кадрить наиболее понравившихся мне девиц не сложным, но достаточно эффективным приемом. Я подходил к понравившейся мне гражданке и, обращаясь к ней, говорил:
- Вы знаете, но сегодня мне приснилось, что первая же встреченная мною красивая девушка обязательно скажет мне номер билета, по которому мне должен выпасть крупный выигрыш...
Как правило, девицы смеялись, говорили первый попавшийся номер и просили сообщить результаты, что мне и надо было. Однажды я таким же непритязательным образом выловил весьма эффектную красотку, позвонив которой, я радостным голосом сообщил, что да, я тут в кустах, выиграл по ее наводке пылесос, но так как он мне совершенно не нужен, то не лучше ли нам с ней сходить в кабак и обмыть с неба свалившийся выигрыш.
Девица быстро согласилась, но предложила, если у меня есть такая возможность, просто посидеть у меня дома, немного выпить и послушать музыку, предварительно предупредив меня, что у нее мало времени и она должна быть к вечеру дома. Такая перспектива меня вполне устраивала, мы отправились ко мне домой, где и провели прекрасный вечерок. Девица не ломалась, сразу же залезла в койку, я быстро справил свою нужду и, если меня что и насторожило, так это вопрос, за каким лешим ей надо было лезть в койку, если, как я почувствовал, она была совершенно холодна?
Вопрос разрешился быстро - когда я протянул ей купюру на такси, она засмеялась и сказала, что разве я не понял, что она проститутка и свои услуги оценивает значительно дороже. Я не стал базарить, заплатил ей сколько было надо, но с тех пор при знакомствах с девицами проявлял определенную осторожность...
Мой первый триппер.
Свой первый триппер я подцепил в 1953 году, якшаясь с очень интеллигентной гражданкой, работавшей учительницей истории в 10 классе. Обнаружив предательские капельки, сочившиеся с моего члена и вызывавшие достаточно резкую боль, я в панике бросился к гражданке за объяснениями. Что меня больше всего поразило, так это ее совершенно спокойная реакция: Да? Значит не вылечили до конца...
Мне также повезло в том, что гражданка не стала кобениться и спокойно дала доктору все необходимые показания об источнике ее заражения. В те годы это был немаловажный фактор, спасший меня от процедуры тягостных выяснений блядских обстоятельств моего заражения. Быстро оправившись от полученного мною шока и ясно понимая, что это только начало в моих последующих встречах с представителями медицины, я внимательно проследил за всеми манипуляциями доктора, выяснил сколько и куда меня будут колоть, а также уточнил предназначенную мне дозу антибиотиков.
Все прописанные мне процедуры лечения и проверки я тщательно провел, и для памяти записал в свою записную книжку.
Ничего особенного в части уколов я не обнаружил (а по уколам, еще с лагерных времен, когда я работал "лепилой", я был большим специалистом - в те времена я запросто делал внутривенные вливания) и поэтому в дальнейшем, когда мне приходилось сталкиваться с триппером и примкнувшими к нему трихомонадами, мои действия были всегда четко аргументированы.
Первое, что я делал, это ставил в известность гражданку о том, что она, возможно, подцепила гонорею, и предлагал ей следующие три возможных варианта выхода из создавшегося положения:
- профилактически пройти с моей помощью полный курс лечения, независимо от того, подхватила она или нет трипперочек;
- пойти к доктору и сообщить ему предполагаемый источник своего заражения, причем я ее предупреждал, если ты покажешь на меня, то я все буду отрицать, а так как к этому времени я лично уже успею пройти полный курс лечения, то в осадке окажешься ты и в дальнейшем тебе придется выкручиваться самостоятельно;
- индивидуально, собственными силами искать выход по мере сил и возможностей.
Как правило, гражданки выбирали первый вариант.
А для того чтобы не запутаться в своих гражданках, мне пришлось завести книгу учета, в которую я скрупулезно вводил все необходимые мне данные (возраст, время грешения, особые приметы и пр.), что мне очень помогло при вычислении возможных кандидаток на мое заражение.
Дело в том, что, увы, не все девицы в состоянии правильно диагностировать момент своего заражения. У многих процесс протекает достаточно вяло, женщины могут долго не замечать протекающих у них воспалительных процессов, даже переходя от одного мужика к другому, они не всегда переносят с собой и заразу. В то же время, мужик, получив "подарок", узнает об этом уже через два-три дня.
Таким образом, я, действуя по принципу "лучше перебздеть, чем недобздеть", как правило, всегда выходил сухим из воды.
Люиса я, к счастью, за всю свою многотрудную жизнь не поимел, что лишний раз доказывает, что наш бог - Амур - всегда стоит на страже страны Любви и охраняет своих подданных от несанкционированных вторжений в ее пределы.
САМЫЕ ЗНАМЕНИТЫЕ БЛЯДИ МИРА