Детский сад — это не просто другое место, куда ваш ребенок будет ходить. Это еще и новые социальные (общественные) отношения. Дома он — главный и ненаглядный, а там — лишь один из многих. Дома он — центр домашней вселенной, а в садике этих «центров» целая группа. Для многих малышей такая новость оказывается просто шоком.
Так что, понимаете сами, кроме физической подготовки, ребенку нужна и социальная, и психологическая, и эмоциональная закалка.
О них и поговорим.
По дороге из детского сада внучка мне сообщает: «Там нельзя реветь. Там надо держать все нытики, которые в тебе спрятались».
Дети не любят перемен; им нравится, когда все привычно, знакомо, стабильно. А этого как раз детский садик не гарантирует. Даже наоборот.
Так что первое и основное, чему надо учить малыша, — привыкать к переменам.
Нет, не поймите превратно: мы не призываем вас вносить в жизнь ребенка хаос. Просто — знакомьте его с переменами. С тем, что появляется новое — новые люди, новый режим, новые отношения и (самое лучшее!) новые приключения.
Привыкнуть к переменам — это научиться:
Ø оставаться без мамы;
Ø общаться с малознакомыми (и незнакомыми) людьми;
Ø бывать в незнакомых местах (и не пугаться);
Ø обслуживать себя, самому за себя постоять;
Ø налаживать отношения со сверстниками. Вместе с ними играть и пореже ссориться.
Для многих детей это самый трудный момент.
Еще бы! Мама — оплот стабильности и надежности. И совсем недавно карапуз стопроцентно зависел лишь от нее. Когда она рядом — ребенку спокойно, когда в отдалении — не очень. К трем годам малыш, конечно же, стал более самостоятельным и в чем-то от мамы уже оторвался, и часто кричит: «Я сам!» Но это только слова. Наделе...
На деле же он не привык надолго оставаться без мамы (или без бабушки, или без няни — в общем, без того человека, который весь день с ним занимается).
Сделайте так, чтоб привыкание это для малыша шло плавно и безболезненно.
Если он с вами был постоянно — начните оставлять его с другими людьми (близкими, знакомыми и любимыми). Конечно, не сразу на весь день. Сначала на полчасика, потом на часок, потом на несколько...
Объясните, что вы вернетесь, «когда ты покушаешь» или «когда ты проснешься, я уже буду тут». И обязательно выполните обещание.
Не говорите «скоро приду» — для малыша это пустой звук: во времени дети не ориентируются. Можно показать стрелочку на часах и сказать: «Когда она дойдет вот досюда». Или так: «Солнышко спрячется за ту крышу — я приду».
Объясняйте ребенку все кратко и ясно, без сложноподчиненных предложений, — и он вас поймет.
Полезно потренироваться и так: время от времени оставляйте своего карапуза не только с людьми, к которым он очень привык, но и с малознакомым (для него) надежным (вы это знаете!) человеком.
Сначала приучайте ребенка оставаться без вас дома, а потом попробуйте сделать то же самое «на выходе». Это труднее. Если малыш не может оставаться без мамы в малознакомом месте — надо набраться терпения. Отправляйтесь в гости к хорошим друзьям, тем, которых ребенок прекрасно знает. И захватите любимую игрушку, чтобы он мог позаниматься самостоятельно. Для начала попробуйте его оставлять в другой комнате, так, чтоб в любую минуту он смог к вам подойти.
Не беспокоится? В другой раз оставьте его (ненадолго), асами сходите, например, в магазин. Попрощались — сходили — вернулись — обнялись.
Именно так малыш должен потом оставаться без вас в детском садике.
В три года малыш уже стал более самостоятельным, и в чем-то от мамы оторвался, и хочет многое делать сам. Это сигнал для родителей: пора дать ребенку простор для самостоятельности.
Но многие мамы так «прилипают» к своим малышам, что просто не могут себя от детки отделить. Личное «Я» как бы размыто, скрыто за местоимением «мы».
Личность мамы — отдельное «Я», личность ребенка — тоже. Так должно быть, даже если сначала вы переживаете это отделение как почти «наркоманскую» ломку.
Простенькая и забавная игра, которую мы предлагаем вашему вниманию, на самом деле очень полезна: она помогает ребенку осознавать себя как отдельное существо.
Суть игры.
Вы прикасаетесь к своему малышу и спрашиваете: «Это кто?» Малыш отвечает: «Я!»
Подхватите его на ручки, спросите: «Кто у мамы на ручках?» Малыш отвечает: «Я!»
«Уроните» его на диван и спросите: «Кто упал на диван?» Малыш отвечает: «Я!»
Возьмите и приподнимите руку ребенка. Спросите: «Кто поднял ручку?» Малыш отвечает: «Я!»
Хлопните его ножками или ручками друг о друга. Спросите: «Кто хлопнул ножками (ручками)?» Малыш отвечает: «Я!»
Малыш не должен в игре сбиваться и называть свое имя. Только местоимение «Я». Если забылся и сбился — скажите с ним хором. Если «Я» получается отлично — расширяйте репертуар. Просклоняем это местоимение.
Прикасаетесь к голове малыша. Спрашиваете: «Чья голова?» — «Моя!» — отвечает малыш.
Прикасаетесь к плечу: «Чье плечо?» — «Мое!» — отвечает малыш.
И т.д. и т.п.: прикасайтесь к разным частям тела, побуждайте ребенка называть себя в первом лице.
Чтобы игра шла веселее, можно время от времени задавать «глупые» вопросы: «Чей это хвостик?», «У кого такие клыки?», «Чьи копытца?». (Но, отсмеявшись, не забудьте все-таки уточнить, что хвостиков и копытец у людей не бывает, не сбивайте мелкого с толку.)
Задействуйте побольше частей тела: ребенку полезно знакомиться со своим телом и осознавать его как собственное, свое.
А потом можно играть наоборот: малыш задает вам вопросы, а вы твердите: «Я!», «Мое!», «Моему!». Маме тоже полезно напомнить о ее индивидуальности.
Если ваш дорогой ребенок общается исключительно с папой и мамой, с бабушкой и дедушкой, то, скорее всего, он незнакомых людей побаивается. Пора потренироваться в общении с людьми за пределами семьи. Ваша задача — создать условия для контакта.
Начинать «тренировку» лучше на своей территории: здесь все знакомо, поэтому незнакомцы не вызывают особого опасения. А потом постепенно усложняйте задачу.
Новое место, новые люди — вот что нужно ребенку. Ходите в такие места, которые малышу не знакомы (экскурсия на дальнюю улицу, поход в местный музей...). Берите с собой в гости. Почаще ходите гулять в дальние детские городки, играйте в «чужих» песочницах.
Постарайтесь, чтобы он сам общался с людьми.
Как частенько бывает? За малыша отдувается мама. Например, малыш загляделся на собачку, которая у тети на поводке. Хочет погладить? Пусть сам спрашивает разрешения. Не говорите вместо него, а подскажите как обратиться.
Или — задал незнакомый человек ребенку вопрос — не торопитесь отвечать за своего ненаглядного. Выдержите паузу — вдруг он захочет ответить сам. Нет, не настаивайте, не уговаривайте, чтобы он тут же заговорил. Просто — ждите. Если стесняется, помогите ребенку — шепотом подскажите ответ.
Если день за днем создавать подходящие ситуации, малыш освоится, будет чувствовать себя увереннее в незнакомой для него обстановке среди незнакомых людей. В игрушечном магазине малыш может сам протянуть чек и показать на ту игрушку, которую хочет. Поздороваться с тетушками, сидящими на лавочке около дома, ответить на их вопрос, самому спросить («Это ваша лопатка? Можно я ей поиграю?»).
Мы стояли в очереди в банкомат и скучали. Вдруг мой Костя увидел, как у женщины выпала из кармана перчатка, а та не заметила. Мне показывает, а я говорю: «Давай тете скажем». Он посмотрел на меня, потом на перчатку, на женщину. Поднял. Я молчу. Дает мне. Я говорю: «Отдай сам, ладно?» Он берет меня за руку, подводит к тете и дергает ее за подол. Она обернулась, а он перчатку протягивает. Как она его хвалила, он прямо весь расцвел. Удивительно, но с тех пор перестал отмалчиваться, когда с ним кто-то заговаривает.
Если все время создавать такие ситуации, в которых малышу надо будет общаться, он сможет чувствовать себя уверенно в новых для него обстоятельствах. В том числе — быстрее привыкнет потом к воспитательнице и няне в детском саду.
Совет: старайтесь, но не перестарайтесь. Вводите новое постепенно. Не надо кидаться сегодня в гости, завтра в музей, послезавтра в чужую песочницу, где куча незнакомых детей. Понаблюдайте, как ваш ребенок чувствует себя после очередного новаторства: напрягается, нервничает, засыпает с трудом? Перестарались! Уменьшайте нагрузки. Сегодня ходили в гости, завтра поговорили с «этой тетей по телефону» и — отсиделись в родных пенатах несколько дней.
Малыш должен почувствовать: все новое и непривычное не угрожает ему, то есть тому ритму жизни, в котором он существует. И очень постарайтесь, чтобы его впечатления от встречи с неизведанным были приятными.
Это значит:
♦ не упрекайте за неправильное поведение;
♦ не заставляйте делать то, что малышу не хочется. Не хочется с этим дяденькой говорить — ну и не надо. Пусть сначала присмотрится. Малыши столь любопытны и непосредственны, что долго отстраняться не могут, сами идут на контакт;
♦ не пугайте «будешь плохо вести себя — оставлю, отдам дяде». От такого ребенка потом странно ожидать общительности;
♦ осторожнее с шутками, шутливыми предложениями! (Одна тетя в шутку уговаривала Ванечку остаться у нее жить, а мама отмалчивалась. Ванечка смотрел-смотрел, слушал-слушал и ка-а-ак задал ревака!) Малыши шуток не понимают, они запросто могут счесть, что все это на самом деле. Если ребенок нервничает — отступайте. Не перегружайте его, подождите денек-другой — и начинайте снова. Плавно, заботливо, осторожно. По чуть-чуть.
Маленькие дети — консерваторы. А чему удивляться? Малыш еще, в сущности, ничего о мире не знает, но зато уверен: во многом (ой как во многом) он без мамы — ну никуда. И держится рядышком, под защитой.
Мир такой большой, непонятный. И вокруг неизвестное, а на познание нового уходит так много сил! Маленькие дети легко устают при взаимодействии с непривычным, необычным для них. Причем это не столько физическая усталость, сколько нервно-эмоциональная.
Вы замечали, как, например, на веселом празднике детвора вдруг словно сходит с ума. Кто носится без остановки, кто с кулачками кидается, кто ревет. Это эмоциональные перегрузки.
Замечали? В большие праздники среди развлекающейся толпы всегда удивительно много кричащих, рыдающих, закатывающих истерики малышей. Думаете — капризы? Нет, перегрузки.
В День города у ларька со светящимися забавами визжала маленькая девчушка: «Купи — купи — купиии-ии!» — и тыкала пальчиками в обруч со светящейся парой рожек. Время от времени голос ее, кажется, срывался или переходил в ультразвук. Мама не выдержала и купила. Но на голову девочка надеть его не дала. В ручках зажала — и держит. Просто смотрит на ровно мерцающий огонек — и успокаивается понемногу. Так и пошли: мама за дочку, дочка за обруч.
Когда ребенок устал, сосредоточенность на чем-то близком и конкретном помогает ему отстраниться и спасает от дополнительных перегрузок.
Детей успокаивает постоянное ритмичное повторение. Так что и новшества все вводите в ритмах спокойных, плавных. Пусть они мягко вписываются в вашу ежедневную программу.
Только не твердите ребенку: «Ты скоро пойдешь в детсад, нам надо...». Слово «надо» дети не очень-то любят, могут заранее невзлюбить и детсад. Просто делайте.
В детском саду есть четкий распорядок дня, и к этому ритму стоит тоже приучить заранее. В сущности, это не сложно, ведь все его основные моменты присутствуют и так. Просто надо чуть сдвинуть время к режиму садика. Если, например, ребенок привык спать днем после трех, укладывайте пораньше, иначе в тихий час засыпать будет слишком долго и в результате — не выспится, а потом будет хныкать.
То же касается завтрака, обеда и полдника. Постарайтесь ввести в дневное меню те блюда, которые будут в садике. Помните? Малыши опасаются, настороженно относятся к новому, и если ни разу не пробовал котлетку из моркови или кисель, то и в саду будет нервничать по этому поводу.
Узнайте точно режим детского сада. И постарайтесь, чтоб ваш малыш на него перестроился. Вам вполне хватит на это пары недель:
♦ начинайте утро не с привычных длительных «потягушек», а со сборов («нас ждут, мы идем с тобой);
♦ предлагайте еду из разряда «детсадовских» — спишите меню на неделю — вы готовьте, а он распробует;
♦ приглашайте друзей с детьми на садовское «время для игр», пусть привыкает играть и общаться;
♦ ходите с ребенком в гости — пусть привыкает к новой обстановке и учится в ней ориентироваться;
♦ ходите гулять туда, где малыш никогда не бывал (например, в незнакомый скверик, где есть качели).
Если до вашего садика придется добираться на транспорте — вводите «транспортные маршруты»: начинайте ездить, осваивайте трамвай и автобус. Обращайте при этом внимание на то, что окажется для малыша особенно некомфортным, и постепенно приучайте его именно к этому.
Например, моей дочке было трудно рано вставать по утрам. Мы перепробовали, казалось бы, все: ставили веселые песенки, предлагали мультфильмы и сладости, сказки рассказывали, уговаривали и убеждали, звали в помощники наших кошечек и собак — бесполезно. Медленно просыпается, в кроватке валяется, со-о-онная-сонная. А потом (наконец-то!) додумались: надо ребенка пораньше будить. Чтоб дать возможность еще поваляться, понежиться.
Стали будить ее всего на десять минут раньше, и будили так: нежно поглаживали все сонное тельце, и приговаривали: «Ручка-ручка потянулась, потянулась (гладили по ручке) — и проснулась!» Вторая ручка тоже тянется-тянется, а теперь ножки — ножки тоже тянутся-потянутся (и гладили их), и пузико... пу-зико тоже просыпа-а-ается». Вы не поверите! Теперь это ЛЮБИМОЕ время дня и для детки, и для нас. Ребенок с утра получает порцию ласки и радостные ощущения во всем теле. Зарядка на целый день.
Не стоит портить себе целое лето «целенаправленным» приучением к новому режиму. И, главное, не переусердствуйте: не заставляйте срочно выучиться тому, до чего на самом деле ребенок еще не дорос и что поэтому у него не получается (например, в три года — завязывать шнурки на ботинках).
Успеете, дети чрезвычайно гибки и приспосабливаются к новым условиям за пару недель. Просто радостно помогайте детке учиться самостоятельно. Одеваться, самостоятельно ходить в туалет, самому вытирать себе попу, мыть ручки и вытирать их полотенцем, и все остальное, что положено знать по возрасту и до чего он дорос.
Прививайте новые навыки постепенно, плавно, доброжелательно!
Уметь ухаживать за собой — это не только для посещения детсада полезно. Это еще и мерка, по которой малыш оценивает себя. Недаром же фраза «Я сам!» становится в этом возрасте самой главной. Дети хотят действовать самостоятельно. И очень охотно учатся всему тому, до чего доросли. А если не очень стараются — то лишь потому, что родители отучили. Охоту отбили.
Славик охотно мыл пол (ну, как получится, но очень старался), а потом наотрез отказался, даже бумажки за собой не торопится убирать. Потому что папа однажды сказал: «Женская работа». Пришлось папе потом браться за эту женскую работу и своим примером побуждать мальчика!
Чему надо научиться:
♦ знакомиться;
♦ здороваться вежливо и прощаться;
♦ вежливо обращаться и благодарить;
♦ отвечать на вопросы;
♦ спрашивать самому (и не стесняться при этом);
♦ мыть ручки и умываться;
♦ самостоятельно есть;
♦ самому за собой убирать (тарелку, игрушку);
♦ обуваться и одеваться.
Впрочем, культурные навыки дети быстро усваивают. А те, что связаны с общением и обращением, — идут туже.
Линочка рано научилась сама ходить в туалет, и с ней не случалось никаких конфузов. И вдруг в садике раз описалась, два описалась... Мама очень тактично принялась выяснять, в чем дело. Дело оказалось в том, что мальчик Максимка не пускал ее в туалет. А девочка не догадалась пойти и сказать воспитательнице. Просто терпела, сколько могла...
Ребенок должен уметь:
♦ обратиться к старшему (в группе — к нянечке, к воспитательнице, если будет нужда);
♦ спрашивать о том, что непонятно или забыл (например, где его кроватка, где туалет);
♦ обращаться с просьбой (попросить добавки или шапочку завязать, спросить разрешения, например, взять карандаш);
♦ позвать на помощь (чтобы не стоять и не рыдать в уголке, если кто обижает).
Домой Максимка пришел с синяком.
Мама спрашивает: — Ты что, опять дрался? — Я не дрался! Это Леха дрался. Я только сдачи давал!
Детский сад — это другой социальный статус. Дома ваш малыш — единственная (или одна из немногих) звезда. В саду он — часть коллектива, один из многих. Для некоторых детей именно это оказывается самой большой неожиданностью и даже шоком.
Рядом с ним вопит куча таких же «центров вселенной», и с ними придется считаться!
Детей в группах много, а воспитательница все же одна. И она может не заметить его неприятностей: не увидеть, как новенького обидели, не понять, что он стесняется или боится идти в туалет. Ему самому придется отстаивать свое право на игрушки. И самостоятельно решать первые «имущественные» конфликты.
Малыши часто боятся обращаться к незнакомым, а воспитательница для них пока человек чужой. Многие дети не умеют защищаться и просить о помощи. Когда им было научиться, если раньше мама и так орлом кидалась на обидчика!
Кто-то может расплакаться или раскричаться, а кто-то затаится-затихнет от горькой обиды. А ведь почти в каждой группе есть тот, кто может стукнуть, ущипнуть, утащить игрушку. Но слезы и крики — для воспитательницы не показатель, часто ревут оба — и жертва и обидчик.
Одна мама написала нам такое письмо.
«Моя дочь ходила в частный детсад. Там группы маленькие, присмотр хороший. В силу обстоятельств я оформила ее в обычный садик, недалеко от дома. Туда она ходит уже второй месяц. И постоянно жалуется, что в группе ее обижают. Я сначала особого значения не придавала, думала, просто не привыкла к новому садику. Но теперь вижу, что действительно в группе есть дети, которые дерутся. Особенно к дочке пристает Алеша, даже во время тихого часа заснуть не дает. Как-то пришла с синяком под глазом, говорит, машинкой ударил. Но больше всего меня встревожило, что он в туалете подглядывает.
Что делать, я воспитательнице жаловалась, она говорит, что примет меры. Но ведь за всеми не уследишь. Может быть, дочку перевести из этого садика?..»
Мы бы ответили маме так: не торопитесь капитулировать. Если проблему сейчас не решить — она никуда не денется. Она останется актуальной и, как рудиментный хвост, потянется за ребенком и дальше. В школьные годы.
Для начала постарайтесь увидеть в минусе свой плюс. Дочку обижают, и она не умеет себя защитить. Это минус. Вы научите ее приемам самозащиты. И это огромный плюс.
Все-таки в детсаду малыши всегда под присмотром, и воспитательница с ними рядом весь день. В школе же есть переменки, и в это время учительница, даже самая распрекрасная, за каждым не углядит. Есть, в конце концов, дорога от дома и обратно, по которой ребенку тоже придется ходить одному. Пусть не сразу, но все же придется.
Так что самое мудрое, что вы можете сделать сейчас, — научить свою дочку постоять за себя.
Многие папы советуют детям, особенно сыновьям: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Ему это трудно, потому что он не приучен драться, а «нападательные» дети имеют большой опыт драк. И пока ваш будет решать дилемму «можно — нельзя бить, а если можно, то каким образом» (которую многие родители породили), его уже успеют ударить. А с нападающим надо разобраться немедленно.
Поэтому давайте прививать навыки самозащиты.
Позови громко на помощь. В садике (да и дома) малышам постоянно внушают, что кричать некультурно, нельзя. «Не кричи!» — и многие дети воспринимают такой призыв напрямую: кричать никогда никому нельзя. И в тот самый момент, когда надо шум поднимать — теряются и застывают. Придется объяснить им разницу между просто «орать» и «орать — привлекать внимание».
Объясните (внушайте) ребенку, что терпеть плохое отношение нельзя!
Ни в коем случае! Сразу что-то делай, малыш! Например, кричи: «Не дерись!»
Прорепетируйте, как надо звать на помощь, как громко надо кричать. А еще лучше — визжать.
Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда шуметь (кричать-вопить-визжать) очень даже полезно. А как еще можно призвать на помощь, если обидчик наскакивает боевым петушком? Пока добежишь до воспитательницы и пожалуешься! А тут надо спасаться сразу, сейчас. Так и скажите дочке: «К тебе пристает этот мальчик? Визжи». Лучше всего визжать прямо в лицо обидчику, высокочастотные волны бьют по ушам ничуть не хуже ладошки.
Почему лучше визг, чем крики и призывы типа «Ой, Марь Ивана! Петька дерется!». Да загляните в детсадик, когда детишки гуляют — поймете. Там такой шумовой фон, такие задорные крики, что на просто кричащую девочку могут внимания не обратить. А визг — это такой резкий звук, на который хочешь не хочешь, отреагируешь. Отреагирует воспитательница. Мало того: отреагирует обидчик. Он быстро поймет: исподтишка, безнаказанно хулиганить не выйдет: во-первых, услышит (всегда) воспитательница, во-вторых, не так-то приятно, когда уши закладывает.
Тренироваться полезно, если такого навыка нет: «спасательный» визг у ребенка должен вырываться автоматически — в самый нужный момент — когда его атакуют. Так, чтобы сразу и без раздумий: напали — визжу.
Сначала играйте шутливо: ты на меня нападаешь — я верещу. Я на тебя нападаю — ты завизжишь. Дочке игра понравится. А кому не понравится с мамой визжать на два голоса?
Устройте «визгливые» соревнования: кто громче, кто дольше, кто правильней. Тут главное — снять внутренние барьеры, создать привычку.
Возьмите две-три детских игрушки и разыграйте походящие сценки. Белочка (или девочка) мирно играет, и тут, откуда ни возьмись, приходит медведь (или мальчик) и ка-а-ак начнет толкаться (или орешки отбирать, или дергать за хвостик). Что белочка? А белочка как завизжит! Схватился мишка за голову и ну удирать! Или — услышала визг большая белка (или медведица, или тигренок, или — кто там у вас под рукой?) — и прибежала на помощь. Потренируйтесь и без игрушек.
Сначала дочка, возможно, играть будет с некоторым напряжением. Но вы продолжайте — научится. И постепенно в сознании отложится: я не беспомощный человечек, я могу себя защищать!
На тебя нападают — убегай. Уметь убегать от обидчика тоже полезно. Тут только надо знать — куда. В группе ясно куда — к воспитательнице. Очень скоро, когда малыш подрастет, он сможет представить, как выглядит со стороны в той или иной ситуации. И тут сработает установка (которая очень популярна у мальчиков): раз убегаешь — значит, трусишка. А выглядеть трусом не хочется никому. Так что — постарайтесь заранее подготовиться — говорить с малышом о таких понятиях, как «трусость», и «храбрость», и героизм. Бывают такие случаи (и это должен ребенок понять), когда спасаться бегством вовсе не стыдно! И настоящий герой не полезет на рожон. Такие истины усваиваются не сразу. Раз за разом, от беседе к беседе накапливается этот полезный опыт. Ребенку он впоследствии очень пригодится.
Мальчикам с раннего детства внушают: герои не удирают, герои стоят до конца.
Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.
Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.
И мальчишка (отнюдь не трусливый, просто младше и потому слабей) терпел героически. Досталось ему.
Рядом, в классе, сидела учительница, но она же не телепат. Те, которые нападают, ловко выбирают моменты, чтоб не «застукали».
И в такие печальные переделки многие мальчики попадают.
Учите ребенка спасаться и визгом, и быстрыми ножками, тогда он не растеряется в нужный момент. А садовские ситуации (неприятные) воспринимайте как полезный урок — для детей, а главное, для нас, для родителей.
Читайте, рассказывайте разные случаи — пусть человек набирается опыта. Поиграйте в разведчиков. Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда удирать и прятаться вовсе не стыдно, а необходимо.
Проигрывайте заранее те ситуации, в которых может оказаться ребенок.
Просто — поговорите о них. «Она сделала так-то и так-то, что сделаешь ты?» Такие беседы можно проводить и утром, по дороге в детсадик, и вечером, когда идете домой. Малыш почувствует себя уверенней и спокойней, если заранее будет знать, как себя повести.
Разрешите ребенку драться, защищая себя. Родители, конечно, делают правильно, когда объясняют маленькому человеку, что драться нехорошо.Но беда: некоторые детишки воспринимают требование-запрет напрямую: драться нехорошо — не надо так поступать никогда. А в жизни полно ситуаций, когда стоит сдачи давать. И ребенок должен соображать, что иногда дать отпор полезно. Тут надо снять психологический запрет — объяснить ребенку, что делать, когда на него нападают.
Есть забияки-детишки — такие, которым разочек дай сдачи и больше они не полезут. Если ваш ребенок никогда не дерется, кое-кто из ровесников такое поведение может принять за слабость, за трусость.
Уметь постоять за себя — это необходимо, это в детской среде уважается. Не нападать самому, но и в обиду себя не давать!
Покажите пример. Нет, не драки, а как за себя постоять. Например, в магазине продавец повела себя грубо. Вы ее останавливаете (не позволяете себя оскорблять). Не остановилась? Вы вызываете администратора и сообщаете об инциденте. Вы узнаете ее имя, фамилию и звоните хозяину магазина.
Нам самим надо уметь постоять за себя, сохранить достоинство. Тут важно, чтобы вы не кричали, не возмущались впустую (по дороге домой), а спокойно и выдержанно дали отпор. Без скандала!
Поговорите с обидчиком. Да, такой вариант бывает очень удачным. Тут не угрозы нужны, а именно разговор. С кем? С драчуном, обидчиком, приставалой.
Что он ждет от вас? Нагоняя. А вы — наоборот: попросите о помощи того мальчика, который ребенка вашего обижает... особенно если ребенок — симпатичная девочка, тут просто грех о помощи не попросить. Ведь на самом деле в каждом мальчике сидит настоящий рыцарь. Ему приятно помогать, защищать — за это хвалят. Да и просто приятно почувствовать себя нужным и важным. Поговорите с «хулиганенком» и скажите юному человеку, что именно он может сделать (если захочет: навязывать тут нельзя). Найдите повод и похвалите его. Например, сегодня ни разу не толкнул, не обидел вашего дошколенка — скажите «спасибо» за то, что так бережно обращается, заступается, подает хороший пример.
Это неожиданный ход, который способен изменить привычные сценки; и часто в среде дошколят именно он становится самым удачным.
Поговорите с воспитательницей. Иногда взрослые в ответ на детскую жалобу говорят, что ябедничать стыдно. На всякий случай поинтересуйтесь, такого девочке не внушали, когда она обращалась за помощью? Если «да» — придется вам приложить усилия и разъяснить на доступных примерах, когда — ябедничать плохо, а когда — нужное дело, восстановление справедливости.
У нас ябед не любят. Но дети в данном случае не ябедничают, они для себя выясняют социально приемлемые нормы поведения. И защищают себя. Пусть сначала девочка обидчика предупредит: «Расскажу Марь Иванне». Предупредила? Он продолжает? Пусть идет и рассказывает.
Драка плоха не слезами и шишками, а унижением.
Ваш ребенок не должен стать козлом отпущения. Он не должен привыкать к тому, что его унижают. Ему надо научиться поставить хулиганствующего ровесника на место, тогда он на всю жизнь получит уроки самообороны — интеллектуальной, моральной, физической.
Научите давать отпор!
Во-первых, словами. Надо посмотреть в лицо обидчику и сказать ему очень твердо: «Не трогай меня», «Я не хочу». Может выручить даже любимый детский вопрос «почему»: «Почему ты мешаешь играть? Не мешай». Если при этом ребенок будет держаться уверенно, вполне вероятно, обидчик передумает нападать.
Во-вторых, действием. Да, вы нас правильно поняли: учите ребенка... драться. Сражаться, отстаивая себя, свою честь и достоинство. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.
На тех детей, кто умеет (и не боится) постоять за себя, даже самые боевые детишки не нападают. Опасаются, поскольку знают — себе же дороже, получат отпор.
И еще оно важное уточнение: не драматизируйте неприятности и неудачи. Мы-то, взрослые, знаем: жизнь полосатая. А дети не знают, им кажется, что то, что случилось сейчас, — это навсегда. Так что в каком-то смысле это даже хорошо, что ребенок встречается с трудностями. Надо не спешить соломку подкладывать всякий раз, а подумать: чему моя дочка или мой сын может сейчас, попав в такую-то ситуацию, научиться.
И еще один хороший совет, который вы можете дать обиженному ребенку.
Научите мириться. Учить не держать зла на человека — хорошее
дело. Обычно малыши легко прощают обиды, но с возрастом (или с подачи взрослых) принимаются их копить.
Не «Ваня плохой», а «Ваня ударил, он сделал плохо». Чувствуете, в чем разница? Дошколята не умеют отделять поступок от человека. Эту разницу мы и должны подчеркнуть. И тогда ребенок поймет: если «тот самый Ваня, который нападал на тебя, извинился и подходит к тебе по-доброму, — не надо его отталкивать. Отнесись к нему и ты хорошо».
Учите дружить и играть с другими детьми
Как бы ни было хорошо малышу с родными, этого все равно скоро будет недостаточно. Ребенку нужны друзья. Если с детства научится дружить, в школе, в институте и далее по жизни человек избежит многих проблем.
Какие же это проблемы? В первую очередь — социальные.
Дома, в семье, к малышу всегда особое отношение: его опекают, его берегут, ему уступают во многом. Он привык быть «солнцем в окошке», а в детсаду таких целая группа. И малышу, который приходит без опыта — что к нему могут относиться, как и ко всем, особо не выделяя, и требовать будут так, как со всех, — приходится туго. Мало того, что новая обстановка, так еще и новые, совсем незнакомые, отношения.
И если у малыша не имеется никакого опыта общения, если он привык в занятиях и в игре опираться на маму — перестроиться очень трудно. Да и дети в саду все такие разные, надо уметь договориться, надо уметь вместе играть и даже (ужасно трудно!) соблюдать не только свои, но и чужие интересы. Мы очень поможем своим ребятишкам, если с раннего детства научим их, как подружиться с другими детьми.
Малыши дружить не умеют. Им просто и любопытно, и приятно быть вместе. На все, что происходит вокруг, они смотрят с точки зрения своего эгоцентризма: «А какая польза мне будет от этого». Это потом, в школьные годы, дружба станет одним из самых важных факторов в детском коллективе, а пока они только учатся этому.
Точнее будет сказать так: взращивайте, пестуйте в ребенке те черты, которые помогут ему впоследствии обрести настоящих друзей. И создавайте условия для общения с другими детьми.
Создавать условия просто: приходите почаще туда, где гуляют другие детишки. Играя рядом с другими, ваш ребенок будет учиться с ними ладить.
Совет: малышу будет легче поладить, если вы отзываетесь о других детях хорошо. Мы ведь можем сказать ненароком: «Петька такой жадный» или: «Надо ж, какой некрасивый мальчик!», «Миша такой грязнуля», и малыш возьмет на вооружение ваши слова.
Играя с другими, он будет учиться с ними делиться. Для дружбы, время которой скоро придет, жадность — плохая черта.
Совет: не выносите на улицу те игрушки, которые дороги вам (иначе начнете дергаться: как бы не сломали). Предлагайте малышу взять на прогулку не одну, например, игрушку, а две («Маша дает нам мячик поиграть, мы тоже поделимся»).
Приходите на детскую площадку — и отправляйте ребенка в «свободный полет». То есть позвольте ему самому определиться, с кем заговорить, с кем побегать. Дети быстро находят контакт, особенно если взрослые не мешают своими подталкиваниями да советами.
Если ваш ребенок стесняется с кем-то заговорить-познакомиться-поиграть, значит, не в настроении (может, именно в этот раз ему хочется побыть наедине со своими игрушками и песочницей).
Другое дело, если он постоянно держится в некоторой изоляции от детворы. Тогда стоит задуматься: а почему? Какие черты характера мешают ему заводить нормальные детские знакомства.
Обычно это две крайности:
— слишком застенчив;
— слишком напорист (до агрессивности).
На застенчивых дети не обращают внимания, агрессоров сторонятся.
Значит, наша задача — помочь ребенку не стать ни тем, ни другим. (Об этом — в последующих главах.)
Как взрослым (родителям) вести себя на детской площадке.
Первая заповедь: не мешать.
Вторая — не вмешиваться без нужды.
Третья — если у малышей никак не налаживается игра, помочь игру организовать. Сыграйте с ребятами вместе или просто начните строить городок в песочнице или сажать сад. Настроение быстро поднимется—и дальше ребятишки обойдутся без вас.
«Нет, как же, — скажут многие, — не вмешиваться, когда малыши конфликтуют. То игрушку чужую возьмут, то толкнут, то куличик соседа сломают».
А вы подождите немного — визг-писк прекращается быстро, если детишки надеются на себя. Они прекрасно самоорганизовываются.
Дошколятам полезно мелкие стычки урегулировать самостоятельно! Потому что в такие моменты дети учатся:
♦ учитывать не только свои интересы;
♦ делиться и уступать;
♦ правила соблюдать;
♦ договариваться по-мирному;
♦ находить свое место в группе сверстников (хорошее) и отстаивать его;
♦ различать «мое» и «твое», «наше»;
♦ сотрудничать и соперничать.
В общем, когда малыши разбираются сами, они узнают социальные условности — узнают саму жизнь и учатся понимать, что в жизни не только конфетки и пряники.
Вмешиваться в детские игры (и даже в детские ссоры) можно только в особых случаях: когда малышу угрожает реальная опасность (сталкивают с качелей, замахиваются грузовичком) или он сам становится опасностью для других.
Есть такая детская считалка. Я ее очень люблю. За что? За инструкции для родителей.
Как часто это бывает: дети уже помирились и продолжают игру, а мамы стоят да ругаются, отношения выясняют! Замечали?!
Дети без нас разберутся. Они прекрасно умеют договариваться, потому что, вместе играя, и ссорясь, и вновь мирясь, быстро узнают про такие правила:
♦ если ты очень упрям и не можешь найти компромисс — останешься в одиночестве;
♦ если ты драчун-забияка, на каждого забияку найдется тот, кто сильнее его;
♦ как ты с другими — так и другие с тобой.
Эти истины можно усвоить только на опыте.
Если детишки ссорятся — понаблюдайте: как себя ведет ваш карапуз.
Он нападает? Он зачинщик или «ответчик»? Он умеет обороняться? Сдачи дает? Отдает все игрушки и мирно копается дальше? Бросает игрушки и с ревом несется к вам?
Малыши пока дружить не умеют, они еще учатся. Так что точнее будет сказать: учите детишек быть вместе, учите рядом играть и не ссориться. А если поссорились — то мириться.
Настоящая дружба начнется в школьные годы. Но в дошкольном возрасте закладываются основы. И те черты в характере ребенка, которые помогут (или помешают) найти ему хороших друзей. А в самой ближайшей перспективе — хорошую компанию для игры в детском саду.
Так какие же черты детского поведения помогут дружить?
Заглянем в славный ожеговский словарь. И прочтем:
«Друг —
1. Тот, кто связан с кем-то взаимным доверием, преданностью, любовью.
2. Сторонник, защитник кого-нибудь, чего-нибудь...»
Обратите внимание на те слова, которые мы выделили курсивом. Думается, комментарии не нужны. Разве только одно небольшое уточнение. Знаете, где берут начало все эти черты? Дома. И списывают их малыши с любимых родителей.
Проще всего подготовить ребенка к садику играючи! Для дошколят игра — естественный способ познания жизни и всех ее перипетий. Для нас — самый доступный и легкий способ объяснить малышу важные истины.
Дошколята готовы играть с утра до поздней ночи (думается, играют даже ночью, во сне). Так что нам, взрослому люду, только и остается к такому игровому образу жизни присоединиться.
Объяснять что-то малышу на словах — не очень надежное дело. Ребенок лучше усваивает наглядность: то, что прочувствовал, увидел, потрогал и — во что поиграл.
Возьмите пару игрушек и разыграйте простую сценку.
Однажды мама сказала зайчику: «Пойдем в детский сад». И стали они собираться и пошли. Топ-топ, прыг-прыг... Пришли они в группу, в свою раздевалку. Зайчик снял курточку, в шкафчик повесил, мама ему помогла туфельки застегнуть. «До свидания, мама!» — «До свидания, зайчик, вечером я приду за тобой!»
Вошел Зайчик в группу. Сказал воспитательнице: «Здравствуйте!» и детям (другим зверятам) сказал. Стали они вместе играть...»
Так, сказочным образом, и познакомьте ребенка со всеми особенностями детского сада, с правилами и распорядком.
Малыш, скорее всего, пожелает сам исполнить какую-то роль. И прекрасно. Взял зайчика в ручки — и... «Как зайчик умеет здороваться?», «Как моет ручки перед едой?» и т.п.
«Однажды зайчик пришел с мамой-зайчихой в садик, мама ушла на работу, а зайчик заплакал. Кто же зайчика успокоит?» Малыш успокоит зайчика (а вы повторите полезные доводы: почему все детки в садик ходят).
Чем младше ребенок — тем короче и проще должны быть подобные сценки. Разыгрывайте разные ситуации, которые случаются в детском саду.
Целый день зайчик в саду играл. А еще он... (что в садике делают — те сценки по порядку и разыграйте.)А потом мама пришла. Выбежал к ней веселый зайчишка и говорит: «Мамочка!Давай завтра снова в садик пойдем!»
Так вы легко познакомите малыша с распорядком дня, со всем, что его ожидает в детском саду. А то, что знакомо, понятно — не страшно, ведь так?
Итак, соберите побольше кукол, игрушек-зверушек, расставьте их. Выберите воспитательницу (пусть ей станет любимая игрушка вашего малыша) и начинайте в садик играть. Вы можете даже придумать специальную многосерийную сказку «С утра и до вечера в детском саду».
Во время игры обращайте внимание на моменты, которые особо напрягают ребенка, и день за днем, раз за разом возвращайтесь к ним. Это самый хороший способ закрепить все те знания, которые получает малыш. И снять его опасения.
Игры «в детсад» помогут превратить неизвестное в ясное и понятное, а значит, нестрашное.
Во что поиграть желательно? Проиграйте в ролях весь режим дня — так малыш его лучше запомнит. Это поможет ему усвоить последовательность событий и сориентироваться во времени.
«Мелкие» сценки, которые полезно разыгрывать с малышом буквально на ходу:
♦ Как мы (или мишка) собираемся, одеваемся и идем в детский сад;
♦ Как в группу приходим, попрощавшись с мамой до вечера (и не плачем);
♦ Утренняя физзарядка;
♦ Завтрак (обед, полдник, ужин);
♦ Моем ручки перед едой;
♦ Как дежурить по группе (раскладывать ложки, салфетки);
♦ Как правильно сидеть за столом;
♦ Как мы кушали манную кашу;
♦ Как мишка дежурил (раскладывал салфеточки, ложки);
♦ Как кукла Катя забыла сказать «спасибо», а Ванечка ее научил...
♦ Как убираем за собой тарелку и чашку и говорим «спасибо!»;
♦ На занятиях и т.д.;
♦ Как раздеваться и складывать на стульчик одежду;
♦ Как киска звала на помощь, когда ее львенок дергал за хвостик.
Обязательно проиграйте разные ситуации, в которых малыш может слегка растеряться, не зная, как себя вести. Например, захотелось попить или пописать, а мальчишки в туалет не пускают; забыл, где его стульчик и стол; рисовал, а карандаш вдруг взял и сломался; отобрали игрушку — что делать? Туфельки не застегиваются — как попросить помощи.
Пусть игрушки-зверушки покажут ребенку, как правильно поступить! («Как зайчик делал зарядку, а мишка ему мешал».)
Параллельно с играми организуйте реальное знакомство — водите ребенка в детский сад на экскурсию. Вошли, посмотрели, чуть поиграли, на качелях покачались — и ушли до следующего раза. Это ведь тоже игра.
Заканчивается игра сразу же, как пожелает ребенок и — обязательно — самым приятным образом для малыша. Оптимистично!
Самое оптимистичное — как приходят мамы-папы и забирают своих деток из детского сада.
Играйте так почаще — и ребенок усвоит и позитивный настрой и необходимые для него модели поведения. И будет значительно лучше подготовлен психологически!
Будет очень хорошо, если вы сможете поиграть в детский сад с целой группой детишек. Например, на детской площадке можно устроить игру «Детский сад», лучше всего с ровесниками. Так вы сможете отработать все будущие сложные моменты — что делать, если малыша обижают — он падает, он идет на качели, а его не пускают. Сначала вы (или кто-то из взрослых) побудьте воспитательницей, а потом, когда дети уже сориентируются в игре, предложите кому-то из них быть воспитателем.
Дома в детсад можно играть с домашними — тогда вы все карапузы, а он — главный. Или с куклами и мишками — из них вполне получится целая группа.
Можно проводить фестиваль «Веселые визгунчи-ки» или соревнования «Кто быстрее оденется». Можно читать стихи про детский сад, можно рисовать и создать целую картинную галерею на эту тему и т.п. и т.д.
Вместе с такими играми малыш приобретает уверенность, знание и психологически готовится к саду.