Спрашиваем ее мнение: «Дашуль, а ты как считаешь?»
Дашуля: «Один, два, три, четыре... Э-ээ... после забыла».
Если считать садик местом, куда ребенка «сдают», то нет ничего удивительного, что вы заранее чувствуете себя виноватой. А вы поверните вопрос по-другому: что получит (и что потеряет) малыш в детсаду. И тогда, продумав и просчитав все плюсы и минусы, снова решайте этот вопрос.
Например, так. Нарисуйте круг, и в центре маленького человечка. В первые годы жизнь малыша проходит в этом семейном кругу, спокойном и надежном.
Здесь начинается осознание своего «Я», приобретаются первые навыки, осваивается пространство, здесь маленький человек создает свою концепцию мироустройства и начинает искать свое место в нем.
И отсюда, из домашнего круга, он выйдет в другой круг — общественный.
А теперь вокруг первой нарисуйте вторую окружность.
В школьные годы ваш дорогой человек шагнет в круг другой — социальный, общественный. Там другая среда. Там не будет любимой мамочки, чтобы опекать его постоянно, там придется самому о себе позаботиться, придется плотно общаться с ровесниками, с детьми постарше и младше, с педагогами, у которых таких подопечных много. Это дома он единственный, а тут — один из всех. Пусть даже самый способный, талантливый, но все равно — один из всех.
И к этакой «общности» надо привыкнуть, и знать, как не потеряться, не потерять самого себя. Можно, конечно, понадеяться: подрастет — поумнеет — при выкнет. Можно с одного берега на другой речку вброд перейти. Но лучше все-таки не по камешкам, а по мостику.
Чтобы благополучно потом в школу вписаться, ребенку нужен опыт, самый обычный опыт.
Мостиком-переходом между «семьей» и «социумом» и становится детский сад.
Давайте подумаем вместе, что дает детсад нашим детям.
Если без детского садика не обойтись — смотрите на него как на тренинг по социальной адаптации.
Во-первых, в детском саду ежедневно — занятия. По математике, развитию речи, физ-ре, изобразительному искусству, музыке и т.д. Не секрет, что со своим ребенком заниматься труднее, хотя бы потому, что он свой. Если что-то нравится — позанимается с удовольствием, но ведь надо приучать к дисциплине, когда и выдержка, и сосредоточенное внимание и — просто умение доводить начатое до конца.
Во-вторых (и, на наш взгляд, эта самая важная функция садика!), тут не только занятия и присмотр, тут — общение. С другими людьми, взрослыми и детворой, и без мамы.
В-третьих, постепенно приходит пора перестать себя воспринимать центром вселенной — и ребенок этому тоже будет учиться. Нет, самооценка должна оставаться высокой, мы не имеем в виду: «унифицироваться», стать как все. Просто ребенок должен узнать, что и другие люди имеют свои интересы, часто с его интересами не совпадающие. Узнать — и не сокрушится от этого. Это трудно — осознать, что все люди разные, и у разных людей бывают разные интересы. И надо уметь их учитывать, и уметь уступать, и уметь договариваться, и даже — уметь отстаивать свое место под солнцем.
Да, в садике малыш получает не только позитив. Будет опыт и негативный. И в каком-то смысле это, знаете, хорошо. Негатив принесет неприятности, но ребенка не сокрушит! Потому что он все-таки остается под вашей опекой (он же маленький, он же слушает вас!). Негативный опыт тоже необходим (в умеренных дозах, конечно), и вреда он не принесет, если родители смогут стать ребенку и советчиками, и помощниками, и защитниками. Если поддержат и научат тому, что знать дошколенку о садике необходимо.
В-четвертых, организм малыша привыкает к домашнему микроклимату. Там, где много разных детей, — свой микроклимат, комплекты своих микробов. Организм должен учиться адаптироваться. Замечено, что в семьях, где есть кошки-собаки, у малышей очень редко бывает аллергия на шерсть: организм с рождения тренируется — адаптируется, вырабатывает соответствующий иммунитет. Так и тут: наше дело — закалка, поддержка природного сопротивления. Будем делать правильно и своевременно — уже к школе детский организм научится справляться с «другой средой».
В-пятых, дошкольное время — время ролевых игр. А для полноценной игры нужна компания. Как бы вы ни старались, игры с родителями для малыша маловато. Нужны приятели — только с ними проиграешь все «дошкольные роли», а заодно научишься дружить.
В-шестых, именно в садике ребенку легче всего разобраться в таком таинственном для него вопросе как «мальчики — девочки». К трем годам малыш начинает идентифицировать себя со своим полом. (До этого времени он мальчиком-девочкой себя называет, но, по сути, ему это без разницы.) А после трех-четырех лет узнает по-настоящему, кто он — мальчик или девочка, и чем мальчики от девочек отличаются. Это особенно актуально для единственного ребенка в семье или для того, в чьей семье, так сказать, «сексуальное табу».
Можем назвать еще и в-седьмых, и в-восьмых, но для начала достаточно.
Делаем общий вывод: садик — это подготовка к школе как к социальной роли, когда жизнь пойдет без ежечасной опеки мам и пап.
И если вы решаете в садик ребенка не отдавать, серьезно подумайте: как и чем компенсировать отсутствие того опыта, который ребенку необходим. Вам придется предоставить ребенку аналогичное детское общество, занятия (желательно по программе детского сада), спортивные нагрузки. Все это можно сделать, если водить ребенка на курсы раннего развития, которых сейчас немало в крупных городах, и в кружки. Выходить гулять со сверстниками и самим заниматься с ребенком гимнастикой, плаванием, фигурным катанием, конным спортом и т.д.
Сможете водить на занятия (кружок, студия и т.п.) — или самостоятельно с ним заниматься? Да? Ставим плюс.
Занятия будут разнообразные, охватывающие все аспекты развития? Ставим еще один плюс.
Но имейте в виду: кружок — хорошо, но этого мало. Почему? Потому что там — занятия, руководители и соответственно тщательный взрослый надзор. (Помните? Скоро наступит пора шагнуть из домашнего круга в общественно-школьный.) Надо, чтоб малыш учился сам вступать в социальные отношения: знакомиться и общаться, в том числе и с ровесниками. Чтоб набирался опыта, как поступать, если, например, на тебя нападают, у тебя отбирают... Знал, как самому надо себя вести, чтобы считались с собой, чтоб быть у приятелей в авторитете. Во время занятий такого не приобретешь. И даже прогулок со взрослыми на той же детской площадке маловато. Почему? Опять же — плотный взрослый надзор, да и к тому же — приятели временные (кого встретил — с тем и играю).
Есть ровесники во дворе, такие, с которыми малыш общается более-менее постоянно? Да — ставим третий плюс. Нет? Увы, ставим минус и думаем, как этот минус исправить.
Но этого мало. Главное — вы (бабушка, тетя, няня — кто будет с ним заниматься) должны научиться не вмешиваться в игры ребенка без крайней необходимости. Сумеете не вмешиваться постоянно, давая возможность ребенку кое-какие вопросы решать самому (и самому за себя постоять)? Если «да» — ставим четвертый плюс.
Ну, и последний плюс или минус (на данный момент — основной). Как вы сами чувствуете себя? Есть мамы, которым, кроме ребенка, не требуется ничего. Но большинству замечательных мам — требуется, и очень. К трем годам женщины так устают от домашней работы, что характер их начинает портиться. Кто становится раздражительней, кто — «депрессивней».
Мамочке, даже самой лучшей, не хватает (!) и общения со своими ровесницами, и работы, и самореализации, и коллег, и своих, отдельных от малыша, интересов. Теперь он подрос — пора отделяться (чуть-чуть, но вам обоим нужна самостоятельность).
Пойти поперек своей природы — это как наступить на горло собственной песне. Все неприятности и нервозность выльются на ребенка.
Все вышесказанное, разумеется, не означает, что в детсад малыша надо срочно хватать и тащить. У каждого — свои особенности и время свое.
Все подобные соображения лучше всего записать и свести в одну простую таблицу — на бумаге достоинства и недостатки каждого варианта будут понятнее.
Малыш сидит с мамой + - Чем компенсировать минусы
Малыш сидит с няней + - Чем компенсировать минусы
Малыш сидит с бабушкой + - Чем компенсировать минусы
Ходит в детсад + - Чем компенсировать минусы
Разумеется, ни один вариант не будет идеальным. Потому что жизнь вообще не идеальна.
Но чем четче вы продумаете разные достоинства и недостатки и придумаете, чем их нивелировать, тем лучше будет ваш выбор.
Например, малыш ходит в садик; но раз в неделю (в среду, например) остается дома.
Или — ходит в садик, но после обеда (перед сном) забираем домой. Делаем передышку от сада. Этот способ весьма эффективен как профилактика стресса. Ребенок успевает расслабиться. И, главное, он начнет понимать, что и сам может что-то решать. Вы предлагаете выбирать: в сад с утра или к бабушке. Сегодня выходной или завтра. Это не значит, что мы будем потакать малышу, просто вместе с любимой деткой мы будем делать разумный выбор. Например, объявим «недельку без сада» (ну, пару дней!). И не на каникулах, и не потому, что заболел, а просто так (кстати, тогда и болеть станет меньше: многие болезни у детворы носят соматический характер).
Сами не успеваете (очень заняты на работе) — тут-то бабушка и пригодится. В крайнем случае — наймите няню. Но! К выбору няни подойдите тщательно. Дошколенок — не малыш раннего возраста в памперсах, его интересы значительно шире. Функция няни — не просто водить-забирать, но и заняться с ребенком, развивать его.
Если решили без садика обойтись — советуем:
♦ выделить специальное «детсадовское время» и заниматься по программе детсада;
♦ водить в кружок или секцию;
♦ организовывать регулярные встречи (игры, занятия) с ровесниками.
«Мне пора готовить ребенка в детсад. Столько ужасных историй, я места себе не нахожу...» Знакомые мысли, правда?
Подготовка к посещению детского сада начинается—с чего бы вы думали? С детворы? — Нет, с родителей.
Да-да, подготовиться к детскому саду прежде всего необходимо родителям малыша.
Да, для многих ребятишек детский сад — это стресс. Любой, даже самый лучший садик не заменит ребенку папу и маму. Да, сначала ребенку без вас будет трудно, одиноко. Да, многие в детсаду начинают болеть. Многие плачут и жалуются на сверстников.
Но, что самое интересное, к детсаду намного легче привыкают те дети, чьи родители меньше паникуют в связи с детсадовской темой, не трепещут от взгляда в «светлое завтра», не ворочаются ночами с мыслями: «Как же мы теперь будем жить!» А принимают все как данность и спокойно относятся к садику, как к новому повороту судьбы. Почему?
Как мне говорила мудрая тетушка, «не вибрируй, деточку не нервируй!».
Вы «вибрируете» — это уловит ребенок.
Мы чувствуем вину, мы выражаем тревогу — не словами, но интонациями, взглядами, повышенным вниманием к его самочувствию. И эту нервозность дети перенимают очень быстро, и свое пребывание в детсаду ощущают как что-то неправильное, болезненное, чуть ли не как наказание. Каким будет его состояние и самоощущение? Соответствующим.
«Вибрирующая» мамочка, заранее впадая в легкую панику, старается малышу компенсировать будущие «страдания»: больше сюсюкает, старается подсунуть лишние конфетки да развлечения, становится неоправданно снисходительной к плохому поведению и т.п. Умный малыш немедленно этим воспользуется! И что получится? Пройдет ускоренный курс по теме «Как мамой манипулировать».
Мало того. Если эта тема, да еше со знаком минус, забивает вам голову — вы не удержитесь и начнете обсуждать садовские проблемы при малыше. А малыш? Он все услышит: у детишек ушки всегда на макушке, даже если они страшно заняты. Ну что хорошего, если в голову ребенка втемяшится вопрос: «Дорос до садика — не дорос», или — «Как тяжело, какой маленький...», или «В саду дети вечно болеют...», «Ах, как нам с воспитательницей не повезло!» (и — страшилки про то, что «она, представляешь...»).
Что услышит малыш, в то и поверит, увы.
Не надо засеивать зерна сомнений в душе малыша! Не надо подстегивать детские страхи!
Не обсуждайте при малыше острые садовские вопросы. А если уж речь заходит о садике (при ребенке), скажите иначе: «Дочка у меня стала большая, скоро в садик пойдет», «в садике рисуют и играют», «там много детишек, все вместе выходят гулять», «там столько игрушек».
Как тревожному родителю самому себя подготовить? Выбирайте свой метод. Правильный настрой. Аутотренинг. Молитва. Все, что поможет вам успокоить себя, подойдет. Но в первую очередь вам поможет Разумное Рассуждение. «Почему моему ребенку нужен детсад».
В ваших силах сделать то, что возможно, — правильно выбрать.
Думайте, выбирайте долго и тщательно, считайте плюсы и минусы, подводите итоги. НО! Сделали выбор — все, оставьте сомнения. Вы сделали выбор. И — смотрите вперед. Смятение чувств не даст вам заметить ошибки и вовремя их исправить. Энергия, бесценная родительская энергия может уйти на то, чтобы страдать да раскаиваться, а вам она необходима на то, чтобы делать. А делать придется многое, если вы хотите, чтоб и вам, и вашему малышу на новом этапе жизни было действительно хорошо.
Сомневаться свойственно всем мыслящим людям. Но постарайтесь, чтобы ваши «боюсь...переживаю...» не портили вам и малышу начало садовской жизни. Главное — избавьтесь от чувства вины. Она не даст вам по-умному ни садик выбрать, ни воспитательницу. Так что — не переживаем, а делаем.
Выстраиваем вопросы и сложности в ряд и решаем.
1. Когда отдавать.
2. Куда отдавать.
3. Как малыша подготовить.
К трем годам с детьми происходят две очень важные вещи. Во-первых, ребенок начинает осознавать себя как отдельную, самостоятельную личность. Это значит, что он уже воспринимает себя отдельно от близких — не «мы с мамой», а «я могу». А во-вторых, у него начинает развиваться символическое (то есть образное) мышление. То есть, когда нет рядом родителей, у него в душе или в уме есть их положительный образ — то есть маму он помнит и способен думать — «мама меня за это похвалит», «маме это понравится». Может свои действия оценивать как бы глазами близких любимых людей.
Раньше мама была нужна ему постоянно, лучше всего — видеть и чувствовать.
Да, возможно, вы и раньше малыша оставляли с другими (близкими для него) людьми. Но тогда могло иметь место травматическое переживание: каждое утро малыш маму словно бы терял, а каждый вечер снова «находил», и этот процесс «нашел-потерял» повторялся и повторялся.
Об особенностях детей раннего возраста и отличиях от дошколят рассказано в книге Заряны и Нины Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти».
«Как же он жил-то тогда?» — спросите вы. Ответим: дело в том, что у детей огромная способность к адаптации — так устроена их природа — и к «неправильному» положению вещей малыш привыкал». Но надо сказать, чем младше ребенок, тем сложнее для него подобная адаптация. И чем незнакомее место, в которое он попадает, и чем неизвестнее люди, которые ухаживают за ним в отсутствие мамы-папы, тем труднее ребенку.
Зато теперь, примерно лет после трех, кое-что изменилось. Теперь ребенок способен удерживать в голове и в сердце «внутренний образ хорошего родителя» и опираться на него. То есть он помнит, по-настоящему помнит: «Есть люди, которые меня очень любят», и чувство этой любви согревает его. Ребенок уже может мысленно советоваться с мамой, слышит «внутри себя» ее голос (и даже ее наставления).
Лет после трех он вступает в «эпоху самостоятельности». Вы, верно, и сами заметили, как часто малыш кричит вам: «Я сам!» Это верный признак кризиса трехлетнего возраста и осознания малышом себя как личности — уникальной, неповторимой. Настоящее осознание (и познание себя) случается позже, но первый, важнейший, шаг делается именно в рамках этого возраста.
Теперь ребенку не только можно, но и нужно отдалиться от родителей.
Если честно, то пока это не шаг — шажочек. Но любое покушение на эту дистанцию «карается» капризами и непослушанием. И нам обижаться не стоит, а стоит узнать все особенности кризиса трехлетнего возраста и уважать потребности малыша в самостоятельности — тогда и особых проблем не будет.
Теперь малышу полезнее и интереснее проводить какую-то часть «игрового» времени не только с родными и близкими, но и с другими детьми. Со сверстниками. И даже если он пока не умеет по-настоящему с ними играть (малыши играют рядом пока не вместе, а каждый вроде как сам по себе), но само общество карапузов ему приятно и необходимо.
Итак, 3 года — подходящий возраст для поступления в детсад.
Но, разумеется, 3 года — очень условная цифра, дети развиваются по-разному.
Тут надо учитывать особенности именно вашего малыша. Перед вами несколько подсказок.
Обычно девочки психологически развиваются быстрее и к «общественной жизни» готовы раньше, чем мальчики.
В два с половиной — три года (чуть раньше, чуть позже — у кого как) все дети проходят через очередной кризис — кризис трехлетнего возраста (его еще называют кризис «Я сам!»). Это время бурных изменений во всем организме и психике ребенка.
В разгар этого кризиса лучше воздержаться от резких изменений уклада. Слишком сложно придется малышу одновременно адаптироваться ко всем новостям своего организма в совершенно новой среде (детсада, группы). Понятно, что не всегда жизнь дает нам возможность делать как лучше, часто случается как случается. Но если у вашего ребенка сейчас именно такой этап, то постарайтесь смягчить переход.
Учтите возраст ребенка и то, насколько он морально готов. Это нетрудно узнать в сравнении: посмотреть, что умеют его ровесники.
Есть время — наверстывайте упущенное. Есть возможность — подтяните чуть-чуть до сада и научите.
В крайнем случае — в садик можно водить минимально, а дома опять-таки наверстывать и готовить вовсю. Старательно.
Как ребенка готовить — расскажем в следующей главе. А пока —
Выбор сада состоит на самом деле из двух подпунктов.
А) Как выбрать «свой детский сад».
Б) Как выбрать «свою воспитательницу».
Сейчас большинство родителей подвержены эпидемии «раннего развития». Никто не отрицает полезность развития, но, выбирая садик для своего ребенка, стоит обратить внимание не на громкие слова типа «английский в грудничковой группе» и «центр супер-пупер-развития», а прежде всего на то, как там ухаживают и любят детей. В первую очередь вам нужен здоровый и веселый малыш. Когда придете выбирать группу, посмотрите — часто ли дети смеются, многих ли посадили на стульчики «подумать». Так вы поймете, что здесь важнее: эффектные методики или любовь.
Не стоит, увы, надеяться, что с первого дня ваше чудо помчится в группу с бодрым «ура!». В социуме ужиться не просто и взрослым, что уж говорить о малышах.
Если в округе несколько детсадов, и вы имеете возможность выбирать, в какой отдать своего ребенка, — прекрасно. Посетите их все. Соберите как можно больше информации, узнайте особенности каждого.
— Программа, по которой работает детский сад. Сейчас садик имеет право выбирать приоритетное направление (компенсирующего типа, центр развития, с акцентом на физическую подготовку), и с учетом его строятся многие занятия.
— Какие группы в саду (маленькие, большие).
— Есть ли специалисты — логопеды, психологи.
— Какие дополнительные услуги предлагает детсад (кружки и студии, спортивно-оздоровительные секции) и стоимость этих услуг.
— Какова территория детского сада, как выглядят веранды, участки, где дети гуляют.
— Послушайте, что говорят о садике родители, дети.
Особо поинтересуйтесь, какая в саду заведующая — от того, кто руководит, зависит и общая организация, и режим, и питание детворы. Стопроцентно таким отзывам доверять не стоит (у всех нас разные взгляды), но чем больше мнений вы услышите, тем объективнее станет ваш выбор, и тем ближе он будет к реальности.
Где находится и как добираться. Малышу (да и вам) хорошо, если до садика можно дойти пешком. Тогда не придется вставать ни свет ни заря, а главное, вы сможете неспешно пройтись, обсудить по дороге все, что хочется, пообщаться. Очень важно начинать день без нервотрепки — чем труднее до садика добираться, тем ее, естественно, больше.
Как все устроено. Общее впечатление о садике — уютно или неуютно. Бюджетные детсады стеснены финансово, но лесенки и коридоры в хорошем детсаду все равно буду оформлены детскими рисунками, поделками. Выдумка и находчивость специалистов говорит об их любви к своей работе и деткам.
— Как оформлены группы?
— Продуманно ли расставлена мебель?
— Не слишком ли тесно здесь детворе?
— Есть ли «уголок для релаксации» (для отдыха наедине)?
Обращайте внимание на мелочи: они говорят больше слов.
— Какова территория? Есть ли отдельные участки с верандами, есть ли на каждом песочница, горки, лесенки, качели?
— Зимой на участках хороших садов обязательно строится снежная горка. Летом — в песочнице должен быть свежий песок (а не серое недоразумение).
— Обратите внимание на освещение. В коридорах, в группах. И особенно — на участках.
Не слишком ли на нем экономят (что неблагоприятно скажется на детских глазах)? Зимой темнеет рано.
Не торопитесь в ту же минуту делать выводы и отказываться от сада по какой-то одной из перечисленных причин. Но и на заверения «немедленно все исправим» не покупайтесь. Тут тот самый случай, когда здоровый скепсис не помешает.
Помнится, выбирали мы детский сад. С заведующей разговаривали, все вроде нормально. Выходим из здания, уже вечереет. У входа горит одна лампочка, а дальше — сплошь полумрак.
В стороне, на участке, правда, горит фонарь, но он один, и всю территорию не освещает. Тускло! Дети кучкуются тут же, под фонарем, все остальное — во мраке.
«Интересно, — шепчет взрослая дочь, — здесь что, мамы детей узнают на ощупь?»
Я хмыкаю и спрашиваю одну из воспитательниц (она как раз кого-то выводит из полумрака):
— У вас что, все фонари перегорели?
— Да они и не горят никогда, — отвечает и добавляет совсем откровенно: — Сколько работаю — не помню, чтобы лампы вставляли.
— Как же вы тут зимой-то гуляете, темнеет-то рано? — продолжаю я удивляться.
— Ничего, — вздыхает она, — мы привыкли. Бедные воспитательницы! Как они-то умудряются в полумраке следить за резвящимися детишками?!
Это, представьте себе, был коммерческий сад, бравший немалые деньги за пребывание. А ведь многие сады, как правило, берут еще «первый взнос», который так и называется «на развитие». Как-то это «развитие» не вязалось с неуважением к детям и воспитателям.
Особенно будьте бдительны, выбирая коммерческий сад.
Для ребенка там много плюсов, от маленькой группы до расширенной программы развития. Но... Стоит помнить, что в таких садах особо заинтересованы в новом ребенке, поэтому будут рассказывать вам о «светлом завтра». Доверяйте, но проверяйте. Даже если вам будут рассказывать о самой прогрессивной методике — узнайте хотя бы ее основные особенности, чтобы понять: действительно ли она самая лучшая? Методик сейчас очень много, мнения о них неоднозначны, и немногие из них прошли проверку временем. Если вам что-то непонятно — расспрашивайте и уточняйте. Не надо стесняться — чем больше вы выясните сейчас, тем спокойней будет у вас на душе, а это и для вас, и для малыша весьма важно.
Приходим в детсад. Беседуем с заведующей (великолепно!): сад работает по методике Монтессори. (Кто не помнит, напомним: основное положение «Помоги мне это сделать самому!». Малыша не торопят, не делают за него то, с чем он сам может справиться.) И видим: мальчик лет около четырех сидит в раздевалке — переодевается, точнее, копается со своими сандаликами. Застегивает, причем делает это очень сосредоточенно. В раздевалку выходит нянечка и буквально набрасывается на него: «Ты что копаешься?» Нас замечает: «Артемочка, давай надену сандалики!» Артемочка недоволен, сопит (он же трудится, сам). Она выхватывает обувь у малыша, надевает, застегивает и уводит его, слега упирающегося, за собой. Получилось не очень-то «монтессорно».
Пусть проведут вас по группам (а уж ту, в которую будет ходить ваш ребенок, надо посетить обязательно: лучше один раз увидеть, чем семь услышать, ведь так?).
Сходите на занятия. Пусть вы не разбираетесь в методике, зато уловите общую атмосферу. Но делайте это тактично. Вы не инспектор, вы мама, которая заботится о своем малыше. В хорошем садике вас поймут. Так и скажите: «Я хочу, чтобы мне было спокойно, чтоб у нас наладились хорошие отношения». И — не обсуждайте, не сплетничайте за спиной. Ваша задача — собрать информацию и подумать, а не выносить приговор. Если вам что-то не нравится — возможно, вы просто не поняли сути. Лучше спросить у воспитателя, методиста, заведующей, уточнить, задать дополнительные вопросы. Вы — родители, и имеете полное право (и даже обязаны!) знать, за что предстоит платить немалые деньги.
Сейчас модно стало выбирать детсады по принципу «где лучше поставлено раннее развитие». Есть сады с английским в младшей группе, бассейнами, танцами и прочим. Это, конечно, прекрасно и полезно. Но! Все-таки важнее всего, чтобы родной ребенок попал в надежные добрые руки, в руки людей, которые его полюбят и окружат заботой.
Ведь на самом деле ни одному любящему родителю не нужен гений (почитайте биографии — почти никто из гениальных людей не был в жизни счастлив!). Прежде всего нам нужен здоровый и веселый малыш. Таким он будет ТОЛЬКО! если за ним хорошо ухаживают, позволяют много и шумно играть и двигаться, не одергивают, не критикуют и не заставляют насильно учиться.
Так что фактор номер один — воспитательница. Какой она человек? Как относится к детям? Хорошо ли с ней малышам?
Б) Как выбрать свою воспитательницу
Как бы вы ни старались и как бы ни готовили малыша, все-таки основной фактор «люблю-не люблю детский сад» — это воспитательница. Ее отношение к детям, ее доброжелательность, отзывчивость, ее умение обучать. Ну и нянечка, конечно (младший воспитатель, как теперь ее называют).
Посетите «родную» группу
Посетите ту группу, в которую будет ходить ваш ребенок.
Обратите внимание на то:
1) Как оформлена группа.
♦ Удобно ли все устроено, есть ли место для беганья-прыганья, не тесно ли здесь детворе?
♦ Есть ли деление на удобные «уголки»: творческий, спортивный, игровой уголок для уединения (для релаксации)?
♦ Как дети играют? Им разрешается активно двигаться, или есть ли вообще для этого место (а то, случается и такое, что основное пространство занято партами, и дети вынуждены играть в «тихие игры», сидя на стульчиках)?
2) Как выглядят дети.
♦ Здесь много сердитых, обиженных, недовольных?
♦ Здесь весело детворе?
♦ Каков, так сказать, общий вид: вытерты ли у них носики, хорошо ли подтянуты колготки?
От воспитателей зависит, как скоро и насколько хорошо ваш малыш привыкнет к новой садовской жизни.
Пообщайтесь с родителями, которые водят (или водили) своих детей в ту самую группу (к той воспитательнице).
Послушайте разные мнения. Дайте всем высказаться. И обязательно спрашивайте «а почему?»: почему так считает родитель, почему так думает. Это поможет вам составить объемную картинку жизни в этой группе.
Как большинство из родителей отзывается о воспитательнице? Оцените преобладающее мнение.
«Строгая, но добрая» — это уже хорошо.
«А на занятиях у нее как детям интересно!» — пожалуй, это самая лучшая характеристика.
Звания и награды в педагогике — ценная вещь. Но, к сожалению, не всегда показательная. Главное — умение любить, умение быть внимательным и отзывчивым — не измеряется категориями и премиями. Это либо есть в человеке, либо этого нет.
Вместо подсчета медалей и грамот важнее посмотреть и послушать, как ваша будущая воспитательница разговаривает с детьми. Нет, она не обязана безостановочно улыбаться и гладить их по головке. Детям нужны границы и рамки поведения, иначе сядут на шею. Есть детки такие, которых надо и за ручку придерживать, и на стульчик усаживать, и даже отчитывать, но...
Но посмотрите, как детки реагируют на воспитательницу, насколько охотно они общаются с ней:
♦ приглядитесь, нет ли дискриминации, любимчиков или, наоборот, попустительства, из-за которого, как в стае волчат, сильные обижают и притесняют всех, кто слабее их;
♦ обращаются ли к ней дети с просьбами (к тем, кого недолюбливают, обращаются редко: боятся, стесняются, не надеются, что поможет);
♦ не слишком ли много наказанных, обиженных, недовольных.
Впрочем, об этом лучше всего скажут вам сами детишки, если вы внимательно их послушаете.
Как сказал четырехлетний мальчик, когда увидел заменяющую воспитательницу: «Опять другая!.. Мам, давай ее прогоним!..
Присмотритесь заранее. Но, если заранее не вышло, учтите, что в первые две-три недели вы можете побыть в группе с малышом.
Новичку в детсаду положено время на привыкание. Это значит, что вы (как родитель) имеете право находиться с малышом в детсаду, в группе в течение нескольких первых недель. Пользуйтесь этой привилегией! (Правда, ее не очень-то любят воспитатели, но хороший педагог отнесется с пониманием и поддержит, не станет вас отговаривать: «Все-все, не волнуйтесь, мамочка, идите домой».) Не станет — потому что знает: с малышом поначалу не бывает «все-все хорошо», ему надо помочь в группе прижиться. Да и хорощая («сильная», как говорят) воспитательница не боится и занятия провести при посторонних.
Так что рекомендуем вам в полной мере воспользоваться этой возможностью. Это позволит малышу «войти в новую жизнь», чувствуя вашу поддержку. А вам — решить окончательно, подойдет этот сад и эта группа вам или нет. Лучше уж вовремя заменить, чем понадеяться «авось наладится».
Пока идет «привыкание» к саду, ваше и детское, обратите внимание на следующие вещи.
Как встречают деток няня и воспитательница. Находят ли для каждого персональное слово и улыбку. Этот личный, персональный контакт детям чрезвычайно важен.
Если же здесь любят читать длинные морали, одергивают, гасят детскую инициативу, если в группе дети много и подолгу ссорятся — а надо ли вам это?
Как занимаются. Разрешают ли деткам двигаться или на них часто шикают: «Тише» — «не крутись» — «прекрати...» Может быть, деткам скучно? Или они занимаются с удовольствием?
В идеале, дети не должны видеть разницу между занятием и игрой, и учебное время должно для них пробегать незаметно.
«Бабушка, ты говорила, что мы будем в садике учиться, мы сегодня опять не занимались, мы только играли», — рассказывала Ирина и показывала то аппликации, то кружочки в тетради, которые они сделали на этих «несуществующих» занятиях.
Как собираются на прогулку. Малыши одеваются долго. Передовики, натянувшие на себя все, что надо, стоят и потеют, ожидая «отстающих». Как поставлено дело в этой группе? Если так: кто-то из взрослых остается в группе (последить и помочь копушам), а остальные детишки не стоят и не парятся, их сразу выводят на улицу — отлично.
То же самое — перед сном и после сна. Где раздеваются дети? Где разуваются? Хорошая воспитательница не позволит своим малыша бегать по голому полу босыми ножками. (Во многих садах — линолеум, а он вечно холодный.)
Как гуляют. Понаблюдайте, чем занимается детвора на прогулке. Если только бегают, играют сами по себе, а воспитательница ограничивается замечаниями да одергиванием — делайте вывод: что-то не то. Умение побеседовать с детворой, привлечь к наблюдениям (например, за природой), помочь организовать игру, если у малышей не получается, — это признак хорошего воспитателя.
Как играют. Игра — это самое главное и полезное занятие дошколят. Хорошая воспитательница умеет создать игру: втянет в нее тех, кто скучает, усмирит буйных, чтобы они не мешали другим детям. К сожалению, часто бывает так: детям приходится сидеть в группе без дела (так взрослым спокойнее: все на месте, не шумят).
Знают ли дети подвижные детские игры, играют ли в них («Кошки — мышки», «Гуси-лебеди», «У медведя во бору» и т.п.)?
Как делаются замечания. Сначала обратите внимание, а как воспитательница говорит. Интонация скажет порою больше, чем сами слова. За словами легче следить, и в вашем присутствии воспитатели, и младший и старший, воздержатся от резких слов, а мимика и интонация выдают с головой. В воспитательнице важна доброжелательность, отсутствие раздражения «как вы мне все надоели» — хотя дети, безусловно, могут надоесть.
Затем обратите внимание на то, что она говорит.
Цель замечания — не одернуть и не заставить, а научить правильной манере поведения, направить энергию в нужное русло, показать, как вести себя правильно.
Поэтому хорошие воспитатели вместо: «Не смей громко визжать», скажут: «Катюша, говори потише... молодец...» Вместо: «Не обрывай листики!», скажут: «Посмотри, какие красивые цветы, полей их, пожалуйста...»
И самое главное — замечание ни в коем случае не будет носить оскорбительный характер, унижать или пугать юного человека. «Будешь так себя вести — отправлю в ясли», «посмотри на себя, как свинья...», «посмотри, какой Ваня молодец, а ты... а еще девочкой называешься, как не стыдно!».
Младший воспитатель, то есть нянечка, тоже очень важный человек для ребенка, и все вышесказанное относится и к ней. Повезет тем, у кого хорошая няня.
Пусть уж лучше она больше балует и сюсюкает и не выглядит как «интеллектуальная дама», чем рассуждает о раннем развитии и усвоении языка с пеленок, но забывает напомнить о том, что «носик забит, давай высморкаемся в платочек».
Может, няня будет баловать чуть больше и попустительствовать чуть больше, но никогда не откажется колготки сменить, вытереть попу малышу, если он этому еще не научился.
Как реагируют на замечания дети. Если дети дергаются от звуков ее голоса, то все «сладкие» рассуждения о любви к детям ничего не стоят. А есть воспитатели со строгими голосами, но дети охотно выполняют их требования.
С другой стороны, если дети на воспитательницу мало внимания обращают (или той приходится, чтобы дозваться, повышать голос, кричать) — делайте вывод: или она неопытна, или у нее что-то не получается с дисциплиной.
Как решают конфликты. В мелкие дрязги воспитательница не станет вмешиваться. Она знает прекрасно: поссорились — помирились — это случается часто, так малыши обучаются искусству дружить. Но она не допустит, чтобы дети враждовали между собой. Она обойдется без нравоучений, но сможет сделать понятный малышам «разбор полетов», если их поведение заслуживает того. И поможет понять, кто ошибся, и подскажет, как вместе играть, и организует игру, и, не вмешиваясь без нужды, проконтролирует.
Девочка Настя сидела в детсадовской раздевалке и громко ревела. Только что убежала бабушка — она работала нянечкой в том же садике, но в другой группе, и у нее было много дел — туфельки Насте не успела обуть. Вообще-то Настя умела это делать сама, но — оби-и-идно. «Настенька, скоро завтрак, обувайся и заходи», — сказала Ирина Юрьевна, ее воспитательница. «Не буду!» — буркнула Настя сердито и продолжила рев, и даже хотела показать ей язык, но не решилась. «Мы тебя ждем», — сказала воспитательница чуть строже и ушла в группу. Настя упрямо сидела. Время от времени Ирина Юрьевна заглядывала в раздевалку — проверяя, все ли в порядке с ребенком. С ребенком был полный порядок: она сидела — скучала и ревела. Но выступать без зрителей скучно, и Настенька в конце концов медленно-медленно подняла одну туфельку, подержала и начала обуваться. На второй ее «застукала» воспитательница. «Перепутала ножки? Носочки-то в разные стороны... — сказала она доброжелательно и присела рядом с девчушкой. — Переобувайся, я тебя подожду». Настя переобулась, и они вместе отправились в группу.
О вредности ребенку хорошая воспитательница не напомнит. И потакать капризам не будет. Она поможет, подскажет тогда, когда ребенку это необходимо. А детская вредность — что? Она пришла и ушла.
Только постарайтесь не делать скоропалительных выводов о своей воспитательнице. Посмотреть и присмотреться надо несколько дней или недель. Впрочем, дополнительным индикатором будет реакция вашей детки.
Вы пришли — и ребенок сияет:
— Подожди, щас, доиграю!..
— Ой, мне игру надо на место отнести...
— А кто у нас завтра будет, Ирина Юрьевна, да?
Что главное в воспитательнице? Опыт? Конечно. Плюс к нему — доброта, и отзывчивость, и умение детей понять.
Дети, по сути, беззащитные существа. И когда (мы слышали сами) няня кричит: «Будешь болтать — отрежу язык!» или: «Отправлю в ясли — будешь там голым стоять», — сами они защититься не могут, увы.
Как воспитательница реагирует на ваши просьбы и замечания. Конечно, ругать при вас вашего малыша не будут. И вам высказывать, что вы к ней с глупостями пристаете. А о других родителях и их детях она что говорит? Если вам докладывают что-то нелицеприятное о других — есть основание задуматься: а что за спиной говорят о вас и вашем ребенке? Если при вас кричат на других детишек, когда вы уйдете — вполне вероятно, закричат и на вашу детку.
Мы уверены, что работа воспитателя — одна из самых сложных и действительно важных профессий на земле. Детей много, все они разные, и к каждому нужен свой подход. Даже самая лучшая воспитательница может не подходить именно вашему ребенку.
Тут вопрос не столько в звании и огромном опыте работы с детьми, сколько в совместимости, как и у взрослых. Все люди, в сущности, не плохие, просто разные.
Так что сначала проверьте на себе — вы-то сами можете с ней договориться? И если не получается, то смените группу или сад. Это полезнее и вам и ребенку, чем потом вы будете испытывать вечное недовольство, критиковать ее советы и замечания.
Педагоги — тоже люди, у них бывают проблемы дома или плохое самочувствие. Лишь бы все это не выливалось на детей!
Иногда они действительно бьются над трудными детками и благодарны любой помощи родителей. Впрочем, как говорили нам хорошие воспитательницы, родители порой бывают куда труднее, чем детки. Бывает, доходит до крайностей.
В одном детсаду мальчика постоянно забирали с большим опозданием. Сад закрывается, а родителей нет. И воспитатели изо дня в день вынуждены были сидеть и ждать, пока родители «вспомнят» и придут за ребенком. И это продолжалось несколько месяцев, и повлиять на родителей не получалось, а ребенка, за которого отвечаешь, оставить нельзя. Да дело не только в «нельзя» и «можно — это не по-людски.
Воспитатели не меньше нашего рассчитывают на наше понимание, доброту и желание идти на контакт.
Все мы люди, и отношение к вам воспитатель может невольно перенести и на вашего ребенка, поэтому общение лучше не начинать с претензий.
Чем откровеннее будут ваши беседы с воспитателями, тем лучше вы будете знать, что делать и чем дышит ваш ребенок в саду. Ищите контакт. Устанавливайте доверительные отношения, рассказывайте о своем ребенке, о его особенностях, характере, здоровье. Советуйтесь и советуйте.
Что рассказать воспитателю:
♦ Какой темперамент у вашего малыша — какой он: шустрый, медлительный, обидчивый, застенчивый, агрессивный.
♦ Особенности поведения — очень застенчив, любит подраться, боится чего-то, не любит спать днем.
♦ Что любит делать — рисовать, строить, машинки гонять.
♦ Что умеет делать, что нет.
♦ Аллергии, предрасположенности к болезням, слабые места.
♦ И о привычках его расскажите, о хороших и не очень.
Обсудите все, что вас волнует, заранее. Так, вы можете попросить няню не заставлять малыша пить кисель, если он его ненавидит.
Все мы не ангелы, и воспитатели в том числе, и они совершают ошибки, и мы бываем весьма недовольны чем-то. Как тогда быть?
Самая вредная тактика — обсуждать недостатки (то-то и то-то) между собою, копя и копя недовольство. Зачем? Гораздо честнее (и полезнее для ребенка) рассказать воспитательнице о том, что вам не нравится, что смущает. Если вы будете говорить без «наездов» — она вас поймет.
Ира была девочкой тихой и ровной, мама ее такой же. Поэтому воспитательница и подумать не могла, что у этой семьи есть к ней какие-то претензии. И лишь про себя удивлялась, что это мама так настороженно посматривает на нее.
Но известно: то, что надувается долго, в конце концов лопается, ведь так?
Однажды маму все-таки «прорвало». И Марина Георгиевна с удивлением узнала, что девочка приходит из сада уставшая, жалуется, что «головка болит».
«Что же вы раньше молчали?» — только и спросила она. Поговорили. Договорились и нашли общий язык.
Решение проблемы вместе искали, и мама, и воспитательница. И нашли. И все оказалось просто. Ирочка, девочка впечатлительная, уставала от шума и приставаний детей. И ей разрешили в любое время, когда она захочет (даже во время занятий!), уходить из игровой комнаты в детскую спальню и тихонько там посидеть. Отдохнуть.
Капризы дома по вечерам, головные боли, усталость как рукой сняло.
Только не ясно: действительно, а что же мама так долго молчала? Своему ребенку во вред. Она и сама до сих пор удивляется.
Воспитательница — не экстрасенс, она не может угадать, что там у вас происходит с ребенком дома. А тем более угадать ваши мысли и чаяния. Но охотно прислушается к вашим словам, если вы выскажетесь спокойно и доброжелательно. То есть не для того, чтобы выкапывать виноватых, а чтобы найти правильный ход, верное решение.
С первого дня в детском саду особенно важно установить такие «понятливые» отношения с воспитателем.
Никогда не обсуждайте воспитательницу при ребенке! (Этим вы не только подрываете свой и ее авторитет, но рискуете испугать малыша, сбить его с толку.)
Договоритесь с воспитательницей о времени, когда вам обоим удобно будет поговорить о проблемах детей.
Разговаривайте наедине. Обсуждайте вопросы, особенно спорные, без ненужных свидетелей.
Разговор не начинайте с претензий. Начните с чего-то хорошего — это располагает к доброжелательной беседе. Ваша цель — не отчитать, а договориться! Расскажите, что вас волнует, что вам не нравится, что хотелось бы изменить.
Рассказали — теперь послушайте ее. И постарайтесь не перебивать. Это полезно: посмотреть на свою проблему другими глазами.
Уточните все, что не поняли. Нам не нужен кот в мешке; в тех вопросах, которые касаются малышей, нужна четкость, определенность. Задавайте вопросы — спрашивайте, проясняйте все «непонятности».
Вы слышите претензии в адрес ребенка или в свой собственный? Не заводитесь сразу. Возможно, у воспитательницы был трудный день, она очень устала. И не оправдывайтесь, не оправдывайте ребенка: это уведет разговор в сторону. Скажите: «Да, я вас понимаю...» — и ищите решение проблемы.
Это вовсе не значит, что вы обязаны соглашаться со всем подряд. Быть на стороне ребенка — это значит уметь проявить твердость, учитывать его интересы, верить своему ребенку, а не только тому, что говорят о нем взрослые люди.
У вас другая точка зрения? Обоснуйте ее. Объясните, почему вы считаете так-то и так-то.
Наметьте и решите, что и как каждый из вас будет делать, как действовать со своей стороны.
Как правило, если обе стороны (и воспитатель, и вы) действительно хотят найти выход из трудной ситуации (а не поспорить и выпустить пар), они его находят.
Если диалога с воспитательницей не получается — нет ни понимания, ни позитивных сдвигов, — сначала укажите на это воспитательнице и лишь потом обращайтесь к заведующей, старшему методисту и т.п.
Если компромиссного решения или выхода все-таки не нашли, обращайтесь за помощью к специалистам. Не стесняйтесь просить помощи. Есть детские психологи, другие воспитатели, заведующая.
И — совет. Если к ребенку относятся плохо, унижают его, а ваши разговоры и просьбы действия не возымели — фиксируйте письменно все свои обращения и претензии. В двух экземплярах — один остается у вас, второй — отдаете им. На все написанное и зафиксированное среагируют обязательно. Примут нужные меры.
♦ Не обсуждайте проблем, которые вас «достают»: дорос ваш малыш до садика или нет, пора или не пора; малыш не должен ощущать ни вашей тревоги, не вашего напряжения. Неуверенность взрослых моментально ему передастся. А если и говорите, то только в положительном ключе («Наш Женечка такой большой, уже в садик САМ! ходит»).
♦ Никогда не обсуждайте недостатки детсада, воспитательницы (это точно: дети все слышат и все примеряют на себя!). Вы можете десять раз похвалить, а один раз поругать, а настороженный карапуз как раз одиннадцатый услышит и перепугается. Дети реагируют не на слова, а на эмоции. У нас, русских, так заведено — мы обычно вяло и неуверенно хвалим, а ругаем с душой. УВЫ!
♦ Не обещайте ребенку сплошь райскую жизнь, не хвалите детсад сверх меры. Что-нибудь ему там не понравится (хотя бы то, что в саду он остался без мамы). И, настроенному на «рай», ему будет вдвойне тяжело. И вдобавок ребенок будет считать, что вы его обманули — как можно вам верить дальше?
А что ему говорить? Об этом — в следующей главе.