В Объединенном Эротическом пространстве рекламный бизнес набирает обороты, в смысле, словесные обороты. Как один мой друг переделал рекламу "сникерсов" :"Полон зад орехов, сел и поехал", так и другие шедевры рекламной словесности заставляют задуматься сексуально озабоченного потребителя.
К примеру такая фраза: "Стиральная машина заменит вам жену." Как, скажите это надо понимать нам, несчастным женщинам? Это что, мужик может теперь трахаться со стиральной машиной? У неё в конструкции нынче предусмотрена соответствующая дырка? Или это знак того, что женщинам её покупать не надо, т.к. использование этого агрегата сродни лесбиянству?
Но нет! Мы не дадим себя в обиду! И я выдвигаю встречный лозунг: "Ванна джакузи заменит вам мужчину!"
Почему? Сейчас расскажу.
Началось это с того, что Рома, Светкин любовник и спонсор, подарил ей джакузи. Сперва она обеими своими слабыми руками пыталась выпихнуть наглых мужиков, притащивших это чудовище в её квартиру. Но за ними гордо шествовал Рома, который и объяснил для чего нужна такая страхолюдина. Дескать, он привык после занятий сексом понежиться в ванне и получить сеанс гидромассажа.
Мужики в два часа установили новую ванну и утащили старую. Света со слезами провожала свое кровное детище отечественной сантехники, с которым так много было связано детских и более эротических воспоминаний.
Все это она рассказывала мне, еле сдерживая рыдания и предпоследними словами ругая Ромин эгоизм.
- Так что, - Спрашивала она меня, - Когда Ромка мне надоест, он эту ванну с собой заберет, что ли?
Как могла, я утешила припадок консерватизма, а через неделю, когда мы встретились вновь, Светку было не узнать. Посвежевшая, счастливая, она влетела ко мне и поделилась новостью:
- А знаешь, эта джакузи так классно полощет белье!
Светка никогда не признавала прачечных и все простыни и пододеяльники, пропитанные Ромкиным и прочими мужскими потами, стирала только сама.
- Ты не представляешь, как классно в ней лежать! - Продолжала восторгаться Светка нежданным приобретением. - Вода со всех сторон в тебя бьет, все пузырится, такой кайф! Приходи попробовать!
Пообещав, я тут же об этом забыла, а ещё через какое-то время раздался телефонный звонок. И Светка обижающимся голосом стала мне выговаривать за пренебрежение обещаниями и, выжав из меня клятву завтра же её навестить, намекнула:
- Я нашла этой ванне ещё одно применение.
Встретила она меня в прозрачном пеньюаре, подарке ещё одного спонсора, имя которого кануло в веках. Препроводив меня в ванную комнату, Светка гордо продемонстрировала мне Это. Оно было светло-коричневое, под мрамор, со множеством блестящих бронзовых хреновин. Такое я видела только в Греческом зале и дорогих порнофильмах. Троим там было бы слегка тесновато, но двое, очевидно, вмещались без проблем.
- Хочешь попробовать?
- Хочу! - Сказала я и немедленно начала раздеваться. Светка последовала моему примеру. Я, конечно, не против мужчин, но и с женщиной можно испытать не меньше удовольствия.
Светка повернула одну из бронзовых штуковин, оказавшуюся краном, и из дырочек в боках ванны забили струи горячей воды. Ванна моментально наполнилась паром, и мы плюхнулись в воду.
Действительно, ощущение было потрясающим. Водяные струи небольно впивались в тело, воздушные пузырьки поднимались по коже, я блаженствовала.
- Ну, - Полюбопытствовала я, вволю нанежившись, - Какое новое применение?
Таинственно ухмыльнувшись, Светка полезла рукой под ванну и достала на мое обозрение прекрасно исполненный фаллоимитатор.
- Дрочить в ванне? - Удивилась я, - Это не ново.
- Да ты что? - Возмутилась моя подруга. - Тут система лучше.
Она выключила напор и, сквозь ставшую прозрачной поверхность воды, я увидела, как она присоединяет искусственный член к одному из сопел из самого нижнего ряда. Потом она ввела его в себя и вода вновь была включена.
Наблюдая за изменениями на Светкином лице, я невольно преисполнялась зависти к ней. Она откровенно кайфовала. Влажный воздух то и дело прорывали томные возгласы, оргастические стоны и эротические повизгивания.
Вскоре я не выдержала:
- Дай попробовать.
- Сейчас, ещё минутку. - Пролепетала Светка между разномастными возгласами.
Минутка, конечно, растянулась невесть на сколько, но вот дошла и моя очередь. Мы поменялись местами, и я вставила член к себе, включила воду.
В первое мгновение мне показалось, что член разбух настолько, что сейчас меня разорвет. Но в следующее мгновение вода нашла выход, и в глубины моего влагалища ударила тугая струя.
Я кричала, била руками по воде, меня сотрясали непрерывные оргазмы, не помню, что уж я там ещё делала. Но все вдруг внезапно прервалось. По инерции я кончила ещё раз и в негодовании уставилась на Светку, готовая силой оторвать её от крана и любой ценой продолжить удовольствие.
- В первый раз я тоже оторваться не могла. - Светка улыбалась, но по ней было видно, что она только и ждет, чтобы завладеть своим водонапорным членом.
Вскоре мы помирились.
И теперь, соблюдая строгую очередность, мы по одной балуемся джакузи. И никаких мужиков не надо. А вы говорите, стиральная машина...
Часть 2.
Как бывает...
Долой оковы на сексе!
На днях в Москве, в одном из Арбатских переулков, прошла акция, оставшаяся практически без внимания прессы, за исключением вашего покорного слуги.
Группа художников - Григорий Шаганян, Ольгерт Текучая и Игнат Рыбкин, возмущенные преследованием изданий эротической направленности, провели своеобразное действо протеста.
Меня встретили около ресторана "Прага", провели дворами, и я оказался в мастерской Ольгерта Текучая. Там толпился народ, громыхал магнитофон, по стенам на полках, вперемешку с глиняными и пластилиновыми фигурками, стояли водочные бутылки. Кто хотел - подходил и прикладывался: стаканов не было принципиально.
Но основное внимание привлекали две бесформенные гипсовые глыбы. Одна стояла посреди помещения, и в неё были вделаны массивные железные кольца, другая лежала на столе. Когда-то белые, они были разрисованы разнообразными эротическими сюжетами и символами. Стоящую массу украшали три огромные буквы, означающие на русском языке мужские гениталии. На лежащей - слово из 5-ти букв. Среди всей тусовки выделялись двое, в заляпанных гипсом и красками халатах. Они стояли на каком-то возвышении и задумчиво взирали на попытки публики добавить что-то к росписи глыб.
- А где же хозяин? - спросил я у них.
- Вы из газеты?
- Да.
- Я - Текучая. А этот господин - Игнат Рыбкин. Его сосед слегка поклонился.
- Мы специально пригласили вас к кульминации. Естественно, вы пропустили несколько этапов нашей акции. Они слишком длинные, да и не интересные. Их лучше показывать уже готовыми.
- Что же я пропустил? И где Григорий?
- Григорий, - вступил в разговор Игнат, - вон та стоячая куча гипса. А вторая - его подруга.
- Они что, внутри? - ужаснулся я.