По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»
Еврей встречает своего друга и говорит:
– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.
– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?
– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую
«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!
– Как будет по-украински «моргать»?
– Бачить з интервалами.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
После ночи секса девушка спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.
– Почему?
– Скучно. Вот если бы... вдвоем!
Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
– Алло! Надю можно?
– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
– Алло, это ты, моя лягушечка?
– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном...
– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!
– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Звонок по телефону:
– Алло, это бюро добрых услуг??
– Ну да, а какого хрена тебе надо?
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло...
– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?
На честное слово и плюнуть приятнее!
Разговаривают две женщины на пляже:
– Скорее бы зима наступила.
– Что же там хорошего? Холод. Метели.
– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.